Vidrio .

Contar defectos con todo el miedo del mundo en tan poco tiempo, y que encima traiga consecuencias positivas, suma mucho, pero mucho a esta trama. Ni hablar si encima me responden diciendo que ya sabían, que no pregunte el por qué, pero que no era necesario aclararlo. Mirá vos, tanto nerviosismo para nada, o tal vez sí, para demostrarme que el hecho de que los demás me vean tal cual soy no siempre puede ser negativo. Vamos que seguimos sumando eh, y vos, dos mil once, a las patadas me tenés, de lo que deduzco que pueden suceder dos cosas. O bien todo da un giro tan rotundo como inesperado y canto viva la vida, o terminamos peor que en el dos mil seis, solo para demostrarme que soy malísima inventando teorías y debería dedicarme a otra cosa. Pero claro, también puedo aplicar otras hipótesis que salen de conocimientos más recientes, como que el dos mil seis era el ocho, por ende la paciencia, y este año es el cuatro, número al cual siempre le hice cara de asco y recordé la frase cuatro de copas. Dieciocho días, que vienen empeorando y nadie sabe cómo terminarán, hasta que llegue el día clave. ¿Y después? Después se verá, para algo improvisamos tanto merock.

¿Vas a sacar mis malos hábitos rápidamente? Eso quisiera .

NSSI .

Ese tema sí que no se supera, aunque a esta altura debería convencerme de que no superé ninguno de esos conflictos. Plantearme el hecho de vivir a energizantes y cigarrillos no puede estar bien. La lluvia de ayer me hizo ver lo mal que está todo, o lo mal que estoy yo dentro de este todo tal vez. El otoño me gusta cuando hay sol, y cuando las hojas son amarillas, ya llegó esta etapa en la que todo es marrón, y ya se vino el frío también. No quiero el frío si no tengo un abrazo calentito, no quiero el frío si no te tengo a vos. Tengo tanto miedo, de nuevo, de errar. La oscuridad no hace bien, la lluvia ya tampoco, ir mirando las hojas mojadas en el cuadro del vidrio del 128 me hizo pensar en cosas que tal vez no debería pensar: nssi. En cualquiera de sus expresiones, sea cortarse, drogarse, vomitar, no comer, consumir sustancias solamente para ver si algo malo pasa, por el solo hecho de saber que no me importa si así sucede. El pánico que siento cada vez que viajo en auto, pero las ganas que eso me genera sin embargo, ir a la facultad en auto es sin dudas bonus track. Aunque lleguemos tarde, aunque tenga toda esa sensación de terror, no quiero cambiarlo porque muchas veces dije que era un pequeño sueño, y se está cumpliendo, otro más para la lista. Y los celos, los celos que siempre son un tema porque parece que si no soy celosa de todo el mundo no soy yo. Los enojos que no son enojo y el autismo, las ganas de abrazar y que me abracen, contenidas por una cobardía que es consecuencia de mi maldita inseguridad. Me quedo con el tatuaje, y las conversaciones que fueron desde la facultad, hasta las sectas y las letras de las canciones de Shaila. Esperar el fin de semana vuelve a ser el único indicio de vida durante la semana, pero es bueno si es compartido.

Cantame una canción así me duermo tranquila, alejá todo esto de acá.

Puto .

Tomá, forro, me llevaste un día de puro stress pero te recuperé. Sí, casi pierdo el blog, de hecho tuve que cambiar la cuenta. Todos pu pu pu, eeeeh viva Zapata.

Flotar .

Vos vení, vení corriendo a darme un abrazo mientras yo espero con la cara demacrada y en pijamas. Pero intentá no demorarte, ya hace frío y los puchos no son una buena compañía. Insistiré en la idea de que este frío, este invierno puede ser una catástrofe si no encuentro aquello que tanto anhelo.

Cariño rápido, un ticket hacia vos .

Thing 2 .

Me encanta que cada vez que le digo algo a una persona, me doy cuenta de que en realidad debería decirmelo a mí, lo bueno es que se lo digo a gente que me hace ver esto. Le dije sectario a mi hermano, y me hizo ver que quien se estaba metiendo en una secta era yo, le dije nazi, y la respuesta fue algo como "yo no voy a una secta neonazi". Ajam, perdí la memoria por un lapso de tiempo que al parecer fue de una hora, esto lo supe gracias a una persona que me mantuvo en vilo hasta altas horas, haciéndome preguntas que me permitieran recordar la mayor cantidad de cosas posible. De nuevo, ese bondi, esas calles, esos taaantos porteros automáticos, esa música de mierda, el pucho, la cerveza, los documentales de Discovery y vos. Perdón si te derribo los ídolos de la infancia, es mi inevitable adicción de resolverlo todo, y desconfiar. Me cuesta creer que pasé tantas horas sentada haciendo un esfuerzo sobrehumano por recordar lo acontecido, y que diste todo de vos para formular preguntas que me ayudaran a resolver esto. Ya no quería pensar, pero era necesario, y ahí estabas vos para ayudarme, qué bueno es encontrar ayuda sin buscarla. ¿Que yo soy nerd? No, gran error ese, pero te lo dejo pasar. Y de nuevo el tema del horario, diez minutos menos que se convirtieron en una hora más bajo la lluvia mientras veíamos pasar gente, cuatro personas esperando a que abra una panadería con cuenta regresiva, y la mediocridad de la policía federal mangueando facturas, mientras la metropolitana vigilaba la esquina. Mucho más que darme una mano, me estás creando un submundo que le da sentido a la vida, algo que me hace mucho ruido cuando pienso en este viaje que se acerca. Diste nombre a mi secta que no es una secta, en la cual no seremos más que tres mediocres intentando reirse de la cotidianeidad, pero ahí vamos, quiero un tatuaje. Haré la lista de tareas a realizar, mientras te pido que agendes un abrazo, se viene el frío y esto puede ser fatal.

Estar volviendo a casa i ver gente haciendo compras, eso es bonus track.

Namahá .

Cinco horas, poco más, poco menos, en las cuales logré uno de los mayores cuelgues de mi vida sin estupefaciente alguno. Solo tengo una cruel duda de un momento que no recuerdo qué sucedió y de repente desperté en una posición completamente diferente y con una frazada encima, cosa de la que jamás me percaté. Sí, analizándolo desde mi traumada visión, es muy secta, debí darme cuenta antes, pero... ¿qué más da? De algo hay que morir, si de repente dejo de expresarme en este medio quizás me hayan secuestrado. Pero no, o acaso me estoy olvidando de mi frase precursora: somos todos amigos.

Sale mfest? Haceme feliz, dale.

Ugly .

Asco. Asco, rechazo, frustración y más asco es lo que siento muchas veces cuando me miro en el espejo. Ojo, a veces también tengo esos días que me río y observo la sonrisa, aunque siempre resalto los defectos. Pero el tema del cuerpo... el tema del cuerpo es una gran mochila en una sociedad como esta, con los parámetros que tiene. Y hoy me dispuse a perder mi tarde de viernes a cambio de comprarme ropa, especialmente un jean era lo que quería, o tal vez lo que necesitaba. Y ahí vamos de nuevo... qué asco. No quiero verme más frente a un espejo, no quiero tener que ir más a comprarme ropa, no quiero vivir más eso que sueño cuando tengo pesadillas. Lo positivo de esos sueños fue que me mostraron que -una vez más- hay grandes problemas sin superar. Esa desesperación, empezar a correr a ningún lado, con el solo objetivo de escapar de algo que parece ser infinito. El pantalón que no me queda corto no me sube, el que me sube tenés que juntar doscientas personas para ayudar a prenderlo, y el que por esas casualidades prende termina apretando las piernas. Hacía bastante que no me sentía así, y lo peor es que siento que yo sola me meto en esas situaciones, pero claro, uno tampoco va a pasarse la vida en pijamas metido en su casa, aunque hoy lo considero la mejor opción. Creo que nunca caminé tanto ni tan rápido, verdaderamente sentía que necesitaba correr a un lugar, pero un lugar que no estaba acá. Y otra vez el nudo en la garganta, la decepción completa y el terror al espejo. Malditas modas, y maldita obsesión mía por seguirlas y querer ser como todos ellos. Estuve mintiéndome toda la semana cantándome que era hermosa a mí manera de ser hermosa, que había nacido así y demás. Pero basta, por más que escuche setenta y cinco veces ese tema, la realidad no cambia, y sigo pensando en los malditos talles. Otra vez plantearse el no comer, o lo otro que es peor, qué cobarde, ni siquiera lo llamo por su nombre. Pensar que vivir a energizantes y cigarrillos me va a salvar, o que un buen día voy a despertarme y ser como quisiera ser.
Entre tanto pesimismo voy a rescatar lo bueno de la mañana, llegando claramente tarde, con la compu bajo el brazo i la música quemándome los cesos, para encontrarme con vos y hablar tantas boludeces como los minutos permitieron, entre risas y caras que me salen sin pensar. Solo te pido que me banques hasta Junio, que estés conmigo hasta que me vaya, y que si no me llegara a ir por esas vueltas que jamás entiendo, por favor te quedes conmigo mirando el cielo, tomando un café calentito y fumando mientras escuchamos la música que vos quieras, porque sé que me va a gustar, y porque nunca me animo a elegir nada.

Una mfest que me cambie el humor por favor, gracias.