Pony .

No me digan que el mundo se termina este sábado, me da miedo, paradójicamente, ¿no? Pero es que en caso de que eso sucediera... A dónde queda mi viaje? Qué pasa con eso? No, basta, creo que tengo miedo aunque así no lo quiera. Por favor vení y dame un abrazo, teneme abrazada mientras escuchamos esa música de mierda y grito en mi interior, hasta que todo pase. Ataques de pánico si los hay, no me imagino la evolución de este desastre.

Love is in the air.

Lejos .

“Pedí pista” nos decía papá cuando alguien se colgaba en el aula, haciendo referencia al dialecto de quienes andan en avión y se pierden, algo así. Eso necesitaría yo ahora, pedir pista, pedir pista urgente de dónde es que estoy, de qué es lo que estoy haciendo. También me gustaría escucharlo a él diciendo eso, haciéndome reír como tantas veces, incluso cuando me hacía enojar. Es que a veces me pongo a pensar en la cantidad de cagadas que me mandé, y entiendo un poco cómo se sentían hace unos años, y eso que las peores cosas no las saben, algunas porque fueron más adelante, aunque todas venían peleando el podio desde que tengo dieciséis años. A veces pienso en lo orgullosos que están, y en cómo se equivocan, yo no estaría orgullosa de tener una hija como yo, o tal vez sí desde el punto de vista de que siempre tuve que arreglarme sola, entonces las salidas podrían ser entendibles. De todos modos insisto, si de verdad supieran algunas cosas, no sería lo mismo, y si no las saben es por eso, porque no puedo generarles ese daño, además de que no me gustaría perderlos y sé que eso sería muy probable.

Como si esta novela no fuera ya un gran mix de cosas sin sentido, de cosas malas repitiéndose y buenas alejándose hasta parecer inalcanzables, llegando al final se pone todavía más increíble. Se agrega una secta neonazi destructiva, yo sí que las tengo todas eh, pero sigo pensando que ese lugar me hace bien, y si me lavan el cerebro… bueno, ya se verá, o no, y así habrá tenido que ser. Secta neonazi destructiva, vuelve a repetirse esa palabra en mi cabeza, mientras no sé si reírme o llorar porque no hay una sola cosa que me salga bien. Secta neonazi destructiva, ¿en dónde te metiste, merock?

Te pido que me acompañes a cambiar de aire, a ver el cielo y el mar.

Miniatura .

Una vez más descubrí que todo esto es euforia, que más allá de las sonrisas nerviosas y los buenos momentos mi cabeza me lleva nuevamente a donde no quiero ir. Que el estar rodeado de cientos de personas no significa compañía, y que el estar con uno mismo no significa soledad. Por primera vez necesité aislarme dentro de la facultad, contradictoriamente, porque siempre es ahí donde le digo al Ego que no moleste, que Alter está intentando sociabilizar y dejar de lado los conflictos, y por primera vez también me sentí mal al pensar en mi viaje. No por una cuestión de querer o no querer realizarlo, pero sí probablemente por una cuestión de pensar en que queda poco tiempo, que últimamente pasan mucha cosas, y que a decir verdad, es todo muy incierto. Vinieron a mí todos los fracasos asumidos y por asumir, y muchas ganas de llorar. Hubiera necesitado un abrazo, pero claramente no era el momento, ni el lugar, aunque creo que esto va más allá. En materia intelectual las cosas van mejorando, ayer excelente y hoy bien, y sin dudas atribuyo estos logros a la mfest. Sí, soy re pesada, como con el otoño, pero sin dudas trajo una energía que genera cambios. En conclusión puedo decir que creo que todo esto es un twister de emoción, y que lo que me está matando es la inseguridad, ya lo dice ska-p: Somos los miedos que producirán tu depresión. No puedo bajar los brazos, al menos, pienso que no debo bajar los brazos, solo por un par de semanas, volver a esa sonrisa, recordando a mi pequeña hermana justificarse diciendo que "nacio así" mientras suena esa canción de Lady Gaga. Arriba entonces, que las depresiones no son buen refugio.

Es preferible el sol, sin dudas.

Fuego .

Reitero lo dicho hace unas horas, si no controlo mis nervios y esta euforia acabaré por explotar.

Twister de emociones.

Mfest .

Tal como lo había anticipado en otra entrada, hubo programas de Discovery, muchas charlas, cerveza, más y más tabaco, música de la onda, claramente un combo perfecto, en el cual no pude encontrar nada que hiciera que esto cambiara, aunque siempre queda abierto el espacio para que eso suceda. Mis increíbles nervios arriba de ese colectivo, por favor, hacía siglos que no me temblaban las piernas de esa manera, menos mal que el chofer se copó e inventó una parada en donde yo necesitaba bajar. Cuánta energía, y cuánta tranquilidad a la vez, son esos comentarios, esas expresiones, esos gestos... genial es una buena palabra, sí. Quiero volver a esas más de seis horas cantando NOFX, Green Day, MXPX e incluso Shakira, porque hasta en eso nos parecemos. Cuando quieras se repite, quiero volver a abrazar el almohadón de Thing 1-Thing 2, cuánta ternura y qué rico perfume. Solo me queda medio dudoso el tema de la privacidad de este evento, pero no me importa, no me importa nada, quiero otra Mfest.

¿Vamos a ver bbk?

Aum .

Luego de tres meses se dignaron a llamarme, aunque me encargué de hacerles conocer mi fastidio, y si un día finalmente voy ya pensé la frase irónica con la que haré referencia a esta situación. Contradictoriamente, me permití decir que me habían arruinado el día, desde el punto de vista que ya estaba logrando un nuevo submundo que me estaba entreteniendo, esas cosas que uno se permite para intentar salir adelante. La meditación es clave, no cambiaría por nada ese ratito los viernes, cuando me reciben con un abrazo y mucha alegría, y trabajamos la energía logrando esa conexión que tanto anhelo. La profesora tiene un vínculo especial conmigo que me hace pensar que realmente puede ver más que los demás, no sé por qué pero presiento que detrás de esos abrazos y afecto hay una clara demostración de que sabe mucho de mí, de que puede ver cómo están las cosas. Y no hacen falta presentaciones, ni contar a qué me dedico, de dónde vengo o lo que hago acá. Es sentarse, es cantar buscando la conexión con quienes nos ayudan en la liberación. También un hombre me miró bastante, pero asumo que le debe llamar la atención mi edad, dado que soy la más chica. ¿Y lo demás? Ahí viene, buscando más de lo mismo, buscando cruzar este océano y llegar de una vez a la orilla. La mañana de hoy fue tierna, sí, utilizo esa palabra para referirme siempre a lo mismo, me parece que es la manera. Los profesores están enojados pero busco dejar de lado todo eso, mientras intento abrirme y que los demás sepan cosas de mí. Ayer también me encargué de contar varias guerras de mi vida a alguien que creía de mí todo lo contrario, fue muy positivo porque no me juzgó, y de paso me encargué de sacarme la careta que allá por el dos mil nueve me había puesto para ser aceptada.
Me planteé la hipótesis de que tal vez lo positivo de este año vaya a ser eso, que no es tan malo como lo pienso porque en definitiva tengo que equilibrar todo con los errores que cometí en el dos mil diez. Aunque a veces piense, volvé dos mil diez, te perdonamos, me parece que esto es más cercano a una solución. Si hay una expresión que defina mi estado ahora creo que es no sé, porque realmente no entiendo, pero cuando hice filosofía aprendí que eso hace a la vida interesante. Tomar decisiones intentando pensar en mí también es una buena opción, traída por ella, una persona que me puso la vida en este año y que me muestra que no soy la única que comete tantos errores, todos juntos. Ella hace terapia, está muy satisfecha con su psico y a juzgar por los consejos que me da, claramente le está sirviendo. Podría decir entonces que hoy avancé respecto a eso, decir que no a veces es lo mejor que podemos hacer. Y esta vez dije que no por mí, pensando que tal vez deba poner fichas en una sola cosa y de lleno, y no intentar como siempre tener varias opciones a mano. Puedo ser tierna, lo sé, y creo que eso lo cambié mucho, creo que a pesar de todos los conflictos que me aquejan, cambié mi personalidad en torno a eso, soy algo completamente distinto a aquel ser que no permitía ni un abrazo ni una palabra de cariño. Vamos por más que queda poco, y con eso combato al Ego cuando todos los días le pide a mi cuerpo que se quede tirado fumando en casa.


Aum sri krishna namahá .

Ef planet .

♥
Tu campera combina con mis zapatillas, 
somos la generación 6.0, es clave que combinamos.








Eh, creo que también es clave mi estado. Saludos mis colegas.