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Sí, ya hay otra entrada con este nombre, no es casual. Alegría. Cuando vuelvo contenta a casa me dan ganas de escribir. Dos entradas en un día no son nada, y sentirse bien dentro de este gran desastre es mucho. Es cierto que las cosas improvisadas salen bien, luego de un par de propuestas rechazas por fiaca, no pude decirle que no a la tercera. Es lindo tener amigos así, cancheros, buena onda, que te pelotudean un rato y te reís. Que no necesitás más vicio que unos puchos y un cafecito, la pasás bien como sea. Los modelos de parcial, biofísica y nuestros hermanos, cómicas charlas. Más derechoso que yo pero digno de confiar. No imaginaba que iba a estar a las tres de la mañana en una terraza observando lo hermoso de esta Ciudad. Sobria, pero sonriente. Como cada vez que descubro que me deslumbran las pequeñas cosas. Es tan grande todo, y nosotros somos tan, tan pequeños dentro de ese todo. Increíble. Además de muchas risas siento que se generó mucha paz, al menos por mi parte. Gracias, gracias a ustedes que desde arriba me mandan estos seres colgados pero increíbles para evitar que me vuelva tan emo y no deje de dormir. Gracias, y ojalá pueda lograr que todas estas cosas vayan tomando mucho más peso por encima de las negativas.


Va a ser tan lindo hacer un puente, de verdad, todo para vos .

Maldición .

Hola a todos, ayer no escribí. Y a quién mierda le importa, no? O cuál es la novedad en eso, ninguna. En fin, con la frente en alto les cuento que empecé terapia y verdaderamente es una mierda, yo no creo que yendo a hablar con un señor se solucionen todos mis problemas, dudo que tenga la capacidad para cambiar mi manera de ver las cosas pero ojalá así sea. Vamos a ver cuánto nos dura. Fue muy doloroso, sobretodo cuando por primera vez tuve que reconocer el tema de tener tantas pérdidas juntas sin una sonrisa que falsear. Cuando me dijo que lo peor de perder a un amigo no es la persona en sí, sino perder esa relación de compiches que uno tiene, ese captor de nuestros secretos y peores defectos. Y es así, claro que es así. Hablé también del odio hacia mi madre, de mi mala relación con la gente y de mis bloques de amor y de odio para con el mundo. No le discutí ni una sola cosa, no sé si porque tuvo razón o porque era el primer día, llegué tarde y no me dijo nada como suelen hacer. El lugar no era muy bello, la zona es un diez, como ya me encargué de decirle, a mí me encantaría vivir por esa zona. Pero como todos sabemos, yo no tengo suerte así que seguimos acá, como el otro día que era el cumpleaños del barrio y dije "Ay, es el cumpleaños de mi barrio! Barrio de mierda y la concha de tu madre All Boys, ojalá que me mude pronto" y una catarata de puteadas que desató la risa los dos coworkers que me acompañaban. Después me putée un largo rato con mi padre, que me apena porque no es él quien tiene la culpa pero sí es quien pone la cara, así que lo siento. Después me iba a ir a casa, o a caminar, pero me quedé sola con nuestro abogado 2.0, traficante number one que todos lo amamos, y mientras fumaba le conté muchas, muchas cosas y él me aconsejó y al final me quedé hasta que él terminó su horario laboral. Todavía no decido si soy buena compañera o una convenida que se quedó porque había contención y buena onda en el ambiente. Después me vine a casa, lloré, fumé y escuché música hasta que me mandó un wapp esta misma persona, para juntarnos a tomar y fumar, todo muy sano. Y mi coworker no podía, los demás estaban en la Comuna 4 así que bueno, terminé yendo yo sola porque somos los del barrio. Y entre mucha fafafa de la buena y fernet, nos perdimos en largas charlas que devinieron en consejos para mi futuro en ese trabajo, y esas conversaciones que surgen de la nada mima pero te hacen ver la realidad de otra manera y levantar la autoestima, al menos por esas horas, hoy ya quería morir de nuevo. Así que eso, tendría que empezar a valorar a la gente que me hace sentir bien, que me dice que tengo todas las condiciones y no me tira ni un poco abajo, convengamos que ya tuve mucho tiempo de gente alrededor diciéndome que era un sorete y que no sabía hacer nada. Así que púdranse, nah, ni siquiera, no tengo ganas de desearles el mal, solo intentaría levantar la cabeza para entonces ver el sol y proyectar todo mi futuro. Que hoy esté con estos lentes y este pelo, no quita lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Ponele. Y siempre recordaré la frase de mi amado jefe, allá mientras mirábamos el río: lo importante, es no derrapar. Vuelvan pronto.


Viajar a Marte, hacer 300 años de terapia .

Endless .

Qué bueno que mañana empiezo con este señor, porque verdaderamente estoy re caliente. No sé si llorar, matar o matarme, todo es al pedo. Qué lindos son los colores, yo por eso tengo el pelito rosa de nuevo, mis lentes freaks y hoy fui a ver un departamento que era pleziozo pero tenía detalles que impidieron que me quede con él. Qué pena, me quedaba cómodo en muchos aspectos. En fin, para no estar encerrada en este sitio, aproveché mi día no laboral para ir a pasear. Caminé largamente y me enamoré y desenamoré de la vida en unos minutos. La ropa, la ropa me vuelve loca. Ya estoy pensando en las fiestas de fin de año, y mi jefe que amenaza con no llevarme por mal comportamiento en las anteriores. Pocas personas, por no decir nadie, le puso tanta onda como yo. Vamos por todo. Ah, encima me rajé la pierna, como si no me fuera suficiente todos los problemas que me aquejan, me cuesta mover la pierna izquierda. No sé que me pasó pero la tengo tremendamente cortada y me arde como la concha de Dios misma. Qué gráfico el ejemplo, verdad? No sé, no voy a decir nada más porque tengo ganas de mandar a todos a la re concha de la lora y que entonces vengas vos y me des un abrazo. Pero a esta altura es más probable que aterrice una nave interplanetaria en mi balcón a que vos demuestres un poco de afecto hacia mí.


Robame el dolor .

Paunero .

Ayer antes de ir a dormir, tuve una conversación que me llenó de buena onda. Me encanta cuando la gente es joven y está llena de proyectos, me hace feliz proyectar y que las personas que aprecio proyecten también. Más aún si me tienen en cuenta, y si les copan mis trabajos como diseñadora. Este muchacho me sube la autoestima, me hace sentir que tengo talento. Vamos todos. Ahora, cada mañana me siento de tres años cuando suena la alarma y me tapo hasta la cabeza mientras digo que no quiero salir de mi cama. Al final, soy una tierna. En el trabajo me dormía, encima estábamos backupeando la pc de diseño así que me dediqué a estar en otras compus, tirar chistes de humor negro con súperman y luego twittear mientras escuchaba a Cristina. E indignarme y querer llorar, al tiempo que tomaba mis medicamentos porque como le dije a mis colegas, si la presidente no toma la pastilla, entonces me toca a mí. Esto es lo que tenemos. Luego salió un trabajo de improvisto y yo me sentía muy, muy mal, como si la cabeza me fuera a explotar. A tal punto que mi jefe dijo que estaba grave. Ponele. Pero minutos después vino el notición, se ve que estaba de buen humor y nos dijo, "Bueno, a ver, mañana arte se toma el día, no vengan". Gracias, te amo, ya no me duele la cabeza y creo que soy feliz. Comimos algo mientras terminábamos la tarea, que quiero decir que nos fuimos bastante más tarde, pero felices porque mañana ni aportamos, a menos que haya algún quilombo. Esperemos que no. Luego nuestro querido editor -nótese que ya no le digo ebrio- tiró una frase que me dejó en shock al principio, luego descubrí que todo era un chascarrillo. Dijo, "Meri, qué mal le pegó la adolescencia a tu ex". Me quedé con cara de, qué? Lo conocés? Qué viste? Etc, hasta que empezó a reír y todos nos dimos cuenta que se estaba refiriendo a la farándula. Qué alivio, nadie quería malas noticias a esta altura de la jornada. Y bueno, después nos fuimos mientras tocaban a una cuadra Las Pastillas del Abuelo, por lo que entré al subte con la frase más de una vez vas a soñar conmigo. Tremendo. Así que bueno, no sé, mi madre no respondió el mail, ojalá sea porque no lo vio, porque si me está ignorando me voy a fastidiar más que ahora. Mañana me levantaré temprano para tratar de hacer algo productivo en mi día libre. Recuerden que los amo a todos y sean felices así. A todos no, pero bueno.


No quiero ser como vos .

Ailaviu .

Al hotel que soñaste, despegar punto com. En fin, estoy muy cansada, esto de ser emo y pasar días enteros durmiendo hace que al momento de arrancar todo se complique nuevamente. A menudo veo alejarse muchos de mis sueños, a menudo también me sonrío y me digo que venimos muy bien. Yo estoy. Mientras decía que quería llorar luego de ver a una de esas inolvidables personas, alguien me chicaneaba diciendo que a mí no me quería ver ni el psicólogo. Por eso hoy, ataque de nervios de por medio, llamé e insulté a los genios de mi obra social, hasta que luego hablé con quien será el sexto psicólogo en mi vida, y probablemente el último, y ya tenemos una cita. Qué bien que estoy, la única cita que tengo es con un psicólogo. Qué va a ser, peor es nada. Si todo sigue como hasta ahora iré fumada para poder hablar con mayor sinceridad y poder mantener la calma. Lo que sería una especie de medicación, verdad? Algo así. Doy tantas vueltas con el tema de los departamentos que cuando me decido a llamar para ir a conocerlos, resulta que zas, ya están reservados. Y mi padre me mensajea todo el día mientras contengo la ira hacia mi madre por no haber podido nunca vomitarle tantas verdades. En otras noticias, hoy entregamos el presupuesto por lo realizado para el programa de TV, ojalá el muchacho se cope y nos pague prontamente, así veo si con eso me elijo un juego de sillones, una heladera o un televisor para el día que me mude, porque un día me mudaré. Tal es así, que mi hermano ya no quiere vivir conmigo, y falta muy poco para que se cumpla un mes sin hablarnos. También un mes de haber borrado a mi compañera de facultad, y un par de semanas de sentir la traición por parte de quien creíamos que podría ser un gran aliado. Cosas que pasan, diría él.
En otras noticias, alguien dice que mis palabras hacen bien y que tengo la gran capacidad de escuchar situaciones y analizarlas tratando de no juzgar, he aquí mi ser de luz: te lo dedico, forro. Un saludito a todos mis followers, ya que estamos. Qué más? Ah, ya sé, ahora le voy a mandar por mail a mi madre la canción de El Cuarteto de Nos, ya se imaginarán cuál. Una de esas que en tres o cuatro minutos dice todo lo que pensás, lo resume, lo rima, todo maravilloso. Estando acá como más, pero debo admitir que lo prefiero porque dos días de ayuno casi acabaron con mi cabeza. Yo pensé que me agarraba un ACV acostada en esa cama, para que siete horas después me despierten y sentirme completamente perdida. Qué bello es hundirse en sueños tan profundos. Ahora estoy debatiendo si ir y zambullirme en mi bella cama, o bien bañarme primero, porque antes de ir a trabajar me encantaría ir a seguir comprando cosas para mi casa que todavía no tengo. Así es la vida, lleno este lugar con bolsas de Falabella que contienen objetos que harán de mi casa un hogar. Eso es poett igual, pero bueno, ponele. Como dijo este muchacho que tengo que admitir que ya no lo puteo tanto, me cae casi bien, excepto cuando yo quiero morir y él no para de tirar chistes.
Ah, lo que nunca dije, la calentura que me hizo agarrar mi viejo, bueno. Por eso terminé diciéndole que amaba a mi jefe y que era hermoso y que ay cosita, ternurita, mirá que bien maquillado está y las lindas cosas que dice. Bueno, la cara de mi padre era menos diez, mi voz era ultra hueca y los amo a todos.


Ser feliz, esa vieja meta olvidada .

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Si te extraño no es extraño,
si me caigo es por vos .


No puedo más.

Wrong .

Lo siento, hicimos algo mal. Me propuse escribir sin haber fumado, porque me dio un poco de pudor lo que he escrito en otros estados. Así que hoy vamos a hablar con la cabeza un poquito más acá. Resulta ser que en el vaivén de la vida, nos terminaron contratando para hacer toda la gráfica de un nuevo programa televisivo. Qué? Nosotras? En un día? Y bueno, habrá que intentarlo. Como siempre, las cuestiones de tiempo pésimamente  manejadas, pero eso aumentará los honorarios, supongo. Y aún no hemos terminado y estoy esperando a mi colega para darle fin a todo ese sistema que ideamos y que verdaderamente me dejó conforme. Porque es coherente sin ser obvio, y por sobre todas las cosas, porque comunica. Además, tiene mucho color, claro, miren quién les está hablando, la chica de los detectives cancheros que los profesores no podían creer. Eso me emociona, eso me hace sentir viva, que entre tanto quilombo y desprecio generado a nivel familiar, aparezca un ambiente paralelo en el cual podés ser vos y sentirte cómoda con eso, no tiene precio. O tal vez sí, pero más allá de lo económico, va a quedar mucho, mucho de eso. Mañana iremos al estudio, emoción, ya preparé mi vestuario, porque hueca nunca voy a dejar de ser. Como nuestro ebrio editor, que dijo que espera que un día yo madure, y lo ignoré, porque se debe pensar que le tiro onda culpa de mi coworker fulltime que hace comentarios cuando no es debido. De Vido, Micelli, Fatala y el mambo. Si no fuera porque ayer comí en mc, mi dieta viene a la perfección, comida saludable y vean cómo lentamente la figura mejora. Esperemos que también mejore nuestro interior, porque según el último estudio, mi sangre no servía ni para una escena de crimen. Así que bueno, por ese lado, todo muy feliz entonces, por el lado del diseño, digo. Después, me puso un poco mal la situación que se generó en el Recinto cuando la sesión fue levantada por falta de quórum y los opositores empezaron a decir estupideces sobre nosotros. Menos mal que siempre está nuestro amado abogado para mediar mis conversaciones y que no termine a los golpes con nadie dentro de la oficina. La conferencia de prensa me dejó más tranquila, aunque sigo pensando que la actitud de mi jefe no fue la mejor, pero sí una gran estrategia. Estos muchachos la tienen clara en serio, no van a dar puntada sin hilo o pasos en falso, como cualquiera de nosotros que mete la pata en seguida. Las tres personas que vi frente a un micrófono son justamente las tres que más aprecio del Bloque y estuvieron verdaderamente bien, hay que reconocer que Martín es excelente haciendo uso de la palabra. Todos lo son, pero a él le tenemos cariño extra desde el día que nos llevó en su auto a Rumi.
En otras noticias, el terapeuta aún no me telefoneó, no sé qué excusa pondré en casa y tampoco sé si les confesaré que llamé a la inmobiliaria, que iré a ver ese depto y que el martes no iré a la facultad. Muchas cosas, como todas esas cosas que me hacen pensar en vos cada día. Lo único que sé, es que el día que me mude voy a poner lo mejor de mí para hacer del inmueble un lugar hermoso y donde me guste estar. Donde la gente se sienta cómoda y donde yo sienta que quiero estar. Orden, objetos bellos, tranquilidad en tiempo y espacio. Eso necesito, yo en el desorden no puedo.
Tema aparte, mi cuenta faker de twitter sumó una considerable cantidad de seguidores en muy, muy poco tiempo. Y en mi cuenta personal, de repente me empezó a seguir en twitter un X, que cuando comienzo a stalkear para ver qué onda, porque sigue a poca gente y lo siguen miles, de repente me encuentro con que es alguien mega groso que además de médico, está en la política, y como si esto fuera poco, es del Pro. El combo perfecto. Rango de edad bien, igual admito que últimamente lo amplío cada vez más. Eso es porque necesito un padre, básicamente. Aunque al mío le hablo eh, el peor problema es con la usurera que tiene por esposa. Yo verdaderamente creo que a mí me cambiaron al momento de nacer, que fui entregada a una familia equivocada. Imagínenlo, ahora podría ir por la vida con un apellido compuesto, sin preocuparme por pagar un alquiler o trabajar. Aunque ya saben que yo por trabajar no me quejo, eh, la plata se gana dentro de todo dignamente. Entiéndase, a mí me gusta que me paguen por trabajar. Ahora, si el contrato tiene que arreglarse de una manera media turbia o si tengo que hacer cosas que no son convenientes o que el común de la gente pudiera considerar corrupta, no me preocupa demasiado. Cuidado, tampoco es que tengo una impresora de billetes al lado de mi cama como el delincuente seríal Amado Boudou, o que ando por ahí diciendo que soy hija de desaparecidos para obtener una banca. No, a esas cosas no llegamos nosotros. Pero, peeero, como dice nuestro personaje, yo siempre sigo los consejos de mi abogado personal, encabezados por la frase: "Vos siempre negá todo". Y sí, de esa manera tal vez un día venceremos. Total, quién nos va a venir a juzgar? Nadie. En fin, creo que ya es suficiente por hoy, me preocupa ni siquiera haberte visto conectado en todo el día pero espero que estés cansado y no sea más que eso. Gracias, vuelvan pronto para descubrir más aventuras.


Sí, señor, todo es basura .