Yellow .

Leería esta entrada con esta canción, pero es solo una recomendación.

Look at the stars, claro que sí, y a veces me planteo que es todo tan enquilombado en este mundo que nunca se sabe a dónde iremos a parar. Por momentos me veo llena de proyectos, pero cada tanto me digo que no van a ser suficientes para lograr la vida que quisiera tener. Tal vez por tener muchas pretenciones, tal vez por vivir en un momento en el cual para sobresalir tenés que cagarte en el otro, tal vez por no saber pensar una buena jugada. En fin, tomar decisiones no es sencillo, pero es necesario. Saber elegir es lo que cuesta más, dicen, y más allá de los resultados, creo que tener la posibilidad de elegir es lo que debe hacernos sonreír. Más allá de que el resultado pueda ser positivo o no, hay que ponderar esa libertad que en algún aspecto todavía conservamos. Aunque como siempre dije, nuestra libertad es demasiado relativa. Pero en fin, la tenemos en cierta medida, así que a no quejarse y hacer uso de ella lo mejor posible. Tal vez pretendo demasiado, como suelo repetirme, muy poca gente en sus veintidós años está parada donde yo logro estar hoy, con todas esas experiencias gratas y no tanto adentro. Conocer, vivir, experimentarlo, eso es. Y si el mundo terminara realmente este año, irse convencidos de que hicimos lo mejor, de que intentamos ser felices, sin descuidar propósitos, porque tampoco uno en el afán de ser feliz va a vivir levantándose a las dos de la tarde para fumar y tomar una cerveza, o un fernet, lo que fuere, me refiero a la vida de vago y mantenido que siempre repudié. Aprender, conocer, entender y ayudar, este último ítem ha cobrado gran importancia recientemente. Me importa que los demás estén bien, más allá de mis teorías y pensamientos un tanto fachos, hay personas, humanos y situaciones con las que me interesa contribuir. Porque entendí lo que pasó, y lo que sigue pasando lamentablemente, porque nos gobierna la ignorancia y en eso debo decir que no supimos elegir, que seguimos pensando con la panza y no con la cabeza. Pero no importa, es desde mi juventud y mi pasión que se debe generar el cambio, es desde esta pasión que uno va a caer pero entonces se va a poder levantar más rápidamente, es con esta pasión con la que uno decide y sigue avanzando. Sabias palabras que nunca olvidaré, gran charla que me genera muchos replanteos hoy y que condiciona mi manera de percibir la realidad. Dentro de un mundo capitalista, es difícil que no nos gobierne lo material, que no triunfen los intereses materiales sobre los espirituales, pero creo que si se logra un mediano equilibrio todo tiene que funcionar más que bien. A nivel relaciones, lo que haga bien, el resto se descarta y ya, nada que nos perturbe  la mente, ni el corazón. Energía positiva, para eso estamos acá, hay que hacer algo, hay que dejar una huella para lo que sigue, porque en caso de terminarse este mundo, otro vendrá y lo que demos quedará, será también lo que recibamos, por lo que debemos estar atento a esas cosas, muy, muy atentos. Entender, o aceptar tal vez, que lo que hoy nos fastidia o nos cuesta entender puede ser lo que haga que en un futuro estemos mejor, con nosotros mismos sobretodo, porque esa es la clave para el verdadero cambio. Por eso insisto en la necesidad de conocerse, de adentrarse e involucrarse, que dar puede ser mucho más gratificante que recibir, y que dando es como todo empieza a tomar el curso que necesita. Confiar, compartir, abrirse al otro, desde uno y para el otro, para entender lo que pasa y lo que nos pasa, para no quedarnos afuera y sentirnos solos. En fin, respirar hondo y aguantar los malos tragos, que proyectando siempre, siempre puede venir algo mejor.

They shine for you .

Triunvirato .

Allá lejos, lejos. Casi tanto como el lugar al que me llevan estas canciones. Como viajar en el 127 a las dos de la mañana escuchando Born this way mientras esperábamos que nadie, nadie nos robe ni se nos acerque. Como cuando creíamos que todo podía ser diferente, probablemente porque seguíamos buscando un superhéroe en vez de hacernos cargo de nuestros propios problemas. Cuando todavía las ideologías políticas no tenían tanto peso y parecíamos coincidir en otras tantas. Como esas largas noches escuchando toda esa música de mierda mientras fumábamos y yo, con pequeñas dosis de realidad, intentaba derribar ídolos de la infancia. Como cuando los demás se ocupaban y preocupaban por verme bien, cuando la idea de la Secta Thing 2 era mucho más que una idea. Como cuando hicimos el tatuaje con fibra indeleble en la hora de morfo, como cuando salíamos a fumar porque esa clase era un embole, y como cuando rulitos nos hacía enojar, porque para nosotros siempre se llamó de esa manera. Como cuando tenía ese reducido grupo al cual no podía ocultarle absolutamente nada, cuando juntarse un domingo a las nueve de la mañana en Liniers para filmar un video parecía sumamente normal. Como cuando las meriendas eran en compañía de la soledad y unas ricas magdalenas, cuando la dieta era a base de speed y pastillas prácticamente. En fin, como cuando todo era un quilombo pero un quilombo hermoso, y las mañanas de los viernes venían acompañadas de abrazos. Allá, lejos, cuando todavía no era más que una simple diseñadora en una revista y el ►Pro no era más que el partido al cual admiraba y seguía a morir. Porque ahora, ahora es mucho más que eso, todos lo sabemos. El palacio legislativo se convirtió en mi segundo hogar, donde tengo una familia a la cual a veces me dan ganas de matar pero sin la que todo este cambio que se vino hubiera sido imposible. Porque crecí mucho y me queda aún mucho más por crecer, y porque todos los días aprendo algo nuevo, gracias!

Hey, llamame algún día .

Far away .

Hace dos días, regresando muy tarde del trabajo con una bolsa llena de ropa, me sentía feliz. Era tarde y el día había sido agotador, pero volvía a recordarme que tengo oportunidades que nadie tiene, cosas inesperadas que aparecieron como en una gran avalancha, tal vez un cataclismo positivo -si es que eso existe- en mi vida. Y hoy de nuevo, cuando uno ocupa determinado rol y ya no tiene que observar sino evitar ser observado, o tener el grado necesario de atención, lo que bien me dijeron en esa frase que no olvido: no derrapar. Cuando antes miraba a todos con los ojos bien abiertos, ahora se puede jugar un poco más al idiota que no ve nada para que sean los demás los que se acerquen, qué bien. Recordé la charla cargada de optimismo que había tenido hace menos de un mes, y luego una charla con una amiga que hizo referencias a cosas muy similares sobre determinadas características de mi persona. Bien, viernes, ahora siempre es viernes, sí. Después vuelve el mal humor eh, pero ahora celebremos este momento. Festejemos existir, y festejemos tener este trabajo, ya que hoy me sacaron sangre e hicieron demás estudios pertinentes. La Ciudad nos une, o todavía tienen dudas?

Fidelidad .

Cosmos .

Era un mundo paralelo, claro que sí. Entre la champaña y los ojos bien abiertos, como anonadados, y la boca en esa expresión de estar viendo algo totalmente nuevo. Como quien se maravilla ante la nada misma, o ante un mundo completamente nuevo, todo un universo desconocido. El lujo, la vulgaridad y la misma marca de puchos, la cuestión siempre será no derrapar. Cada tanto miro y encuentro todas esas cosas a las que renuncié alguna vez por confiar en algo mejor, que después no resultó pero bueno, lo que uno cree siempre tiene peso. ¿Y precio? Cuál es el precio de lo que es cada uno, gran dilema. Cuál es el precio de tus ideas, cuál el de tu moral... Aunque ya sabemos que la moral, es algo muy relativo, sobretodo en este ambiente. En determinadas situaciones no hay moral que valga, o en todo caso, es la de la defensa propia. En fin, prometo a más nadie que a mí mismo leer el Martín Fierro, y tratar de pensar un poco más cada una de las decisiones que deba tomar de aquí en adelante. A veces la ternura es un problema, otras tantas una gran virtud. Lo único que jamás voy a comprender es en qué momento el mundo se volvió tan egoísta, tan a contra mano, tan pendiente de los intereses propios. No puedo pactar con sangre nuestro final, o al menos eso no quiero ahora, se intenta superar determinadas etapas de la vida. Y de nuevo llega ese momento en el cual uno no sabe si efectuar un llamado telefónico que le cambie la vida, buscar otro intento de conversación coherente o simplemente dedicarse a su marca y luego dormir, que el cuerpo tiene poca fuerza ya. En fin, sean felices pero intenten pensar en el otro, y piensen el temita de los precios, eh? yo últimamente no dejo de replanteármelo.

Yo no puedo seguir con este juego, no quiero morir de nuevo mil veces .

We found love .

Paren, cada vez que voy al médico me enfermo, es como si ellos tuvieran una especie de sustancia X que nos hace daño, ponele. Encima ayer por llegar jodidamente temprano al trabajo me la tuve que pasar dando declaraciones, nota mental: seguir llegando tarde, tal y como lo hicimos siempre. Los últimos dos fines de semana fueron de lujo, allá en el pueblo de mala muerte pero en muy buena compañía, aunque es ciertamente lamentable salir al jardín y no encontrar al gordo, fumar ya no es lo mismo sin él escuchando historias de la vida y mirando con esos ojos de ternura infinita. En este instante me siento pésimo, mala mía por fumar mientras la garganta no está en condiciones de, pero entiéndase que el vicio, es el vicio mi estimado lector. Ya junté todo el papelerío pertinente por lo que, si todo sale bien, mañana estaría pasando al lado legal del mundo, pero más legal que los demás y con algún que otro beneficio que deberé callar para no ser odiada. Habilidad, que le llaman, mis colegas. Si bien siempre considero que mucha cosas podrían mejorar para alcanzar un estado de felicidad, deberé decir que me hallo conforme con mis emprendimientos, léase trabajo en sus tres niveles: legislatura, marca de ropa y barra. Estos dos últimos son como pequeños sueños cumplidos, el de la barra porque es divertido y muy llevadero aunque siempre haya algo que jode un poco, y el de la marca de ropa porque desde que era chica fantaseaba con tener una, hacer la gráfica y vender. El primero, bueno, desde fines de julio me hace feliz, aunque también tenga sus complicaciones y riesgos sobre todo. Luego me faltaría vivir en pareja para entonces dormir siempre contenida y despertar con un gran abrazo, un beso y unas ricas tostadas con queso y mermelada, yummy, qué rico. Esto de los cambios de temperatura, además de enfermarme un poco me genera esa cursilería que aparece sin ser llamada, y esas ganas los abrazos infinitos y las salidas de la mano. Y cuando haga mucho, pero mucho frío, saldré a la calle con mi tapado de militar, y mis pantubotas, sin dudas. Qué lindo, igual toavía no decido cuál es la estación que más me gusta, ansío el otoño para caminar pisando las hojas con un café calentito en las manos. En fin, si vos estuvieras acá estaría el triple de cargosa de lo habitual, debe ser la medicina, vaya uno a saber. Pobre cuerpito, tantas cosas se bancó, pero para todos los que hablaban en vano, mi hígado está intacto, así que lo miran por tv. No hay que odiar, como enseña día a día mi colega, así que allá vamos, powder, love, love, love.


No desistiría de alguna charlita #priceless pero así no me quejo .

Vuelve otra vez .

Qué extraño es todo, una vez más. No importa, aunque las cosas no sean de la manera que más me gustaría entiendo que todo podría ser peor, y entiendo también que puedo poner mucha fuerza de voluntad para intentar lograrlo. Me dan muchas ganas de cuidarte, de quererte y entenderte como sos y con todas las cosas que te pasan. Con lo bueno y no tan bueno, porque en definitiva todo hace la unidad. Me cuesta entender cómo son las cosas, es complicado leer que el tiempo pudo arruinarlo todo. A veces hay cosas que no se pueden volver atrás, pero sin embargo es lo que quiero intentar, creo que pocas veces estuve tan convencida de algo, lo cual sé que puede jugarme sumamente en contra. Por fin puedo dejar de lado todo, desde los prejuicios hasta las factibles consecuencias, no me importa nada más que llegar a vos, con tus tiempos y cosas, claramente, nadie puede alterar el ritmo de esta catarata de sucesos y emociones a las que solemos llamarle vida. Tengo miedo, y tengo miedo por muchas cosas, desde mi salud y mi trabajo, hasta qué es lo que va a pasar acá. Pero no importa, decido que nada de eso puede ser más fuerte y aunque el humor no esté de mi lado, allá iremos entonces, pero esta vez sí sabiendo por qué hay que llegar. Porque es lo que nos hace bien, entonces no podemos dejar de lado eso para encajar con determinados prototipos, estereotipos, porque si no luego terminamos siendo modelos fabricados. A veces también hay que asumir las derrotas y pedir ayuda, como dijeron hoy en la novela, "no hay que pedir perdón por estar triste". En fin, todo parece ser un quilombo pero de nosotros depende ordenarlo, y si es por ganas, me sobran las ganas de que esté todo bien así que allá vamos, por favor, energía positiva para esto y mucho, mucho amor. Te a m o .

Vuelve otra vez, que se apaga mi vida .

Creo que esto es amor .

Perfecto, termina este comercial día y yo escucho el tema del Cuarteto de Nos. Felicitaciones a mí, por primera vez en mi vida siento que me jugué considerablemente por lo que quiero, por lo que siento de verdad. Esperemos que tenga consecuencias positivas, dado que solo puse buenas intenciones. Y amor, love, love, lov, smile you have prower! Parezco drogada, no lo estoy, me siento nerviosa y a la vez un poquito contenta, siento que intento solucionar una de las cosas que más angustia me generaba. Siente que algo puedes cambiar, eso intento. Vamos para adelante, que para atrás ya dolió bastante y vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, yo soy el otro yo. Dale Alter, jugá como hoy, salí, decí quién sos, mostrate, ayudame. Ayudame, ayudate, yo lo voto. Basta, basta de poner tantas cosas que no tienen sentido. Hola sí, a vos, y solamente a vos, te extraño y quiero verte. This is love.

Fuck god, believe in yourself .