We found love .

Paren, cada vez que voy al médico me enfermo, es como si ellos tuvieran una especie de sustancia X que nos hace daño, ponele. Encima ayer por llegar jodidamente temprano al trabajo me la tuve que pasar dando declaraciones, nota mental: seguir llegando tarde, tal y como lo hicimos siempre. Los últimos dos fines de semana fueron de lujo, allá en el pueblo de mala muerte pero en muy buena compañía, aunque es ciertamente lamentable salir al jardín y no encontrar al gordo, fumar ya no es lo mismo sin él escuchando historias de la vida y mirando con esos ojos de ternura infinita. En este instante me siento pésimo, mala mía por fumar mientras la garganta no está en condiciones de, pero entiéndase que el vicio, es el vicio mi estimado lector. Ya junté todo el papelerío pertinente por lo que, si todo sale bien, mañana estaría pasando al lado legal del mundo, pero más legal que los demás y con algún que otro beneficio que deberé callar para no ser odiada. Habilidad, que le llaman, mis colegas. Si bien siempre considero que mucha cosas podrían mejorar para alcanzar un estado de felicidad, deberé decir que me hallo conforme con mis emprendimientos, léase trabajo en sus tres niveles: legislatura, marca de ropa y barra. Estos dos últimos son como pequeños sueños cumplidos, el de la barra porque es divertido y muy llevadero aunque siempre haya algo que jode un poco, y el de la marca de ropa porque desde que era chica fantaseaba con tener una, hacer la gráfica y vender. El primero, bueno, desde fines de julio me hace feliz, aunque también tenga sus complicaciones y riesgos sobre todo. Luego me faltaría vivir en pareja para entonces dormir siempre contenida y despertar con un gran abrazo, un beso y unas ricas tostadas con queso y mermelada, yummy, qué rico. Esto de los cambios de temperatura, además de enfermarme un poco me genera esa cursilería que aparece sin ser llamada, y esas ganas los abrazos infinitos y las salidas de la mano. Y cuando haga mucho, pero mucho frío, saldré a la calle con mi tapado de militar, y mis pantubotas, sin dudas. Qué lindo, igual toavía no decido cuál es la estación que más me gusta, ansío el otoño para caminar pisando las hojas con un café calentito en las manos. En fin, si vos estuvieras acá estaría el triple de cargosa de lo habitual, debe ser la medicina, vaya uno a saber. Pobre cuerpito, tantas cosas se bancó, pero para todos los que hablaban en vano, mi hígado está intacto, así que lo miran por tv. No hay que odiar, como enseña día a día mi colega, así que allá vamos, powder, love, love, love.


No desistiría de alguna charlita #priceless pero así no me quejo .

Vuelve otra vez .

Qué extraño es todo, una vez más. No importa, aunque las cosas no sean de la manera que más me gustaría entiendo que todo podría ser peor, y entiendo también que puedo poner mucha fuerza de voluntad para intentar lograrlo. Me dan muchas ganas de cuidarte, de quererte y entenderte como sos y con todas las cosas que te pasan. Con lo bueno y no tan bueno, porque en definitiva todo hace la unidad. Me cuesta entender cómo son las cosas, es complicado leer que el tiempo pudo arruinarlo todo. A veces hay cosas que no se pueden volver atrás, pero sin embargo es lo que quiero intentar, creo que pocas veces estuve tan convencida de algo, lo cual sé que puede jugarme sumamente en contra. Por fin puedo dejar de lado todo, desde los prejuicios hasta las factibles consecuencias, no me importa nada más que llegar a vos, con tus tiempos y cosas, claramente, nadie puede alterar el ritmo de esta catarata de sucesos y emociones a las que solemos llamarle vida. Tengo miedo, y tengo miedo por muchas cosas, desde mi salud y mi trabajo, hasta qué es lo que va a pasar acá. Pero no importa, decido que nada de eso puede ser más fuerte y aunque el humor no esté de mi lado, allá iremos entonces, pero esta vez sí sabiendo por qué hay que llegar. Porque es lo que nos hace bien, entonces no podemos dejar de lado eso para encajar con determinados prototipos, estereotipos, porque si no luego terminamos siendo modelos fabricados. A veces también hay que asumir las derrotas y pedir ayuda, como dijeron hoy en la novela, "no hay que pedir perdón por estar triste". En fin, todo parece ser un quilombo pero de nosotros depende ordenarlo, y si es por ganas, me sobran las ganas de que esté todo bien así que allá vamos, por favor, energía positiva para esto y mucho, mucho amor. Te a m o .

Vuelve otra vez, que se apaga mi vida .

Creo que esto es amor .

Perfecto, termina este comercial día y yo escucho el tema del Cuarteto de Nos. Felicitaciones a mí, por primera vez en mi vida siento que me jugué considerablemente por lo que quiero, por lo que siento de verdad. Esperemos que tenga consecuencias positivas, dado que solo puse buenas intenciones. Y amor, love, love, lov, smile you have prower! Parezco drogada, no lo estoy, me siento nerviosa y a la vez un poquito contenta, siento que intento solucionar una de las cosas que más angustia me generaba. Siente que algo puedes cambiar, eso intento. Vamos para adelante, que para atrás ya dolió bastante y vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, yo soy el otro yo. Dale Alter, jugá como hoy, salí, decí quién sos, mostrate, ayudame. Ayudame, ayudate, yo lo voto. Basta, basta de poner tantas cosas que no tienen sentido. Hola sí, a vos, y solamente a vos, te extraño y quiero verte. This is love.

Fuck god, believe in yourself .

Fake .

Hello babies, qué complejo es todo, no estoy escribiendo casi nunca. Necesito hablar, pero siento que solamente necesito hablar con una persona sobre la faz de la tierra, y lo peor es que no respondería. Triste. En fin, llega el día de San Valentín, en el cual veré a todos los idiotas felices caminando por la calle con ramos de flores, bombones y globos en forma de corazón, mientras yo pienso que no son más que eso, idiotas felices, pero a la vez me replanteo si en algún momento iré a encontrar mi historia, si volveremos a pensar en ser uno los dos, en formar una hermosa familia y tener mínimamente a una hermosa bebé, luego el niño, tal vez. Mientras tanto, escucho esta música que me recuerda mi adolescencia, como esta pulsera con tachas. ¿Dónde está tu rock, me querés decir? HEY, yo soy rockera. No, vos solo sos rockera en tu cabeza, ahí adentro está todo el rock. Perfecto, dentro de ese cataclismo de vicios varios me encuentro un tremendo video que nunca antes había visto, aunque esa canción la escuchaba muy a menudo. Y sí, mostraba a una sociedad con caretas, la necesidad de encajar, el problema de no hacerlo, y el contexto que suele dar explicación a lo que somos. Yo no puedo seguir con este juego, no quiero morir de nuevo mil veces. Qué bien, qué profundo, volvemos a caer en mi famoso "Acá todos nos amamos pero nadie se quiere con nadie", nunca lo olviden, la política es así. No saben qué linda es la ropa de fuckgod, pero qué qué qué linda, y tiene un diseño que creo que se aleja de lo mediocre, y la modelo... la modelo es medio pelo, pero las fotos la gastan. En fin, nada, les dejo el link del video y me retiro a mi lecho, espero descansar en paz. Qué lindo es dormir solo a veces, qué necesidad tenemos otras tantas de dormir acompañados, pero asumo que eso sucederá en invierno y por eso ya me compré esos té saborizados que son la bomba. Acá, fuckgod summer 2012. Saludos, mis colegas.

Es necesario sufrir .

fuckgod .

Se viene... sí señores. Será un proyecto cool como quienes lo impulsan, ni hablar del nivel gráfico que va a tener. Pero lejos de hablar sobre proyectos y emociones del momento, siempre es pertinente recordarnos dónde estamos, o al menos intentar ver eso en medio del inminente caos. Según me han dicho, tengo una interesante capacidad de retórica, puede ser. Y tal vez se deba a que hace ya varios años descubrí que me es mucho más sencillo expresarme por medios escritos que en persona. De todos modos debo decir, que últimamente -y angustia mediante- he ido cambiando un poco eso, y me pude ir abriendo, muy poquito, y muy de a poquito también, pero allá vamos entonces. La -no- despedida del gordo me va a pesar en el alma, qué difícil es perder un ser querido. Ya no lo voy a tener ahí para sentarme a fumar a su lado y contarle historias de la vida, ya no podré cambiarle el nombre todos los días, apapacharle las orejas y darle muchos besos mientras le digo que lo amo y es el más hermoso, ya no podré hacer nada porque ya no va a estar ahí. Y últimamente perdí varias cosas, varios seres que ya no van a estar ahí para sacarme una sonrisa o contenerme si es necesario. Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte... Esa frase me define bastante en este momento, aunque debo decir que como siempre mi retorcida mente me está jugando algunas pasadas extrañas. Otra vez miedo, otra vez desconfianza e incertidumbre, pero ya veremos qué resulta de todo esto. El tema de la modelo también hizo que me replanteara muchas cosas, me recordó mucho a cómo me sentí cuando leí por primera vez la carta de Kurt Cobain antes de partir. Según su novio, "era demasiado inteligente para este mundo" (sic), y esas frases son las que me hacen mucho ruido. Probablemente porque mi cerebro va a mil por hora y siempre termino haciendo análisis y hasta sobre análisis de las situaciones, creo que me falta sentir más, como alguien me dijo hace poco, "hay cosas que no se calculan, meri". Y tal vez así sea, pero no puedo adaptar mi cabeza a eso, al menos no por ahora. En fin, debería hacer puchito y a la cama, dado que dormí poco y me quejé todo el día por tener sueño.

Desearía tanto que me encuentres .

Chanchitos .

Qué abandonado te tenía, mi querido y fiel lugar de expresión. Entiéndase que estos días han sido bastante atroces, entre una enorme cantidad de trabajo por resolver, y la vida social que uno intenta mantener. En fin, cada tanto temo que comprar ropa se convierta en una adicción, sobretodo por el temita de Internet y la tarjeta de crédito, ¿no?. En fin, solo decía... No quiero más que haga tanto calor, el clima es un fiasco, encima llueve todo el tiempo, pero la temperatura no baja, la presión se torna claramente insoportable.
El capítulo de Los Simuladores tocó un tema clave: la familia. Me recordó un poco a una antigua publicidad de Telefónica, que hacía referencia a que cuando uno elige a una persona, está eligiendo un combo, pero como dice mamá, lo importante es la relación de la pareja, la familia no debería intervenir en eso. En teoría no está bien avergonzarse, pero en definitiva tampoco nadie puede juzgar eso, me quedaré por sobretodo con la frase "nadie es culpable de lo que siente". Y mejor ni me pongo a describir todo lo que siento en este momento, va a ser más sano hidratarse un poco e ir a dormir. Hola, sí, te quiero.


Involucrarnos & perdernos .