Hold on .

Pero no, te digo no. Yo no les explico lo que me costó levantarme hoy, me dormía todo el día, dios mío. La oficina bien, todos muy amigos, nos fuimos temprano pero la que nos espera mañana, maldición, día largo. Debería estar durmiendo, pero me hice una siestita luego de Floricienta, y al despertar cociné una salsa para los fideos que todavía no entiendo cómo es que no tengo pareja, injusticia. Qué más? La marca de ropa viene muy bien, la gente es agarrada y aprovecha los momentos de rebaja de temporada. Y cuando se venga todo lo nuevo, les comento, muchos colores y cosas divertidas. Porque nosotras somos divertidas. Creo. Creo también que volver todos estos días allá me hizo dar ganas de volver más seguido, aunque en un punto es pertinente recurrir a la palabra tristeeeeza. Así, con varias letras e y énfasis. También estuve mirando departamentos, mañana debería llamar, pero para eso debería despertarme temprano... Lo intentaré. Lo que no está bueno es cuando veo que tienen un ropero mínimo, todo bien, pero necesito espacio. Para los zapatos, las carteras y todas aquellas prendas que compré a lo largo de este tiempo. Ay, qué bella que es la vida, pero no me estoy enamorando. Y bueno. Lentamente se acerca el fin de las vacaciones y yo todavía no sé qué materias voy a cursar. En fin, todo a su tiempo. Me siento muy tranquila, raramente.


Fruity shine .

Oh, love .

LLORO. Estuve todo el finde diciendo eso, se me pegó. Lloro de alegría, lloro de tristeza. Tristeeeeeza. Otra frase que se me pegó. El viernes fue un diez, aunque también quería llorar, qué mina pelotuda soy. Amo salir en auto, amo estar con mi amigos compartiendo bellos momentos y no depender de un remis ni un x para trasladarnos, aguante salir en auto. En la previa les dije, siempre miro el celular a las 01.12, y para quién creen que fue el primer "LLORO" de la noche? Sí, muy bien, entendieron todo. Años hacía que no veía a esa gente, mi cara fue un menos diez, tristeeza. Luego no sé, todo muy cómico, el regreso con una pregunta clave de si estaba en condiciones de conducir o no, pues sepan que siempre lo estoy. Pero llegué a casa en dos autos distintos, en fin, lo ke tiene plata hase lo ke kiere, se sabe. Chico común, cuando te vayas detendré el reloj en el tiempo, ah, viejos tiempos de adicción. El sábado de repente me encontré yendo a un boliche como en cinco autos distintos, y yo con quién? Con mi hermano. Que para justificar mi soledad dice que los hombres muchas veces no se animan a encarar a las minas más lindas por miedo a fracasar. Y la verdad que si tenemos en cuenta los comentarios de mis compañeros de colegio somos todos felices, ellos halagaban mi estado físico y yo sonreía mientras juraba que nadie me da bola. Y BUENO, nací así, qué se le va a hacer, nosierto? Después una invitación y una conversación que casi me dejó en un nuevo ataque de pánico, decir que siempre ando con pastillas en la cartera y que hablar con las amistades ayuda hasta en el peor de los casos. Luego me dediqué a sandear gente por twitter, son unos imbéciles, cagones y demás, como la mayoría de los hombres. Pero no son todos iguales. En algún lugar del mundo debe haber alguien que me quiera de verdad, y alguien para quien mis problemas sean motivo de más amor y no de reproches. Un momento, mañana hay que ir a trabajar? Cualquiera. En fin, pastillita y a dormir, acá nadie se droga eh.




Sí, esquivame la mirada, ya quisieras .

Mi e d o.

Por eso siempre digo que no hay que ir al médico, porque vas al médico y te enterás de lo que no querés saber. Me recuerda a Juan Cruz el de Casi Ángeles, que también tenía la enfermedad autoinmune, eso es porque ni el cuerpo se banca a sí mismo y entonces se autodestruye, como yo cuando me cortaba, o como yo cuando fumo, o como yo cuando me emrbiago, o como yo cuando me drogo, en fin, todos nos vamos a morir un día. La mayor tristeza sería no ser madre o algo así, pero total que ni siquiera tenemos marido así que ya saben lo que pensamos. Así que nada, listo, eso, pero igual estoy preocupada, lo tienen que saber.
Ahora volvamos a lo bello de la vida, mientras venía a la gran Ciudad, mi Ciudad, porque así me siento, me puse a pensar que la vida es igualita a lo que nos dicen en la facu cuando un laburo no funciona: "Listo, te fuiste al carajo, ahora volvé". Y cuando volvés, vas viendo el proceso, las cosas que hicieron ese camino y te das cuenta que es ahí donde están las cosas que necesitás para que todo quede como es mejor. Aí que volviendo un poco a la vida en sí, volver a mi ciudad natal me hizo recordar que mal que me pese crecí ahí, en esas calles de baldosas desparejas rodeada de gente mal vestida y autos con música grasa. Pero nunca hay que renegar de los orígenes, porque ahí está la base de todo. Ahí me reencontré con las únicas personas que nunca me van a dejar, mis amigos, con las calles con tierra y conchilla de la laguna, el viento frío pegando en la cara y ese no sé qué. Caminamos mucho, como dos horas, luego hicimos una torta de chocolate, tomamos mate y charlamos de temas varios. Pero lo más importante, es que me reí mucho. Te hacen entender que a veces es solo cuestión de tomar aire y dar el primer paso. Y así salir, así mirar, así dejar que los demás te miren también, dejar que el sol nos vea. No sé por qué pero siento que fueron días en los que tomé en consideración como pocas veces la importancia de la amistad, la necesidad de aferrarse a algo mucho más certero que un te amo o un chocolate suizo. Y a la noche, bueno, a la noche me olvidé de los consejos de Cristian y derrapé feo, pero el jefe no se entera porque está en Londres, y esto fue en el pueblo así que todo bien. No sé qué onda, miércoles era, a las siete de la mañana me fui, re contra ebria, llegué a mi casa en dos minutos. Pero esa es otra cosa que tiene el pueblo: la gente vive a la vuelta, o a 5 cuadras ponele, siempre así. Mientras mis headphones decían "traté y traté de negar este amor tantas veces", pero por favor, parecía mentira. Pero no cambio por nada esos abrazos, esas risas, sobre todo. Cómo me hacen reír por favor, y mis declaraciones como que los judíos se complicaban la vida eligiendo ser judíos y bueno, esas cosas que pienso yo. La guitarra y las cancioncitas, el fernet bello que nunca terminé de preparar, ah no, a mí me atienden, viste? Yo soy así. La calidez de la casa, lo confortable de todo y la pequeña paz cuando la energía así lo genera. Y el fernet, bueno, pero miremos lo positivo y es que fueron como tres días sin drogas, yo me desconozco, qué querés que te diga? En fin, eso. Los amo a todos más que nunca, pero ya saben, acá nadie se quiere con nadie. Porque querer, es muy peligroso. Peligroso, he dicho. Y ya que es el día del amigo, ojalá pueda soñar con vos, como el otro día, soñarte como si nada hubiera pasado y siguiéramos compartiendo momentos, como me estaría llegando tu mensajito a esta hora, porque jamás te olvidabas o te hacías la boluda. Ahora que parece que voy aprendiendo algunas cositas, que yo te re agradezco así infinitamente, estaría bueno que me vengas a buscar un día de estos, aunque sea para dar un paseo y que me muestres qué tal son las cosas por allá, acá a veces ya aburre mucho.


Creo en mí si te veo hoy .

Pain .

Miremos todo lo bello. Como mis auriculares nuevos. No, hablando en serio, como tener amigos que nos están esperando con los brazos abiertos aunque los hayamos dejado colgados dos años o más tal vez. Que nos compran cosas ricas para mirar los simpson mientras uno escupe sus verdades y preocupaciones, y encima te dicen que tu energía les da armonía. Eso es un diez, muchachos. Luego caminé cantando mientras observaba lo desolado del pueblo al lado del quilombo en el que amo vivir inmerso, y al llegar a casa dos visitas, con quienes terminamos hablando de drogas. Y a propósito, para callar a mi madre que decía que era cuestión de educación, me encargué de decir que las drogas, como cualquier adicción, son un problema de soledad. Y resalté claramente que incluso el tabaquismo era consecuencia de eso, cosa que me hicieron ver en enero, cuando este año comenzaba y parecía prometedor. El cigarrillo es una compañía, el alcohol lo es, ni hablemos de la frula entonces. Pero bueno, así es la vida, dirían. Luego me enteré que otra vez el cáncer de mama elige como víctima a alguien de mi familia, en antecedentes somos un dieez, le dije a mi padre, quien me miró con cara de resignación. Y yo pensando en arreglarme la cara, o incluso el cuerpo, cuando tengo gente tan cercana que tiene que pasar por un quirófano evitando la muerte. Complicado. También hablé con mi querida colega, colega en serio, amiga con quien compartí años de colegio y momentos inolvidables, a quien siempre recuerdo por su concisa y sabia frase: "Ahora lo único que te falta es entender que se terminó". Y te la deja picando, porque ella es así, y así la queremos. El cuelgue que me dejó esta persona es tremendo, y hablando de eso, le hice escuchar El Kuelgue, todo muy cómico. Y entender, o tal vez aceptar, como siempre diferenciamos, que la gente es sorete y a eso no hay con qué darle. Que uno de los principales problemas es esperar demasiado de quien nunca dio nada, y que encima se siguen sumando desilusiones a la lista. El enojo entonces ahí es con uno mismo, la primera vez es un error, la segunda ya somos pelotudos y en este caso, que ya es como la número cien, nada, somos rubias huecas, qué va a hacer? Ah, y también nos reímos de Isauro, el esclavo, pero qué se yo, pastillitas así no mandamos a todos a la mierda, volveré a ser peace, meripeace.


Sí, meripeace ♥

Quiet .

Todos me hablan de tranquilidad, sin embargo, esta mañana cuando regresé a casa luego de una salida, me di cuenta que tenía varios dedos ensangrentados por habérmelos mordido en exceso. Yo, por supuesto, ni me había enterado de la conducta hasta que, una vez en el baño de casa, miré mis manos. Tremendo. Lo que mata entonces tal vez sea la ansiedad, y no la humedad como dicen. Qué triste. Qué triste es estar solo. Qué loco cruzar Avenida Las Heras gritando que soy un unicornio, y qué mediocre de mi parte pensar que vos realmente ibas a estar ahí para escucharme y darme un abrazo si necesito llorar. A veces me sorprende lo imbécil que puedo llegar a ser. Por otra parte, no sé si ir a llevarle a mi padre su regalo de cumpleaños, acompañado de una cara de orto gigante y una batería sin fin de puteadas para mi vieja. Porque me hicieron ser esto que soy ahora, y porque aunque me pese decirlo, en muchos aspectos la psicóloga tenía razón en culparlos a ellos. Ahora bien, son unos forros, listo, y con eso qué hacemos? Nada, nos tomamos más de estas mierda de pastillas sedantes, así nos tiramos en la cama y al poco tiempo de estar llorando nos quedamos dormidos, porque sí funcionan. funcionan para que los días se pasen más rápido, pero no funcionan si quisiéramos provocar muerte con una sobredosis. Así que nada, otra mierda más, pero mientras sirvan para algo, las vamos a tomar. Estoy tan triste y enojada que no sé en qué va a terminar todo esto. Y para rematarla, mi abuelo enfermo. Listo, dale, a ver dos mil doce, canchero, llevátelo a él también así todo termina de volverse pura mierda. Si no quieren leer puteadas vayan al blog de algún idiota feliz, este no es el caso. Cada día me convenzo más de que uno de los problemas clave es que soy demasiado inteligente para este mundo, como dijo el novio de Jazmín, qué pena que no vivo sola en Recoleta ni tengo una cantidad considerable de merca para luego bajar con altas dosis de Clonazepam y así nunca más saber qué carajo había pasado esa noche. Y después nada, eso, me comieron mis papas fritas que eran mi desayuno de mc, pero ni en pedo digo que todo mal, al menos le ponen onda y se copan a hacerme compañía a las siete de la mañana y leugo me dan un abrazo y un besito en la frente para recordarme que tengo graves problemas mentales. Si me mudo sola, que OJALÁ me mude sola, voy a invitar gente a dormir a casa. Qué bolazo. Y ahora estoy sintiendo odio, y nadie quiere sentir odio pero encima me quede sin puchos y la re concha de tu madre All Boys, y a vos te sigo puteando aunque sea mi culpa creer en quien no debería creer. Qué más necesito para darme la cabeza contra la pared? No aprendo, no-a-pren-do. Si no hay amor, si solo hubo lástima y lo que menos va a haber es atracción física. Me voy a levantar a un diputado que me compre un piso en Puerto Madero y toda la ropa del mundo, esa mina es feliz, yo no puedo creerlo. Materialistas de mierda.


No puedo más .

CAR .

Ayer fue un gran día, pero no escribí porque me dormí a las ocho de la noche. Había adelantado trabajo, tuve que ir antes para hacerme cargo de unos asuntos en un evento, desayunamos con el tremebundo catering y luego todo marchó sobre ruedas. Dos videitos nuevos, uno íntegramente hecho por mí, el otro sacado con fritas, pero es lo que hay en tiempo récord. Luego, jueves de sesión, que me puse a verlo en la tele de la oficina mientras estábamos ahí, subí el volumen y me senté al lado de la tele, como un fanático ante un partido de fútbol, pero como le dije a mi colega, esto es en realidad más importante, porque deciden sobre nuestra Ciudad, y por ende, sobre nosotros. Al culminar el horario le pregunté a mi jefe si podía ir al recinto, a lo que respondió que no debía pedir permiso para eso, por lo que me fui a la Legislatura, entré por la puerta de diputados porque en la otra había una manifestación y fui a ver a sesión. Felicidad total. Estaba a metros de todos nuestros representantes, viendo en vivo y en directo la votación de las leyes. Sus discursos, sus planteos... y sus peleas. Muy divertido. Yo aplaudía y hasta se me escapó un "vaaaamooos" cuando veía a Cristian diciéndole cosas a los del FpV. Me indignó ver a un tipo como Aníbal Ibarra, con determinados replanteos siendo que ni siquiera debería ocupar una banca, todavía no pagó por las muertes de Cromañón. Las muletas le sientan muy bien, debo decir, y lamentablemente se levantó de la sesión antes de que esta terminara, por lo que se perdió la frutilla del postre cuando Ocampo mostró un documento en el cual él había firmado un acuerdo que ahora criticaba. Contradicción.
Hoy fui a hacerme una ecografía, las preguntas de la doctora me hicieron pensar que no todo marcha sobre ruedas pero eso pretenderemos, como siempre hacemos. Mañana análisis de sangre, y el fiacón de levantarse temprano. En fin, en otras noticias, estoy de vacaciones por diez días, vamos a ver qué hacemos de producente, dijera mi madre en un mail "espero que encuentres la tranquilidad que necesitás". Sí, en un cementerio la voy a encontrar, gracias. Los enlaces de zonaprop no funcionan y la concha de tu madre All Boys. Y a vos, a vos te quiero tanto como el primer día, qué pena que ya no sea recíproco, pido tan poco!


Evitar, resistir .

Mask .

Lo que he fumado hoy no tiene nombre, o tal vez sí, angustia. Ansiedad. No sé, tantas cosas. Lo bueno del día fue que la incertidumbre que había a nivel laboral se aclaró bastante, le expliqué a mi jefe la diferencia entre estar triste y estar enojado, y también le pedí un abrazo. Sí, a mi jefe. La vida es así, y si te pone cosas y personas delante, por algo será. Por algo será también que tengo esta familia, mi viejo karma. Todo es por algo, según dicen. Y como nunca se sabe con qué "algo" nuevo va a aparecer esta impredecible vida, es mejor no guardarse las cosas para el día siguiente. Aunque muchas me las estoy guardando, hago el mea culpa. A veces deseo despertarme enamorada de la vida, pero es imposible cuando uno tiene semejante grado de racionalidad y crítica ante la realidad. Y ahora se largó a llover, fuerte si se escucha desde el sexto piso. Sí, sigo viviendo acá. Pero recuerden que ya no existe acá. Hoy se ha nublado para llorar todo el cielo que te he confiado, dice la canción, y me recuerdo llorando con ese tema al sentir desilusión por haber confiado en quien no debía. Después ya se hizo costumbre y entonces nos convertimos en seres sin filtro, excepto con las cosas que duelen de verdad. Eso lo sabe solamente quien me conoce en profundidad. Mañana tengo que ir temprano a la oficina, porque bueno, el equipo de multimedia es un -200 y entonces no saben hacer andar los videos. De todos modos, creo que se aproximan dos semanas de tranquilidad, en las cuales faltaremos o nos retiraremos con anticipación. Sigo en mi búsqueda de un inmueble, si saben de algo favor de avisarme, pero que esté en la comuna 14 o en la 2, no quiero otra cosa, o acaso ustedes son como mis padres que todavía no aprenden que soy desconforme? Espero que no. Los colores de mis uñas son un diez en energía, no así los pedazos de dedo que me he arrancado por nerviosismo, y eso que estamos con los sedantes, para no andar peleando con todo el mundo. En fin, buenas noches, Buenos Aires. Esta noche falta el aire, más que nunca. Ah, un último detalle, le pregunté a Lubertino si era lesbiana, a lo que respondió con un "por ahora no". Estamos salvados.


Hola, soy bambi .