Sunshine .

Hay tantas cosas que no hay que entender... claramente. Claramente no es tu nombre, me dijo, y no, nadie se llama V.M. hasta donde yo sé por lo menos. Y la otra que se cree que soy famosa, o que le sorprenden algunos contactos... sí, debería saber que me los gané yo sola y que si no pone un poco de actitud su paso por la revista va a ser en vano, me atrevo a decir que fui la única persona que la utilizó de esta manera. Un mínimo cruce de palabras ayer me hizo pisar un poco el freno en medio de toda esta locura, la verdad, muy bien, gracias. Fue como un baldazo de agua fría y a la vez me recordó lo frágil que soy cuando se trata de abandonos, así que lo considero muy necesario. Lo extraño es que todavía no tuvo la consecuencia negativa que en teoría iba a tener, pero que mi cabeza dice que se acerca muy pronto. Mi cabeza... sí, ahí está. Me llamó otra señora pero no respondí, yo no creo que este sea el momento para ir a trabajar mis problemitas nuevamente, así que esperaremos, y tal vez un día llegue. Quiero comprarme patines, en vano seguramente, pero es un poco esa necesidad de hacer algo, de sentir el aire, y mucho más el recuerdo de que mi cuerpo necesita urgente actividad física cada vez que me miro en el espejo. También hubo una charla en la que intenté explicar el motivo de mi presencia en el búnker, aunque tampoco sé con qué sentido fue pero bueno, celebro el hecho de cruzar palabras. Necesito urgentemente esas fotos, aunque tal vez sean el ticket hacia mi eliminación sin escalas, pero no importa. Mejor me voy a bañar así después veo la novela y recuerdo que quiero volver a tener quince años, o un poquito más, así muchas de las pelotudeces que hago y pienso tienen un poco más de sentido. O no, a quién le quiero mentir, si lo que yo haga nunca va a tener sentido, al menos para los demás. Como la conversación de hoy acerca del dinero con uno de mis futuros ex jefes, cuánto interés desmedido, y cuánto me recordó  lo que había hablado ayer con otra persona.

Quiero ser la futura novia -de verdad- de alguien, o tal vez tuya .

Stack .

Hola, sí, soy idiota. Como docente me la banco eh, esta última semana en la revista soy una omelette total, puro huevo. Debo admitir que me pone un poco celosa ver que alguien va a ocupar mi lugar, y es extraño pensar que no ocuparé el lugar que ocupé durante muchos días, muchas horas... Pero es la vida. Oh, qué filósofa. Me puse a pensar que la semana que viene puede desatarse un gran cataclismo, imagínese usted, mi querido lector, el lunes ni siquiera sé a qué hora aparecer en la Legislatura, no sé qué horario voy a ocupar, y solo sé que a la noche deberé asistir a mi clase de diseño, donde nos entregarán la nota de What, otra omelette en potencia. Mi fiel compañero de trabajo me hizo ver cosas que nunca quise ver, y tenía una alegría superior a la mía por mi situación. Me previno de situaciones que podrían ser turbias y me hizo sentir valiosa, sabias palabras, gracias a él. Estos últimos días salía de la redacción con una sonrisa que no sé de dónde se desprende, y es increíble sentirme como me siento ahora. Esa mezcla de nervios estúpidos, con una sonrisa idiota en su totalidad, a raíz de la nada misma, pero bueno. Despertar hoy y ver un inbox que no entendía, para luego ver una publicación inesperada en mi muro me hicieron pensar dos cosas clave, pero contradictorias: la primera, que los martes tal vez no sean necesariamente malos, y la segunda, que si es martes, es un mal indicio. Pero como ya se sabe que soy hueca, se me perdona este estado. Ay qué bella que es la vida, ay, me estoy enamorando. No meri, acá no estamos para esas pelotudeces. Eso sí, mis dosis de realidad y pesimismo van a ser meramente extrañables en la revista, ya lo dijo mi jefe. Viva la vida, viva el amor, pensar en ese tipo de cosas demuestran que venimos mal, pero no! cómo voy a decir eso justamente yo, que tengo el pin que reza la frase: juntos venimos bien. Adelante entonces, no sé si esperar un abrazo de la vida u otro gran cachetazo que me demuestre que este año no es para mí.

Y él no vino nunca, no llegó. Esa debería ser mi frase, o no, cambiemos la historia.

Obsesionario .

¿Se puede ser tan idiota? Meri, decí presente que ahí estás vos. Insisto en que todo es bastante confuso, pero casi que me atrevería a decir que lo bueno empezó a llegar. Cambio de trabajo, cambio de contactos, pulsera azul y... la farándula, vio? Un fin de semana de salidas varias, aunque a la más pro renuncié. Esto de conocer gente posiblemente no sea tan malo como creía, deberé hacerle caso a mi fiel amiga. Cruzarte con gente que no esperabas solo por haber discutido con el taxista, fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino dirían. Mi vergüenza e inseguridad desembocaron en una pregunta que ahora me hace ver las cosas de otra manera, y es el hecho de saber si una persona me gusta o no. Como parezco estar tan así que nada me interesa, respondía con esa cara, hasta que alguien dijo que era fácil, que si una persona te gustaba te daban ganas de estar con ella. Ajam, bien, con la única persona que me pasa o me pasaba eso ahora está a kilómetros de distancia física, y a muchos más de distancia sentimental. Ya vuelvo a mirar la vida con esa cara de nada, mientras juro y perjuro que me quiero casar, y que quiero formar una familia. Debe tener que ver con esto de no sentirse joven tal vez, pero bueno. Y así, descubriendo con esa pregunta que no me gusta nadie -a excepción de lo mencionado más arriba- fue que ayer caí en el búnker con esa actitud. ¿Vos sos? Wow, en dos semanas la tipa había pasado por periodista, diseñadora y otras yerbas hasta estar en el equipo del presidente del bloque. Y todo eso sin castigns sábanas eh, mírenme. Ahora bien, ya donde me distraigo dos minutos mínimamente vuelvo a perder la cabeza en asuntos insignificantes, o mejor dicho, que deberían parecer insignificantes pero que me quitan el sueño y me hacen ilusionar hasta el llanto. De nuevo entonces, ¿se puede ser tan idiota? Al parecer, sí, más aún cuando tenés parte de tu entorno que te potencia eso. Y en mi caso, aún sin ese entorno sería así, porque parece ser que estoy destinada a eso. Nací para mirar las cosas más lindas desde afuera, porque yo no me considero una de ellas, nací también para romper esquemas pero probablemente en silencio, y sin embargo también nací para gritar solamente con el hecho de estar en un lugar. Soy un grito, soy como una palabra escrita toda en mayúsculas, puedo llamar la atención aún sin proponérmelo. Pero por sobre todas las cosas, nací para mirar escenas desde un rincón esbozando una de mis frases más características. Básicamente, nací para sentir y decir que no me da bola.

Conservaré el globo en forma de corazón hasta que se desinfle, 

y cuando eso suceda, lo guardaré en mi cajita de recuerdos.

Check-in .

De todas las cosas malas siempre se aprende algo, aunque como siempre digo, el hecho de aprender algo no significa que uno lo vaya a poner en práctica, escarmentar o cosa parecida. De hecho, siempre termino metiendo la pata con las mismas cosas, termino cayendo ante los mismos errores y las mismas situaciones aunque conozca los finales de antemano. Y hoy casualmente pensaba, ¿no? hace un tiempo me felicitaba por haber dicho que no, por haber sabido elegir, y creyendo que realmente había venido lo mejor. Sin embargo hoy vuelve una vez más la inquietante incertidumbre de no saber que hubiera pasado si. Pero esto es así, uno toma una decisión y hacia allá va entonces, tengo tantas teorías como problemas, o más quizás, pero sin embargo no las aplico. Entonces si realmente analizo un poco mi pasado, no puedo quejarme cuando las cosas me salen mal si al final siempre termino eligiendo la peor opción, en ese idiota anhelo de querer cambiar las cosas, y creer que tengo el poder. Las cosas no cambian, la gente no cambia y de hecho yo no cambio, por lo que es en vano pretender el cambio en los demás. También me planteo cuánto me cuesta ir hacia adelante, cuánto me cuesta dejar atrás todo aquello que pasó, y lo debil que soy a la hora de dar nuevas oportunidades y perdonar. Ingenua, sí, como siempre me dijo papá. Y es que yo confío, y yo creo en todo lo que me dicen, no sé por qué todavía pienso que alguien me puede querer de verdad y por lo que soy, no sé por qué me cuesta tanto pensar que puede haber malas intenciones en los demás, porque la verdad que si me pongo a mirar las cosas que me pasaron tengo más motivos para desconfiar que para creer. Pero bueno, se vive de ilusiones, y si dejara de creer en las cosas que creo probablemente todo tendría mucho menos sentido del que ya tiene. Me dije que bueno, que uno sigue intentando y que tal vez lo bueno verdaderamente está por llegar, me dije que hay cosas por las que no vale la pena estar mal, aunque seguramente dentro de poco vuelva a llorar por lo mismo, y me dije algo que considero una gran verdad: la persona que juega a dos puntas en realidad no juega a nada, porque no es un jugado, sino que es todo lo contrario, un cobarde que en vez de jugársela por lo que siente y cree bueno se queda en esa estupidez de no querer perder ni el pan, ni la torta, sin importarle lo que su elección pueda generar al final. No importa, yo también viví esa estupidez y doy gracias a quien sea por haber salido de eso, por estar hace ya mucho tiempo buscando algo de verdad y para siempre, porque ese es mi anhelo más verdadero. Como siempre digo, la familia unida, el marido galancete, los nenes hermosos y sonrientes, la casa con un jardín y la cucha del perro. Postal feliz.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo .

Amarillo .

Juntos venimos bien, claro que sí. La verdad es que me encuentro en uno de esos estados de cuelgue importantes, me pasan muchas cosas y todas a la vez, la mayoría malas, no porque quiera ser pesimista sino por realidad. Esto de haber abandonado a la señora me gusta porque no me estaba haciendo bien ir, pero la idea era cambiar de profesional, no volver a la deriva como hace ya un tiempo. ¿Y qué hacemos entonces? Ella me llama por teléfono, pero cuando la llamo no me atiende, no me dio el alta y entonces es imposible tramitar mi derivación nuevamente. El domingo... el domingo fue especial, fue diferente, claro. Si bien me considero un poco cerrada debo admitir que en eventos de ese tipo me sé comportar y soy simpática con la gente, hasta diría que soy copada, probablemente porque me conviene. Conocí gente, otra dijo conocerme de antes, y hubo charlas de todo tipo entre música muy bien elegida y afiches que apoyaban la reelección de Mauricio en la Ciudad. El sábado había sido bastante triste, sobretodo llegando a su final, pero bueno, todo pasa por algo y por suerte tengo quienes me obligan a salir, y así conocer más gente -aunque a veces piense que es trágico- y pasarla bien. Tengo mucho miedo, eso no es novedad, y necesitaría que la cabeza deje de hacerme ruido, la verdad es que si no pido consejos me hablan esas voces dentro mío, y si los pido me hablan igual, y encima se suman las demás, pero soy tan insegura que necesito opiniones ajenas. De todos modos, un poco me arriesgo, yo mañana me mando, y si sale cating sábana, bueno, será cuestión de decir que no y saber que mi vida está en otro lugar... y deberé seguir buscándola, como hasta ahora. Lo bueno de mi trabajo, además de tantas cosas como la comodidad, flexibilidad horaria, café, golosinas, aprendizaje y contactos, es la relación que tengo con mi jefe, quien dice ya estar capacitado para ser mi psicólogo. Si vos supieras... Me felicita por pequeñeces que tal vez no sean tal, me deja putear a todos cuando estoy de mal humor y le divierte que sepa bastante de piratería y baje los programas que a mí me gustan. Si todo sale bien dentro de una semana exactamente voy a haberme bajado de un avión y estar rodeada de gente que me quiere, en un lugar que me gusta y espero me cambie un poco toda esta energía que vengo arrastrando.

Ir a la facultad un día extra, y que regalen Red Bull, eso es bonus track .

WHAT .

Y estás tratando de sentirte mejor, y está bailando mi corazón.

Vamos meri, qué bien que estás eh, la verdad, impecable. En la cima de la montaña, en la cresta de la ola, en mi mejor momento... NO. Pero bueno, se supone que por todo lo malo algo bueno va a venir, o deberé entonces a ver un poco más allá y valorar las pequeñas cosas. Gracias a mis amigas, las que me escuchan lejos, las que me obligan a salir si están cerca, las que intentan demostrarme que hay muchas cosas por las cuales vivir. Tengo un estado de depresión + iva que camuflaré con mi credencial de periodista. Todavía no puedo entender cómo es que estaba tan feliz y contenta por ir y ahora incluso me planteo quedarme en casa. Esto de ser emo no está para nada bueno, vino el frío nomás y yo no tengo ni pareja, ni psicólogo, ni nada. Bueno, bien, salir en provincia no fue tan negativo, de hecho salir no lo fue, aunque esto de la sociabilización me pone los pelos de punta. Sí me voy a hacer tratar con un pediatra, en una de esas me tira la posta (?) Basta de boludeces, vamos a prepararnos para ir al bunker, vamos Mauricio, aunque este país no te merece, jaja, manga de ineptos.

Hola espejo, qué mal nos llevamos últimamente eh .

MDZ

Es un mundo de ilusiones mi parque de depresiones, 
no te asustes, abre solo para vos.

♥