Layer

La ruta sigue más allá de las luces de la autopista. Y hacia allá vamos nosotros, verdad? por el camino desconocido. Bueno, disimulemos que estamos chinas y hablemos de cosas serias. Por ejemplo, hoy en una conversación con mi abogado salió el tema de la marihuana y terminé contándole toda la historia de mi abuelo y lo triste de su fallecimiento. Me miraba con cara de compasión, al tiempo que se sorprendía y me decía que me estaban pasando muchas cosas juntas. Sí, le respondí. Pero se lo dije con una sonrisa, y le dije que intentaba poner esa cara la mayor parte del día que fuera posible. En seguida recomendó no consumir demasiado THC porque íbamos a entristecer peor. Y después me puse a pensar que sí, que realmente estoy muy triste y con ganas de llorar todo el día, pero que tengo que pensar en las cosas bellas que me están sucediendo en este momento. El problema es que ahora se suman más miedos, porque además de no querer perder a nadie más, tampoco quiero ver sufrir a un miembro de mi familia. No quiero llantos, no quiero tristeza, alegría. Y ahí viene a mi mente ese tema tan ideal para escuchar luego de los funerales, la cuestión de los niños y demás. Ahora escucho la renga, mientras quiero conseguir una nave espacial  cada vez que leo las noticias. Qué país de mierda, cuánta codicia, poder, en fin. Lo único que necesitaríamos es un poco de amor, un abrazo, un beso, un chocolate... algo no sé.


Si en sus manos ya no hay tiempo, todo está en su corazón .

Hell .

Es tu canción la que quiero oír en mi voz,
cuando me digas que todo va a estar mejor.
Que aún ves el camino, que no te derriban,
brindo por la ilusión .

Amor .

Buenas noches a todos, y antes que nada me disculpo por la demora. Fueron días complicados, pero las excusas no hacen falta acá. No es extraño que mi cerebro dibuje miles de féretros, cuando en el último año fui a tres velorios y solo un casamiento. Intento entender la tristeza de las situaciones, intento además no ser egoísta y recordar que todos tenemos una misión. La gran lección del día me la dio ella cuando me dijo que no le preocupaba la muerte sino los sentimientos de los que quedamos acá. No entienden, me decía. Y realmente me llegó, que cuando creía que iba a darle contención a una persona con capacidades diferentes, fuera ella la que me hiciera ver lo egoístas que éramos, y lo cuadrados por no poder entender determinadas situaciones. A mí, más allá de lo triste y demás, me sirvió para  ver quiénes son las personas que de verdad me bancan, que están pendiente de que no me pase nada, que estuvieron en el minuto a minuto con un mensaje, una llamada o una palabra de aliento. Porque es fácil juzgar, es fácil putear, es fácil enojarse y criticar al otro. Pero bueno, lo que realmente me queda es lo que hoy me deja dormir, es el saber que estás.    Un finde que desde otro lado fue excelente, una sorprendente ida a mc, muchas vueltas en auto, muchas risas. Muchos abrazos también. Aunque mucho faso. Pero me sentí muy bien, esas cosas improvisadas que generan terror al principio y después no querés que terminen. En fin, gracias a todos los que estuvieron, incluso los que creíamos no bancar y ahora nos encontramos reviviendo la era 2008 todos felices y drogados. Nos faltaría juntarnos en la otra casa pero ya es imposible. Ya tengo 3 angelitos nuevos, alegría, más motivos para mirar las estrellas y pedirles que me ayuden porque ya no puedo más.


I spoke into his eyes .

Recinto .

Me está dando vueltas la cabeza para atrás, se me traba la lengua. Pero estoy respirando bien amigos, buenas noches para todos ustedes. Hoy en un momento pensé que estaba muy ocupada en el trabajo, no sé. Hicimos unas gráficas y luego un videito, mientras mi jefe me decía que mis omóplatos son sexies. Iuuuju, sexy. Habiendo culminado mi horario en la oficina, me fui al Palacio, donde conocí al famoso padre de Súperman, y este es famoso en serio porque sale en la tele, produce, qué se yo, es facho además. Me miró con cara de baboso cuando entré hasta que vio que saludaba al hijo. Diud, demasiado. Me fui al recinto, donde estaban todos los tacheros, todos very happy porque les aprobaron la ley, y luego entré a ocupar mi sillita cuando me di cuenta que estaba rodeada de docentes, que luego de festejar también, se retiraron. Alegría, me quedó la vista despejada. Ahí lo vi a Fer que me sonrió y yo hice cara de idiota mientras me ponía colorada, al tiempo que recordaba lo bello de diciembre, ¿Sofía estás nerviosa?, te va a matar, me estás siendo infiel y toda esa perolata. Qué bello es. Después saludé con más verguenza a Cristian mientras me imaginaba cómo podría cambiar mi vida con solamente un llamado telefónico, qué hubiera pasado de haber aceptado ciertas propuestas, y demás. Y Cuando salía de mi cuelgue farandulero, me indignaba con las pelotudeces que plantea la oposición, entonces fastidiaba por twitter a Maria José y a Aníbal, que encabezan mi lista negra ahí adentro. Bueno, no sé, me colgué pintándome las uñas, es mega tarde y ya no sé qué hacer conmigo. Me preocupa un poco esto de no hablar con vos pero bueno, así se dio la cosa, así quiso tu suerte. Yo les dejo todo servido en bandeja, si no se dan cuenta... Viste, nada.


Comerse a besos esta noche, total nadie lo va a notar .

Madness.

Desde cuándo sos así? Hoy, confesión de por medio, mi hermano dijo que soy muy buena atajando problemas, ajenos dije yo, pero tenía razón. Qué bien, qué copado cuando nos bancamos casi todo, alegría. No sé a quién le mentís, pero te digo que estoy contenta, qué e yo, tampoco es que desborde alegría. Hoy me fue a ver súperman a mi escritorio y para que no jodiera lo puse a escuchar airbag. Estoy agregando temas al teléfono todo el tiempo. Bueno, el 5 de septiembre admisión para el psícologo, el 13 comenzamos un cursito de seis meses, esperemos que sean felices, divertidos, etc. Facheros y gays dijo mi madre, así estamos país. Si se te acaban los puchos sale fasito y fafafafa como había puesto Chavo en el escritorio de edición. Mucha fafafa jjajaja, me hace reír. Quisiera no necesitar de vos para vivir, uoh, estoy re cursi, la marihuana no hace bien, es muy mala, te hace ver otra realidad. Tristeza, en fin, alegría de una vez, alegría otra vez. Alegría para todos ustedes. La facultad está a años luz de mi cerebro, pero yo voy más rápido, en fin, mucha luz. Me acaban de decir "Qué querés, es Chascomús, no se puede esperar nada". LLORO. En fin, voy a sonreír solo antes de ir a dormir, cepillaré mis dientitos bellos bellos. Y debí irme a dormir antes, pero tengo el cuelgue infinito, por primera vez alguien halagó mis ojos chinos.

Es tu voz, es tu magia & tu locura .

Doing drugs .

Según esos programas sectarios de la noche, mi vida está perdida. No toleran que uno consuma tabaco, alcohol, marihuana, etc. Pero qué aburrida hacen la vida. Otra cosita, hablan de evadir realidades, de acuerdo, yo la evado, y ellos hablando y queriendo hacer creer sobre un Reino de los Cielos y el Señor no lo hacen? Para reflexionar. En otras noticias, falté al trabajo one more time, hay que aflojarle al tecito radiactivo porque después vienen los mareos, el vértigo y hay que quedarse acostado, tranquilito. Le puse huevo y fui a la facultad, el profesor preguntó por qué tenía esa cara, y bueno, nací así. Luego se rió de dos boludeces que dije, y me vine para casa. Ahora aguita y tabaco eh, nada más, mañana aparezco radiante en la oficina, si es que antes no llega mi telegrama de despido. No, son todos ternuritas. Tan ternurita como sentirte de 15 años esperando a que una persona te hable por el chat de face y eso no suceda. O sí suceda, tal vez, y ahí esbocemos una sonrisa de cuelgue infinito. Descubrí, entendí el infinito. También entendí que ya no estamos tan lejos, pero perdimos mucho tiempo. En fin, eso.


Quizá tu esencia en verdad, sea un poco más .

SNL

Y sigo aquí, esperando por ti. Ponele. Qué fin de semana más colgado, oh por dios. Luego de la intrépida comida en mc y las dos sesiones de fotos para fuckgod believe in yourself, les cuento que lo de ayer llevaría por título un dafuck?! gigante. Bueno, nada, todo muy bello como siempre, comida familiar más amiga de mi madre, viendo Lanata. Ella luego me llevó a la previa, tiernos que son, me querían pasar a buscar. El pre, hola sí, qué tal, EL cuelgue, y más tarde mostré temas de El Kuelgue como para darle una vuelta de tuerca. No ententía nada, de hecho no estoy entendiendo nada, pero ahora sé que tengo un par de deuda con alguien. Pequeñas deudas, bellas deudas, drogodepentientes deudas? Lo que sea. No nos querían dejar entrar a la fiesta, el pibe pretendió explicarme la ley y a qué no saben quién lo corrió con la palabra? Buenas noches, un gusto. Después terminamos entrando gratis por la puerta de atrás, qué se yo, esas cosas que pasan. Y después de comprar un trago, robar un sorbete, dar un par de vueltas y encontrarme con gente extraña nos dimos cuenta que estábamos demasiado volados así que nada, nos fuimos. Pero antes de eso escuché el verbo "caber" en una frase que me llevó a una discusión estancada de allá por el dos mil ocho, sí, 2008. Luego recordé que caminamos bajo el frío para ir a buscar el auto, e ir a fumar a la laguna, yo creo que un día de estos me echan de casa. Y nada, descubrí otro trastorno para contarle al psicólogo, esto de perder la noción de con quién estoy hablando y ver la cara de otra persona. No queda nadie en la ciudad, pero por vos me quedo acá. Ay qué bella que es la vida. Mentira, y a veces pienso en que para algunos la vida es muy difícil y sin embargo tratan de hacer aunque sea algo para modificarlo, para poder sonreír. Mucha reflexión sobre ese tema hoy por la tarde, ayer a la noche vimos a unos que se encajaron con un 307, o sea, u wanna die, y el motor le gritaba pobrecito que casi me bajo y abrazo a ese vehículo. En fin, luego apareció la policía y sentí algo de miedo mientras me imaginaba: 1. en la comisaría, re contra mayor de edad, tristeza. 2. Mis viejos defraudados, preocupados, ofuscados. 3. Lo que debía decir para zafar, y ahí en seguida me hicieron ver que estaba pensando solamente en mí, a lo que respondí que los demás podían correr. No sé, me voy a ver si se puede dormir con este cuelgue. Les dejo un videito que vino a mi cabeza inexorablemente ayer por la noche: http://www.youtube.com/watch?v=MiUBuZz3HLk&feature=related . Saludos.


Qué barbaridad haber tenido que esperar para vernos tan de cerca.
Qué pelotudos, nocierto?

Easy .

Yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir. Voy a llorar. Este tema me recuerda a mi última noche en el departamento, post cannabis tea, y hoy fuimos a mc y tuve que protagonizar un episodio nervioso, nunca menos. Pero más vale, parece una joda, no voy nunca, no había nadie, y entre ese nadie estaba ahí presente para recordarme que soy imbécil. Y encima mirarme al salir, cobarde, c-o-b-a-r-d-e, son todos unos miedosos, según mi hermano es porque yo soy muy linda y ellos tienen miedo de ser rechazados. La cuestión es que me quitó el hambre, raro en mí, pero qué va a ser. Después el otro idiota gritando mi apellido y hablando sobre mí para que lo mire, menos mal que la Ciudad me ha hecho crecer y aprender a ignorar. La psicóloga le dijo a mi madre que necesito hacer terapia porque perder a un amigo a mi edad es realmente muy complejo. Qué novedad. Nada, en fin, no sé. Otro tecito, esta vez en el pueblo y así estamos, el olor a droga que sale de mi cartera manda preso a cualquiera. Les quería contar algo tan groso que ya ni recuerdo qué era. Ah, sí, se vienen las fotos de fuckgod y todos me aman.


No ha sido fácil .

Unfocused .

Qué barbaridad haber tenido que esperar,
para vernos de tan cerca .


Y ni les cuento lo complicado de estar drogado en el trabajo, todo muy lindo como siempre, jueves de sesión y ustedes ya saben quién me gusta. Les mandamos un besito, mi veinticinco y yo.

Sun .

Mientras me vuelvo a enamorar de Airbag, con su viejo estilo pero con gusto a nuevo, les cuento que los ojitos se me estallan en cualquier momento, hay que compartir esta alegría: me hice un 25. Le muestro el veinticinco y se le cae la baba, le brillan los ojos corte descontrolada. Abrí la palma de la mano me dice, y mientras lo miro con desconfianza repite esa frase. Estiro nerviosamente mi mano, y cuando quiero acordar, zas! como caído del cielo. Ven que es imposible no amar mi trabajo? Hola, los amo a todosssss. Hoy con Chaza sacamos como conclusión que suceden muchas cosas turbias en la oficina pero que la pasamos de diez más iva. Represión + IVA, como la remera de Pipi de Ska-p. Qué lindos son todos. Después, me voy de la oficina, y cuando llego a la puerta del edificio estaba este otro muchacho, ahí parado. ¿Qué hacés que todavía estás acá? "Estoy esperando que la grúa se lleve ese auto así me río del conductor cuando eso suceda". Ah no, no, pensé que me moría, el mundo enloqueció one more time como la canción de esa banda tan copada que todos conocemos. One more time, turtururururu rururururu ru ru. Qué lindo todo. Estoy un poco enojada con mi querida facultad pero se va a la mierda, mientras tenga este trabajo no necesito nada más. Ay no, esto es un vicio, me pregunto qué tan grave será si desayuno un tecito de cannabis antes de ir a trabajar. No pasa nada. Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir. No ves que estoy aquí dejando toda mi verdad, no queda nadie en la Ciudad, pero por vos me quedo acá. Chicos, tipo, me acabo de acordar cuando llegué a casa con choffer. Unos tacones de 13cm., un bello auto y un choffer. Ven que la vida con dinero hace feliz a cualquier pobre como yo? Cómico. Hoy luego de pasar por Recursos Humanos bajé hasta el segundo piso para recordar bellos momentos y me crucé a Fer. Alegríaaa, me da vergüenza siempre que me saluda pero lo queremos mucho como a la mayoría de los legisladores, pero viste que te mira con carita de ternura? No sé, mentira pero tiene los ojos que son de familia. en realidad déjenme decirles que no, porque era hijo de la pareja, no de él así que, en todo caso a otra familia. Ahora, si quieren ejemplo de los ojos de su familia dentro del palacio, les cuento que ese es Langan, todos lo sabemos. Nada, me parece que me voy a dormir, o no, mejor a tomar aire al balcón, está plezioza la noche. Ah, sí, hablando de plezioza, las empanadas quiero. Dale.


Sé muy bien, no volverá .

Listo .

El cinco de septiembre hago mi admisión con un hombrecito para comenzar terapia. Me sentaré en una silla o diván, perderé mi mirada en el más allá y mientras lloro le diré que soy horrible y me voy a morir sola. Qué alegría. El profesor de morfo me dijo que no daba que pusiera en el grupo de facebook que había que suspender la clase por la lluvia, pero le hice ver mi democracia: yo solo voté por eso, pero al no tener la mayoría, concurrí a clases. Luego rió y descubrió que soy de derecha, ultra derecha le dije así piensa que soy bien facho mientras tenía al lado a un compañero del Partido Obrero. My fucking god, pensé que lloraba en serio. Pero más para llorar fue la lámina que tengo que representar ahora y más aún para llorar y entristecer fue el viaje en bondi con un linyera rondando el vehículo. Qué olor, dios mío. Tengo que hacer el wallpaper que me pidió mi amigo personal y abogado, amigo de los niños, etc, que lo queremos bastante. Invitación al peligro.

Mi nombre es peligro .

Locomotora .

Me gusta cantar, me gusta reír,
me gusta soñar, me gusta volar.
Me gusta correr, me gusta pintar,
me gusta flotar, me gusta besarte.


Chau, me voy a enamorar y vuelvo .

Sensation .

Tendría tantas cosas para decir, que resumiré todo en que la película de Batman estuvo muy bueno, aunque no tanto como por fin poder descansar al dormir. Luego me echaron, pero bueno, cosas de la vida. En serio, necesitaba descansar, necesitaba relajar, y fue posible. Ahora habrá que esperar que el efecto nos dure para todo el tiempo que sea necesario, pero hay que ser feliz disfrutando los pequeños momentos, caso contrario habría que recurrir nuevamente a las salidas de emergencia, un farmacity 2x1 o lo que fuere. De la pasión no se habla en este espacio, porque acá nadie es atrevido, al menos por ahora. Si todo sale bien, mañana concretaré mi entrevista para la admisión en salud mental, y entonces lloraremos y tal vez resolveremos algunos asuntos, o no y volveremos a comprar estupideces para subsanar estas carencias. Como por la mañana, que con mi coworker fulltime caminamos bajo la lluvia, nos mojamos y compramos cosas bellas. Lo bueno de ella es que me demuestra que se preocupa por mí de una forma particular, porque se parece mucho a mí, entonces te va a tirar la posta en una charla que parezca insignificante, como quien habla del clima, pero te va a estar diciendo algo de verdad valioso. Un gran avance será admitir esta tristeza, que nos hace llorar en cualquier momento y lugar, esto es verdaderamente sentir que no podés más. En fin, la ropa muy bella, se viene una colección que me enorgullece, con prendas de diseño elevado y una coherencia interesante. Seguimos resistiendo a lo flúo, se aplica solo en un par de prendas y a modo discreto, porque eso somos aquí, gente discreta. En realidad no, pero no nos gustan mucho esas cosas. Al menos por ahora, cuidado, en un de esas el avance hacia el verano se viene con un power up tremendo y qué se yo. Basta ya, último tirito en el candy y a tratar de dormir, ojalá profundamente como ayer. Eso quisiera.


Estás cada día más lindo .

Mufa .

Hoy mi jefe se acercó y me dio una palmadita mientras preguntaba por qué estaba tan triste, me dijo que tenía la cara larga. Solamente lo miré, y bastó a que me dijera "te abandonaron?" para que esa misma mirada se llene de lágrimas y las derrame sin poder evitarlo en medio de la oficina. Justo hoy falleció un amigo suyo, y él no está bien, tiene miedo porque está enfermo, y a decir verdad, yo también tengo miedo por él, porque es para mí muy importante, y porque no quiero que nadie más cercano a mí se vaya para siempre. O casi para siempre. Me dio una especie de abrazo, masaje o no sé bien qué fue, mientras me dijo que la vida era muy corta y por eso había que disfrutarla. El lunes si me animo voy a llamar para pedir mi admisión psicológica en el centro de salud mental de la obra social, caso contrario le pediré a una de mis compañeras que lo haga por mí, dado que ya se ofreció. Debería trabajar mucho sobre eso, y debería llorar mucho también, como ya lo vengo haciendo. Todavía no entiendo bien para qué sirve, pero sale. Qué se yo. Nuestro querido abogado, amigo de los niños, cofundador de la oficina saludable y compañero de frases, me dijo que era mufa, pero que todo lo que yo decía sucedía, por lo que un día le diré qué números saldrán en la quiniela. Corazón, si esto fuera así yo no estaría acá.



Más fácil es que pueda yo acordarme 
del día en que nací, a que duermas junto a mi .

Tiemblo .

Quieren leer entradas optimistas, a mi ser de luz, a la famosa meripeace? Pues debo contarles que hoy no es el día. Mi película se tornó tan impredecible como absurda y deprimente, era verdad eso de que las cosas que no enterrás en su momento luego aparecen hasta enloquecerte. Otra muerte, otra despedida, otro reencuentro también. hoy realmente no sé qué es lo que más me duele, o tal vez sea el hecho de sentirme tan sola y no poder pedir ayuda. No puedo. No puedo tampoco dormir ahora, no puedo dejar de llorar, no puedo ir a la facultad, no puedo molestar a mi familia, en fin, no puedo hacer nada. Para lo único que voy a hacer un esfuerzo es para levantarme e ir a trabajar, porque sería aún más frustrante no tener empleo, ingresos, etc. Ahora bien, para qué quiero dinero? Es en vano que me mude, es en vano la guita que malgasto en maquillajes, ropa y demás pelotudeces para creer que me puedo ver linda. Por qué no nos sinceramos un poco? A todos los que me dicen que soy hermosa, que podría ser modelo, etc. Las minas que de verdad son lindas no solo no están solas sino que además están con la persona que quiere. He aquí la fea del grupo, hola, qué tal, soy meri, un gusto. Nadie me quiere de verdad, a nadie le gusto, nadie nunca se va a enamorar de mí. Nadie me toma en serio, o tal vez sea que la gente que puede preocuparse por mí no es la que me interesa. Mentira, nadie se preocupa. Todos tienen sus problemas. Me vine diciendo que a pesar de tanto dolor el finde iba a ser copado, pues ya no. Lo único que deseo con todas las ansias del mundo es acostarme a dormir y nunca más despertar. Caer en el sueño eterno. Sí, soy egoísta, pero nadie es irremplazable. No me suicido porque me da pena mi familia, qué se yo, pero supongo que aprenderían a vivir con ello. Ellos son fuertes, yo no lo soy. Soy demasiado inteligente, y no lo digo por egocéntrica, sino porque pienso y analizo todo en extremo. Incluso los sentimientos. Y hoy llegué a la conclusión que todos aquellos que me dicen que soy una diosa, modelo, y demás, es porque me tienen lástima, no hay otra explicación. Y yo no soy idiota, no me voy a decir eso hoy. Me diré que soy muy genuina, y que entonces siempre me creo todo y creo posibles cosas que nunca lo serán. No me canso de darme la cabeza contra la pared, pero encima en este caso no fue buscado, fue una circunstancia extrema que hizo volver a todo ese quilombo y recordarme lo que es amar de verdad. Lo que es desear un beso como si fuera el primero, lo que es de verdad una buen compañía. Pues, hola a todos, sepan que yo evidentemente nací para estar sola. Y para sufrir, para mirar de afuera todas esas parejas felices que cumplen meses, se dicen te amo y caminan tomados de la mano. Qué tristeza, hasta me da asco cómo estoy escribiendo. Ojalá caiga en el sueño eterno yo también y me vaya a cuidar a todos desde el más allá, está visto que acá soy un gigantezco cero a la izquierda. Ustedes, como siempre les digo, sean felices.


Si estamos juntos, no me confundo .

Hurts .

Qué va a ser, verdad? Pensar que mi última entrada fue, entre otras cosas, sobre una gran velada con excelentes personas. Pensar que hoy escribo exactamente sobre los mismos, solo que ahora se acerca inevitablemente una ausencia más. Tristeza. Y todo esto trae aparejado también no poder salir de otros círculos, sumar más y más confusión a mi cerebro, hasta vaya uno a saber cuándo, porque a veces el dolor parece infinito. Uno intenta recomponerse de una pérdida, pero en seguida vienen otras cosas y uno realmente se pregunta hasta cuándo habrá que esperar para estar bien. Ya no existe un #newlove, una cena laboral, un contacto que nos haga felices. Porque de nuevo, estamos cerrados en un solo lugar donde queremos encontrar la felicidad. Porque ya la conocimos, y entonces sabemos que aunque a veces sea algo pantanoso, es un camino seguro. No sé, verdaderamente, le voy a dar plazo a este mes a que se vaya con todo lo malo que deba irse, y que entonces venga septiembre con alegría de una vez, alegría para todos ustedes y a ver si despegamos de una vez. Por favor se los pido. Y tampoco voy a poner tantas fichas en el año que viene, primero, porque todavía falta, segundo porque es un año electoral y la camapaña nos quemará el cerebro y tercero, porque siempre que pongo fichas en algo, falla. No olvidemos esas jugadas que realicé tan segura allá por febrero y luego no sirvieron absolutamente para nada más que para traerme una felicidad que era de mentira y luego todo se fue al carajo una vez más. Hola, bienvenidos a mi vida, donde cuando parece que todo marcha sobre ruedas nos quedamos en pelotas en el medio de la nada. Y si me lo preguntan, no sé realmente cuántas ganas tengo de vivir, de ir a la facultad, al trabajo, lo que sea. Lo único que espero es o bien aprender a estar sola, o bien salir de este estado que hace que quiera dormir para siempre y se vayan todos a la mierda, así de sutil. Eso me entristece, y me hace enojar conmigo ser verdaderamente tan pelotuda de no poder mirar para adelante sin antes mirar atrás y a los costados. Ya quisiera tener la energía de cuando tenía 17 que me daba todo lo mismo, pero que nunca me iba a mostrar mal. Que los miraba a todos con cara sobradora y les mostraba que yo hacía lo que quería, porque acá mandaba yo. Pues sepan que hoy me sigue gobernando quien en su momento supo hacerme feliz. Tristeza, deberé pedir mi emancipación entonces. Y ustedes pórtense bien por favor se los pido, no me compliquen que esto ya es insostenible.


Si me vuelves a abrazar, mañana estaré mejor .
Pero ya sé que eso no es por mi perfume, todos putos.

Eternos .

Los domingos siempre son tristes, no hay vuelta que darle. No sé si es peronista o no, hoy hablaban sobre eso en el almuerzo mientras yo estaba colgada en el más allá, como de costumbre. Por fin mi madre confesó haber escondido el libro de espiritismo, dice que me quemaba la cabeza. Qué ocurrencia, echarle la culpa a un libro. En fin, lo más triste o tal vez lo más difícil, es entender que hay cosas que se van para no volver, o al menos para no volver por ahora, porque la famosa frase dice que la vida es como un boomerang, y yo lo he comprobado, pero acá no hay paciencia. Ayer lloré fuerte antes de ir a la casa donde vivimos tantos momentos, también fue después de compartir una vuelta en auto que todavía no decido si fue positiva o no. en definitiva siempre terminamos pensando que sí, no hay espacio para arrepentirse, y sería peor no hacer las cosas. A veces pienso que estoy sola porque me veo gorda, y otras tantas me recuerdan que no todos me ven de la misma manera que yo me veo frente al espejo. Qué subjetivo es todo, y qué renegado mi cuerpo incapaz de hacer actividad física. Luego de maquillar la tristeza fuimos a un encuentro que ojalá pudiéramos repetir más seguido. Tantos recuerdos en ese lugar, con esa gente... Y ella no está, pero en realidad está más presente que nunca. Y por un lado lloro con desesperación por volver a verla, le grito que me ayude, que sola no puedo con todo este quilombo, y ella ahí está, presente en cada sueño, y tal vez en cada decisión que tomo. Por primera vez lloré delante de mi hermanita diciéndole lo triste que es querer a alguien y que no sea recíproco, nunca creí llegar a esa instancia. Pero no es bueno acumular angustia y acá tenemos de sobra, así que tal vez no esté tan mal descargarse de vez en cuando. Como decía la señora en su momento, es mucho esfuerzo para mi cuerpo y para mi cabeza vivir fingiendo que todo está bien, que las cosas no me preocupan. En esa comida recordamos tantas cosas, y saben y recuerdan tantas cosas de mí que en un punto me sorprende. Las etapas, los chicos, incluso saben que algunas cosas no estuvieron bien, sobretodo si hablamos de relaciones enfermizas. Si hoy empezara el psicólogo intentaría trabajar en la falta total y absoluta que tengo de conocer gente nueva. No me interesa, y parezco rendida, para mí a esta altura son todos unos forros y me cierro en una sola persona que total, no estará acá. O tal vez sí, cuando tenga setenta y dos años y entonces solo piense en mi jubilación, tristeza. Y mi madre me lee una nota sobre las enfermedades autoinmunes, que dice que el cuerpo se ataca a sí mismo porque la persona se sobre exige demasiado, nunca está conforme con sí misma, se preocupa demasiado por los problemas de los demás y por el futuro. Hola, ea soy yo. Pero cómo no me voy a preocupar por el futuro? Y bueno, no sé vivir el día a  día, todavía intento consolarme un poco, pero por dios que no me agarren los veinticinco años sin saber a dónde ir a parar porque ahí sí que creo que salto por el balcón. "No hay dueño para este circo" dijo mi gran amigo, y acabo de entender esta frase, estoy emocionada, lo juro. Ahora sí, qué loco será cuando ya no haya circo para ese dueño, piénsenlo por favor, serán felices. Feliz, feliz con nada, como yo, que me decís hola en facebook y ya me imagino una historia. Para eso está la vida amigos, para imaginar. Ahora me voy a hacer las bolsitas nuevas de fuckgod, que son verdaderamente prometedoras. En realidad, no, pero finjamos que sí. Los quiero a todos y cada uno de ustedes, simplemente porque están ahí, donde tienen que estar.


De acá no te vas, sacate todo .

Universal .

Mientras en otros lados hay gente muriendo en manos de otra, yo voy al médico y me encuentro con que todo es más triste de lo que pensábamos. Salud, colegas, brindemos con mucho alcohol para seguir destruyendo un cuerpo sin solución aparente. Salí llorando, me puse los headphones y me fui a compra ropa, después al llegar a casa fue el momento de llorar con ganas y putear, si hay crisis que no se note. Lo que más bronca me da es haber perdido una hora y media esperando a que me atendiera la pedazo de forra esta, para venir a decirme "Y sí, tendrías que tomar medicamentos pero tenés el hígado al límite, así no te puedo dar medicación". Macanudo. Entonces si me enfermo más o me pasa lo que sea, qué tengo que hacer? Sentarme a mirar pasar la vida? Por favor, me estresa que la gente crea que conoce más a mi cuerpo que yo. Mí cuerpo, mis reglas, pelotudos. Ah, sí, me puse violenta, ahora antes de dormir me tomo la pastilla, porque como me encargué de decirle a la señora, ella podrá evitar algunos medicamentos, pero los de venta libre que tomo por deporte, son míos y van a estar conmigo todo el tiempo. Eso sí, insisto en que el día que fallezca va a ser por un fallo hepático, y bueno. Lo último que me falta es saber que no voy a poder tener hijos, igual ya me da lo mismo, amaría tener una hermosa nena, pero no, mejor terminar la misión con tiempo e irse sin dejar tantas responsabilidades. En este lugar concheto, me chupo todo tu rencor. Mañana no sé con qué cara le cuento a mi jefe que me pidió que le avise cómo me iba con los estudios. Pues sí, ya lo tengo, se volverá al acting de la sonrisa idiota diciendo que estoy perfecta mientras le digo que parece una tostada, soy la más tierna y la menos respetuosa a la vez, diciéndole a mi jefe que parece una rodaja de pan lactal tostado. Ternuriiiiiita, en fin, nada. Voy a espiritualizarme.



En el aire, burbujas vuelan .

Check .

Así gritaba el de la prueba de sonido de Lerner, no sé por qué vino a mi mente ahora. Cada día puedo menos con mi genio, un día de estos aparezco flotando en el Río de La Plata. Hoy me crucé en uno de los ascensores a Aníbal Ibarra, quien anda con unas muletas porque se lesionó jugando al fútbol (laburando nunca), y no pude quedarme callada, pero igual no me desubiqué y solo dije "Ay, ay, ay, ay" mientras el me miraba, a lo que rematé con un "Dios mío, qué país" mirándolo fijo. Convengamos que si tenemos en cuenta que este muchacho aún no pagó ni diez centavos de vida por la muerte de las 194 personas en Cromañón y encima está sentado en una banca, lo mío honestamente fue de demasiado light. La próxima lo escupo (?). Mentira, acá fomentamos la paz. En otras noticias, he avanzado considerablemente en el mapa de este juego, no así en mis asuntos personales, pero sepan que mañana vamos al médico, a ver si aunque sea nos dan más y más remedios hasta enloquecer. Ah, no, cierto, eso ya sucedió. Tienen que saber que quedan muy pocas prendas en el sale de fuckgod porque ya ya ya se viene lo nuevo, de ss#12/13, increíble. Muchos colores, porque los colores alegran la vida, ya lo charlamos. Y también es el último día para alistarse y participar en nuestro concurso, que mi coworker y yo participamos, nada, para mí re da que nos ganemos algo, pero en secreto. Y después nada, ayer compré cosas para mi nueva casa que todavía no tengo porque la que quería está en refacción por lo que seguiremos en la búsqueda. Y lo de siempre, por momentos veo miradas y situaciones en la calle que me dejan en lo más profundo de la tristeza, estar sensible y que la vida se muestre cada vez menos predecible no son buenas combinaciones, pero bueno. Y vos, sé que me estás ayudando, ayer hablamos un poquito y yo te extraño más y más.


Por la noche, tu mirarás las estrellas. 
No te puedo mostrar dónde está la mía, 
porque es muy pequeña. Es mejor así...
Mi estrella será para ti una de las estrellas, 
entonces te encantará verlas todas.