Réplica .

Ayer estuve bastante agresiva, creo que en realidad deberíamos hablar. Pero bueno, después de todo casi es verano y no tenemos nada que perder. Eso es lo mejor de estar tan solos y vacíos: que no tenemos nada que perder. ¿Te diste cuenta?

My smiling fragile heart .

Amar .

Comprender, aceptar. Deshacerse de objetos, de anclas que puedan entorpecer este proceso. Fue un día importante, porque me decidí a desprenderme de cosas que solo me traían recuerdos. Y no siempre se puede vivir de recuerdos, tampoco de ensalada. Chau corazón, chau medias, ustedes deberían ir ahora con la muchacha que tiene cara de dibujo animado. Acá no tienen nada que hacer, es como si alguien los hubiera olvidado, pero tampoco nunca los va a reclamar. Se repite la historia, y a casi un año de todo aquello, no seré yo quien agarre el teléfono esta vez. Me prometo no cometer el mismo error, porque ya es todo culpa mía. Si alguna vez le importé y si aún le importo llamará, mensajeará o aparecerá en casa, y si no, típico de toda esta gente que no tiene huevos, seguirá buscando lo más fácil. La pendejita pelotuda, la que tiene a mano. La que no se avergüenza en poner "Virgen hasta Bariloche". Merecés volver con tres críos, pelotuda. Y encima no tendrías con qué alimentarlos. Pero en fin, no vayamos a la confrontación. Primero estamos nosotros, y un besito a #NewLove que lo encontramos en el Alto Palermo y le estamos haciendo el diseño de la portada de la Tesis. Igual, ya saben lo que pienso. Son todos putos.
#TodosPutos, como digo siempre, porque nadie es capaz de jugársela. Y si no les importo, HOLA, para qué me stalkean el twitter o el ask, y encima tiran palos?  Ese es el verdadero pelotudo. Ni el que pregunta, ni yo respondiendo. Vos. Simplemente vos. Hasta ahora conozco una sola persona que en su momento fue capaz de mandarme un inbox de la nada para volver a establecer el contacto conmigo. Y hoy, al menos hoy, lo voy a tener en cuenta. Después le voy a decir que es un pelotudo y que encima yo soy horrible. Pero hoy, me acuerdo de eso y le pongo un muy bien diez. Qué se yo. Se vienen las fiestas y la tristeza es infinita, ruego a quien sea no cruzarte con tu nueva parejita feliz. Por favor te lo pido. Sean felices, coman perdices, y ojalá yo también pueda ser feliz. Aunque creo que mi pareja debería ser extranjero, como Brian, que era de New Jersey y hablaba de manera divertida. Tkm a todos, que no nos falte el trabajo, y las entradas para ska-p. Ah, eso. Querés venir? Vamos. 23 de Marzo en capi, tremendo.


Benzodiazepinas +200

Scientist .

Tell you I need you. Tremendo escuchar ese tema, tremenda la tristeza que me invadió ayer luego de que mi madre y hermana partieran. Pasamos un gran día, quitando que yo sigo enferma. Lo único bueno de sentirme así de triste, es que sé que es porque me siento así de sola, es proporcional. Encima me como bardeadas de una chica X que cree que estuve con su novio, pero no, querida, soy el monumento a la soledad. Té de marihuana de por medio, un pibe me tira onda, me hago la boluda y me voy a dormir. Como estoy bajo esos efectos paranoiqueo como loca, hasta quedarme dormida. Después ya fue un nuevo día y me compré unos mega zapatos, polémicos, pero muy bellos. Hablando con Enrique sobre mi sueño, él me decía que se hacía notable, muy notable mi deseo de un compañero de ruta. Pero claro, corazón, para decirme cosas obvias me quedo en mi casa, eso lo supe desde siempre. Desde siempre que me sentí sola por lo menos. Que quiero decirles que es muy distinto esto de "estar solo" a esto otro que comento yo de "sentirse solo". Porque este segundo sentimiento estimo que viene desde hace más tiempo, incluso cuando no estaba sola. Y sin embargo había desaparecido en una época que sí estaba sola. Ah, acá hay algo para trabajar en terapia también. Atentos. Y esta vez la soledad es fea porque ni siquiera es añorando a alguien, sino que es soledad por el solo hecho de la soledad en sí, y por las personas que desaparecieron y sabemos que desaparecieron para siempre. Eso es triste, todo lo demás tiene solución. Por eso no me banco que me vengan con planteos pelotudos. Se viene fin de año, ya todos hablan de balances, y yo mejor ni me pongo a hacer el mío. O sí, en una de esas anote todo y el resultado sea mejor de lo que imagino. Nunca se sabe. Y no, nunca se sabe. Esa frase me dijo mamá ayer cuando me despedí y le dije que no iba a tener planes de sábado por la noche. Realmente, nunca se sabe. Un bbm, un wapp, un tubeo, un DM de coger o lo que mierda sea, te puede cambiar el rumbo. Pero eso a veces también es complicado: yo vivo cambiando de rumbo. Saludos.


Running in circles .

Hola!

A veces me gustaría estar dentro de ese espejo y no poder salir, 
me gustaría que mi imagen saliera a la calle y viviera por mí,
yo me quedaría aqui en casa descansando... 
Me gustaría que diera la cara por mí, que pensara por mí, que hablara por mí. 
Pero al final soy siempre yo el que tiene que dar la cara, y él se queda ahí, mirándome, 
juzgándome y recordándome que peor no lo puedo hacer.


Tal cual .

Anexo

A todo esto, no les conté que el domingo me crucé a #NewLove a dos cuadras de casa. Por segunda vez en dos semanas, pero esta vez él iba con sus padres. Y yo, hecha una mega diosa para ir al supermercado. Porque nunca se sabe dónde va a estar el amor. En fin, eso. Tkm.

Revelaciones .

Es momento de escribir, no? Estoy enferma. Hoy vino la médica y me dio tres clases de remedios, sumado a mi amado Clonazepam y lo que tomo para evadir mi escoliosis. así que soy pura pastillita hoy, qué se yo. Me sigo sintiendo pésimo, pero lo mejor sucedió en el sillón. Me quedé dormida, y en medio de las alucinaciones por la fiebre, tuve un sueño de esos que te aclaran muchas cosas.  Primero, en una especie de acto escolar, mi hermanita ponía más en evidencia su caradurez y enfrentaba al padre del chico que le gusta, mientras su hermano se daba vuelta, me miraba y se reía. A todo esto, yo no sabía dónde meterme. Después de criticar una sesión de fotos de cumpleaños de quince, aparecía en Buenos Aires, y luego en una tarima en el medio de la nada, donde me encontraba con mi new love del dos mil seis ponele, que esta vez era  mi guía espiritual. Primero me pedía prestado el teléfono y los auriculares para ir al gym y escuchar buena música, luego terminábamos sentados en una especie de campo, donde el me decía varias claves sobre mi vida. Qué genial, cuánta verdad. Era como cuando me salvó de un psicópata, pero hablándome de la actualidad y explicándome por qué algunas cosas no habían sucedido aún. Me daba una especie de esfera de madera negra, que en cualquier momento podía transformarse en un animal, yo la sujetaba con calma, la sentía muy suave y de un peso no mayor a medio kilo. Luego aparecía su ex, en un caballo blanco, pero eso no tenía que ver con nada, y un amigo de mi hermano guiñándome un ojo y preguntándome cuándo le iba a dar bola. A que no saben quién era? Oh, sí, qué difícil saberlo. A todo esto, aparecía este otro sujeto, que no hacía más que venir y mostrarme mensajes que le mandaba una mina. Adentro o afuera? El monumento, digo. Pelotudo. Este fue un gran genial super sueño que ojalá continúe porque ahora me dieron tantísimas ganas de tener una charla mística con esta persona. Deberé contactarlo, aunque mi e d o. Qué más? Ah, sí, que no quiero estar enferma, alguien que me traiga heladito. Gracias.


Voy a brillar por mi ausencia .

Call 911 .

Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor. Son unos tiernos, en serio. Se preocupan por mí, por mi medicación, por mi angustia y por mis lágrimas en el medio de la oficina. A veces creo que soy una desubicada, otras que solo estoy muy frágil y hay cosas que no puedo manejar. Y ese aire, que me hacía respirar. Yo asumo toda mi tristeza, todo mi lado emo, todo esto de que soy horrible y me voy a morir sola. Pero me molesta mucho esto de que "te escribo cuando se me canta, y cuando se me canta me como a otra pendeja". Pero como siempre, me termino enojando conmigo misma, por estar ahí, a la espera, expectante a ver si sos capaz de mandarme un bbm, un par de medias o una maldita empanada. Ya no me alcanza con jurarme que te voy a olvidar, ya no me alcanza ni siquiera pensar que está todo bien. Me vuelve a dar bronca, y vuelvo a llorar porque no me animo a darle una nueva oportunidad a new love, no me animo a escribirle, a invitarlo, no me animo a dejar que me quiera aunque sea un poquito. No me animo a recibir un abrazo, no me animo a abrirme porque con vos lo hice y fracasé. Tengo que poder, por dios, tengo que poder. Vos, Nubelita querida como solía decirte, vos, abuelo, por dios, ayúdenme. Los extraño cada día un poco más a ambos y no pueden volver, no puedo verlos y con sentirlos no me alcanza. Con nada me alcanza. Ni con alcohol, ni con drogas, ni con contención de gente diez años más grande que yo. Este chabón que lo amo pero lo amo como puedo amar a mi viejo, porque yo amo así, de abrazos y parentezcos.  Y nada, no sé, metí una materia más de la facultad. Para qué? Para nada, si total vivimos en un país de gente acomodada y yo tengo laburo aunque no tenga un título. Recibirme para total siempre vivir sola y no tener una hermosa hija a quien comparle cosas. Pero juro que sí, tengo que prometerme a más nadie que a mí mismo que de esto voy a salir, que voy a sonreír y que me voy a abrir. Con ayuda, mucha ayuda como ya estoy recibiendo y quizás mucha más, pero tengo que salir. Ya no es una cuestión de querer o no querer, es una necesidad. Necesito mirar adelante, necesito ser feliz. Como sea.


Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .