Fake .

Hello babies, qué complejo es todo, no estoy escribiendo casi nunca. Necesito hablar, pero siento que solamente necesito hablar con una persona sobre la faz de la tierra, y lo peor es que no respondería. Triste. En fin, llega el día de San Valentín, en el cual veré a todos los idiotas felices caminando por la calle con ramos de flores, bombones y globos en forma de corazón, mientras yo pienso que no son más que eso, idiotas felices, pero a la vez me replanteo si en algún momento iré a encontrar mi historia, si volveremos a pensar en ser uno los dos, en formar una hermosa familia y tener mínimamente a una hermosa bebé, luego el niño, tal vez. Mientras tanto, escucho esta música que me recuerda mi adolescencia, como esta pulsera con tachas. ¿Dónde está tu rock, me querés decir? HEY, yo soy rockera. No, vos solo sos rockera en tu cabeza, ahí adentro está todo el rock. Perfecto, dentro de ese cataclismo de vicios varios me encuentro un tremendo video que nunca antes había visto, aunque esa canción la escuchaba muy a menudo. Y sí, mostraba a una sociedad con caretas, la necesidad de encajar, el problema de no hacerlo, y el contexto que suele dar explicación a lo que somos. Yo no puedo seguir con este juego, no quiero morir de nuevo mil veces. Qué bien, qué profundo, volvemos a caer en mi famoso "Acá todos nos amamos pero nadie se quiere con nadie", nunca lo olviden, la política es así. No saben qué linda es la ropa de fuckgod, pero qué qué qué linda, y tiene un diseño que creo que se aleja de lo mediocre, y la modelo... la modelo es medio pelo, pero las fotos la gastan. En fin, nada, les dejo el link del video y me retiro a mi lecho, espero descansar en paz. Qué lindo es dormir solo a veces, qué necesidad tenemos otras tantas de dormir acompañados, pero asumo que eso sucederá en invierno y por eso ya me compré esos té saborizados que son la bomba. Acá, fuckgod summer 2012. Saludos, mis colegas.

Es necesario sufrir .

fuckgod .

Se viene... sí señores. Será un proyecto cool como quienes lo impulsan, ni hablar del nivel gráfico que va a tener. Pero lejos de hablar sobre proyectos y emociones del momento, siempre es pertinente recordarnos dónde estamos, o al menos intentar ver eso en medio del inminente caos. Según me han dicho, tengo una interesante capacidad de retórica, puede ser. Y tal vez se deba a que hace ya varios años descubrí que me es mucho más sencillo expresarme por medios escritos que en persona. De todos modos debo decir, que últimamente -y angustia mediante- he ido cambiando un poco eso, y me pude ir abriendo, muy poquito, y muy de a poquito también, pero allá vamos entonces. La -no- despedida del gordo me va a pesar en el alma, qué difícil es perder un ser querido. Ya no lo voy a tener ahí para sentarme a fumar a su lado y contarle historias de la vida, ya no podré cambiarle el nombre todos los días, apapacharle las orejas y darle muchos besos mientras le digo que lo amo y es el más hermoso, ya no podré hacer nada porque ya no va a estar ahí. Y últimamente perdí varias cosas, varios seres que ya no van a estar ahí para sacarme una sonrisa o contenerme si es necesario. Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte... Esa frase me define bastante en este momento, aunque debo decir que como siempre mi retorcida mente me está jugando algunas pasadas extrañas. Otra vez miedo, otra vez desconfianza e incertidumbre, pero ya veremos qué resulta de todo esto. El tema de la modelo también hizo que me replanteara muchas cosas, me recordó mucho a cómo me sentí cuando leí por primera vez la carta de Kurt Cobain antes de partir. Según su novio, "era demasiado inteligente para este mundo" (sic), y esas frases son las que me hacen mucho ruido. Probablemente porque mi cerebro va a mil por hora y siempre termino haciendo análisis y hasta sobre análisis de las situaciones, creo que me falta sentir más, como alguien me dijo hace poco, "hay cosas que no se calculan, meri". Y tal vez así sea, pero no puedo adaptar mi cabeza a eso, al menos no por ahora. En fin, debería hacer puchito y a la cama, dado que dormí poco y me quejé todo el día por tener sueño.

Desearía tanto que me encuentres .

Chanchitos .

Qué abandonado te tenía, mi querido y fiel lugar de expresión. Entiéndase que estos días han sido bastante atroces, entre una enorme cantidad de trabajo por resolver, y la vida social que uno intenta mantener. En fin, cada tanto temo que comprar ropa se convierta en una adicción, sobretodo por el temita de Internet y la tarjeta de crédito, ¿no?. En fin, solo decía... No quiero más que haga tanto calor, el clima es un fiasco, encima llueve todo el tiempo, pero la temperatura no baja, la presión se torna claramente insoportable.
El capítulo de Los Simuladores tocó un tema clave: la familia. Me recordó un poco a una antigua publicidad de Telefónica, que hacía referencia a que cuando uno elige a una persona, está eligiendo un combo, pero como dice mamá, lo importante es la relación de la pareja, la familia no debería intervenir en eso. En teoría no está bien avergonzarse, pero en definitiva tampoco nadie puede juzgar eso, me quedaré por sobretodo con la frase "nadie es culpable de lo que siente". Y mejor ni me pongo a describir todo lo que siento en este momento, va a ser más sano hidratarse un poco e ir a dormir. Hola, sí, te quiero.


Involucrarnos & perdernos .

Niña fresa.

Ay, quiero ser mi niña fresa, qué buenos tiempos... Recién nos habíamos ido a estudiar y los fines de semana eramos nuevamente una saliendo las tres juntas, sí, me refiero a Ali y Noelia, viejos tiempos de adicción. Nada, mañana me voy y con el humor que tengo en una de esas hago la gran Cash y me bajo en el medio de la nada para nunca aparecer. Un momento! Primero debería estrenar todo lo que compré! Por favor, no seamos tan huecas... Si pudiera quitarme el cerebro por unos minutos sería feliz, ni le cuento si pudiera abrir a las personas para ver qué piensan o sienten por mí. Pues bien, el día de hoy fue fantabuloso, mucha agua, piedras, mucha energía y conexión, aunque no tan así la conectividad. Paren, no sabew las pantu botitas que me compré, son la bomba! En fin, vos no me resp en el eme, te enojaste one more time y yo me dormiré.

Te quiero para mi!

Off .

Veamos, cargo un alto grado de algo que no llego a comprender qué es. El temita de los tildes me pone nerviosa, sepa comprender si omito un par. Odio cuando las cosas no salen como lo planeaba, cuando mi mensaje no es interpretado tal como lo esperaba. El hecho de volver a empezar existe dentro de todo ser vivo, pero no así las ganas de pelear por algo que considerás justo. Me importaría dejar en claro que pasé uno de los mejores momentos de mi vida con vos, y que el sentimiento si bien no está intacto está, y eso es lo que vale en el fondo. Ahora todos se fueron a un lugar nuevo y yo me quedo acá, para tener señal y estar ahí cuando aparezcas. Se me parte la cabeza, huequeemos con MTV un buen rato y luego nademos, como cuando queríamos escapar de todo ese cataclismo inminente.


O no te acordás cuando nos daba miedo la oscuridad?

Horqueta .

Creo que tengo miedo... Sí, bastante. Nervios. Pero hace varios días que vengo pensando que olvidé mencionar un asunto: Sofía estaba nerviosa! Jajjaja, excelente.

Cambio y fuera.

Tigre .

Si los demás tienen prisa, dejemos todo y a empezar otra vez.
Es tremendo estar actualizando en el medio de la ruta, también lo fue el cuelgue desatado por una catarata de pensamientos e intentos de análisis sobre varios aspectos de mi vida. Creo que a mi regreso me espera una propuesta, esperemos que sean cosas copadas, como todo esto de ser bienvenido en la Ciudad y demás. Este viaje me trae recuerdos de otro tiempo, de un verano no tan lejano en el cual era feliz. Ojo, no digo que ahora no lo sea, solo son tiempos distintos. En fin, esperar a verte otra vez, no queda otra.

Estoy pensando un poco en vos .