Sensation .

Tendría tantas cosas para decir, que resumiré todo en que la película de Batman estuvo muy bueno, aunque no tanto como por fin poder descansar al dormir. Luego me echaron, pero bueno, cosas de la vida. En serio, necesitaba descansar, necesitaba relajar, y fue posible. Ahora habrá que esperar que el efecto nos dure para todo el tiempo que sea necesario, pero hay que ser feliz disfrutando los pequeños momentos, caso contrario habría que recurrir nuevamente a las salidas de emergencia, un farmacity 2x1 o lo que fuere. De la pasión no se habla en este espacio, porque acá nadie es atrevido, al menos por ahora. Si todo sale bien, mañana concretaré mi entrevista para la admisión en salud mental, y entonces lloraremos y tal vez resolveremos algunos asuntos, o no y volveremos a comprar estupideces para subsanar estas carencias. Como por la mañana, que con mi coworker fulltime caminamos bajo la lluvia, nos mojamos y compramos cosas bellas. Lo bueno de ella es que me demuestra que se preocupa por mí de una forma particular, porque se parece mucho a mí, entonces te va a tirar la posta en una charla que parezca insignificante, como quien habla del clima, pero te va a estar diciendo algo de verdad valioso. Un gran avance será admitir esta tristeza, que nos hace llorar en cualquier momento y lugar, esto es verdaderamente sentir que no podés más. En fin, la ropa muy bella, se viene una colección que me enorgullece, con prendas de diseño elevado y una coherencia interesante. Seguimos resistiendo a lo flúo, se aplica solo en un par de prendas y a modo discreto, porque eso somos aquí, gente discreta. En realidad no, pero no nos gustan mucho esas cosas. Al menos por ahora, cuidado, en un de esas el avance hacia el verano se viene con un power up tremendo y qué se yo. Basta ya, último tirito en el candy y a tratar de dormir, ojalá profundamente como ayer. Eso quisiera.


Estás cada día más lindo .

Mufa .

Hoy mi jefe se acercó y me dio una palmadita mientras preguntaba por qué estaba tan triste, me dijo que tenía la cara larga. Solamente lo miré, y bastó a que me dijera "te abandonaron?" para que esa misma mirada se llene de lágrimas y las derrame sin poder evitarlo en medio de la oficina. Justo hoy falleció un amigo suyo, y él no está bien, tiene miedo porque está enfermo, y a decir verdad, yo también tengo miedo por él, porque es para mí muy importante, y porque no quiero que nadie más cercano a mí se vaya para siempre. O casi para siempre. Me dio una especie de abrazo, masaje o no sé bien qué fue, mientras me dijo que la vida era muy corta y por eso había que disfrutarla. El lunes si me animo voy a llamar para pedir mi admisión psicológica en el centro de salud mental de la obra social, caso contrario le pediré a una de mis compañeras que lo haga por mí, dado que ya se ofreció. Debería trabajar mucho sobre eso, y debería llorar mucho también, como ya lo vengo haciendo. Todavía no entiendo bien para qué sirve, pero sale. Qué se yo. Nuestro querido abogado, amigo de los niños, cofundador de la oficina saludable y compañero de frases, me dijo que era mufa, pero que todo lo que yo decía sucedía, por lo que un día le diré qué números saldrán en la quiniela. Corazón, si esto fuera así yo no estaría acá.



Más fácil es que pueda yo acordarme 
del día en que nací, a que duermas junto a mi .

Tiemblo .

Quieren leer entradas optimistas, a mi ser de luz, a la famosa meripeace? Pues debo contarles que hoy no es el día. Mi película se tornó tan impredecible como absurda y deprimente, era verdad eso de que las cosas que no enterrás en su momento luego aparecen hasta enloquecerte. Otra muerte, otra despedida, otro reencuentro también. hoy realmente no sé qué es lo que más me duele, o tal vez sea el hecho de sentirme tan sola y no poder pedir ayuda. No puedo. No puedo tampoco dormir ahora, no puedo dejar de llorar, no puedo ir a la facultad, no puedo molestar a mi familia, en fin, no puedo hacer nada. Para lo único que voy a hacer un esfuerzo es para levantarme e ir a trabajar, porque sería aún más frustrante no tener empleo, ingresos, etc. Ahora bien, para qué quiero dinero? Es en vano que me mude, es en vano la guita que malgasto en maquillajes, ropa y demás pelotudeces para creer que me puedo ver linda. Por qué no nos sinceramos un poco? A todos los que me dicen que soy hermosa, que podría ser modelo, etc. Las minas que de verdad son lindas no solo no están solas sino que además están con la persona que quiere. He aquí la fea del grupo, hola, qué tal, soy meri, un gusto. Nadie me quiere de verdad, a nadie le gusto, nadie nunca se va a enamorar de mí. Nadie me toma en serio, o tal vez sea que la gente que puede preocuparse por mí no es la que me interesa. Mentira, nadie se preocupa. Todos tienen sus problemas. Me vine diciendo que a pesar de tanto dolor el finde iba a ser copado, pues ya no. Lo único que deseo con todas las ansias del mundo es acostarme a dormir y nunca más despertar. Caer en el sueño eterno. Sí, soy egoísta, pero nadie es irremplazable. No me suicido porque me da pena mi familia, qué se yo, pero supongo que aprenderían a vivir con ello. Ellos son fuertes, yo no lo soy. Soy demasiado inteligente, y no lo digo por egocéntrica, sino porque pienso y analizo todo en extremo. Incluso los sentimientos. Y hoy llegué a la conclusión que todos aquellos que me dicen que soy una diosa, modelo, y demás, es porque me tienen lástima, no hay otra explicación. Y yo no soy idiota, no me voy a decir eso hoy. Me diré que soy muy genuina, y que entonces siempre me creo todo y creo posibles cosas que nunca lo serán. No me canso de darme la cabeza contra la pared, pero encima en este caso no fue buscado, fue una circunstancia extrema que hizo volver a todo ese quilombo y recordarme lo que es amar de verdad. Lo que es desear un beso como si fuera el primero, lo que es de verdad una buen compañía. Pues, hola a todos, sepan que yo evidentemente nací para estar sola. Y para sufrir, para mirar de afuera todas esas parejas felices que cumplen meses, se dicen te amo y caminan tomados de la mano. Qué tristeza, hasta me da asco cómo estoy escribiendo. Ojalá caiga en el sueño eterno yo también y me vaya a cuidar a todos desde el más allá, está visto que acá soy un gigantezco cero a la izquierda. Ustedes, como siempre les digo, sean felices.


Si estamos juntos, no me confundo .

Hurts .

Qué va a ser, verdad? Pensar que mi última entrada fue, entre otras cosas, sobre una gran velada con excelentes personas. Pensar que hoy escribo exactamente sobre los mismos, solo que ahora se acerca inevitablemente una ausencia más. Tristeza. Y todo esto trae aparejado también no poder salir de otros círculos, sumar más y más confusión a mi cerebro, hasta vaya uno a saber cuándo, porque a veces el dolor parece infinito. Uno intenta recomponerse de una pérdida, pero en seguida vienen otras cosas y uno realmente se pregunta hasta cuándo habrá que esperar para estar bien. Ya no existe un #newlove, una cena laboral, un contacto que nos haga felices. Porque de nuevo, estamos cerrados en un solo lugar donde queremos encontrar la felicidad. Porque ya la conocimos, y entonces sabemos que aunque a veces sea algo pantanoso, es un camino seguro. No sé, verdaderamente, le voy a dar plazo a este mes a que se vaya con todo lo malo que deba irse, y que entonces venga septiembre con alegría de una vez, alegría para todos ustedes y a ver si despegamos de una vez. Por favor se los pido. Y tampoco voy a poner tantas fichas en el año que viene, primero, porque todavía falta, segundo porque es un año electoral y la camapaña nos quemará el cerebro y tercero, porque siempre que pongo fichas en algo, falla. No olvidemos esas jugadas que realicé tan segura allá por febrero y luego no sirvieron absolutamente para nada más que para traerme una felicidad que era de mentira y luego todo se fue al carajo una vez más. Hola, bienvenidos a mi vida, donde cuando parece que todo marcha sobre ruedas nos quedamos en pelotas en el medio de la nada. Y si me lo preguntan, no sé realmente cuántas ganas tengo de vivir, de ir a la facultad, al trabajo, lo que sea. Lo único que espero es o bien aprender a estar sola, o bien salir de este estado que hace que quiera dormir para siempre y se vayan todos a la mierda, así de sutil. Eso me entristece, y me hace enojar conmigo ser verdaderamente tan pelotuda de no poder mirar para adelante sin antes mirar atrás y a los costados. Ya quisiera tener la energía de cuando tenía 17 que me daba todo lo mismo, pero que nunca me iba a mostrar mal. Que los miraba a todos con cara sobradora y les mostraba que yo hacía lo que quería, porque acá mandaba yo. Pues sepan que hoy me sigue gobernando quien en su momento supo hacerme feliz. Tristeza, deberé pedir mi emancipación entonces. Y ustedes pórtense bien por favor se los pido, no me compliquen que esto ya es insostenible.


Si me vuelves a abrazar, mañana estaré mejor .
Pero ya sé que eso no es por mi perfume, todos putos.

Eternos .

Los domingos siempre son tristes, no hay vuelta que darle. No sé si es peronista o no, hoy hablaban sobre eso en el almuerzo mientras yo estaba colgada en el más allá, como de costumbre. Por fin mi madre confesó haber escondido el libro de espiritismo, dice que me quemaba la cabeza. Qué ocurrencia, echarle la culpa a un libro. En fin, lo más triste o tal vez lo más difícil, es entender que hay cosas que se van para no volver, o al menos para no volver por ahora, porque la famosa frase dice que la vida es como un boomerang, y yo lo he comprobado, pero acá no hay paciencia. Ayer lloré fuerte antes de ir a la casa donde vivimos tantos momentos, también fue después de compartir una vuelta en auto que todavía no decido si fue positiva o no. en definitiva siempre terminamos pensando que sí, no hay espacio para arrepentirse, y sería peor no hacer las cosas. A veces pienso que estoy sola porque me veo gorda, y otras tantas me recuerdan que no todos me ven de la misma manera que yo me veo frente al espejo. Qué subjetivo es todo, y qué renegado mi cuerpo incapaz de hacer actividad física. Luego de maquillar la tristeza fuimos a un encuentro que ojalá pudiéramos repetir más seguido. Tantos recuerdos en ese lugar, con esa gente... Y ella no está, pero en realidad está más presente que nunca. Y por un lado lloro con desesperación por volver a verla, le grito que me ayude, que sola no puedo con todo este quilombo, y ella ahí está, presente en cada sueño, y tal vez en cada decisión que tomo. Por primera vez lloré delante de mi hermanita diciéndole lo triste que es querer a alguien y que no sea recíproco, nunca creí llegar a esa instancia. Pero no es bueno acumular angustia y acá tenemos de sobra, así que tal vez no esté tan mal descargarse de vez en cuando. Como decía la señora en su momento, es mucho esfuerzo para mi cuerpo y para mi cabeza vivir fingiendo que todo está bien, que las cosas no me preocupan. En esa comida recordamos tantas cosas, y saben y recuerdan tantas cosas de mí que en un punto me sorprende. Las etapas, los chicos, incluso saben que algunas cosas no estuvieron bien, sobretodo si hablamos de relaciones enfermizas. Si hoy empezara el psicólogo intentaría trabajar en la falta total y absoluta que tengo de conocer gente nueva. No me interesa, y parezco rendida, para mí a esta altura son todos unos forros y me cierro en una sola persona que total, no estará acá. O tal vez sí, cuando tenga setenta y dos años y entonces solo piense en mi jubilación, tristeza. Y mi madre me lee una nota sobre las enfermedades autoinmunes, que dice que el cuerpo se ataca a sí mismo porque la persona se sobre exige demasiado, nunca está conforme con sí misma, se preocupa demasiado por los problemas de los demás y por el futuro. Hola, ea soy yo. Pero cómo no me voy a preocupar por el futuro? Y bueno, no sé vivir el día a  día, todavía intento consolarme un poco, pero por dios que no me agarren los veinticinco años sin saber a dónde ir a parar porque ahí sí que creo que salto por el balcón. "No hay dueño para este circo" dijo mi gran amigo, y acabo de entender esta frase, estoy emocionada, lo juro. Ahora sí, qué loco será cuando ya no haya circo para ese dueño, piénsenlo por favor, serán felices. Feliz, feliz con nada, como yo, que me decís hola en facebook y ya me imagino una historia. Para eso está la vida amigos, para imaginar. Ahora me voy a hacer las bolsitas nuevas de fuckgod, que son verdaderamente prometedoras. En realidad, no, pero finjamos que sí. Los quiero a todos y cada uno de ustedes, simplemente porque están ahí, donde tienen que estar.


De acá no te vas, sacate todo .

Universal .

Mientras en otros lados hay gente muriendo en manos de otra, yo voy al médico y me encuentro con que todo es más triste de lo que pensábamos. Salud, colegas, brindemos con mucho alcohol para seguir destruyendo un cuerpo sin solución aparente. Salí llorando, me puse los headphones y me fui a compra ropa, después al llegar a casa fue el momento de llorar con ganas y putear, si hay crisis que no se note. Lo que más bronca me da es haber perdido una hora y media esperando a que me atendiera la pedazo de forra esta, para venir a decirme "Y sí, tendrías que tomar medicamentos pero tenés el hígado al límite, así no te puedo dar medicación". Macanudo. Entonces si me enfermo más o me pasa lo que sea, qué tengo que hacer? Sentarme a mirar pasar la vida? Por favor, me estresa que la gente crea que conoce más a mi cuerpo que yo. Mí cuerpo, mis reglas, pelotudos. Ah, sí, me puse violenta, ahora antes de dormir me tomo la pastilla, porque como me encargué de decirle a la señora, ella podrá evitar algunos medicamentos, pero los de venta libre que tomo por deporte, son míos y van a estar conmigo todo el tiempo. Eso sí, insisto en que el día que fallezca va a ser por un fallo hepático, y bueno. Lo último que me falta es saber que no voy a poder tener hijos, igual ya me da lo mismo, amaría tener una hermosa nena, pero no, mejor terminar la misión con tiempo e irse sin dejar tantas responsabilidades. En este lugar concheto, me chupo todo tu rencor. Mañana no sé con qué cara le cuento a mi jefe que me pidió que le avise cómo me iba con los estudios. Pues sí, ya lo tengo, se volverá al acting de la sonrisa idiota diciendo que estoy perfecta mientras le digo que parece una tostada, soy la más tierna y la menos respetuosa a la vez, diciéndole a mi jefe que parece una rodaja de pan lactal tostado. Ternuriiiiiita, en fin, nada. Voy a espiritualizarme.



En el aire, burbujas vuelan .

Check .

Así gritaba el de la prueba de sonido de Lerner, no sé por qué vino a mi mente ahora. Cada día puedo menos con mi genio, un día de estos aparezco flotando en el Río de La Plata. Hoy me crucé en uno de los ascensores a Aníbal Ibarra, quien anda con unas muletas porque se lesionó jugando al fútbol (laburando nunca), y no pude quedarme callada, pero igual no me desubiqué y solo dije "Ay, ay, ay, ay" mientras el me miraba, a lo que rematé con un "Dios mío, qué país" mirándolo fijo. Convengamos que si tenemos en cuenta que este muchacho aún no pagó ni diez centavos de vida por la muerte de las 194 personas en Cromañón y encima está sentado en una banca, lo mío honestamente fue de demasiado light. La próxima lo escupo (?). Mentira, acá fomentamos la paz. En otras noticias, he avanzado considerablemente en el mapa de este juego, no así en mis asuntos personales, pero sepan que mañana vamos al médico, a ver si aunque sea nos dan más y más remedios hasta enloquecer. Ah, no, cierto, eso ya sucedió. Tienen que saber que quedan muy pocas prendas en el sale de fuckgod porque ya ya ya se viene lo nuevo, de ss#12/13, increíble. Muchos colores, porque los colores alegran la vida, ya lo charlamos. Y también es el último día para alistarse y participar en nuestro concurso, que mi coworker y yo participamos, nada, para mí re da que nos ganemos algo, pero en secreto. Y después nada, ayer compré cosas para mi nueva casa que todavía no tengo porque la que quería está en refacción por lo que seguiremos en la búsqueda. Y lo de siempre, por momentos veo miradas y situaciones en la calle que me dejan en lo más profundo de la tristeza, estar sensible y que la vida se muestre cada vez menos predecible no son buenas combinaciones, pero bueno. Y vos, sé que me estás ayudando, ayer hablamos un poquito y yo te extraño más y más.


Por la noche, tu mirarás las estrellas. 
No te puedo mostrar dónde está la mía, 
porque es muy pequeña. Es mejor así...
Mi estrella será para ti una de las estrellas, 
entonces te encantará verlas todas.