WHAT .

Y estás tratando de sentirte mejor, y está bailando mi corazón.

Vamos meri, qué bien que estás eh, la verdad, impecable. En la cima de la montaña, en la cresta de la ola, en mi mejor momento... NO. Pero bueno, se supone que por todo lo malo algo bueno va a venir, o deberé entonces a ver un poco más allá y valorar las pequeñas cosas. Gracias a mis amigas, las que me escuchan lejos, las que me obligan a salir si están cerca, las que intentan demostrarme que hay muchas cosas por las cuales vivir. Tengo un estado de depresión + iva que camuflaré con mi credencial de periodista. Todavía no puedo entender cómo es que estaba tan feliz y contenta por ir y ahora incluso me planteo quedarme en casa. Esto de ser emo no está para nada bueno, vino el frío nomás y yo no tengo ni pareja, ni psicólogo, ni nada. Bueno, bien, salir en provincia no fue tan negativo, de hecho salir no lo fue, aunque esto de la sociabilización me pone los pelos de punta. Sí me voy a hacer tratar con un pediatra, en una de esas me tira la posta (?) Basta de boludeces, vamos a prepararnos para ir al bunker, vamos Mauricio, aunque este país no te merece, jaja, manga de ineptos.

Hola espejo, qué mal nos llevamos últimamente eh .

MDZ

Es un mundo de ilusiones mi parque de depresiones, 
no te asustes, abre solo para vos.

♥

Cupido gay .

De nuevo: volvé dos mil diez, te perdonamos. Pero es una cosa de no creer esto eh, lo único bueno debe ser que para la peli garpa bastante, aunque yo me aburriría de ver a una persona que todo el tiempo le salen todas las cosas mal. Ya llegar al punto de locura de bajarse del colectivo una parada después por saber que está la mesa de tu partido político favorito, solo para pasar y mirar con una sonrisa idiota. Me recordó a cuando era pendeja y quería llamar la atención del chico que me gustaba, solo que ahora solo es una sonrisa de complicidad, de ver que hay gente que piensa como yo. Ahora planeo un viaje, pero desistí de Bariloche, me voy para arriba, o para el oeste mejor dicho, allá me recibirán bien y me mantendrán despejada, esto de arrancar sola podría no ser una buena idea... Y de nuevo, no lo celebro hasta que no suceda, porque pienso que es demasiado probable que no suceda. Como con el evento del domingo, acá tengo mi mediocre credencial que dice que soy periodista, qué cara rota, y en teoría allá me dan otra credencial o en su defecto una pulsera, mirá vos qué top que somos. Después de eso, nada, se van todos al carajo, yo me quiero morir -hace rato ya- y bueno, acá estamos, mañana voy a llevar una lista de cosas para decirle a la señora... ¿Qué se ha creído?

Difícil de entender .

Trompo .

Sí, estoy mal, pero nadie me tira un centro eh. Me conformo con la acreditación al bunker, aunque todavía no la celebro, con la sal que vengo teniendo es probable que el sábado me quiebre una pata, o el domingo me digan que no puedo entrar, porque quebrada iría igual, sí, yo lo voto. Quiero romper todo, o romperme a mí misma, o correr, o no, mejor aún, volar. ¿Me brillan los ojos cuando hablo de viajar? Mire usted señora, probablemente porque es lo que más deseo, ¿no le parece? Mejor se deja de venirme con planteos poco cuerdos y nos vamos todos a la concha bien de la lora, paz a usted, a mí, a ellos, a nosotros y a todos los demás, viva Zapata.

Todos putos .

Bullshit .

Optimismo off, casi para siempre al parecer. No me banco nada y a nadie, claramente, porque no me estoy bancando a mí misma. Igual, tampoco es tan así, en el trabajo todo bien, fingiendo o no, todo bien, más aún si me hacen sentir cerca de un domingo en Che Tango con mi ídolo político. Sí, ahí tenemos otro claro ejemplo de mi extremismo, no pude quedarme con pensar que me gusta y lo quiero como jefe de gobierno porteño, todo se eleva hasta querer aplastar al oponente y no tolerar a los que piensan distinto, aunque serán bienvenidos. ¿Y si no ganamos? Si no ganamos voy a estar más emo que de costumbre, es peor que el fanatismo de un hincha de fútbol, tendría otro motivo más para llegar a otro intento de suicidio, que no quiero enumerar. Rescato el mínimo hecho de haber escupido esta idea que tanto me taladra la cabeza en lo que a facultad respecta, fue bueno poder decirles a los profesores que es todo muy subjetivo. Las cosas no marchan bien, ni sobre ruedas, ni siquiera sé si marchan, pero al parecer sí, porque todo esto sigue y se suman cosas, como una pequeña bola en la nieve que comienza a girar hasta hacerse enorme y acabar con todo cuanto tiene a su alcance. ¿En eso quiero convertirme? No lo sé, pero me gustaría poder echar fuego. Me gustaría también poder cantar esa canción por sentirla, y utilizar la frase que hace ya más de cinco años espero sentir, antes para el fotolog, ahora para la vida misma. Cómo me gustaría que aparezcas en el msn, que mandes un mensaje de texto o una paloma mensajera, lo que sea, encima venía escuchando la radio y pasaron ese tema que me mostraste alguna vez, sí, el de Franco de Vita.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver .

Licuar .

Una mirada a tu interior puede hacer llorar, dicen los chicos de Airbag, y sin dudas coincido, aunque acá no está permitido llorar. Es una de las tantas reglas que cada tanto se rompe, pero a diferencia de las demás, se rompe con menos frecuencia y cuando eso sucede es por muy poco tiempo, en seguida ponemos los límites. El frío que amenaza con enfermarme, pero lo peor de todo es el invierno cardíaco. Al cuerpo le ponemos ropita, nos bañamos con el agua bien caliente, ponemos los calefactores a full, dormimos con doble frazada y ya estamos. ¿Pero al corazón cómo lo abrigamos? Hay momentos de abrigo, un abrazo sin dudas lo es, una sonrisa, una palabra de aliento... Pero lamentablemente esos pequeños pedacitos de luz no son infinitos, ya lo quisiera. Es una dicotomía tan grande como todo este desorden, desearía saber qué es lo que tengo que hacer, o al menos hacía dónde voy, esto de dar pasos en falso y caminar hacia la nada no me está gustando. Ni siquiera comprando cosas me distraigo, o tal vez sí, pero de nuevo... solo por un ratito. Dale dos mil once, empezá a traerme cosas buenas mientras me planteo aunque sea irme tres días a la nieve, a seguir muriéndome de frío pero viendo un paisaje que tal vez me ayude a cambiar un poco de aire. Y sino, bueno, solo te pido que no saques a Urquiza de mi itinerario, ¿por qué tengo tanto miedo?

Yo soy tu amigo fiel, turururu .

Fail .

Estoy tan cansado y acostumbrado a no esperar nada de vos,
igual que ayer no estoy, igual que ayer me voy soñando,
esperando un milagro de vos...






Sin embargo, hoy te quiero más.