Súper .

Casi dos días sin ir al trabajo, otros dos sin ir a la facultad, y el encierro que parece encantarme. Pero no, yo sé que no me encanta, lo que acontece es que no hay ganas de salir, no hay fuerza. Vuelvo a perder la cabeza con esto de que no puedo dormir y no tolero estar despierta, insisto en la idea de qué bien la está haciendo este año. Hace un tiempo dije que había llegado a un punto terriblemente bajo y que entonces solo esperaba hacer pie para poder empezar a subir, pero como siempre que creo que entiendo algo, la vida me muestra lo equivocada que estaba. Y hoy me sorprendió ese pensamiento, hoy en el momento en que peor me sentí fue que pensé "esto es mucho peor que antes" mientras tenía la cara empapada en lágrimas por las arcadas, el vaso de sal con agua al costado, y deseaba sacar todo. Mientras miraba también mi muñeca izquierda y la pierna, otra vez cortadas, aunque al menos puedo sentirme bien porque ya pude quitarme la venda de la pierna, casi casi se complica. A veces me planteo también por qué uso mi inteligencia -poca o mucha- y mis conocimientos para hacerme daño, y es que sin dudas no puedo ponerme en primer lugar. Otra vez me da asco mirarme al espejo, otra vez siento que me odio, que odio todo esto que soy, que necesito cortarme o hacerme un aro o vomitar o teñirme el pelo o lo que sea. ¿Para qué? para nada, si voy a seguir siendo lo mismo.
Pero también está la eterna dicotomía de querer salir, o de pensar que hay cosas buenas, muy buenas y que no debería permitir que el Ego me las empañe. Pero me está haciendo la misma jugada sucia que me hizo en el dos mil seis, y lo peor es que ahora se conoce más con Alter y sabe dónde pegarle. Sabe dónde duele de verdad, y sabe cómo hacer para dejarme tirada sin ganas de nada. Será cuestión de que me proponga jugar de la misma manera, pero con inteligencia, acá la violencia no es una opción, no debería serlo al menos. Voy a tratar de mantener las pequeñas cosas que me hacen bien, y siento que necesito perderme en un abrazo, algo que me de indicios de que lo mejor está llegando.

Saldría corriendo y en pijamas en busca de ese abrazo .

Fame .

El otro día dije que no me interesaba la fama, que a esta altura solo me importaba que la gente que me quiere sea de verdad y me quiera por lo que soy. Y pasar por tantas cosas, digo, a veces puede estar bueno. Descubrir después de más de tres años que no hay cosa más linda que sentarse a fumar en el piso de la cocina porque por la ventana se ve cielo, esas cosas dan sentido a todo esto. Mirar las estrellas y pensar qué hay más allá, o si está nublado como hoy encontrarle formas a las nubes. Sí, así de infantil soy, pero así es también la cantidad de ternura que tengo para dar si logran que me abra. Ni siquiera yo lo sabía eh, pero ahí vamos, asumiendo la inmadurez y pensando que probablemente prefiera mantenerme en este estado. El caos y la desesperación, dejados de lado por una sonrisa y una mirada que parece transformar. Acá no nos olvidamos de todo lo que pasó, y lo que está pasando, pero acá también necesitamos un poco de distracción. Estaría bueno convencerme de que mirar el cielo o cantar con los ojos cerrados me llena mucho más que drogarme o recurrir a las nssi, pero creo que intentarlo ya es un gran paso. No necesito nada, dice la canción, y creo así me siento los sábados desde que incorporamos la mfest a la vida. No necesitar de nada de todo aquello que creía necesitar, no necesitar nada material porque en realidad lo único que estás buscando es un poco de amor, así me siento ahora, mientras espero no muy pacientemente un abrazo infinito, que me contenga para siempre. Sí, decimos para siempre porque somos los más infantiles, y por eso también me quiero comprar un conejo para abrazar. Es que sabrá usted mi querido lector que dormir solo no está para nada bueno, ni le digo cuando llega el frío y las ganas de irse se hacen tan, pero tan grandes. A veces me imagino que soy solo un dibujito, y de pronto me voy en un cohete hasta la luna, solo para ver qué tal se ve todo desde allá. Tener problemas a veces te da un poco esto también, no todo puede ser descontrol, aunque ver el agua oxigenada a unos treinta centímetros de distancia me preocupa un poco. De nuevo, vamos que falta poco, y vos aparecé, decime que sabés quién soy, y que todo esto vale la pena. De nuevo también, traeme un abrazo que si son dos no me enojo.

Calma .

Salta .

Con paciencia de artesano, dicen, no se equivocan. Con esa paciencia un artesano sobrelleva una estafa y sigue en pie por sus hijos. Mirá vos, qué increíble, y yo con ganas de llorar porque mis profesores me dijeron que mis problemas los tengo que trabajar yo y después ir a la facultad. Ojalá pudieran aprender de ese tipo, ojalá yo pudiera aprender de ese tipo también. Lamento horrores no poder haberle dado el número de Defensoría del pueblo, pero claro, me olvido de cómo vivo. No te irrites contra el karma, nos dicen en meditación, pero el martes me puede, el martes me hace retroceder en todo lo poco que creía haber avanzado. Y otra cosa, ya no existen dudas de que odio, detesto el número cuatro, aunque no debiera tener esos sentimientos en mi interior. Son todas falsas existencias, yo soy una falsa existencia y este blog también lo es. Sí, estoy pesimista, muy pesimista porque me molesta haber intentado abrirme para explicar por qué me quedo callada y que me hayan humillado. Odio ser así, detesto ser quien soy, como cantaba en el dos mil seis, y odio que siempre se me ocurran las mejores respuestas cundo estoy sola. Pero es que para ser distinto no se necesita más que eso, verdad? Bien, está todo mal, todo mal menos una pequeña cosa, que me demuestra como cambia el sentido de algo con solo agregar una palabra: detesto morfo, amo las morfo fests.

A blanquearlo, dale .

Arruinarse .

El día venía bien, muy bien, de hecho fue un buen lunes. Pero claro, se acerca el martes y es matemático, ¿qué es toda esa tristeza junta? No está bueno verla en los demás, tampoco me gusta ver en el país, o en el mundo que vivo. ¿Y si no me vienen a buscar? No sé. No entiendo nada, de nada, pero de nada de verdad y quiero tirarme al piso a esperar, porque yo sé lo que espero, y lo proyecto todo el tiempo. Necesito esa calma, hacía mucho que no me sentía así, puedo cerrar los ojos y recordarlo. Qué mal estás meri, pero qué bien te fue en diseño ¿Y? Sí, sirve para que alguien más me recuerde por lo que hice, supongo.

Todo lo que me faltaba .

5049

La novena esfera, sin dudas. Los sábados se están volviendo cada vez más y más geniales, ayer sumamos mañanas al combo perfecto, increíble. El horario... sí, el horario debería planteármelo pero bueno, ya dije que el rock no tiene horarios, aunque lo dije por llegar tarde, no por volver a mi casa a las diez de la mañana, eso no estaba en los planes. Pero después digo, si estoy toda la semana abrumada entre trabajo y facultad... ¿por qué no voy a darme ese permiso los sábados? Es claramente genial, no me sale otra palabra para definirlo. Sumamos además Fan Van, por dios, nunca pensé que me iba a reír tanto, aunque no redujo mis ganas de escucharte cantar, y lo pesada y caprichosa que puedo ser si no me dan lo que pido, y las incoherencias que puedo decir si siento que fallecí a causa de la vergüenza. Que me hayan hecho decir que iba a votar a Pino es casi, casi imperdonable, pero tengo bastante para equilibrar esta balanza. No puedo dejar de sentirme bien por poder -al fin- mostrarme como soy, o lo más parecido a eso, hablar de mis problemas de adicciones y nssi como cuento que fui a la librería y había mucha gente. Tengo gente ayudándome, gente nueva, gente de siempre, y de verdad espero que sean infinitos, a los que se fueron los dejo, siempre dije que puedo convertirme en un problema y no es la idea, pero si quieren volver, acá no hay rencor, podemos charlar de la vida misma. Así que creo que es momento de agradecer, aunque tal vez no sea la forma y el lugar, pero todavía me cuesta dar todo en persona, así que las gracias vienen por acá, a quienes me ayudan a sobrellevar esta pesadilla, y quienes hace entretenida la espera del cataclismo que se viene. A ustedes entonces, gracias colegas.

El país está tan mal porque hay gente que se levanta los domingos a la mañana temprano .

Suiza .

Qué mal me siento, pero qué mal me siento verdaderamente. Bueno, vayamos a armar las valijas, no, todavía no, de hecho no creo que arme valija. Vayamos a prepararnos para todo esto que se viene, o mejor esperémoslo así, que por algo estamos acá. Vayamos por unas cervezas y buena música entonces. Sí, el frío me está haciendo mal, ya lo había advertido.

Paz.

Blanco .

Dame lo que me falta de silencio para contestar... Basta de sucesos extraños, paso a narrarle resumidamente la historia del día. Subo al 26, el único asiento vacío, y gente de pie. Tenía sueño así que ni lo dudé, me senté, pero había un papel doblado donde yo debía sentarme. Como intento cuidar el planeta -aunque sea un poquito- agarré el papel para no tirarlo, se me da por mirarlo, pensando que sería un folleto de esos que te dan en la calle, pero al hacer esto descubro que era una hoja de un calendario bíblico. ¿Con qué número? El siete, inexorablemente. Guardé el papel en la cartera, y seguí mi camino. Fui de shopping, que era la intención, y ya de noche en casa y luego de haber ido a meditar recordé que tenía ese papel ahí guardado. Lo agarré para mirarlo, y para mi sorpresa, no solo tenía el número siete, sino que también tenía el día martes, no es que quiera perseguirme pero... algo está pasando. Leo el pasaje bíblico, y lo relacioné mucho con mi viaje y con el momento que estoy atravesando, hablaba de querer escapar, y encontrar un refugio en Dios. Casualmente en meditación habíamos hablado de este tema, siempre virado al universalismo porque ellos no imponen un solo dios como figura. Y hablamos sobre la liberación, sobre poder cruzar este océano de una vez y llegar a la orilla, "más allá de todo, más allá en la orilla, liberación". Increíble, pero cierto, una vez más. Miro nuevamente el papel en busca de información, martes 7 de octubre de 2008. Mirá vos, encontrar un papel de casi tres años de antiguedad en el asiento de un colectivo... nada raro, supongamos. Voy a mi base de datos, entiéndase, fotolog, para ver qué había sucedido en aquella fecha, y fue un día que tuve la clase de la facultad en la plaza San Miguel de Garicoits, cuando cursaba CBC y estábamos con el tema de las pérgolas. Ese mismo día, había ido a sacar las entradas de ska-p, el primer y accidentado recital de ska-p. "El Señor está cerca", la primera frase del papel, que tiene un formato que debe rondar los 10x7cm. calculo. Recién, sin hacer caso a la recomendación de no seguir buscando relaciones, me puse a ver el resto de los números, los típicos 28:15-8 y esas cosas que indican los pasajes. El primer número, sumándolo cabalísticamente o de manera normal, da 6, dado que suma 24 o 15; increíble. Ahí tenemos, algo oscuro. Bien, sigo leyendo, suma 16, o sea, de nuevo 7, de nuevo el triunfo espiritual. La cita siguiente vuelve a sumar 16, y la anteúltima suma 7 conciso, sin vueltas. Y la última de las citas suma 8, la paciencia. Tenemos entonces, algo oscuro, tres triunfos, y paciencia... No entiendo nada, tengo miedo, y estoy al borde de un colapso mental. Voy a pedir lo de siempre entonces, un abrazo, que me digan que mañana sale mfest y tratar de no caer, ¡vamos que falta poco!

Haber vuelto incluso después de ya tener el boleto del bondi, eso es ternura .