Todavía .

Realmente no puedo creer lo mal que me está saliendo todo. Hace un par de días, alguien me dijo que necesitaba que me dejen de pasar cosas malas, y posta... no da. La facultad me está estresando, me pregunto dónde quedaron aquellos buenas ideas, esa imaginación y facilidad para resolver las cosas. Deben estar por allá lejos junto con la alegría, la seguridad y otra larga lista de cosas que quedó olvidada en un lugar que no soy capaz de encontrar. Ahora solo espero a que sea viernes, pero no por el fin de semana, sino para poder realizar esa visita que quisiera hacer todos los días. Quiero ir a visitarla, a esperar nerviosa las cuatro de la tarde para que den el parte diario, y luego pasar a verla, suspirar bien hondo para que no haya lágrimas y decirle las cosas que me salen en el momento. Te quiero ir a ver, para retarte un poco por todo esto y decirte que vas a salir adelante sí o sí, que no te dejo opciones y que aunque nunca fui demostrativa acá me tenés, sin poder dormir por el miedo a que todo pueda empeorar. Quiero volver a ese febrero en el cual dábamos vueltas en auto escuchando ska-p y gritando bien fuerte, quiero volver al último año de colegio solamente por las cosas que compartí con vos. Quiero de nuevo estar preparando una matinée, yendo rapidísimo en auto a todos los colegios a invitar a los chicos y planeando gráficas sin conocimientos de diseñador. Quiero gritar otra vez en el quincho de casa, esa música bizarra que nos hacía morir de risa entre cervezas, licores y vino, que después volcarías en la cocina y yo lo limpiaría ebria y riéndome mientras le digo a mamá que se vaya a dormir y que estoy sobria. Quiero caminar hasta buhos con un vaso descartable en la mano, bien rápido y diciendo tantas boludeces como el tiempo nos permitiera. Ay, si pudiera cambiar tantas cosas...

Recuerdos que nunca se van .

Dormir .

Chapar escuchando Shaila que sé que te gusta, o Blink, o Millencolin, o NOFX, o lo que vos quieras, chapar en silencio cuando la música se termine, y después quedarnos abrazados hasta que salga el sol y comience a entrar por la ventana de tu habitación. Mirarnos, hablarnos, o dormirnos, lo que sea. Y que ya no importe entonces ni el tiempo, ni el espacio, ni la lluvia, ni si ya se hace tarde y es domingo por la mañana. Esta música cursi me hace ser más cursi de lo habitual, de hecho vos me hacés ser más cursi y eso no está tan bueno, pero después de los abrazos de ayer no debería quejarme, todo es viable. Y de nuevo, de nuevo entonces esas ganas de salir corriendo por un abrazo, esta vez con una sonrisa idiota mientras también sigo pensando qué se traerá entre manos este querido dos mil once. Y básicamente eso, nada, nada y a la vez todo porque ya tengo otra vez esta sensación en el cuerpo, mientras no olvido tu cara de preocupación cuando rompo las reglas del juego y pido que me vengan a buscar. Paz.

¿Esa quién es? Ah no, la novia de... 

S.O.S

Chicos, se copan y me vienen a buscar? Dale, o sea, posta. Una mfest al menos? Bueno.

Crece .

Hola, sí, dos mil once? Qué hacés? Todo bien, bueno, me alegro. Mirá, solo te digo que ya entendí que mi teoría no era aplicable y demás, listo, no lo pienso más, ahora dejá de romperme las pelotas, sí? Te halagué tanto que al final mostraste la hilacha, y bueno, uno más. El miedo más grande que tengo es saber hasta dónde se va a ir todo al carajo, o sea, cada día me sorprendés con una basura nueva, es increíble. Así que bueno, habrá que esperar a ver si sale el sol, estoy dispuesta a hacer pactos de casi cualquier tipo a cambio de acabar con esta pesadilla justo ahora. Porque lo peor de todo, es que me das donde más me duele, no te metés conmigo tan directamente, no hacés nada de las cosas que me joderían pero en el fondo estoy dispuesta a bancarme. Tenés una estrategia genial, lo admito, sabés dónde duele de verdad. Te metés con la gente y las cosas que quiero, porque claro, sabés que así la paso mal, porque si las cosas me pasan a mí termino riéndome y ya, porque a mi no me importa más nada de lo que me pase a mí como persona. No quiero irritarme contra el karma, pero... ya está. ¿Puedo pedir marihuana? Tengo unas sedas acá, y hoy armé unos cositos con tabaco y té de anís, para las fotos de diseño, pobre modelo, se la re bancó. Te queremos, sí, copate a nuestra secta y si querés convidar un café en este fucking frío sos más que bienvenido, lo mismo un cigarrillo, fuego o un abrazo. Sos bienvenido. Vamos Mauricio.

Bitácora de lo imprevisible. 

Etiqueta .

A ver, allá vamos. Gracias dos mil once, pero no, preferiría que te fueras, o en todo caso irme yo, solo de esa manera quedarías como un buen recuerdo en mí. Ojo, no niego las dos pequeñeces positivas que me trajiste, eh, para nada, a ver si todo sigue empeorando. La lluvia, el táfico, esperar una hora entera un colectivo a las dos de la mañana en un lugar desconocido y completamente solitario, la facultad en contra, el video que es un fiasco, ver el título cada vez más lejos... una clara utopía. Me pregunto qué fue lo que hizo que tenga que nacer y crecer en un pueblo tan mediocre, porque sí, es un pueblo y lo detesto, sobretodo detesto la sociedad de mierda que tiene, todos siempre pendiente de la vida de los demás, hubiera crecido muy diferente acá... No sé si mejor, no, pero sí distinta. Ahora me pinto las uñas de rojo, debe ser esa necesidad de ponerle un poco de color a todo esto, y también la necesidad de ver rojo, pero otro rojo, un rojo que no es el del esmalte. Necesitaría explotar, de una vez y para siempre, a ver si eso me ayuda a flotar un poquito aunque sea, voy a ver si mañana puedo vomitarle mil frases a esta señora, digo, ya que le estamos dejando parte del sueldo... a eso vamos señores. ¿Y vos a quién le hablás? A mi querido lector, porque así me dirijo. Y abre sus ojos celestes bien grandes, y luego tira algún comentario que francamente no me interesa escuchar. ¿Y cuando hace referencia a algo que no queremos? Ahí miro el techo y muevo los pies nerviosamente, para esperar a que termine de hablar y salir con un martes trece, porque así soy yo. Qué basura todo, necesito vacaciones, nieve, un café calentito, más puchos, marihuana... podría hacer una larga lista, pero por ahora me conformo con que vos vengas y me des un abrazo, que si no sos vos bueno, no voy a estar tan contenta pero lo consideraré de todos modos. Quiero volver a esas entradas tiernas o colgadas, cuando los martes eran solo una cuestión de actitud. Quiero dormirme abrazada, pero no a un almohadón, sino con un poco de cariño, los diez minutos que me quedé dormida ayer con una especie de masajitos de ella fueron lo mejor, esa materia saca lo peor de cada uno, sin dudas. Vayamos a Belgrano, tomemos cerveza y esperemos a que amanezca así vamos a cursar, esa computadora es fantabulosa, su humor también, es un grupo lindo exceptuando un par de cosas, o una persona jaja, qué mala. Vamos a volar, o a volarnos la cabeza mejor, sí. Mañana sesión, bien por mí extorsionando gente y consiguiendo modelos.

Y esperar a verte otra vez .

Despertame .

Despertame, despertate, votame, votate jajaja qué manera de boludear por Dios. Yo no creo que aprobemos, de hecho creo todo lo contrario, pero viendo lo que nos hemos reído me doy por contenta, un poco aunque sea. Son unas bestias, unos ordinarios, depravados y todo eso junto, pero reitero: me hicieron reír. Un martes distinto que terminó conmigo esperando solitariamente el colectivo que jamás llegaba, me salvó un mensaje de texto con el número de un radio taxi, prometo que nunca más me voy sol (?) no, no puedo prometer cosas que no cumpliría. El perro violador, las empanadas de pollo excelentes y el helado que no quise comer. Los puchos en el balcón, tiritando de frío, pero así es la vida del tabacalero supongo. La señora me dijo que cambio mucho de tema y que es muy evidente como esquivo algunos, mire usted, no se haga la canchera tampoco. Si no quiero, no hablo, si no sangra, no duele, así funciona. Miércoles, sí, y pre entrega del maldito cubo. Mañana sesión drogadipta, tendré que ver si consigo algo así seguimos riendo frente a los profesores. Che, nada, me parece que voy a secuestrar a alguien, que me sirva para diseño y de paso me de un par de abrazos. ¿No pedirás mucho? Y bueh, para eso estamos.

Nievecita .

Señora .

Yo voy a ir solamente para no tener que ir a llorar a la iglesia, deben tener esto muy en claro. Bariloche, ahí quisiera estar ahora, aunque ojo, Urquiza la pelea fuerte. Pero no sé bien dónde tengo ganas de estar, probablemente por esta cuestión que digo siempre, pero que no debo mencionar más, por un poco menos de dos meses, así era el juego al que nunca quise empezar a jugar. Chau morfología, drástica decisión que no quise haber tomado pero que no me dejó otra opción. Hola minicubo de tipografía, así chiquito te ves hasta tierno diría, cuando te vea en el formato real seguro me quiero morir. El martes empezó haciendo de las suyas borrándome parte de la pre-entrega, pero esta vez la risa no llegó al llanto, fueron solo carcajadas. Sí, también quiero decir que durante este fin de semana recordé muy bien por qué me quise venir a vivir acá. Detesto la falta de libertad de Chascomús, si bien en teoría es más seguro y todo eso, es una completa falta de libertad el hecho de la invasión de la privacidad, esto de que todo el mundo te conoce y pasás a ser "el hijo de". Acá a lo sumo soy la pendeja del sexto be que pone la música fuerte y pasa la aspiradora a las tres de la mañana, no más que eso. Y qué más? Hoy manejé solamente con Lu de acompañante, lo cual en cuanto a progreso fue como haber conducido sola porque si me daba un ataque nadie podría hacer esa tarea por mí. Así que en unas horas le diré que estaba muy equivocada con su teoría de mi miedo al manejo, y trabajaremos sobre cosas más recientes como la dependencia de objetos con filo y las excesivas ganas de tomar un tecito de cannabis, aunque ya dejó en claro que eso no es ningún problema. En una de esas se termina convirtiendo en punta y me muero ahí nomás, pero no, papá dice que solo debe chicanearme para ver hasta dónde llego. Se terminó el último pucho y con eso el sentido de quedarme despierta.

Acá parado en mi rincón te digo que te-ex-tra-ño . Más de la cuenta, sí .