Moneda .

Qué complejidad, por dios. A ver, podría contar muchas cosas, algunas lindas, muy lindas, y otras que harían un poco de referencia al estado que intenta dominarme todo el tiempo y en general lo consigue. Fue un gran, gran viernes, o amanecer de sábado mejor dicho, siempre termino colgando y voy a las dos de la mañana, comprando primero puchos en el kiosco que está a pocos metros de la parada del bondi. Sí, voy en bondi, porque ya todos sabemos una de mis frases rectoras: no pasa nada. Había mucha gente, eso no caracteriza a las mfests pero es que ellos estaban como en una fiesta paralela, eso está bueno, la sede ya se está pareciendo a un bar o algo así. Entramos caminando rápido y mirando el piso, así se dominan las situaciones de vergüenza, al menos en la mfest. Luego la buena música, aunque esta vez acompañada de una gran charla que rozó lo emo, y yo miraba el piso porque tenía miedo por el reto que vendría inexorablemente, pero a decir verdad, me gustaría que me reten más seguido si siempre va a ser así. Y un abrazo, un enorme abrazo con una especie de masajes que casi me hace llorar, pero todavía puedo contenerlo. Me hiciste preocupar mucho, ¿sabés? esa frase casi hace que me muera en el instante, pero no era el momento ni el lugar. Qué lindo, qué lindo, qué lindo... Después el taxi que odiamos, la combi que casi pierdo, la charla con el perro, los puchos con música que hace revivir viejas épocas y la visita a mi tía. Después la visita de ella, en una gran charla experimento de por medio, en la cual hubo pelotudeces como siempre pero también cosas serias, muy serias y consejos muy geniales, porque ella es básicamente genial. Hoy el cumpleaños de lu, la tristeza aparente y esas cosas, pero lo más curioso de este fin de semana fue la cantidad de afecto que recibí, me pongo a pensar en que ya es muy evidente todo esto. Y el martes? Ah, sí, el martes tengo que ir a contarle a alguien algunos de mis problemitas para ver si me puede ayudar o algo así, no es en vano que sea justo ese día, quizás es ahí cuando mi verdadero viaje empieza y fui muy torpe al creer que me iba para siempre. ¿Y vos? Con vos no hay rencor, pero me duele que tengas la crueldad para fingir preocuparte por cómo estoy mientras vos sos hiper feliz, cosa por la cual me alegro, pero no está bueno que me recuerdes lo sola que estoy yo -al menos desde tu punto de vista-, toda la cuestión de la media naranja y demás. No te olvides de dónde saliste, no, de verdad, no te olvides que el que ríe último ríe mejor, y si bien a mí no me interesa reírme de vos, ni frente a vos, no me gusta para nada que te rías de mí. Fuiste otra clara prueba de que no hay amor sin violencia, pero yo como puedo sigo. Y tené cuidado, no sea que todo eso que escupiste hacia arriba contra la gente homosexual te caiga en forma de pareja, sino vas a terminar cantando la canción de Panda, y no te lo deseo.

Mágico. Abrazame una vez más, dale.

Alerta .

Lápiz y papel, más tierno, y la cara de mi hermanita con tres años haciendo el ruido de la cosa esa. Y ahora está tan grande, y casi tan colgada como yo, me siento una vieja pensando en que no quiero que crezca, y en todo el miedo que me da que vaya a equivocarse tanto como me equivoqué yo, me voy a sentir una mala influencia porque de hecho sé que lo soy en el 90% de las cosas, pero también intentaré que siga teniendo esa apertura y confianza infinitas que admiro. Qué emo soy, hoy en la ducha mientras cantaba empecé a llorar, y en seguida me reí por decirme que era una emo de mierda jajaja, me encanta. Quiero una revolución, vamos, laburen muchachos, una cosa así como una especie de cataclismo, otro twister de emociones, un huracán o mejor una avalancha, pero de abrazos. Y que sean abrazos así sorpresivos, como el de hoy, que estás hablando y cae de la nada, como un rayo. Mi equipo está al sudeste de Madrid, Vallekas, sí, me hace feliz. Después me puse a pensar que todo esto es muy dificil porque desde que tengo once años pienso que no se puede ser feliz, eso me pasó por ser madura de chiquita, me cagué todas las etapas, igual fui super ingenua, y encima ahora voy para atrás. Wiiii, eso sí, con la carrera que estoy tomando, si un día salgo hacia adelante agárrense mis colegas, porque me vengo con todo.

Seis punto cero ♥

Doble .

Hoy quedé como una drogadicta con dos profesores de diseño, lo bueno de estudiar eso es que la mayoría son del palo y terminan riéndose, sobretodo si observaban mis gestos nerviosos, expresiones de vergüenza y demás. Qué lindo sería ahora acostarse a dormir, ¿no? un ratito, calentitos, tocarse la pancita toda suavecita y si es posible flaquita. Qué bueno, ellos me enseñan diseño, yo les enseño que la marihuana se puede consumir de múltiples formas sin recurrir a fumarla. La revista... sí, bueno, el trabajo me sirvió, aunque sea para mostrarles que detrás de todo este quilombo hay una persona que tiene un par de conocimientos. "Armate uno Hernán", de título, y una parte de ska-p para el copete, ¿qué tal? No hay chinas. Copado, ahora me imagino toda una línea de tiempo mostrando distintas formas de consumirla, si, si, quiero, esas cosas me motivan. Che, mañana hay que rendir, podría haber leído algo igual, otra cuestión que se me está yendo de las manos. Unos trabajan con una nota sobre Onda Vaga, y en seguida pienso, "estar en la tierra, después de haber vivido el infierno" aunque me propuse firmemente no calificar más las situaciones porque luego todo puede empeorar. Cómo me gritás por favor, pero todavía no podés aturdirme... Pobre Alter, lo estás volviendo loco, nos estás volviendo locos. Y lo bueno de los viernes, además de que sea viernes, o sea, gracias a dios es viernes, ahora siempre es viernes, es mejor el sol y todo eso, es que no trabajo, quiero que haya sol de verdad, y además empiezo a considerar más y más un abrazo, pero si este finde vuelvo, nada, básicamente abrazaré a mi perro creo. Mi vida, lo tengo allá olvidadito, el gordito, él sí que sabe guardar secretos, ha visto de todo.

Iría a dar la vuelta al mundo aún con este frío, pero que todos nos vean sonriendo .

107

Ahora sí que sé lo que se siente irse al carajo. También sé lo que se siente viajar en ambulancia, y confiar en el same aún habiendo dicho que nunca iba a dejarme atender por ellos. Bien, más de 24hs. sin fumar ya, y empezando a comer de a poquito, un tecito y unas galletitas secas. El brazo derecho me molesta mucho, pero no puedo quejarme dado que ahora estoy mucho mejor gracias a eso, gracias a las agujas con suero. Mirá vos, nunca lo hubiera imaginado, pero bueno, bien. Qué se yo, ya está. Rescataré varias cosas que me dijeron y el hecho de haber hablado again, vamos meri, estás mejorando chiquita. Bien, bien por haber dormido finalmente, me quedaba dormida en la camilla del sueño que tenía, cuando por fin toqué mi cama me dormí casi para siempre. A sonreír por estar viendo el sol nuevamente, y a cuidarnos que de a poquito, todo se puede. No digamos nada y vayamos por ese abrazo, aunque estos días lo veo un poquito complicado, aunque mis compañeras de tipo quizás me apapachen, si suelen decirme que soy su hija y siempre me están cuidando. Ay, si ustedes supieran...

Pasa la noche y quedate mañana todo el día.

Ciencia .

Quisieras ver el sol mañana, pero esa sombra sigue ahí detrás. Sin dudas, el tema de la oscuridad se vuelve cada vez peor. Ahora me conformo con decir que tengo problemitas, a los que verdaderamente no pienso enfrentar porque no tengo ganas de perder así que los dejo que convivan conmigo, ¿qué va a pasar? La reincorporación al trabajo no estuvo tan buena, nunca creí que mi jefe se pudiera preocupar tanto, peor aún, nunca pensé que me iba a indagar con cuestiones tan acertadas y con tanta seriedad. Fue como una hora en la que hizo preguntas sobre mi alimentación y posibles trastornos, me pidió que por favor fuera al médico, y hasta me hizo sentir que valía la pena. Como yo no era capaz de responder a ciertas preguntas opté por ponerme mi gorro de oso panda y cara de tener muchos, pero muchos problemitas y entonces cambiar de tema, él se dio cuenta pero bueno, tampoco puede decirme mucho. Eso es lo bueno de no estar en blanco, de ser así me hubiera llevado al médico y me hubieran hecho muchos estudios y preguntas incómodas y hasta capaz que me dejaban internada, cualquiera. Tengo mi libro de Hercólubus conmigo, qué lindo, enviado de España a Bolivia, y de Bolivia a Chascomús, y de Chascomús a capi, porque ahora soy de acá. No way, nunca te olvides de dónde venís. A propósito, seguimos sin tren de la mañana o de la tarde, malísimo, no sé si quiero volver en combi, micro o lo que fuere. Ya es martes y ya tengo ganas de llorar también, pero no debería irritarme contra el karma, por algo vinimos. Hola chicos, ¿me van a venir a buscar? porfi, porfi, porfi, me-quiero-ir.

¿Cómo olvidar? Cigarrillos, pastillas & alcohol .

Zombie .

Eso es un tatuaje, y ahora se viene el segundo, pero todavía falta una semanita. Qué lindo, qué lindo mi gorro de oso panda con orejas, qué lindo tu gorro de nieve con un pompón casi cian diríamos? Ponele. Nunca pensé que de una mfest iba a ir a Liniers a filmar para medios, pero bueno, jódanse por decirnos de juntarnos un domingo a las diez de la mañana. Esa es tu campera, la que combina con mis zapatillas, sí, soy observadora. Me dolía la cabeza, me molestaba la luz y la apagaste, cuando el sol salió también te encargaste de eso, que no me fastidiara tanto. Ayer éramos cuatro, pero casi que éramos tres como siempre, y a vos te dejamos formar parte de nuestro grupo, pero solo por un ratito, si no vas a tomar confianza y vas a dominar la cuestión. Es una real pena que mi cuerpo no coincida con lo que mi cabeza o mi corazón -qué cursi- sienten. Una sonrisa que vale muchísimo, y abrazos que me hacen dar ganas de llorar, pero que se camuflan con frases nerviosas. Los problemas ya los cuento hasta en persona, solo porque me hacen sentir que es todo muy normal y no me juzgan. Y los que no cuento, se los imaginan y esperan a que yo sola los diga. Qué bueno encontrar algo así después de tanto tiempo, un lugar en el cual hablar de cosas por las que se sufre de verdad no es ser juzgado sino tratar de sentirse entendido, es la contención en una de sus máximas expresiones, compartidas con otras experiencias que me hacen sentir un poquito más normal, una especie de "meri, esta gente tiene problemitas de verdad". Algunas cosas no puedo decirlas, como la fecha estimativa de mi viaje, que a veces tal vez pienso que prefiero quedarme, aunque en seguida me digo que no, que desde allá todo va a ser mucho mejor. Tu cara de preocupación, y mis fallidos intentos por hacer creer que todavía falta, que no hay de qué preocuparse. Hoy no me importa ni un taxi, ni el 127, ni ningún medio de transporte porque iría corriendo como un rayo para que me des otro abrazo.

Qué cursi nos volvimos, debe ser el speed .

Vainilla .

Sí, tenía ganas de tomar un vainilla latte calentito, calentito, tenía frío también, y también comí tantas cosas de las que luego me arrepentí. Vaca asquerosa. Che, nada, quiero un gorro con orejas, así hago más evidente que tengo problemitas. Pro-ble-mi-tas, pro-ble-mi-tas, qué infantil que sos meri. Quiero que sea sábado porque entonces claro, sí, qué genial. María, digo yo, ¿no tiene nombre? Sí, pero prefiero decirle así. Pero si es acá a la vuelta... bueno, está bien, son diez cuadras, vayamos en taxi. Taxi, taxi, acelere pronto. Estoy cansada de que me digan ah qué cosa, ah que sí, ah que no, y si no les gusta mis muchachos, no-me-si-gan. Cuando el mundo no tiene respuesta, o se vuelve incomprensible... yo sigo acá, insoportablemente vivo. Qué buena manera de definirme ahora, sí. Y si mañana no consigo un gorro? Y bueno, te joderás, pero a la noche va a hacer mucho, mucho frío y todo se va a complicar. Dame un abrazo, necesito un abrazo oh oh oh.

Tengo problemas y me encanta decirlo .