Sobre .

Mirá que el miedo nos hizo cometer estupideces, dice ella, y no se equivoca. Yo tengo mucho miedo, eso podría ser una explicación a tantos errores, todos juntos, pero sin embargo no serviría a modo de excusa, pretexto o coartada. El miedo entonces, tiene todo en contra; no lo queremos, nos hace sentir inseguros, nos aterra, nos hace equivocar, y encima entristecer. Pero me refugiaré como hago siempre últimamente, en decir que siempre es un buen comienzo asumir las cosas. No quiero extrañar, pero extraño, y extraño mucho. Extraño personas, pero también extraño situaciones, objetos, olores y demás. Todavía uso tu pijamas, y no es solamente porque es calentito, todo tiene que ver con todo. Extraño el olor a sahumerios, las empanadas o las media lunas con jamón y queso, pero no por gorda, sino por la situación en sí, incluso extraño la incomodidad que sentía muchas veces. De todos modos, acá estamos, y si bien me gustaría verte o al menos cruzarte por ahí opto por quedarme en casa, no estoy en condiciones de recibir humillaciones, a veces sin embargo extraño tanto un abrazo, tantas veces te diría que todo esto podría volver a funcionar. Así que allá vamos entonces, buscando cosas nuevas, nueva madre, nueva hermana, nueva casa, nuevo barrio y la música de siempre. Nuevos abrazos, nuevas formas de expanderse, nuevas sonrisas y cosquillas en lugar de retos o violencia. ¿Se puede ser tan lindo? Al parecer, sí. Siempre pensaré que hay algo oculto, pero desistir sería dejar que el miedo me gane. Quiero todo, y lo quiero ya, porque nunca supe esperar y vivo proyectando, sí, forra, decime que está mal como todo lo que hago, pero no te olvides que esto de crecer poniéndose los límites uno solo no fue sencillo. Indepencia, dependecia, necesaria inmadurez. Esto soy, y no sé si quiero seguir yendo a trabajar mis problemitas, pero te voy a dar un poco de changüí, me voy a dar un poco de changüí para ver si se pueden ordenar un poquito las cosas. No quiero extrañarte, aunque iría corriendo por un abrazo sectario, pero a no necesidad de desatar más catástrofes mejor me quedo en casa.

Hoy volví a manejar, tengo el poder. Eso quisiera .

Colapso mental .

Wow, pero qué sábado por dios. Una hora esperando el 127, hasta las dos y media de la mañana que me dije que ya era, que me tomaba un taxi antes de morir de hipotermia y encima perder horas de la mfest. Presentaciones formales o algo así, pero yo soy grande y madura y no me da nada de verguenza. Luego todo genial, lindo, tierno y con la mejor música del fucking universo, quitando por un par de comentarios que me preocuparon pero, no pasa nada. Escuchar todo el álbum Mañanas completo y con una increíble cuota de ternura es lo mejor, creo que lo esperaba desde que conozco Shaila, qué pobreza, peeeero: todo llega mi querido lector. Después nos fuimos corriendo, pero corriendo en silencio, y colgamos abajo hasta que viniera el taxi. Después me propuse dormir dos horas, que primero no podía dormirme y después no me podía levantar, por lo que me quedé dormida en el 8 mientras iba a Liniers y terminé básicamente en la concha de Dios, a la vuelta, por ahí. Había olor a choripán y yo no entendía nada, me saqué el gorro por cuestiones de seguridad, me hicieron comentarios poco educados, rrrrruuubeeeea jaja. Y después bueno, inflar globos y pensar el video, para llegar a la plaza y verla en completa inundación, he aquí mi peor momento: me empecé a reír a carcajadas como si nunca hubiera visto algo tan gracioso, y al mismo tiempo lloraba sin consuelo. Bien, qué claro tengo todo. 


Yo soy el que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo, todo lo que somos. 

Residente .

A veces miro fotos en las que estoy sonriente, o incluso me miro al espejo y me planteo la enorme dicotomía que presenta mi imagen en relación a los hechos, actos y demás. Mucha sonrisita, mucha pose pero... un problema más y te regalan un pase al Borda, eh. Qué horrible viernes, pero ya casi se termina. No puede ser que vaya a la facultad a ver videos bizarros, vacíos de contenido y sin tacto sobre autolesión, bulimia, drogadicción, gente que toma pastillas y demás. No solo me parece aberrante que lo tomen como esquizofrenia, sino que me parece aún más grave que consideren la esquizofrenia un discapacidad, ¿en qué están pensando muchachos? Y bueno, volver a sentirme como antes, o peor, porque encima ahora creo que soy un poco más (in) consciente, y encima es otra vez pensar así sobre mis padres, familia y demás. Y, de nuevo, esto de saber que todo pasa cuando no debería pasar. Ni siquiera tengo ganas de salir, no encuentro una música que acompañe bien a esta cerveza, energizante y tabaco, algo anda mal. Y otro miedo más se suma a la lista, que no vuelva a ver el sol, porque sé que eso un día sucederá. Somos los miedos que producirán tu depresión dice ska, arriba amiga que las depresiones no son buen refugio dice nk.

Salud .

Lima .

La psico fuma porro, en una de esas terminamos saliendo en una alocada noche de viernes o sábado, eso sí, siempre y cuando no haya mfest, palabra repetida este último tiempo. Mi jefe me ayudó con un trabajo de la facultad, todavía no puedo creer su predisposición para salvarme de mis cuelgues, para salvarme de mí misma. Luego de un encuentro con la nada misma fui de nuevo para aquellos barrios, hacía tanto que no iba... Me recordaron mucho a octubre del año pasado, noviembre, diciembre, en fin. Una excelente merienda, primero con una charla personalizada, hacía demasiado tiempo que no veía a esta amiga, persona con la cual me entiendo de todos modos y con la que me gustaría compartir muchas más cosas de las que en realidad compartimos por cuestiones de tiempo, horarios y obligaciones. Qué rico café con leche, ideal para el día de hoy que no era frío pero que invitaba a quedarse adentro. Después llegó él, un cuelgue como siempre pero nos reímos mucho, creo que no terminamos ningún tema, nos fuimos por las ramas en todo pero me quedo con esas tantas risas mientras ustedes tomaban mate y yo fumaba. Después a la facultad, tarde porque me había dado ese permiso, debí darme el permiso de faltar, excepto porque fui a buscar lo que más necesito, y también a cumplir con lo prometido. Es bueno que me des algo en qué creer, aunque ya me esté boicoteando con que dentro de poco se va a terminar, no, vamos meri, si estás siendo vos... debería funcionar. Mañana ya es viernes, en realidad el viernes ya empezó, y sé que va a tener cosas buenas. La mañana sería un fiasco en cuestiones intelectuales, pero un abrazo en medio de semejante lluvia hace sonreír a cualquiera. Eso sí, yo me quedaría en pijamas, todos en pijamas, viendo dibujos animados, calentitos con una frazada y tomando un café mientras fumamos, qué perfección. A la tarde viene papi según creo, tengo tanto miedo de que le pase algo... Y a la noche, espero, mfest. Sí, lo voy a seguir diciendo, y espero que siga siendo en forma positiva. Cataclismos si los hay, y salvavidas también. Es toda esa magia que aún en este quilombo me dice que me ría y no me acueste a dormir, que me deja ignorar el espejo por dos minutos solo para ir corriendo a abrazarte.

Oh my love, oh my love, o my crazy love, abrime la puerta . 

M1

Quiero abrazarte y contarte lo que hice hoy. Era una buena idea la de quedarnos viendo los dibujitos eh, la lluvia no invitaba a ir a la facultad, ni a ningún lado que no te incluyera. Pero bueno, en fin.

Miss u.

Fiasco .

Bueh, acá estamos. Profesional de por medio, conversación con mi jefe sobre anécdotas de cuando éramos jóvenes, y toda esta catástrofe. Qué bueno que una de las cosas que pedí se cumplió: " Solo te pido que me banques hasta Junio, que estés conmigo hasta que me vaya, y que si no me llegara a ir por esas vueltas que jamás entiendo, por favor te quedes conmigo" y ahí estuviste, intentando sostener este desastre que ya empezó a desatarse. Igualmente el viaje comenzó, podríamos llamarle cambio de rumbo si se quiere, pero pedir ayuda e intentar abrirse es sin dudas un gran paso. Cuántas ganas de llorar arriba de ese colectivo, pero cuánto me llenan tus abrazos también. Eh, un beso? También, pero tengo este problemita con los abrazos, no sé cómo funciona. Y vos, psicóloga, si me seguís contradiciendo y yendo en contra de mis teorías vamos a andar mal eh, desde ya te lo aviso (?). Qué me importa? Quiero torta, no, quiero más y más abrazos y salir de esto, porfi.


Padrinos mágicos .

Teórica .

Tengo muchas cosas por contar, pero por las dudas quiero dar un paneo general, algunas consideraciones para usted mi querido lector. Arriba, que las depresiones no son buen refugio, pero el Apocalípsis se viene sin duda y debería realizar los trabajos espirituales mencionados. No pierda el tiempo, porque no hay tiempo, pero tampoco se desespere e intente salir corriendo en busca de ayuda. Todo está en vos, sí, ahora nos tuteamos porque hay confianza y esto es importante. Mirá adentro tuyo, fijate qué hay, qué sentís, y si sos aunque sea un poquito de como te gustaría ser. Viajá hasta tu ideal, abrazate, corré desclazo sobre el pasto que calienta apenas el sol del otoño, fumate un pucho mirando las estrellas, o las nubes, escuchá buena música y cantá mirándote en el espejo, sentite el mejor, sentite brillar. Abrazá a tu mascota, decile que es muy importante, y podrías hacer lo mismo con tus amigos, familiares y cosas que querés. Vestite de colores, hacete un peinado loco, escribí cartas, o dibujá una pared, pero hacé todo lo que vos tengas ganas de hacer, hacé todo eso que consideres que te hace feliz, porque es lo único que nadie te va a poder robar. Sonreí, gritá y si es necesario también llorá, en definitiva todo suma. No te guardes nada y alegrate de despertarte y ver el sol, intentá entender que no todos tenemos las mismas capacidades y el mundo está muy, muy mal. Quiero decir que entre todo lo mal que me siento rescato la paz, y la tranquilidad que en seguida la empañan estos nervios idiotas. Disfrutá de tu libertad, derribá todas tus fronteras y viví con emoción. Todo se termina, y hoy se termina lo peor. La ternura de un abrazo y LA ternura de tu abrazo, puedo decir que te quiero solamente por haberme aceptado así, tan mal como estoy. Vos, sí, vos, cantale a la luna, al sol o a quien elijas, como te dije alguna vez, que yo te voy a estar acompañando.

Todas las mentes son un mundo .