Cuba .

La vida es mejor cuando no pensás en nada, se acuerdan de "pensar menos te hace más feliz"? Bueno, eso. Mientras no fumamos un habanito, y revisamos el tema del twitter porque ya van varias personas que me dicen que es la droga hecho red social. Honestamente, no me doy cuenta, es espontaneidad pura muchachos. Hoy me llamó mi jefe y me dijo, qué es eso del forro que pusiste en twitter, pendeja? Ay, una canción, che, no se puede ser libre. Saben qué somos? Amigo de los niños, como Furer. Hoy volvimos muy tarde porque además de tener mucho trabajo, me quedé en una especie de reunión sindical con mis compañeros de área, con quienes pautamos una reunión para la semana entrante, tal vez. Pero a mí, no me gustan las reuniones, deberían saberlo. Menos me gusta ir a la facultad, y tantas otras cosas, pero ya está todo dicho, si querés que te vaya bien en esta vida, o convertite en gato, o metete en el mundo de las drogas, gran negocio. Gran, gran, negocio. En fin, no nerdée ni un poco, recibí un par de inboxs interesantes, dosis de ternura y frases que eleven la autoestima, aunque a mí, queridos amigos, el dinero me eleva la autoestima. Mírenme, soy feliz. Mentira, pero si me invitan a un frappuchino de dulce de leche salgo corriendo así en pijamas como estoy nomás, ay qué bella que es la vida, ay me estoy enamorando. Y vos, tirarme un par de salvavidas desde allá arriba, o llevame con vos, pero no me dejes en la inminente duda porque sé que si hago boludeces después es peor y todo eso. Tirame un centro, que con esta cabeza sale gol seguro. Quiero sentirte acá. Y a quienes me deban algo, desde hoy voy a implementar una tasa del 14%, la más baja de la historia. Saludines.


#AmigoDeLosNiños

Timer .

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi carteeeera. Paren, a ver, vamos de a poco. Está todo mal, podría decirse. Sobretodo a nivel familiar: no me los banco ni un poco, son cinco veces más egoístas que yo y me niegan por ser materialista. Ayer ni fui a la facultad, porque total, para que a nadie le importe, nada, mejor me vengo a casa y me duermo una siesta con mi almohadilla térmica. Me siento adoptada, me siento que no puede ser que piense de manera tan diferente a mi familia y también me siento lo que tantas veces sentí: que soy invisible. Entonces cuando hago mis reclamos soy una hinchapelotas, y nada, se pueden ir todos a la re concha de su madre, si, hoy puteo, saben qué? No me van más los formalismos. Y voy a volver a fumar, y voy a tomar más alcohol del que ya vengo tomando y me voy a conseguir recetas truchas para conseguir drogas. O no, sin recetas, recordemos dónde estamos. Y listo, capaz que haciendo las cosas mal te dan más pelota, o ni siquiera, pero aún conservo mi as bajo la manga: no saben que estuve internada por intento de suicido. Qué bien, qué bien lo mío, qué pena que perdí mi diagnóstico del Hospital Durand junto con mi billetera allá por diciembre del pasado año, cuando todo era fiesta y descontrol. Ahora es todo un embole, me estresa, lo que más me estresa es no tener mi vida de lujos que deseo. Sí, vida de lujos. Qué, está mal? Desde cuándo, a ver? Claro, dejémonos de joder, como si hubiera que resignarse a ser pobre y pasarla mal para que los demás no tengan prejuicios. Pues no, a mí me interesan todas las cosas así, como vivir en barrios chetos, tener ropa de marca, perfumes de marca, novios de marca, eh, digo, nada. Y ni siquiera nací para ser gato, que si no ahora estaría en una mega habitación en el Faena, mirando el Río y tomando un buen champagne pero nada, qué se le va a hacer, ni siquiera tenemos vino. Lo mejor fue cuando después de las 18hs me fui para la comuna catorce, que ahora ya se volvió como nuestra amiga de nuevo, siempre y cuando no rondemos el cgp, jaja, todos putos. Y caminamos, bastante, bastante, fuimos al Recoleta Mall o sea, la comuna 2 y todos felices, vi muchos libros interesantes sobre el arte y los nazis y uno de motocicletas que pudieron ser interesantes para el choffer de vittoria. Guarda lo dedo, vittoria. Y luego, ajslakhdakgds, starbucks, claramente, mi inaltable frappuchino de dulce de leche ♥ que esas son pequeñas cosas que te dan felicidad, aunque a menudo me siento que hablo por demás. El cinco de julio tengo turno en un médico, ahora debería ir sacando para los demás, como clínico, otalmólogo, odontólogo, traumatólogo, psicólogo, todos ólogos pero lo único que queremos ya sabemos que es. Cómo olvidar? Uo uo oh oh, cigarrilos, pastillas y alcohol. Me avisan por cucaracha que al parecer el sábado estaremos en La Plata, nada, no se pierdan la increíble experiencia de conocerme. Mis saludos desde el más acá, y sean felices que no queda otra. La concha de tu madre All Boys.

Vamo' por todo .

Proud .

Ese era un gran dibujo sobre una familia que estaba orgullosa de ser de color. Hoy fue un día terrible, en el cual volvimos al speed y a esa necesidad de caminar sin dirección porque lo que deseamos es no estar en ningún lado. Lo complicado de no disimular tristeza y subir a un subte con los ojos llenos de lágrimas, lo más complicado de saber que ya va a hacer un año de ese accidente que nos cambió la vida a todos. Y lo más, más complicado aún de no poder entender, de sentir que no hay dolor más grande que el de una muerte, porque mientras estemos en el mismo mundo, todo lo demás es relativo. Pero cuando una de las partes ya no está acá, no hay explicación y solo querés correr a ningún lado. Me salvó de la locura que había demasiada cola en Farmacity y tan solo me acosté a dormir. Son días complicados, tristes, vacíos. Esa es la palabra. Que un abrazo ayuda a llenarlos pero a la vez tenemos toda la desconfianza y la incertidumbe del qué irá a pasar, y cómo resultaría mi cabeza si una vez más es golpeada. La cabeza, o el corazón, tal vez, nos volvimos tan vulnerables. También es complicado darse cuenta que personas que tenías por referentes no son tales, o a lo mejor sí, pero su manera de pensar los aísla más. Y los aísla de ellos mismos y de quienes tienen aprecio de verdad. También es la infinita incertidumbre de la mudanza, de la economía, del futuro! Par qué estamos haciendo todo esto? Y vos? De vos admiro la fuerza de la juventud (nunca mejor aplicada). Ya con un título, preparando una tesis, un curso de post-grado, dando charlas, trabajando para el Gobierno. Lo mío va más lento, ni siquiera entiendo para qué va, si total, capaz que termino siento el cartonero de tu corazón. No me gusta decir que la vida es más o menos fácil para los demás, pero sí sé que a nivel económico no tuviste carencias, que tenés una formación de primer nivel, y que tus valores son buenos, aunque a veces cuestionaría un par, sobre todo a nivel socio-político, pero tampoco hay idiotez. Pero no perdiste a nadie, mucho menos a alguien de tu misma edad con quien habías compartido todo. Eso es hoy lo que más me duele, creo que recién a casi un año de lo acontecido estoy intentando elaborar un duelo. En la "siesta" tuve un sueño revelador (?) no, no sé si fue tal, pero planteó cierta situación que ahora viviré imaginando cómo habrá sido en realidad y cuánto habrá de cierto en esto; ojalá sea mucho. Era una ternura que me daba felicidad, pero no felicidad interesada, sino a partir de la confianza, eso es, me daba seguridad. Seguridad. Pero era la típica historia de novela que con suerte, sucede en mis sueños, nunca acá. Bueno, nada, podría ser peor. Ni siquiera sé cuál es mi mayor deseo hoy, creía que era mudarme, pero me doy cuenta que las cosas más tristes no van a cambiar, aunque sí, me vería distraída. Qué se yo, esta tendencia suicida, viviendo sola sería algo demasiado interesante, entre la papa y lo demás, terminaría como Jazmín de Grazia, quién te dice, lo único que espero es que las fotos no se hagan púbicas, y que me encuentre alguien que valga la pena. Mmm, no, no sé quién todavía. O sí, cuidado.

- Te va a hacer mal eso que estás tomando .
- Sí, claro, y a todos les importa mucho . Glup.

1690

Fuerte tener dos remeras de La Cámpora al lado, eh. Fuerte ver tres calcomanías de "Clarín Miente" en una misma ventana. Fuerte hablar del antes, fuerte coincidir, fuerte la película, fuerte los chocolates. Fuerte la coca, fuerte el perfume a canela, fuerte la escalera de mármol. Fuerte el paseo por el shopping, fuerte volver a tomar el 128, en fin, todo muy fuerte. Pero el amor es más fuerte, diría Fito Káez. O más fuerte es este vinito, que estamos utilizando para no fumar y que abrimos con un cepillo de dientes. Fuerte la discusión con papá, fuerte el llanto, fuerte mi deseo de ver felicidad. Saben qué? Los amo a todos.


Las nubes grises también forman parte del paisaje .

Retro .

Cry if I want to . Nada, hoy nos juntamos en eleven a hacer el videito, que en realidad no hicimos nada de videito pero planeamos muchas cosas y wen, eso. Después me fui a la comuna Catorce a por un poco de afecto y nada, todos mega tiernos, cancheros y demás. Y ahora de repente estoy esperando a mi coworker para consumir drogas y bueno, eso. No, si en realidad somos todos gente sana, pero todavía no entiendo en qué momento decidimos que venía a estas horas. No importa, hay camas de sobra en esta casa, y si me llego a mudar a donde estoy pensando, les juro, que se caen todos de orto como con la colección de fuck god, que, por cierto, seguiiimos de feria en la comuna Dos muchachos, no cuelguen y compren mucho, que comprar hace a la gente feliz. Y mañana? Mañana me voy de paseeeeo, y saben qué? Ahora tengo un milka oreo.  Los amo a todos, como siempre les digo, los aaaaamooooo.


#NewLove 

Quiero .

Yo hago lo que quiero, eso fue lo que debí dejarle en claro a la señora hace ya un año. Es mi sesión y yo lloro si quiero, cry if I want to, etc. Falta muy poco para cumplir treinta y seis horas sin tabaco en mi cuerpo, lo que se traduce en una especie de revolución emocional, nerviosa y hasta psicosomática si se quiere. Como hoy, que me encontré una pastilla en el piso de la oficina y me la tomé, la vida es así chicos, no hay que tomársela en serio porque total, no saldremos de ella con vida, ténganlo en cuenta. Nos regalaron una caja de alfajores Havanna y el resto de la tarde la conversación giró en torno a las drogas, es evidente que tenemos algún que otro problemita. Che, vos cuántos años tenés? Sabés mucho. Yo? ah, sí, pero lo que pasa es que lo vi en un programa de la tele y lo otro me lo contó un amigo. Ponele. Ahora bien, si nos referimos un poquito a este tema, quiero expresar mi repudio a quienes en determinado momento nos hicieron problema por tomar algunas decisiones, si total luego nos iban a dejar de lado nuevamente. Entonces nada, así en este estado, les digo que se vayan a la concha de tu madre All Boys y que entonces ya no se fijen en las decisiones que tomo o dejo de tomar. Y si hoy decido ser una merquera hasta terminar pasándome para el otro lado por querer bajarla con clonazepam, bueno, es mi vida chicos, dale? Gracias. Y sí, siéntanse tocados, sepan bien a quiénes les estoy hablando, porque encima después te vienen con el "yo sé que en parte fue por mi culpa que estabas así." A ver, flaco, es joda? Y ahora qué? Ah, ahora sos re macho, no? Dale, andá, comé tres kilogramos de polenta con queso y después hablamos. Yo mientras me consigo un pepino de la suerte y entonces se terminan todos los problemas. Pero hablando en serio, viste. Y todavía tener la caradurez para caer en mi casa, esto es una cosa de no creer realmente. Lo único bueno de la vida al final, es el twitter. O las drogas. O la internet. O el choripan, qué se yo qué mierda es lo bueno. Ayer con mi coworker llegamos a la conclusión de que las drogas son el único camino a una vida exitosa: se empieza por ahí y se termina en la política, todos felices, re loooco chabón gobernando la vida. Vivo para mejorar la Ciudaaaad, gobernador2003@hotmail y nada, podemos chatearnos, facebookearnos, etc. En otras noticias, Lindsay Lohan sufrió una descompensación, y mañana nos juntamos con los muchachos del video y despuéssss, después qué? Me voy a cantar qué te pasa gorila porque todos se la comen (?) hagamos de cuenta, aprendan a leer entre líneas porque sino, mis queridos, en este mundo los van a pasar por arriba como a Cristina cuando habla de recuperar las Malvinas. Se puso heavy, era malo pero usaba Levi's. Dale, careta. Ca-re-ta. Ya lo dije yo, porque ya la viví a esa, más vale que después no me vengan a pedir nada a mí eh, porque esto es así, ese círculo vicioso e impertinente que no hace más que detenernos. Entonces, no correremos a quien no caminó junto a nosotros, no avanzaremos si seguimos enr elación con quienes nos hacen tirar para atrás. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades. Claro, como que yo agarre un compañero de clases y le saque fotos de cada pelotudez que hace y la suba a facebook. Nada, básicamente eso, cualquiera. Saben qué? Mejor ahorro y me voy a la comuna catorce, y ahora que tengo home banking no me para nadie (?). Tengo que convertirme en una experta en ahorro. Che, paren, estoy como en el parcial de hoy. Uno se desayuna una línea de azucar impalpable y después escribe y escribe hasta que se da cuenta que no tiene ni idea de qué fue lo que entregó porque no estaba en sus modales. Me muero, me vuelvo loca si le puse que eran todos putos, los amo. Che, lo malo de esto, quiero decir, que el efecto adverso que me está generando es el mismo que el de las anestesias: frío, temblar, etc, todo mal. Pero bueno, la pasamos bien. Nada, eso, saludines.

Para bajar .

Up

Se acuerdan cuando hablábamos del amor de verdad, de saber elegir, y todo eso? Bueno, de los creadores de #MisPeoresFracasos, llega #NewLove, que nunca es tan nuevo, ni tampoco tan viejo, todo en su justa medida, es una combinación de tu sangre con la mía y, te vi tan herida, perdida. Bueno, colgué. La rompí con mi maquetita aunque ahora mi apodo sea "dedos pegoteados", pero más la rompí con el diálogo arriba del bondi y el twitter que tiré. Hablando de redes sociales, me duermo media hora en el bondi, me despierto, y Cristina ya había lanzado un plan nuevo. Se acuerdan de Sueños Compartidos? Bueno, volvió en forma de ProCrear, sin Schoklender pero con toda la lacra K como De Vido, micelli, Fatala y el mambo. No, pero ponele, Kicillof, Bossio, Hebe y demás. No importa, acá se habla de amor, no de política. Acá se habla de lo que yo quiero en realidad. Dejemos las drogas de lado, ese nunca podría ser un mensaje de este espacio. Yo me despeino y pongo cara de drogas, o a veces ni es necesario, la carita viene incluída mientras nos frotamos la nariz. La cocaína seca las lágrimas, y es el combustible del huracán. Así es, se acuerdan de "I'm back like a hurricane?" Bueno, ahí lo tienen. Le debo el regalo de cumpleaños a mi preciosa y amada hermana, quien a veces saca lo peor de mi, pero en quien he inculcado grandes valores y ahora la chiquita se sienta  ver el noticiero en el sillón y te dice "shh que quiero ver qué dice Cristina", para luego criticar que gasta el dinero de todos en zapatos. Máximo K, y un twitter que me convirtió en twitstar por un momento. Y el cacerolazo? Aegún Duro de Domar, la gente que hoy golpea las cacerolas es la que hace unos años golpeaba la puerta del cuartel. Saben qué? Hoy nadie golpea la puerta de un cuartel porque los militares están en pelotas, loco, digan las cosas como son. Si no, ya hubieran sacado a la presidente del trasero, o mejor aún, hubiera sido como lo sucedido con el matrimonio ruso, saben de qué les hablo, ¿no? Pero bueno, acá nadie quiere violencia, recuerden el TT que difundimos que es #YoProtestoEnPaz. En fin, esto está pareciendo un resumen de twitter. Vayamos a lo importante, entonces. Coordinemos una buena salida, pero no una joda loca, sino como que yo te diga, che, vamos a caminar, vamos a pasear, vamos a Starbucks, vamos a pisar las hojas, vamos a sentir frío o simplemente, vamos a ser felices. Tan complejo es? Bastante. Bueno, dejando las drogas en serio y yendo a lo coherente, quiero decirles algo que pensé hoy mientras volvía de la facu: El gran vendehumo de nuestra infancia, fue E.T.

Fui a tu cancha y me encontré un supermercado .