Influencias .

No me recibiré más pero prefiero setenta y dos veces esta vida, ir en auto, pasando semáforos en rojo, escuchando música, llegando tarde, yendo al bar, perdiendo la hora de entrega, tomando cerveza y fumando. Las caras de complicidad, la observación en su estado más pleno, porque tengo que seguir intentando resolver todo. Si la torpeza trae aparejado algo positivo, quiero la torpeza todos los días, todos los martes en realidad, dale? Sigamos imaginando una historia que quizás no vaya a ningún lugar pero que nos entretiene todos los días, está bueno fomentar la imaginación, de eso viviremos. Brindemos por más cervezas, más charlas en el bar, entre miradas y conversaciones a medio entender, y algún cuasi abrazo que algún día terminará de mutar. Ahora, si el profesor impide eso me cae peor que antes, y lo copado fue que en el medio de toda esa nada y ese todo al que no sentía pertenecer, dije algo muy sentido: "me encanta el otoño", mientras miraba las hojas del estacionamiento. Vayamos a cantarle al sol, a la luna y a quien vos quieras, te dejo elegir.

Ternura, palabra repetida.

Karma .

Aunque no entendió lo que le pasó ese martes .

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Hoy me fui a Quilmes, hacía frío y yo no sabía bien a dónde iba, dónde bajar, cuánto pagar, etc. Mi frase al colectivero fue "No sé bien a dónde voy, cobrame más o menos". Habrá creído que estaba drogada y accedió. Todo el camino fui imaginando qué sucedería si me bajaba en ese lugar, todo completamente desconocido y de un nivel socioeconómico que debería dejar de existir, porque es muy injusto. Contemplé la vida de barrio, la gente humilde pero trabajadora, esa que merece todo porque brinda a sus hijos educación y no malos ejemplos. Los chicos jugando a la pelota en la calle, las señoras haciendo los mandados para el almuerzo en familia, esas cosas que me recordaron un poco a mi infancia, cuando me gustaba despertarme temprano los domingos para jugar al supermercado o a la científica mientras papá cocinaba el asado y mamá cebaba mates. Las hojas del otoño, ese sol que parece abrigarnos el alma, enfrentado a toda esa crueldad que ansío se termine. Luego llegué, con muchos nervios porque tenía miedo de perderme, pero mi GPS mental todavía funciona un poco. A lo lejos me saludaba mi primita, dándome la bienvenida y felicitándome por no haberme perdido. Tan tierna, tan increíble el vínculo que logré ahora si pienso que de chiquitas no la podía ni ver, una vez me pusieron en penitencia por patear su cabeza. Sí, era violenta si me molestaban. Volver a ese lugar que hacía más de un año que no iba, con su olor y sus características propias, el abrazo con mi madrina que sé que no puede creer como he cambiado. Los diálogos, los chistes, y entre todo eso papá y mamá, y como si todo esto no fuera un combo feliz, Lu con sus teorías y gestos nerviosos, muy similares a los míos. El regreso a casa recordándome que el pánico aún no se fue, que todavía queda mucho por trabajar pero ante todo la satisfacción de los buenos actos, las pequeñas cosas que se irán agregando a la lista. Ya después uno queda inmerso en los temas de todos los días, y la rutina que agobia bastante, pero que también es la que nos hace seguir. Abrirse, expanderse, conectarse... esos términos que suelo repetir pero solo porque tienen un buen fin.

¿Que vas a morir de ternura? Yo voy a morir de ternura.

Montaña .

En esta especie de exilio que estoy transitando, exilio que no me molesta por cierto, aprovecho para pensar y tener en cuenta otros aspectos a veces ignorados. Esto de poder ir a meditar a un lugar me gusta mucho, aunque debo admitir que hoy la concentración no estuvo muy de mi lado. Sin embargo, hubiera pasado horas enteras sentada en el banco donde espero antes de ir a la sala de meditación. No hubo abrazos, y volvimos a trabajar sobre el AUM, esto es lo que se hace los sábados. Daría todo lo que soy a cambio de tener un mínimo recuerdo de mi nacimiento, algún recuerdo de cuando era bebé, quizás en aquel entonces todavía recordaba de dónde venía. Un fin de semana bastante nerd, pero lo más profundo que pueda. Quiero lograr esa conexión, necesito lograr esa conexión con lo que verdaderamente soy. Vuelvo como siempre al concepto de la libertad, y de que las cadenas las tenemos nosotros mismos.Y qué más? Sí, frenar. Hoy me explicaron por qué respiro tan rápidamente y me siento asfixiada, como ya dije en otra entrada, lejos está de tener relación con mi adicción al tabaco, sí tiene que ver con la angustia, pero lo más importante que aprendí hoy, es que la respiración va al ritmo de la mente. Mi mente está muy dispersa entonces, va muy rápido en todas las cuestiones que intento abarcar, y eso genera que no pueda respirar profundo, o lentamente. Intentaré ir por eso entonces, por ver si puedo empezar a controlarla y dejar de ser una marioneta. Comencé una lista de pequeños sueños cumplidos, cosa que se me había ocurrido hace unos días en el colectivo mientras pensaba sonriente en estos pequeños triunfos. Pediré toda la ayuda necesaria, para algo tenemos siete cuerpos, ¿no?. Ojalá pueda sumar algunas victorias más antes de partir, entre las que espero incluir algún espontáneo momento con vos, aunque nuestros retiros ya suman considerablemente. Sí, estoy hasta las manos.

Hablando de la libertad.

Ganesh .

Los viernes pueden tornarse muy interesantes, dado que creo que es uno de los días en los que más cosas fuera de rutina hago, claramente, porque no trabajo. La facultad me pone de mal humor pero siempre aparece alguien para cambiar eso, ya casi me parezco a Lu con sus teorías de los días de lluvia. Sí, mi hermanita dice que el chico que le gusta se fija en ella los días de lluvia, ojalá no sea un invierno seco. Hubo una situación extraña de un sujeto que pretendía entrar a mi departamento, menos mal que se activó mi neurona de desconfianza estimulada por la inseguridad de este sistema y no accedí. Luego quise ir al bazar, ese bazar gigante en el cual no compro muchas cosas pero despejo la cabeza, aunque hoy necesitaba algo para una maqueta. Estaba cerrado, y lo más cómico fue que lo habían clausurado, así que audazmente reemplacé los elementos con cosas de todos los días. Luego de enchastrarme un rato, me preparé para ir a meditación, pensando que sería como la última vez. Pero no, fue muy distinto, éramos más, nos mostraron más lugares del lugar e interactuamos con quien nos guiaba, esta vez de sexo femenino. No fue media hora de silencio y mantras como suele ser, sino que cantamos y conocimos dioses de varias culturas. Fue muy positivo, me sentí verdaderamente bien, y cuando me estaba por retirar la profesora me dio un abrazo. Mire usted, tanto tiempo rogando un abrazo y lo vengo a encontrar en un lugar prácticamente nuevo, con un persona desconocida y de mi mismo sexo. Ya me anoté para el retiro así que muy bien, me siento bien, como decía la publicidad de Hepatalgina. Las cosas siguen desordenadas pero de a poco se irán acomodando, e intentaré no ser yo quien las ordene, aunque en algunas cosas deberé intervenir. Y después, lo de siempre, la sonrisa idiota que esta vez no es tan idiota, el sin sentido y la incertidumbre propia de estos momentos. La palabra genial, junto con otras tantas, mezcladas en un diálogo que todavía no sé qué género tiene, pero que sin dudas llevará al menos un capítulo más en esta historia.

Siento que quedó muy vacío cuando era todo lo contrario.

Kate .

Quiero ir a cantar esta música de mierda, quiero ir a un reci, quiero que tomemos un café mientras caminamos bajo el sol calentito del otoño pisando las hojas amarillas, y luego fumar bajo ese mismo sol, o las estrellas si se hace de noche, porque no me importa cuánto tiempo pase. Quiero sentarme a esperar eso que me quita el sueño, pero creo que no quiero esperarlo sola. Eso es, definitivamente. Es Kate.

Transformer .

Y si dejamos todo a la mierda y nos vamos a fumar juntos? Sí, ya perdí la cabeza de nuevo.