Ya .

Han sido tantas despedidas en verdad, que muy pocas fueron verdaderas. Con todos te volvés a encontrar, tarde o temprano. Y como decía allá por el dos mil nueve, la vida es un boomerang, y lo bueno también vuelve. Ahora se me ha dado por pensar que sé cocinar y hago unas mega ensaladas, viviré a cebolla y morrón a partir de ahora, ese aroma cuando los saltás es como, no sé, tremendo. Hoy volvió mi jefe, bronceado y relajado, todo muy bello, me dijo personaje y me dio un abrazo. Me quedé pensando por qué será lo de personaje pero bueno, en fin. Tengo miedo de ir al médico, en realidad tengo miedo a lo que me vayan a decir y a la vez me preocupa que termine sucediendo lo de siempre, que no me den pelota y me tengan dando vueltas cuando de verdad no la estoy pasando bien. En fin, ojalá mañana me avive y me levante temprano así llamo a la inmobiliaria y voy a falabella. Qué lindo todo. Mentira, me metí en otro gran quilombo como de costumbre, y esta vez no sé si quiero desaparecer, qué se yo. Será cuestión de esperar, como todo. Salud colegas, usen colores cálidos para combatir el invierno cardíaco.


El sentimiento está intacto .

Seremos .

Y bueno, no podía empezar con otra frase. Estos dos días fueron particulares. Pasé mucho tiempo conduciendo, lo cual me despierta los nervios y la adrenalina aunque tome mi medicación. Pasé tiempo con mis amistades, compartí esas vueltas en auto que en su momento eran en compañía de mí misma gritando una canción para desahogarme, que otras tantas veces fueron en compañía de personas por las que hubiera dado la vida. Hubiera dado, hoy quizás lo dude un poquito, aunque convengamos que mi valor por la vida propia es menos diez. En fin, me doy cuenta que las amistades con las que hoy en día tengo más relación son casi tan nerviosas y sacadas como yo, está bueno porque entonces las charlas son un quilombo y un sinfin de puteadas, nada de cosas tranquilas, vio? Ayer a la noche di por segunda vez la vuelta a la laguna, aunque claramente no era yo quien iba al volante dado que no veo ni un poco, aunque sí lo suficiente para ver la sombra de tres sujetos que caminaban pero no eran más que eso: sombras. Qué loco, pensaba mientras me preguntaba quiénes podrían ser y por qué estarían ahí en ese momento, se sabe que creo firmemente en el espiritismo. Igual tenía miedo, es verdad, y se reían de eso. Ahora todo es un quilombo, porque luego de una reciente charla me puse a pensar que todo eso que anhelo de no estar sola, no tiene espacio en la vida de una persona que está constantemente ocupada, o al menos cumpliendo horarios. Entonces, habrá que conformarse con lo que se pueda hacer, y eso que odio el conformismo. No odies, diría mi colega que insiste en que somos seres de luz. Me preocupa mi hermanita, me preocupa que no sufra por equivocarse, me preocupa mi prima que honestamente creo que puede morir, como todos, y no sé, me preocupan muchas cosas. Cuando salen temas políticos me pongo nerviosa, una especie de actitud eufórica para estar atenta y responder despiertamente a lo que me estén diciendo. En fin, no sé qué más, este juego nos está quemando las neuronas a todos, pero los colores nos hacen felices, y pensar menos ni les cuento.


Seremos eternos, seremos infierno .

Last .

#Tristeza, ahora sí. Qué se yo, el frío y la soledad nunca son buena compañía, lo más preocupante es que uno mismo no sea buena compañía. Frenar la euforia de las drogas y el alcohol te hace bajar, y cuando bajás te acordás de todas esas cosas que te habían llevado a buscar otra realidad más bella, aunque no era real. Y como todos sabemos, la euforia es la capacidad de soportar el dolor. Cuando se va, o nos perdemos en un abrazo infinito y una contención necesaria, o nos morimos. Así nomás. La gente puede morirse de tristeza, la gente se enferma por estar triste. No es mi caso, mis enfermedades son reflejo de todas las veces que intenté escaparme, que no hubo realidad ficticia que fuera suficiente. O tal vez sí, la de irse al re carajo y que todo parezca una novela, donde además de hacer las cosas mal, no podés dejar de mentir. Mi madre quiere que mañana vea a mi médico de siempre acá, lo único que ruego es que no me pregunte qué mierda consumí para tener el hígado al límite. Hoy dejé entrever un pedazo de mi realidad diciendo que moriría de un fallo hepático. De eso me salvaron el año pasado, pero se ve que el cuerpo es tan copado que todavía lo recuerda. Qué se yo, las grasas y proteínas me dan lo mismo siempre y cuando no me vuelva obesa, ahora, el hígado, las enfermedades autoinmunes y los niveles infecciosos a nivel sangre realmente hacen creer que fumo paco y vivo comiendo no sé, algo que te haga un agujero, como si tomara el Fernandito VII, por favor, me muero. En fin, yo tengo fe en que este muchacho me va a decir que todo marcha sobre ruedas como ha hecho toda su vida, y que si tengo que hacer alguna confesión sea en el consultorio de mi médica en la Ciudad. Por favor, eso solo pido, si después me tengo que cuidar prometo que me pongo las pilas, tomo los remedios, dejo el pucho (?), lo que sea. Bueno, ponele. Mi coworker estaba tan triste que le llevé unas galletitas deliciosas y le di un gran abrazo, somos la meca de la ternura. Ahora me voy a dormir en un colchón nuevo que te hace sentir que podés volar al infinito y más allá con Buzz Lightyear, me iba a juntar a tomar algo pero mejor estar presentable mañana, solo un rato. Después de comer me voy a andar en rollers, ni te imaginás lo feliz que me harías solo con acompañarme, o ni siquiera, con cruzarme y saludarme. A la mierda, cada vez pido menos, esto es tristísimo.


Tratar de estar mejor .

Ice .

Quiero que sepan que hoy viví a comida de catering, esos sanguchitos son un diez. Puro amor. Estuve con la gente de Lerner y Valeria Lynch en la prueba de imagen y sonido, todo muy bello, hasta que a eso de las cinco de la tarde derrapamos y bajamos a comprar un gancia, sprite y hielo. Qué poco serio, aunque hay que decir que yo soy una gran DJ. Pero cuando volví a casa, ya de noche porque después habíamos ido al evento y esas cosas, nada, me sentía pésimo. Ah, en el momento ebrio me mandó un inbox Feinmann, esas cosas que me pasan solamente a mí y no lo podés creer. La verdad es que no tengo ganas de escribir, mi empatía es gigantezca y hablar con alguien que no está bien me contagió. Así que siento la enorme necesidad de decirles que estoy triste, muy triste, que necesito un abrazo y que si me invitan a tomar un café me regalarían tal vez una sonrisa antes de que este invierno termine conmigo. Otra vez ataques de pánico, otra vez quedarse sin aire, otra vez temblar... Otra vez vos.

Someone like you .

Believe.

Bajo la misma luna me duermo, y despierto al mismo sol. Día largo el de hoy, y yo, como siempre, que me dormía sobre el teclado incluso habiendo llegado tarde. No sé qué me pasa, para mí que dentro de mis enfermedades autoinmunes debemos citar la fatiga crónica, no tiene sentido sino. Me despierto toda calentita pero con las articulaciones congeladas, parece mentira. Todo parece mentira, y bueno. Lo que se llevó el "lloro" del día pero a nivel gracioso, fue la frase "Tabique travieso", me acuerdo y me río. Y la conversación por teléfono de nuestro ebrio editor con un amigo que quería presentarse en cuestión de peso, a quien entre muchas frases despectivas le dijo "Si vos querés que te juzguen por agarrar un pedazo de budín, andá". Yo estaba tentada pero debía fingir no estar escuchando. Después me dijo que era divina por quedarme hasta que cerró la ofi ayudándole con los videos para el evento de mañana. Qué onda, creo que se va a llenar de gente, tipo un desfile de Piazza, canta Valeria Lynch, no sé, muchas cosas, si se me ocurre algo copado para lookearme, voy, sépanlo. Y saludo a todos, o caigo temprano con mis anteojitos y pongo cara de nerd como el otro día en el recinto. Tristeza, dije yo. Y alguien hizo referencia a sentir que te rompen el corazón y demás. Digo yo, qué tan doloroso puede ser para el forro saber que desturyó al otro? Nada, si total él la está pasando bien y está cumpliendo con su objetivo. Cualquiera. En fin, luego de ver fotos de mi prima sin pelo gracias a la quimioterapia, me puse a pensar que de todas las personas que conocí que tuvieron cáncer y le recomendaron ese tratamiento en lugar de una operación, ninguna sobrevivió. Esperemos que ella sea la primera de mi lista. Otra cosita, estuve teniendo en cuenta que el viernes es el cumpleaños del jefe, me pregunto si hará algo, estaría bueno, una fiesta tipo una de las tantas de fin de año que nos regalaba shampeign y nos hacía desfilar, tremendo, lo amamos. Ya saben cómo es el amor acá eh, por favor que nadie se me olvide de este asuntito. Y hablando del amor, qué sucede cuando una persona no puede concebir el amor como caridad y en seguida tiene que asociarlo al sexo y demás? Complicado. Me planteaba eso mientras observaba a un sujeto que se había sentado al lado mío en el subte y fui todo el viaje con miedo a que me robe, quien antes de bajarse me miró varias veces y yo, ingenua como soy, me preguntaba tal vez si necesitaría ayuda. En fin, es como los amigos, aunque mi fiel amiga proveniente del campo y el Tío Bizarro dice que incluir sexo en una amistad nunca puede arruinarla, que es como las chispitas de chocolate y el helado (?). Bueno, me quedé pensando en esa frase. Ponele que vos tenés un amigo, te lo chapás, y está todo bien, nadie quiere que sean novios porque lo único que importa, es pasar buenos momentos. Hablando de buenos momentos pero no de chapes, tengo ganas de juntarme a tomar algo, fumar tranqui y que alguien toque la guitarra y cantar. Sí, yo canto, ustedes ya saben que yo canto, soy una diosa, no tengo ningún problema. Pero consigan alguien que toque la guitarra porque honestamente no tengo ni idea y presiento que si intento aprender se me va a quitar el esmalte de las uñas. Siempre fui hueca, qué va a ser? Bueno, nada, me voy a tirar un nivel más al vicio este de juego y a ver si me acuesto temprano, que mañana será otro largo día, espero que lindo, muy lindo. Como vos, que aunque me digas cosas que me dejan por el suelo, sos lindo. Y yo soy una pelotuda.


Desde ahora toma cocaína .

Recipe .

Muy dos mil seis, muy. Como la conversación de hoy con mi antigua colega, que en realidad hacía referencia a un par de eventos ocurridos en el dos mil ocho, pero que mi mente inexorablemente relaciona al dos mil seis. Gran año, como siempre digo. Mi mente genera un vínculo exacto con nofx, shaila, un departamento en Buenos Aires y los discos de Clinch y Ex-In. Con una foto en el anfiteatro, con una frase que si bien rondaba lo cursi no podía dejar de ser punk. Porque así éramos. Las uñas de mil colores, los alfileres de gancho y el pelito fucsia. Las gillettes y el brazo hecho mierda, el llanto y la incertidumbre: acá también contamos las batallas perdidas. Mis hijos, Joako, Aleska y Fridokalo, a quienes tiempo más tarde sucedieron Hortencia y Charlotte. Qué increíble, no? Cómo pasa el tiempo y cómo hay recuerdos que permanecen intactos. En los detalles, sobre todo. Las mentiras en casa para poder salir con quien mis padres odiaban, las rateadas del colegio para ir a fumar vaya a saber qué, andar en skate y cuatri. Wow, el cuatri, casi lo olvidaba. Qué nena era, tan rebelde en algunos aspectos y tan pequeña e insegura en otros tantos. Cuánta violencia marcó esos capítulos, cuánto también de creer junto a mis amigas que nos comíamos el mundo, porque nuestro mundo, lo devorábamos. Y pensar que empecé así la entrada, porque mientras escuchaba un tema de Arjona que hablaba sobre vivir sin recetas, hice la asociación directa con Recipe por Hate, y ahí todo devino en una avalancha de recuerdos. Cuánta emoción. La caminata de aquel día a las tres de la mañana por una vía abandonada, ese día llegué a casa en cualquier estado y llorando. Notición, creo que lloraba un flaco, pero no estoy segura. Volviendo a la racha dos mil seis, el otro día recordábamos a mi amigo el emo, que algunos odiaban tanto pero sin embargo me hacían reír. No pudimos ser menos y lo buscamos en face, es increíble cómo la gente va mutando a lo largo de su existencia, tremendo. En aquel entonces fantaseábamos con casarnos y ser felices, con tener mucha música de mierda, puchos y golosinas en la casa. Con un gran libro en el living, que narre los recuerdos y lo mágico de cuando nos habíamos conocido, para enseñar a nuestros hijos y a las visitas. Queríamos invitar a creer, porque creíamos. Hoy ya no sé si creo, pero como dijo mi ex jefe y referente por excelencia, alcanzará con que crea en mí misma. Como siempre decimos, no se puede andar dependiendo de los demás, aunque un mensaje de texto o un bbm nos da ese instante de felicidad. Saben por que? Porque nos recuerdan que existimos, que acá estamos y que hay alguien más además de nosotros que lo sabe. Fuimos felices. Y a veces es ese recuerdo de felicidad el que nos insiste en volver, en ir hacia atrás una vez más. Lo malo es que puede ensuciar el recuerdo, aunque nunca arruinarlo por completo. La memoria está para eso, para que tengamos presente las cosas por las que hemos pasado. Las buenas, y las malas. Quizás para no repetirlas, quizás para repararlas o quizás solamente para tener en cuenta lo sencillo que es meter la pata. Si algo aprendí en filosofía, es que las cosas siempre se ven mejor de lejos, por eso insisto en esta necesidad de irse al carajo y volver. Yo vivo yéndome al carajo, y hasta ahora siempre he vuelto. Cuando me cortaba, cuando  quise morir por primera vez a los dieciocho años, cuando tomé alcohol hasta no saber quién era, cuando consumí porquerías a más no poder, cuando quise morir hace poco más de un año, cuando llegué al límite con mi familia, y podría seguir mencionando situaciones. Pero para eso estamos acá: debemos resolver muchos asuntos, aunque tal vez, muchos menos de los que creemos. A veces cuando vuelvo me doy cuenta que la vida no es complicada, sino que somos nosotros los que ponemos trabas y barreras por doquier, qué se yo. Todo en la vida son etapas, y cuando terminamos una, en seguida empieza otra. Lo importante no es solamente disfrutarlas, sino aprender, o al menos aceptar las cosas que nos tocan. Aunque todo se vuelva demasiado oscuro, aunque no querramos estar en ningún lugar, aunque imploremos por ese abrazo que todavía no va a llegar. Me hubiera perdido muchas cosas, no lo niego, pero tampoco me hubieran juzgado si ya no estaba acá. Como siempre y para cerrar, lo más triste que puede pasar, es sentirse solo. Que no es lo mismo que estar solo, cuidado con eso.


Cada recuerdo de lo que soy lleva impregnado tu nombre .

Hold on .

Pero no, te digo no. Yo no les explico lo que me costó levantarme hoy, me dormía todo el día, dios mío. La oficina bien, todos muy amigos, nos fuimos temprano pero la que nos espera mañana, maldición, día largo. Debería estar durmiendo, pero me hice una siestita luego de Floricienta, y al despertar cociné una salsa para los fideos que todavía no entiendo cómo es que no tengo pareja, injusticia. Qué más? La marca de ropa viene muy bien, la gente es agarrada y aprovecha los momentos de rebaja de temporada. Y cuando se venga todo lo nuevo, les comento, muchos colores y cosas divertidas. Porque nosotras somos divertidas. Creo. Creo también que volver todos estos días allá me hizo dar ganas de volver más seguido, aunque en un punto es pertinente recurrir a la palabra tristeeeeza. Así, con varias letras e y énfasis. También estuve mirando departamentos, mañana debería llamar, pero para eso debería despertarme temprano... Lo intentaré. Lo que no está bueno es cuando veo que tienen un ropero mínimo, todo bien, pero necesito espacio. Para los zapatos, las carteras y todas aquellas prendas que compré a lo largo de este tiempo. Ay, qué bella que es la vida, pero no me estoy enamorando. Y bueno. Lentamente se acerca el fin de las vacaciones y yo todavía no sé qué materias voy a cursar. En fin, todo a su tiempo. Me siento muy tranquila, raramente.


Fruity shine .