Oven .

Te imaginabas esto?
Nosotros, el amanecer, la laguna, los colores...


NO.

New Girl .

Amabas a la mina de New Girl.
Amabas a la serie, pero te la confundías con una película.
Amabas, a mi también dijiste que me amabas.

Pleziozo .

Tan hermoso, sin remedio, totalmente encantador..

Habla como con acento en el campo del amor.

Trajes de corte perfecto, viste para la ocasión.

dos mil pesos.

Extrañar .

Entre la perseverancia y la cruel resignación .


No me gusta la navidad, menos así .

Badwave .

Y ponele que el mundo terminara ahora... No sería tan grave después de todo, no? Birra, faso, chocolate, cupido y los pueblerinos idiotas en tbs. La están atando mucho a la gente. En serio.

Todo el abdomen duro de este duro maratón que le gané a cupido .

Snorkel .

A veces, creo que todo es muy injusto. A veces te recuerdo, y extraño aún más. A veces me gustaría volver el tiempo atrás. A veces me gustaría no ser ni un poquito como soy. A veces quisiera traer todas esas cosas que con el tiempo se fueron, pero por alguna razón ya no están, y no podemos cambiarlo. A veces miro a mi alrededor y agradezco todo lo que tengo, al tiempo que me lamento por toda la miseria humana en la que nos hemos convertido. A veces quisiera gritar hasta quedarme sin voz que te extraño y  no puedo más. Gritaría también eso, que siento ganas de largar todo, que sin vos no soy nada. A veces también me levanto, me dibujo una sonrisa y salgo a hacer reír a la gente que quiero. Pero eso no es lo que tengo adentro, al menos por ahora. Desearía tanto un gesto de cariño, un abrazo, un simple mensaje, un gesto de amor.  Ni siquiera de amor, de presencia. Porque lo que realmente destruye es la ausencia. Infinita es la ausencia y eterna la soledad. A la mierda, cómo estamos. A veces me gustaría tener la magia que no tengo. A veces me gustaría levantarme y empezar todo de nuevo. Sin recuerdos. Sin extrañar. Sin vos. Y una vez más me voy a dormir pensando a dónde se van todas esas palabras que no soy capaz de decir. Dónde queda eso que puedo apenas escribir acá y que vos no leés. Sí, sos vos.


Te amo .

Réplica .

Ayer estuve bastante agresiva, creo que en realidad deberíamos hablar. Pero bueno, después de todo casi es verano y no tenemos nada que perder. Eso es lo mejor de estar tan solos y vacíos: que no tenemos nada que perder. ¿Te diste cuenta?

My smiling fragile heart .

Amar .

Comprender, aceptar. Deshacerse de objetos, de anclas que puedan entorpecer este proceso. Fue un día importante, porque me decidí a desprenderme de cosas que solo me traían recuerdos. Y no siempre se puede vivir de recuerdos, tampoco de ensalada. Chau corazón, chau medias, ustedes deberían ir ahora con la muchacha que tiene cara de dibujo animado. Acá no tienen nada que hacer, es como si alguien los hubiera olvidado, pero tampoco nunca los va a reclamar. Se repite la historia, y a casi un año de todo aquello, no seré yo quien agarre el teléfono esta vez. Me prometo no cometer el mismo error, porque ya es todo culpa mía. Si alguna vez le importé y si aún le importo llamará, mensajeará o aparecerá en casa, y si no, típico de toda esta gente que no tiene huevos, seguirá buscando lo más fácil. La pendejita pelotuda, la que tiene a mano. La que no se avergüenza en poner "Virgen hasta Bariloche". Merecés volver con tres críos, pelotuda. Y encima no tendrías con qué alimentarlos. Pero en fin, no vayamos a la confrontación. Primero estamos nosotros, y un besito a #NewLove que lo encontramos en el Alto Palermo y le estamos haciendo el diseño de la portada de la Tesis. Igual, ya saben lo que pienso. Son todos putos.
#TodosPutos, como digo siempre, porque nadie es capaz de jugársela. Y si no les importo, HOLA, para qué me stalkean el twitter o el ask, y encima tiran palos?  Ese es el verdadero pelotudo. Ni el que pregunta, ni yo respondiendo. Vos. Simplemente vos. Hasta ahora conozco una sola persona que en su momento fue capaz de mandarme un inbox de la nada para volver a establecer el contacto conmigo. Y hoy, al menos hoy, lo voy a tener en cuenta. Después le voy a decir que es un pelotudo y que encima yo soy horrible. Pero hoy, me acuerdo de eso y le pongo un muy bien diez. Qué se yo. Se vienen las fiestas y la tristeza es infinita, ruego a quien sea no cruzarte con tu nueva parejita feliz. Por favor te lo pido. Sean felices, coman perdices, y ojalá yo también pueda ser feliz. Aunque creo que mi pareja debería ser extranjero, como Brian, que era de New Jersey y hablaba de manera divertida. Tkm a todos, que no nos falte el trabajo, y las entradas para ska-p. Ah, eso. Querés venir? Vamos. 23 de Marzo en capi, tremendo.


Benzodiazepinas +200

Scientist .

Tell you I need you. Tremendo escuchar ese tema, tremenda la tristeza que me invadió ayer luego de que mi madre y hermana partieran. Pasamos un gran día, quitando que yo sigo enferma. Lo único bueno de sentirme así de triste, es que sé que es porque me siento así de sola, es proporcional. Encima me como bardeadas de una chica X que cree que estuve con su novio, pero no, querida, soy el monumento a la soledad. Té de marihuana de por medio, un pibe me tira onda, me hago la boluda y me voy a dormir. Como estoy bajo esos efectos paranoiqueo como loca, hasta quedarme dormida. Después ya fue un nuevo día y me compré unos mega zapatos, polémicos, pero muy bellos. Hablando con Enrique sobre mi sueño, él me decía que se hacía notable, muy notable mi deseo de un compañero de ruta. Pero claro, corazón, para decirme cosas obvias me quedo en mi casa, eso lo supe desde siempre. Desde siempre que me sentí sola por lo menos. Que quiero decirles que es muy distinto esto de "estar solo" a esto otro que comento yo de "sentirse solo". Porque este segundo sentimiento estimo que viene desde hace más tiempo, incluso cuando no estaba sola. Y sin embargo había desaparecido en una época que sí estaba sola. Ah, acá hay algo para trabajar en terapia también. Atentos. Y esta vez la soledad es fea porque ni siquiera es añorando a alguien, sino que es soledad por el solo hecho de la soledad en sí, y por las personas que desaparecieron y sabemos que desaparecieron para siempre. Eso es triste, todo lo demás tiene solución. Por eso no me banco que me vengan con planteos pelotudos. Se viene fin de año, ya todos hablan de balances, y yo mejor ni me pongo a hacer el mío. O sí, en una de esas anote todo y el resultado sea mejor de lo que imagino. Nunca se sabe. Y no, nunca se sabe. Esa frase me dijo mamá ayer cuando me despedí y le dije que no iba a tener planes de sábado por la noche. Realmente, nunca se sabe. Un bbm, un wapp, un tubeo, un DM de coger o lo que mierda sea, te puede cambiar el rumbo. Pero eso a veces también es complicado: yo vivo cambiando de rumbo. Saludos.


Running in circles .

Hola!

A veces me gustaría estar dentro de ese espejo y no poder salir, 
me gustaría que mi imagen saliera a la calle y viviera por mí,
yo me quedaría aqui en casa descansando... 
Me gustaría que diera la cara por mí, que pensara por mí, que hablara por mí. 
Pero al final soy siempre yo el que tiene que dar la cara, y él se queda ahí, mirándome, 
juzgándome y recordándome que peor no lo puedo hacer.


Tal cual .

Anexo

A todo esto, no les conté que el domingo me crucé a #NewLove a dos cuadras de casa. Por segunda vez en dos semanas, pero esta vez él iba con sus padres. Y yo, hecha una mega diosa para ir al supermercado. Porque nunca se sabe dónde va a estar el amor. En fin, eso. Tkm.

Revelaciones .

Es momento de escribir, no? Estoy enferma. Hoy vino la médica y me dio tres clases de remedios, sumado a mi amado Clonazepam y lo que tomo para evadir mi escoliosis. así que soy pura pastillita hoy, qué se yo. Me sigo sintiendo pésimo, pero lo mejor sucedió en el sillón. Me quedé dormida, y en medio de las alucinaciones por la fiebre, tuve un sueño de esos que te aclaran muchas cosas.  Primero, en una especie de acto escolar, mi hermanita ponía más en evidencia su caradurez y enfrentaba al padre del chico que le gusta, mientras su hermano se daba vuelta, me miraba y se reía. A todo esto, yo no sabía dónde meterme. Después de criticar una sesión de fotos de cumpleaños de quince, aparecía en Buenos Aires, y luego en una tarima en el medio de la nada, donde me encontraba con mi new love del dos mil seis ponele, que esta vez era  mi guía espiritual. Primero me pedía prestado el teléfono y los auriculares para ir al gym y escuchar buena música, luego terminábamos sentados en una especie de campo, donde el me decía varias claves sobre mi vida. Qué genial, cuánta verdad. Era como cuando me salvó de un psicópata, pero hablándome de la actualidad y explicándome por qué algunas cosas no habían sucedido aún. Me daba una especie de esfera de madera negra, que en cualquier momento podía transformarse en un animal, yo la sujetaba con calma, la sentía muy suave y de un peso no mayor a medio kilo. Luego aparecía su ex, en un caballo blanco, pero eso no tenía que ver con nada, y un amigo de mi hermano guiñándome un ojo y preguntándome cuándo le iba a dar bola. A que no saben quién era? Oh, sí, qué difícil saberlo. A todo esto, aparecía este otro sujeto, que no hacía más que venir y mostrarme mensajes que le mandaba una mina. Adentro o afuera? El monumento, digo. Pelotudo. Este fue un gran genial super sueño que ojalá continúe porque ahora me dieron tantísimas ganas de tener una charla mística con esta persona. Deberé contactarlo, aunque mi e d o. Qué más? Ah, sí, que no quiero estar enferma, alguien que me traiga heladito. Gracias.


Voy a brillar por mi ausencia .

Call 911 .

Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor. Son unos tiernos, en serio. Se preocupan por mí, por mi medicación, por mi angustia y por mis lágrimas en el medio de la oficina. A veces creo que soy una desubicada, otras que solo estoy muy frágil y hay cosas que no puedo manejar. Y ese aire, que me hacía respirar. Yo asumo toda mi tristeza, todo mi lado emo, todo esto de que soy horrible y me voy a morir sola. Pero me molesta mucho esto de que "te escribo cuando se me canta, y cuando se me canta me como a otra pendeja". Pero como siempre, me termino enojando conmigo misma, por estar ahí, a la espera, expectante a ver si sos capaz de mandarme un bbm, un par de medias o una maldita empanada. Ya no me alcanza con jurarme que te voy a olvidar, ya no me alcanza ni siquiera pensar que está todo bien. Me vuelve a dar bronca, y vuelvo a llorar porque no me animo a darle una nueva oportunidad a new love, no me animo a escribirle, a invitarlo, no me animo a dejar que me quiera aunque sea un poquito. No me animo a recibir un abrazo, no me animo a abrirme porque con vos lo hice y fracasé. Tengo que poder, por dios, tengo que poder. Vos, Nubelita querida como solía decirte, vos, abuelo, por dios, ayúdenme. Los extraño cada día un poco más a ambos y no pueden volver, no puedo verlos y con sentirlos no me alcanza. Con nada me alcanza. Ni con alcohol, ni con drogas, ni con contención de gente diez años más grande que yo. Este chabón que lo amo pero lo amo como puedo amar a mi viejo, porque yo amo así, de abrazos y parentezcos.  Y nada, no sé, metí una materia más de la facultad. Para qué? Para nada, si total vivimos en un país de gente acomodada y yo tengo laburo aunque no tenga un título. Recibirme para total siempre vivir sola y no tener una hermosa hija a quien comparle cosas. Pero juro que sí, tengo que prometerme a más nadie que a mí mismo que de esto voy a salir, que voy a sonreír y que me voy a abrir. Con ayuda, mucha ayuda como ya estoy recibiendo y quizás mucha más, pero tengo que salir. Ya no es una cuestión de querer o no querer, es una necesidad. Necesito mirar adelante, necesito ser feliz. Como sea.


Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .

Cheto .

No recordaba ni un poco la última entrada, y realmente no hay mucho distinto por decir. O tal vez sí. La semana que pasó fue muy extraña, sobretodo por el jueves, que me tuvo nerviosa por reencontrarme con cierta gente. El jueves fue un día tremendo. Me levanté temprano, me vestí elegante y me fui a trabajar. Era la entrega de los premios, y además de ganar Cristian, yo volvía a ver a mis antiguos colegas. Qué lindo y qué curioso, cuántos nervios también. Me clavé un par de pastillitas porque se sabía que iba a estar muy nerviosa. Pero son tan lindos! Y sé que estando ahí hubo cosas que no aproveché, situaciones que por una u otra cosa dejé pasar, y que de haber sido de otra manera quizá hoy estaría a punto de ver la novela en Boedo, o con un profesional a mi izquierda, dándome un cálido abrazo. Pero las decisiones se toman en su momento y luego no hay retorno, tampoco remate en este caso. Luego visité mi antiguo hogar, donde ahora vive solo mi hermano. Qué loco, cuántas cosas, todo nostalgia al final. Me recibió mi hermano junto a un amigo, y a modo de merienda tomamos un fernetcito, yo luego tenía que ir a hablar con Lucía, que me había dado un turno bastante tarde. Tomé el fernet y corrí al bondi, literalmente, llegué unos minutitos tarde y en seguida me senté angustiada a hablar con Lucía. Cuánto dolor. Cuánto dolor me genera todo esto realmente. Duplicó mi medicación para la noche y agregó un poco por la mañana, a ver si así funcionamos un poquito mejor. Pero yo ya sé que no es así, yo tengo en claro que en cuanto tenga estabilidad emocional con alguien, todos estos fantasmas desaparecen. Pero no seamos tan drásticos, tan emos además. Lo más gracioso de todo, fue que cuando salí del consultorio decidí caminar hasta casa, porque tenía que pasar por la farmacia y porque quería despejarme. Y en eso que venía caminando por el medio de la avenida, distraída y con mis headphones, escucho un "NOOO" al tiempo que alguien se me pone adelante. No lo podía creer, pensar que no te veía desde... julio? agosto? más o menos. Existías en bbm primero, luego en whatsapp, siempre con muchas armas y hasta tenías una promesa de visita a mi nuevo hogar. ¿Qué carajo significa haberte cruzado en el medio de la nada, entonces? Mucho más si tengo en cuenta todo lo que había hablado con esta mujer. En fin, los amo, los extraño y les agradezco pero tírenme señales un poquito más claras por favor. Gracias, saluda atte.


Take a look into my eyes .

Sense .

Tal vez, quizá, pero la verdad... Quién pudiera volver el tiempo atrás. Desde el otro día quedó resonando ese tema en mí, debe ser que en el fondo todos sabemos que debemos disculpas a mucha gente. Pero mientras seguimos en esto de mirar hacia adelante, no sé, todo parece tan incierto como confuso. Según mi terapeuta no estoy tomando buenas decisiones, pero claro, venga usted un segundito a meterse en este cuerpo y esta cabeza. Donde conocer a alguien nuevo parece la mejor opción y luego el profesional nos dice que no es conveniente porque en definitiva lo que nos une no es más que la desgracia de existir. Venga usted, a lidiar con esta mañía de proyectar constantemente y por eso también darme la cabeza contra la pared. Vengan, todos, a perder seres queridos, a no estar conformes con su cuerpo, a tener pensamientos tan extremos que te quitan el sueño y entonces necesitas pastillas. Vengan todos un segundo a ponerse en mi lugar, vayamos todos un segundo a ponernos en el lugar del otro y vamos a ver cómo cambian las cosas. Hay días en los que me juro que te olvidé, y tantos otros en los que te llamaría como hice hace ya mucho tiempo. Hay días en los que sonrío por la calle pensando que voy a encontrar al amor de mi vida, y hay muchos otros en los que me encierro a llorar pensando que nunca voy a ser madre. Por favor, tomen lista y recuérdenme contarle esto a Lucía así me cambia un poquito la medicación. Otros dicen que no la necesito. Y la verdad es que coincido con eso, la medicación por ahora solo está reemplazando todo aquello que en su momento me generó estabilidad, todo lo que hizo tan bien. Un par de pastilas reemplazan un abrazo calentito para dormir tranquilos, un par de pastillas reemplazan la paradójicamente ireemplazable compañía del ser. Pero a veces es necesario algo así para poder bajar, a veces las cosas no se pueden aceptar tan fácilmente. Los quiero mucho a todos, saben que no tengo que rencor, y muero por un abrazo justo ahora.


Al final, quedé peor que el mantel por el cual lloro .

Peaces .

Juntá tus cosas que tenemos que salir. Según mi terapeuta yo salgo de Guatemala y me meto en Guatepeor, y lo peor del caso fue que me hizo considerar que mucha de la gente que me rodea me usa. Que me quiere cerca solo porque puede sacar beneficios de ello. Okey, la verdad, si antes creia que era horrible y me iba a morir sola, ahora realmente estoy convencida de ello. Gracias, capo. Mi fin de semana se pasó entre alta dosis de Clonazepam para dormir más tiempo a falta de planes, compartir algunas cosas con la familia y un par de vueltas en auto demostrando que sigo siendo un as del volante, al menos por ahora. Porque si estoy aún bajo los efectos de la medicación tengo prohibido conducir dado que mi nivel de coordinación es inexistente o de bolsillo. Como el amor que me rodea. Me escriben para preguntarme cómo ando, por qué mejor no me escriben diciéndome que me aman, que me extrañan, que se mueren de ganas de verme y que ojalá pronto los invite a mi nueva casa. Se acerca el verano y se acerca poco prometedor, mi familia parece que va a incluir a la pareja de mi hermano y acá yo, una vez más sola demostrándoles que soy una pelotuda a la que nadie quiere en serio. Alegría, viva la vida, viva el amor. Parece que ahora está de moda y se van todos a laburar a Brasil en el verano y saben qué? Se van todos a la re concha de su madre mejor. Crezcan, maduren de una vez y juéguensela por lo que sienten, como hice yo allá por febrero cuando tiré el orgullo desde un sexto piso, agarré el teléfono y lo llamé diciéndolo que lo amaba. Pero eso es lo que le falta a ustedes muchachos: huevos. Nadie tiene huevos, nadie quiere dar amor entonces que no haya una mierda y yo me sumerjo en mis altas dosis de psicoactivos. Pónganle onda.

Amanecido, loco en este desastre .

Uriarte .

Hola a todos, solo quiero reportar mi presencia desde mi nuevo hogar, no pueden imaginarse lo bello y cómodo que es. Nada, solo eso, para que no me extrañen. Los amo a todos y voy a ver si logro dormir que mañana tengo que ir a visitar a Enrique, el viernes pasado lo colgué por cuestiones laborales.

¿Qué tenés en los ojos? -Amor.

New Jersey .

Yo soy de la gloriosa JP. Dos letras que siempre pienso que pueden decir mucho, y que hoy dicen todavía más. Lo asociaba a jóvenes Pro, a la Juventud Peronista, a Jóvenes Pordioseros (?) y bueno, ya se sabe. Bien por mi salud física según la UBA, no así la mental pero como le dije a la señora, a mi no me jodan porque tengo mi psicólogo, mi psiquiatra, mi medicación y mis amigos para estar bien. Alegría. Lo fuerte fue pasar por la puerta del Hospital Durand, ese lugar en el cual hace un año y medio aproximadamente me salvaron la vida. Me quedé atónita observándolo y recordando muchas sensaciones de ese día, de esa etapa sobre todo. Supongo que no fue en vano que haya sido así, si encima hubo quien se jactó de ser contribuyente a aquella situación. Pero eso no es lo que incumbe ahora. En otras noticias, me compré otro juego de sábanas y un almohadón con forma de mamushka, pleziozo. La envidia de todos los que visiten mi nuevo hogar, que debo decir, cada día son más. Mi colega me hizo un planteo económico y la verdad, le doy la razón, porque soy mucho más pendeja, tengo mejores condiciones y me voy a mudar sola. Agradezco toda esta realidad que me rodea hoy, con lo bueno y malo, y pido que lo bueno se mantenga ahí, firme. Otra cosita, hoy me hablaron del extranjero, muy cómica la conjugación de verbos, no entiendo para qué habla en español si le quedó bastante claro que domino el inglés el otro día. Everybody stops and they starin' at me. Lloro, en fin, me voy a ver si duermo que la pastillita ya hace efecto. Tierno tierno tierno tierno tierno tierno tierno. Tiernos todos, y hace mucho que no digo una genialidad.

Saludos, desde el más acá .

Nasty .

Gran salida la de ayer, coincidimos en que las cosas improvisadas son las mejores. Caradurez, coincidencias y risas. Ejercicio, también, hoy me duele todo. A veces somos muy pelotudos cuando creemos que está mal darle oportunidades a gente nueva. A veces, el espejo retrovisor se vuelve mucho más relevante de lo necesario. Pero a no desesperar, desesperados, ya vendrán tiempos mejores. Y ustedes, los que se fueron pero están más presentes que nunca, por favor, ayúdenme, tírenme una soga, golpéenme fuerte en la cabeza y hasta pinchen una rueda del auto si es necesario para darme cuenta que estoy haciendo pelotudeces. Porque si no, no crecemos más. Nunca va a haber una explicación, es cuestión de aceptar que se fueron.


Hoy vas a mirar para adelante, que para atrás ya dolió bastante .

Titanium .

Al final, yo también prefiero la muerte antes que perder la libertad. Pero vivir en el precipicio no siempre está bueno. Al menos no tanto como lo esperaba. Necesitaría vivir todo el día de joda, en un estado particular para llegar a sentir que no te necesito. Ni siquiera, siempre aparecés como sea. Empiezo a salir de a poco de todo ese mundo paralelo que me había inventado para sufrir un poco menos, y me encuentro de todo. Cosas buenas, graciosas, gente increíble... Y también volver a llorar por vos. Volver a sentirme horrible, tener la incertidumbre de qué carajo es lo que pensás, por qué hacés las cosas, y lo peor es que no tengo los ovarios suficientes para plantarme y preguntarte qué es lo que esperás de mí. Quizás debería plantearme qué espero yo de vos, y qué tanto estoy dispuesta a dar. Me está faltando tomar las riendas y empezar a tomar algunas decisiones, o al menos lograr no terminar siempre en este estado de incertidumbre y tristeza. No me gusta llamarle depresión, la depresión es otra cosa y para eso me dieron pastillas. Esto no se cura con pastillas, esto no requiere medicina. Esto requiere decisiones, cosas claras, probablemente volver a golpearme la cabeza contra la pared. Así que nada, ya lo hablaré con mis dos profesionales de salud mental, por el momento vuelvo a la negación y me voy de joda. Euforia se llama, recuerden, capacidad de soportar el dolor.

Nothing to lose, fire away, fire away .

Frizz .

Qué poco estoy escribiendo últimamente, pasa que los últimos días fueron extraños. El martes volví demasiado tarde de la facu, fue todo muy confuso, tomé el remedio y el día de ayer se me hizo muy complicado. Estuve con sueño todo el día, llegué a la ofi y parecía rota, un desastre. Por eso cuando llegué a casa me quedé dormida, y luego debí levantarme, bañarme y comer para luego tomar la pastilla y dormir una vez más. Me perdí la novela, pero le estoy diciendo adiós al insomnio y a esta ansiedad que me estaba complicando. Muy de a poco me siento más tranquila, y puedo dialogar con sujetos que en otro momento hubiera mandado a cagar. Me río y me siento viva con algunas conversaciones de bbm y nuevas proyecciones, qué lindo. Qué lindo fue también el sábado que pasó, un día lleno de energía. Energía inagotable diría Pipi, vueltas en auto, visitas, actividad física aunque no lo crean, rollers, merienda, más vueltas en auto, salida a la noche. Se sintió como volver a vivir, como despertar de un momento horrible. Y al parecer este fin de semana también es prometedor, hoy me tentaron con unas rabitas a las que claramente no podría decirle que no, restará ver si son con cerveza o yo me tomo una coquita para no intervenir demasiado mi medicación pero alegría de una vez, alegría otra vez. Y falta demasiado poco para que me mude y ya tengo quienes quieren ir de visita y bueno, en fin, ya saben que si hay algo que me gusta es tener proyectos. Mañana voy a ver a Enrique, mi querido terapeuta, veremos qué nos depara el destino. A veces, no es más que cuestión de tener un poco de paciencia y saber esperar, sepan que todo llega.


Si todo es una foto quiero estar al lado tuyo .

Ortiz .

La depresión, la ansiedad y los ataques de pánico no son signos de debilidad.
Son signos de haber tratado de permanecer fuerte por mucho, mucho tiempo.



Hola Clonazepam .

Psicho .

Tal vez, quizás. Pero la verdad...
¿Quién pudiera volver el tiempo atrás?

Falling .

A final me pongo a pensar que soy ciclotímica, o bipolar o algo así, por esas inminentes ganas de llorar que aparecen como de la nada. Pero cuando trato de quedarme tranquila, me doy cuenta que el problema es el mismo de siempre, esto de estar esperando un milagro, de esperar cosas de gente que probablemente no vaya a dar nada. Es estar a la expectativa de algo que tal vez nunca vaya a suceder, pero es que vivimos de ilusiones. Ojalá pudiera caer en eso de no pensar en nada que tenga que ver con mi vida sentimental. Ojalá pudiera enfocarme en mi carrera, mi trabajo y mis amigos. Ojalá pudiera decidir que quiero ser feliz y un buen día levantarme y empezar a mirar para adelante. Pero como dice el slogan de la Ciudad, en todo estás vos. Incluso en el máximo momento de joda, ebriedad y descontrol estás vos. O estoy yo, mejor dicho, porque el problema es mío. ¿Qué es eso tan grande que me impide ser como los demás? ¿Qué es eso que me detiene tanto? Me gustaría poder detener los momentos, pero hay que saber estar parados en la realidad. Hay que ser conscientes de lo que puede ser, y lo que no. Entonces lo mejor ni siquiera es tener paciencia, lo mejor es bajar la ansiedad a menos diez y no esperar absolutamente nada de nadie. Porque cuando no esperás, te sorprendés. Como la última salida, por ejemplo, que fue planeada sobre la marcha, que mil veces pensé en cancelar por mi fobia a sociabilizar, y que en una casa y con unas veinte personas desconocidas se terminó convirtiendo en una gran noche. Hay que pensar menos entonces, hay que sentir menos, esperar menos... Hay que bajar. Y ojalá mañana en esa bendita admisión encuentre el comienzo de esto. Los demás sean felices, en su cuelgue, en sus pequeños mundos, y sepan que les tengo mucho cariño. Y a vos más, aunque no dejes de enojarte por pelotudeces.


Sales de baño .

Sunshine .

Qué bueno cuando parece como si algunas pequeñas cosas empezaran a mejorar, algunos vínculos sobretodo. Qué bueno entonces cuando de a poco vuelvo a ordenar mi sueño, y me atrevo a salir con gente desconocida. Fue una bella noche, muy cómica en realidad. Mi coworker suele caracterizarse por eso, pero lo que más agradezco es que me incluya en su grupo de amigas, para ir a un pre de gente desconocida que no estuvo para nada mal, pese a lo que esperábamos. Eso sí, a mí no me vengan con esos juegos de pensar números y sacar cuentas, ante todo recuerden siempre que soy rubia y un poco hueca. Nos obligaban a fondear shots que fingían ser fernet pero tenían la mitad de vodka, y aún así terminamos todos en perfecto estado, quitando la muchacha que lloraba. Luego vine a casa, seguí hablando vía wapp con chaz y luego me dormí tan profundamente que me desperté a las 10 creyendo que eran mínimo las dos de la tarde. Cosas que pasan. Tuve un sueño muy confuso en el cual andaba en skate y también estaba mi querida colega chascomunense, estábamos en la casa de un sujeto x y aparecía la hermana insultándonos por hacer ruido, estimo que fue una secuela del pre, qué se yo. Sepan que a veces, un simple mensaje de bbm te hace sonreír. Buenas noches.


Y tomar el té, y poder amarte .

Inversa .

Qué te puedo decir? Tomate una Clonazepam, para bajar. O una Lorazepam, que te la baja un poquito menos. Vamos a ver qué me recetan a mí. Este estado de nervios ya me está afectando, estoy esperando a que mi cuerpo recupere una parte de sí para celebrar, va a ser la primera vez que celebre porque me viene. Y bueno, qué se le va a hacer. Vos, vos, vos, un día voy a dejar de pensar en vos. O no, quién sabe. Pero andás por la city y ni avisas? Qué fea costumbre, quizás ya no necesites una compañía para ir al cine.
Pero en bici llegás más rápido, en bici es mejor. Así que ya pensé en empezar a ir a terapia en bici, fiaca caminar cinco cuadras hasta la estación pero bueno, sin sacrificio no hay éxito, me dijo una vez mi tío. Estoy enojada con Súperman, y a un compañero de la oficina le suena el teléfono con la canción de "pio pio pio, pio pio pa, siempre primavera, hay felicidad". Es claro que no me rodea gente normal. Ah, y el viernes viene mi querido padre, me pasa a buscar por lo de Enrique, mi terapeuta, y vamos a ver casitas para todos. No, para mí sola en realidad. Ojalá todo sea con suerte y muy bello, tengo muchas ganas de andar en bici. Qué extraña sensación.


Si me caigo es por vos .

Will .

Es que estaba repitiendo los nombres de las entradas, tremendo. Creo que ir al pueblo me afecta más aún el bocho, en caso de que eso sea posible. Lo bueno fue que después de unos doce años tal vez, torturándome la cabeza con sentimientos ajenos, pude escupirle a mi madre muchas de las verdades que tanto me aquejaban. Eso no es sencillo, pero supongo que trae calma, así pareció luego de mi ataque de nervios. Tendré que esperar a hablar con Enrique para ver qué opina él. En otras noticias, el sábado fui a ver dos departamentos pero a decir verdad, ninguno pareció ser mi próximo hogar. Quizás este conchuda, quizás debería ir acompañada, o quizás realmente todavía no me sentí en casa. Mañana hay que ir a la oficina más temprano, o quizás a horario para hacer y terminar un laburo prometedor. Esa pasión que tiene mi jefe de inflarnos como que somos las mejores diseñadoras de toda la vida y entonces encargarnos misiones imposibles. En fin, debería ir a acostarme a ver si logro decirle adiós a este insomnio, pero cierto es que debería decirle adiós a muchas otras cosas antes. Como a vos, por ejemplo.


Cero por ciento .

Raro .

Hoy sí que estoy rara. Será que en un punto quería llegar a esto, pero por otro me sorprende y me asusta de sobremanera. Nunca imaginé que iba a llorar de esa manera frente a una persona, nunca imaginé que iba a poder reconocer que necesito ayuda. Ahora restará esperar quince días para una nueva admisión, y no hablar mucho sobre el tema por miedo a que me tilden de loca. Ahora algunas pesadillas tienen sentido, ahora sí que no entiendo bien qué es lo que se viene.


Mi e d o .

Bajar .

Colgué. Colgué y no escribí porque no la estoy pasando tan bien. En partes sí, pero a grandes rasgos todo viene complicado. Mi cuerpo comenzó a somatizar mis problemas, y los convirtió en insomnio, sueños horribles y fiebre en el poco tiempo que logro dormir. Qué distinto era cuando me abrazaba a vos y dormía como si nada pasara, en fin. Mi abogado y casi amigo aconseja medicación, dice que acompañar la terapia con un psiquiatra sería la mejor opción, sugiere que le diga a mi psicólogo que no logro levantar y necesito algunas pastillitas. Cómo será de extrema la situación, que se ofreció a ir de testigo de mi triste estado. Pero para eso no queda más que esperar al viernes, mientras cierro los ojos bien fuerte y pido poder dormir, y que este hombre se cope y me mande a un médico porque caso contrario suspendo las sesiones.
El sábado mientras hablaba con mi otro amigo, que es un cuelgue y me llevó a contemplar la inmensidad, debatimos sobre algo muy interesante: el amor y el odio. Mientras él decía que no se creía capaz de amar a nadie más que a su familia, pensamos también en cuán grande sería la dimensión de odiar a una persona. Y entonces llegamos a la conclusión de que amos son sentimientos muy fuertes, y que entonces en realidad vivimos en una brecha intermedia, excepto con quienes tenemos verdaderos vínculos. La familia, por ejemplo. Y ahí surgió la idea de que el amor es algo que lleva mucho tiempo, que es dar la vida por el otro y que seguramente sea algo que se convierte en realidad cuando hay un hijo. Porque el hijo sería como la demostración extrema de que esas dos personas se aman, el resultado de eso. Claro que si ese hijo es fruto del amor y no de una violación o una calentura del momento, no estábamos planteando ese caso. El muy caradura tuvo el tupé de decirme que yo seguramente le había dicho a alguien que lo amaba, a lo que lo chicanée diciéndole que yo había tenido relaciones largas, cosa que él jamás conoció hasta ahora. Y luego surgió también toda la cuestión de demostrar los afectos, y de cómo uno no vive diciéndole a las personas que lo rodean cuánto las quiere, o las ama, pero sin embargo el sentimiento puede estar. Colgué con este tema porque necesitaba volcarlo y volver a pensarlo, además de relacionarlo con lo que me dijo mi terapeuta en la sesión, esto de los bloques de amor y de odio, así que cuando vaya es probable que le hable sobre esto, aunque hay asuntos claramente más importantes. Qué se yo. En fin, quería compartir esta reflexión sobre el amor y otros demonios, espero que todo marche de la mejor manera dentro de sus posibilidades, porque recuerden que no somos más que eso.


Haceme desaparecer .

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Sí, ya hay otra entrada con este nombre, no es casual. Alegría. Cuando vuelvo contenta a casa me dan ganas de escribir. Dos entradas en un día no son nada, y sentirse bien dentro de este gran desastre es mucho. Es cierto que las cosas improvisadas salen bien, luego de un par de propuestas rechazas por fiaca, no pude decirle que no a la tercera. Es lindo tener amigos así, cancheros, buena onda, que te pelotudean un rato y te reís. Que no necesitás más vicio que unos puchos y un cafecito, la pasás bien como sea. Los modelos de parcial, biofísica y nuestros hermanos, cómicas charlas. Más derechoso que yo pero digno de confiar. No imaginaba que iba a estar a las tres de la mañana en una terraza observando lo hermoso de esta Ciudad. Sobria, pero sonriente. Como cada vez que descubro que me deslumbran las pequeñas cosas. Es tan grande todo, y nosotros somos tan, tan pequeños dentro de ese todo. Increíble. Además de muchas risas siento que se generó mucha paz, al menos por mi parte. Gracias, gracias a ustedes que desde arriba me mandan estos seres colgados pero increíbles para evitar que me vuelva tan emo y no deje de dormir. Gracias, y ojalá pueda lograr que todas estas cosas vayan tomando mucho más peso por encima de las negativas.


Va a ser tan lindo hacer un puente, de verdad, todo para vos .

Maldición .

Hola a todos, ayer no escribí. Y a quién mierda le importa, no? O cuál es la novedad en eso, ninguna. En fin, con la frente en alto les cuento que empecé terapia y verdaderamente es una mierda, yo no creo que yendo a hablar con un señor se solucionen todos mis problemas, dudo que tenga la capacidad para cambiar mi manera de ver las cosas pero ojalá así sea. Vamos a ver cuánto nos dura. Fue muy doloroso, sobretodo cuando por primera vez tuve que reconocer el tema de tener tantas pérdidas juntas sin una sonrisa que falsear. Cuando me dijo que lo peor de perder a un amigo no es la persona en sí, sino perder esa relación de compiches que uno tiene, ese captor de nuestros secretos y peores defectos. Y es así, claro que es así. Hablé también del odio hacia mi madre, de mi mala relación con la gente y de mis bloques de amor y de odio para con el mundo. No le discutí ni una sola cosa, no sé si porque tuvo razón o porque era el primer día, llegué tarde y no me dijo nada como suelen hacer. El lugar no era muy bello, la zona es un diez, como ya me encargué de decirle, a mí me encantaría vivir por esa zona. Pero como todos sabemos, yo no tengo suerte así que seguimos acá, como el otro día que era el cumpleaños del barrio y dije "Ay, es el cumpleaños de mi barrio! Barrio de mierda y la concha de tu madre All Boys, ojalá que me mude pronto" y una catarata de puteadas que desató la risa los dos coworkers que me acompañaban. Después me putée un largo rato con mi padre, que me apena porque no es él quien tiene la culpa pero sí es quien pone la cara, así que lo siento. Después me iba a ir a casa, o a caminar, pero me quedé sola con nuestro abogado 2.0, traficante number one que todos lo amamos, y mientras fumaba le conté muchas, muchas cosas y él me aconsejó y al final me quedé hasta que él terminó su horario laboral. Todavía no decido si soy buena compañera o una convenida que se quedó porque había contención y buena onda en el ambiente. Después me vine a casa, lloré, fumé y escuché música hasta que me mandó un wapp esta misma persona, para juntarnos a tomar y fumar, todo muy sano. Y mi coworker no podía, los demás estaban en la Comuna 4 así que bueno, terminé yendo yo sola porque somos los del barrio. Y entre mucha fafafa de la buena y fernet, nos perdimos en largas charlas que devinieron en consejos para mi futuro en ese trabajo, y esas conversaciones que surgen de la nada mima pero te hacen ver la realidad de otra manera y levantar la autoestima, al menos por esas horas, hoy ya quería morir de nuevo. Así que eso, tendría que empezar a valorar a la gente que me hace sentir bien, que me dice que tengo todas las condiciones y no me tira ni un poco abajo, convengamos que ya tuve mucho tiempo de gente alrededor diciéndome que era un sorete y que no sabía hacer nada. Así que púdranse, nah, ni siquiera, no tengo ganas de desearles el mal, solo intentaría levantar la cabeza para entonces ver el sol y proyectar todo mi futuro. Que hoy esté con estos lentes y este pelo, no quita lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Ponele. Y siempre recordaré la frase de mi amado jefe, allá mientras mirábamos el río: lo importante, es no derrapar. Vuelvan pronto.


Viajar a Marte, hacer 300 años de terapia .

Endless .

Qué bueno que mañana empiezo con este señor, porque verdaderamente estoy re caliente. No sé si llorar, matar o matarme, todo es al pedo. Qué lindos son los colores, yo por eso tengo el pelito rosa de nuevo, mis lentes freaks y hoy fui a ver un departamento que era pleziozo pero tenía detalles que impidieron que me quede con él. Qué pena, me quedaba cómodo en muchos aspectos. En fin, para no estar encerrada en este sitio, aproveché mi día no laboral para ir a pasear. Caminé largamente y me enamoré y desenamoré de la vida en unos minutos. La ropa, la ropa me vuelve loca. Ya estoy pensando en las fiestas de fin de año, y mi jefe que amenaza con no llevarme por mal comportamiento en las anteriores. Pocas personas, por no decir nadie, le puso tanta onda como yo. Vamos por todo. Ah, encima me rajé la pierna, como si no me fuera suficiente todos los problemas que me aquejan, me cuesta mover la pierna izquierda. No sé que me pasó pero la tengo tremendamente cortada y me arde como la concha de Dios misma. Qué gráfico el ejemplo, verdad? No sé, no voy a decir nada más porque tengo ganas de mandar a todos a la re concha de la lora y que entonces vengas vos y me des un abrazo. Pero a esta altura es más probable que aterrice una nave interplanetaria en mi balcón a que vos demuestres un poco de afecto hacia mí.


Robame el dolor .

Paunero .

Ayer antes de ir a dormir, tuve una conversación que me llenó de buena onda. Me encanta cuando la gente es joven y está llena de proyectos, me hace feliz proyectar y que las personas que aprecio proyecten también. Más aún si me tienen en cuenta, y si les copan mis trabajos como diseñadora. Este muchacho me sube la autoestima, me hace sentir que tengo talento. Vamos todos. Ahora, cada mañana me siento de tres años cuando suena la alarma y me tapo hasta la cabeza mientras digo que no quiero salir de mi cama. Al final, soy una tierna. En el trabajo me dormía, encima estábamos backupeando la pc de diseño así que me dediqué a estar en otras compus, tirar chistes de humor negro con súperman y luego twittear mientras escuchaba a Cristina. E indignarme y querer llorar, al tiempo que tomaba mis medicamentos porque como le dije a mis colegas, si la presidente no toma la pastilla, entonces me toca a mí. Esto es lo que tenemos. Luego salió un trabajo de improvisto y yo me sentía muy, muy mal, como si la cabeza me fuera a explotar. A tal punto que mi jefe dijo que estaba grave. Ponele. Pero minutos después vino el notición, se ve que estaba de buen humor y nos dijo, "Bueno, a ver, mañana arte se toma el día, no vengan". Gracias, te amo, ya no me duele la cabeza y creo que soy feliz. Comimos algo mientras terminábamos la tarea, que quiero decir que nos fuimos bastante más tarde, pero felices porque mañana ni aportamos, a menos que haya algún quilombo. Esperemos que no. Luego nuestro querido editor -nótese que ya no le digo ebrio- tiró una frase que me dejó en shock al principio, luego descubrí que todo era un chascarrillo. Dijo, "Meri, qué mal le pegó la adolescencia a tu ex". Me quedé con cara de, qué? Lo conocés? Qué viste? Etc, hasta que empezó a reír y todos nos dimos cuenta que se estaba refiriendo a la farándula. Qué alivio, nadie quería malas noticias a esta altura de la jornada. Y bueno, después nos fuimos mientras tocaban a una cuadra Las Pastillas del Abuelo, por lo que entré al subte con la frase más de una vez vas a soñar conmigo. Tremendo. Así que bueno, no sé, mi madre no respondió el mail, ojalá sea porque no lo vio, porque si me está ignorando me voy a fastidiar más que ahora. Mañana me levantaré temprano para tratar de hacer algo productivo en mi día libre. Recuerden que los amo a todos y sean felices así. A todos no, pero bueno.


No quiero ser como vos .

Ailaviu .

Al hotel que soñaste, despegar punto com. En fin, estoy muy cansada, esto de ser emo y pasar días enteros durmiendo hace que al momento de arrancar todo se complique nuevamente. A menudo veo alejarse muchos de mis sueños, a menudo también me sonrío y me digo que venimos muy bien. Yo estoy. Mientras decía que quería llorar luego de ver a una de esas inolvidables personas, alguien me chicaneaba diciendo que a mí no me quería ver ni el psicólogo. Por eso hoy, ataque de nervios de por medio, llamé e insulté a los genios de mi obra social, hasta que luego hablé con quien será el sexto psicólogo en mi vida, y probablemente el último, y ya tenemos una cita. Qué bien que estoy, la única cita que tengo es con un psicólogo. Qué va a ser, peor es nada. Si todo sigue como hasta ahora iré fumada para poder hablar con mayor sinceridad y poder mantener la calma. Lo que sería una especie de medicación, verdad? Algo así. Doy tantas vueltas con el tema de los departamentos que cuando me decido a llamar para ir a conocerlos, resulta que zas, ya están reservados. Y mi padre me mensajea todo el día mientras contengo la ira hacia mi madre por no haber podido nunca vomitarle tantas verdades. En otras noticias, hoy entregamos el presupuesto por lo realizado para el programa de TV, ojalá el muchacho se cope y nos pague prontamente, así veo si con eso me elijo un juego de sillones, una heladera o un televisor para el día que me mude, porque un día me mudaré. Tal es así, que mi hermano ya no quiere vivir conmigo, y falta muy poco para que se cumpla un mes sin hablarnos. También un mes de haber borrado a mi compañera de facultad, y un par de semanas de sentir la traición por parte de quien creíamos que podría ser un gran aliado. Cosas que pasan, diría él.
En otras noticias, alguien dice que mis palabras hacen bien y que tengo la gran capacidad de escuchar situaciones y analizarlas tratando de no juzgar, he aquí mi ser de luz: te lo dedico, forro. Un saludito a todos mis followers, ya que estamos. Qué más? Ah, ya sé, ahora le voy a mandar por mail a mi madre la canción de El Cuarteto de Nos, ya se imaginarán cuál. Una de esas que en tres o cuatro minutos dice todo lo que pensás, lo resume, lo rima, todo maravilloso. Estando acá como más, pero debo admitir que lo prefiero porque dos días de ayuno casi acabaron con mi cabeza. Yo pensé que me agarraba un ACV acostada en esa cama, para que siete horas después me despierten y sentirme completamente perdida. Qué bello es hundirse en sueños tan profundos. Ahora estoy debatiendo si ir y zambullirme en mi bella cama, o bien bañarme primero, porque antes de ir a trabajar me encantaría ir a seguir comprando cosas para mi casa que todavía no tengo. Así es la vida, lleno este lugar con bolsas de Falabella que contienen objetos que harán de mi casa un hogar. Eso es poett igual, pero bueno, ponele. Como dijo este muchacho que tengo que admitir que ya no lo puteo tanto, me cae casi bien, excepto cuando yo quiero morir y él no para de tirar chistes.
Ah, lo que nunca dije, la calentura que me hizo agarrar mi viejo, bueno. Por eso terminé diciéndole que amaba a mi jefe y que era hermoso y que ay cosita, ternurita, mirá que bien maquillado está y las lindas cosas que dice. Bueno, la cara de mi padre era menos diez, mi voz era ultra hueca y los amo a todos.


Ser feliz, esa vieja meta olvidada .

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Si te extraño no es extraño,
si me caigo es por vos .


No puedo más.

Wrong .

Lo siento, hicimos algo mal. Me propuse escribir sin haber fumado, porque me dio un poco de pudor lo que he escrito en otros estados. Así que hoy vamos a hablar con la cabeza un poquito más acá. Resulta ser que en el vaivén de la vida, nos terminaron contratando para hacer toda la gráfica de un nuevo programa televisivo. Qué? Nosotras? En un día? Y bueno, habrá que intentarlo. Como siempre, las cuestiones de tiempo pésimamente  manejadas, pero eso aumentará los honorarios, supongo. Y aún no hemos terminado y estoy esperando a mi colega para darle fin a todo ese sistema que ideamos y que verdaderamente me dejó conforme. Porque es coherente sin ser obvio, y por sobre todas las cosas, porque comunica. Además, tiene mucho color, claro, miren quién les está hablando, la chica de los detectives cancheros que los profesores no podían creer. Eso me emociona, eso me hace sentir viva, que entre tanto quilombo y desprecio generado a nivel familiar, aparezca un ambiente paralelo en el cual podés ser vos y sentirte cómoda con eso, no tiene precio. O tal vez sí, pero más allá de lo económico, va a quedar mucho, mucho de eso. Mañana iremos al estudio, emoción, ya preparé mi vestuario, porque hueca nunca voy a dejar de ser. Como nuestro ebrio editor, que dijo que espera que un día yo madure, y lo ignoré, porque se debe pensar que le tiro onda culpa de mi coworker fulltime que hace comentarios cuando no es debido. De Vido, Micelli, Fatala y el mambo. Si no fuera porque ayer comí en mc, mi dieta viene a la perfección, comida saludable y vean cómo lentamente la figura mejora. Esperemos que también mejore nuestro interior, porque según el último estudio, mi sangre no servía ni para una escena de crimen. Así que bueno, por ese lado, todo muy feliz entonces, por el lado del diseño, digo. Después, me puso un poco mal la situación que se generó en el Recinto cuando la sesión fue levantada por falta de quórum y los opositores empezaron a decir estupideces sobre nosotros. Menos mal que siempre está nuestro amado abogado para mediar mis conversaciones y que no termine a los golpes con nadie dentro de la oficina. La conferencia de prensa me dejó más tranquila, aunque sigo pensando que la actitud de mi jefe no fue la mejor, pero sí una gran estrategia. Estos muchachos la tienen clara en serio, no van a dar puntada sin hilo o pasos en falso, como cualquiera de nosotros que mete la pata en seguida. Las tres personas que vi frente a un micrófono son justamente las tres que más aprecio del Bloque y estuvieron verdaderamente bien, hay que reconocer que Martín es excelente haciendo uso de la palabra. Todos lo son, pero a él le tenemos cariño extra desde el día que nos llevó en su auto a Rumi.
En otras noticias, el terapeuta aún no me telefoneó, no sé qué excusa pondré en casa y tampoco sé si les confesaré que llamé a la inmobiliaria, que iré a ver ese depto y que el martes no iré a la facultad. Muchas cosas, como todas esas cosas que me hacen pensar en vos cada día. Lo único que sé, es que el día que me mude voy a poner lo mejor de mí para hacer del inmueble un lugar hermoso y donde me guste estar. Donde la gente se sienta cómoda y donde yo sienta que quiero estar. Orden, objetos bellos, tranquilidad en tiempo y espacio. Eso necesito, yo en el desorden no puedo.
Tema aparte, mi cuenta faker de twitter sumó una considerable cantidad de seguidores en muy, muy poco tiempo. Y en mi cuenta personal, de repente me empezó a seguir en twitter un X, que cuando comienzo a stalkear para ver qué onda, porque sigue a poca gente y lo siguen miles, de repente me encuentro con que es alguien mega groso que además de médico, está en la política, y como si esto fuera poco, es del Pro. El combo perfecto. Rango de edad bien, igual admito que últimamente lo amplío cada vez más. Eso es porque necesito un padre, básicamente. Aunque al mío le hablo eh, el peor problema es con la usurera que tiene por esposa. Yo verdaderamente creo que a mí me cambiaron al momento de nacer, que fui entregada a una familia equivocada. Imagínenlo, ahora podría ir por la vida con un apellido compuesto, sin preocuparme por pagar un alquiler o trabajar. Aunque ya saben que yo por trabajar no me quejo, eh, la plata se gana dentro de todo dignamente. Entiéndase, a mí me gusta que me paguen por trabajar. Ahora, si el contrato tiene que arreglarse de una manera media turbia o si tengo que hacer cosas que no son convenientes o que el común de la gente pudiera considerar corrupta, no me preocupa demasiado. Cuidado, tampoco es que tengo una impresora de billetes al lado de mi cama como el delincuente seríal Amado Boudou, o que ando por ahí diciendo que soy hija de desaparecidos para obtener una banca. No, a esas cosas no llegamos nosotros. Pero, peeero, como dice nuestro personaje, yo siempre sigo los consejos de mi abogado personal, encabezados por la frase: "Vos siempre negá todo". Y sí, de esa manera tal vez un día venceremos. Total, quién nos va a venir a juzgar? Nadie. En fin, creo que ya es suficiente por hoy, me preocupa ni siquiera haberte visto conectado en todo el día pero espero que estés cansado y no sea más que eso. Gracias, vuelvan pronto para descubrir más aventuras.


Sí, señor, todo es basura .

DGK .

Amor. Porque yo me enamoro del amor, diría esta usurera. Ya saben, en mi casa todo mucho peor que antes, encima el miserable de mi hermano me tira las tucas, y la concha de tu madre All Boys. Pero no quiero hablar de eso, ni de la gente que me caga, sino de las cosas bellas como ser el amor, el proceso de enamoramiento, el amarse o algo así. Sí, estoy china, gracias. Hoy, llega nuestro intrépido y amado jefe, porque realmente lo amamos, y me invita al piso diez, para conocer y el lugar por si queremos utilizarlo para filmar, y además para arreglar unos asuntitos técnicos sobre unos spots. Llegamos, de repente parecía que había una mansión en el mismo edificio en el cual reclamo aire acondicionado desde hace un año, una cosa tremenda. Nos recibe cordialmente una muchacha, mientras con mi colega fastidiábamos llamando a un mayordomo imaginario, y en eso, entro a la sala de reuniones y oh my fucking fucking re fucking god. Casi lloro, pero fingí normalidad y simpatía. Jean, zapatitos, camisita, el pibe es un canchero. Qué digo pibe, hombre mejor, 41 años no son poca cosa. Dijo que yo no parecía del sector, a lo que mi jefe rápidamente le respondió que yo era muy Pro, verdaderamente Pro, no así mi colega. Miraba sonriente mientras yo observaba todo y le decía que era muy bello. Ahí salimos a la terraza, donde había mucho shmpeign como diría Charlotte, y el lugar donde graban el programa nuevo. Pero mirá vos, todo acá, increíble. Y los amo. Entonces dijo que podíamos ir cuando consideráramos pertinente a tomar sol, ya me imagino toda la sencuencia, ja, como si no los conociera. Ahí no hay anillo que valga, ni persona que los haga valer tampoco.  Después bajé a la oficina en mi estado de cuelgue habitual mientras mi colega preguntaba confusa quién era el de arriba, y yo descubría entonces dos grandes cosas. La primera, que era K, por lo que una vez más, los opuestos se atraen. Y la segunda, que era o es jefe de la bancada, por lo que, sería la tercer persona en ese cargo con la que se genera algo. Increíble, en fin. Ven que sí tengo un estilo de tipo? Ojo, también me gusta el pendejo fuma porro, la rebeldía del pueblo y la liberté de croire en soi meme. Igual lo mantengo primero a Fer, pero bueno, ampliamos el podio. Y el otro puesto ya todos sabemos de quién es. Desde que lo conozco, y probablemente hasta que me muera aunque tenga que sufrir las consecuencias de ello.


La mujer de mi padre es una usurera .

Bloque .

Bailamos bajo la lluvia, volamos junto al viento,
caminamos en blanco, caímos fuera del tiempo.
Reímos, chocamos nuestras narices,
y hasta me animo a decir que fuimos felices.
Quien pudiera volver el tiempo atrás,
quien pudiera anhelar que este diciembre
sea igual o incluso mejor al anterior.


Sí, fuimos felices.

Scroll .

Qué ganas de mandar a todos a la re concha de su madre, verdaderamente. Otra vez lo mismo, venir para estar todo el día durmiendo y levantarme específicamente para fumar. Salir en auto y volver de la cabeza, riendome de vaya a saber qué mierda, porque la verdad que no hay nada para reírse acá. Pero como dijo Emilia, si hay miseria que no se note, al tiempo que yo bajaba de esos treinta centímetros con ganas de llorar mientras decía que no sabía que estaba haciendo ahí. El otro que me escribe a las dos y media de la mañana, vuelta? Y no, pibe, hace años te vengo diciendo que no, entendemelo por favor te pido, eh? Gracias. Un gusto. Ah, y me puse a dieta, dénse por enterados que me estoy cagando de hambre pero aunque sea tres mugrosos kilos voy a bajar. Y vos, nada, siempre igual de sorete conmigo, siempre soberbio y pretendiendo demostrar que sos más que yo. Ojalá, a mi edad y con estos quilombos estés donde estoy yo, pero sin que te acomode nadie eh, sino, ni te gastes. Sean felices, coman perdices mientras acá fumamos florcitas hasta que nos echen de casa. Ah, y desde ahora soy troll, ni se idean de lo bien que trolleo y las dos cuentas de oro que inventé. Él me dio un abrazo, que me hizo considerar una vez más esto de estar nuevamente en su depto de Puerto Madero mirando boquiabierta el mundo que nos rodea, y que si el lujo es vulgaridad, somos de lo más vulgarcito que vayan a encontrar. Y a Fer lo amamos para siempre, ojalá en unos meses revivamos esta época de cuando Sofía estaba nerviosa, aún me recuerda y el otro día me saludó. Nais.


Mirate y volveme a mirar, dónde estabas cuando esto empezaba?

Nais .

Qué tal? El tiempo que hace que no escribo es proporcional al tiempo que estuve en otro planeta gracias a los psicoactivos. Qué vicio, verdaderamente. Llegué a mi nueva edad como dice nuestro bello fotógrafo, y le di la bienvenida a la noche más fisura de estos veintitrés años. La previa comenzó demasiado temprano, de la mano de mi coworker fulltime, con mi campera de nieve y mucha fafafa de la buena. Se sumaron luego el mejor abogado que la vida podría darme, y el fotógrafo que todos amamos, quien trajo m&m de regalo, porque esas son mis iniciales. Siempre tan original. Después se sumó mi compañera de la Comuna 2, a quien luego borré de bbm, facebook y le clavé unfollow en twitter. Me amo, eso es estar rota. También mi hermano y un amigo, que ahora los odio. Los odio y amo profundamente a mis compañeros de trabajo, a los que de verdad pertenecen al mundo del twitter y comprenden todo lo que sucede en una Rispé. Como por ejemplo, abrir el lunes el bolsillo de mi cartera y encontrar el teclado de un Nokia 1110, todo muy normal como siempre. Como por ejemplo, que haya tantos homosexuales y descubrir que se aman para siempre, que no es que chapan por chapar, yo les juro que se dan amor. Lluvia de corazones. Y los pibes que nos preguntaban si éramos las de matilda XD y me pedían mis lentes para sacarse fotos. Luego me desearon feliz cumpleaños y yo creo que el pibe de la camisa copada se llamaba Diego, pero seguro flashée. La marihuana no hace bien, es muy mala, te hace ver otra realidad. Hablando de eso, qué tan mal habré estado todo el fin de semana para que mi viejo llegue a utilizar el término "manija" para referirse a mi persona. Me la pasé durmiendo, me levantaba solo para que me pasaran a buscar de noche e ir a fumar. Para que me regalen chocolates y me malcríen, mientras muestro mi enorme mal humor y pocas ganas de vivir. Y ayer no servía ni para que me putearan en la oficina, ahí volvió el abogator con su gran papel de contención, a decirme que afloje pero que igual se había divertido tremendamente en mi cumpleaños. Ay, los amo, los amo en serio. Después me puse las pilas y hoy fue un día re optimista en el cual fui a la facultad y me propuse empezar el curso este jueves. El pelo rosa, y aknñojwhñojbaaam, mi profesor de morfología me ama, se ríe porque vuelvo ebria y me dice que mis trabajos siempre le copan. Gracia capo. Ah, nada, el bondi me paseó por Vicente López, como para recordarme que eran las doce de la noche y todavía puedo sentir un poco de miedo. Debieron verme ayer disfrazada en medio de Plaza de Mayo, lloro, increíble. Y mejor que me vaya a descansar. Gracias, de verdad, a todos los que me saludaron en mi cumpleaños, que sorprendentemente fueron muchos, me faltaron esas dos personas que no están físicamente pero que me levantan cada vez que caigo y no quiero despegar. Creo que esto es amor.


Amo a Santiago Artemis, ojalá un día lo bese .

Madness .

'Cause nobody likes you when you are 23 .

Ocho .

Fue tan grande la casualidad como la alegría que sentí al enterarme que la fiesta de twitter era justo el día de mi cumpleaños. Así es, mi querido lector, este viernes es la Rispé Fest, en el Salón Irreal, todos invitados. No sé por qué ayer no escribí. Ah, sí sé, porque volví con un humor de mierda de la facultad y acá estaba la muchacha esta y bueno, en fin. Lentes nuevos, calzas nuevas, un poco de pelito rosa pero muy poco porque el muy forro se niega a tomar color. Pronto venceremos. En otras noticias, sí, hoy fui a la admisión con el psicólogo, quien me saludó dándome la mano, un genio el viejo. Casi lloro cuando escupí alguna que otra verdad pero luego caí en mi estado de cuelgue habitual desde el cual cuento las cosas como si no me afectaran. Me dijo una gran verdad que quedó dándome vueltas en la cabeza, la charlaré con el verdadero muchacho, cuando comience las sesiones en Palermo. Sí, señores, no podía ser de otra manera, la Comuna 14 siempre presente. Ir a la bond me trajo recuerdos un poco confusos, y también descubrí que cada vez hay más locales que venden insumos para fumar, ven que la industria crece? El licenciado dijo que era muy normal que consumiera marihuana diariamente porque sufro trastornos de ansiedad. Perfecto, restará ver si me dan una solución o me proveen de hierbas de por vida, y todos seremos felices. Feliz, feliz con nada, tu nada lo es todo para mi. No hice nada para la facultad y quiero llorar, no entiendo qué onda. Mi buena acción del día fue regalarle una sonrisa a un linyera ebrio que así lo pidió, mientras iba con mi coworker fulltime a comprar un desayuno a las 12 del mediodía, que fue un speed con felipitos servidos en un papel, como si fuera una mascota. Todo muy normal como siempre. Creo que partiré a dormir así pasa todo más rápido, los que quieran venir a mi fiesta de cumpleaños me mandan un bbm, wapp, sms, mms, dm, inbox, mail, carta o lo que más prefieran. Sonrían mucho y recuerden que en diciembre pasado vencimos: Sofía estaba nerviosa. Luego se separaron, alegría. ¿Estás en pareja? Dijo el licenciado. Sí, con la frula. Saludos.


Believe in yourself .

Bird .

Free, free, free as  bird I'm flyring. Nada, buenas noches a todos, y quiero decirles que cuando no escribo es porque las noches son un inmenso cuelgue, léase mi pequeño pueblo, que él se enoja mientras me recuerda que es una ciudad. Claro, una ciudad, pero no la Ciudad. En fin, un fin de semana en partes bello y en otras partes muy emo, se me está haciendo imposible cumplir con mis obligaciones si no estoy en un estado particular. Y eso también lo complica, es todo un quilombo, bah. Viernes colgado, fumando en la laguna como ya ha sucedido otras veces... Lo bueno de juntarse con gente que tiene problemas es que no te va a discriminar por ser tan fucking anormal. Confesiones bastante fuertes, peleas, chicanas, se sabe cómo es esto. Ay, paren, hoy me enteré que uno de los chicos estuvo preso, casi lloro. Y el abogado más roto que él, espero que no suceda así el día que yo lo necesite. Qué más, ah sí, otra vez la peleita con el espejo, que en realidad lo único que nos está recordando es lo solos que estamos. Que se va una de tus mejores amigas, tu hermoso perro, el padre de tu amiga, tu abuelo... Y me pregunto quién será el próximo, mientras me prometo no hacer pelotudeces, más que consumir thc todos los putos días, o sentirme demasiado nerviosa si no lo hago, qué increíble la debilidad humana. Lo que vamos a rescatar, es que en medio de todo el desbarajuste haya alguien que te dice que se siente bien estando con vos. Ponele, qué se yo, después de todo así es la vida, y mi querida amiga me sacó a pasear mucho para evitar mi depresión. Conocimos dos pueblos mientras se reía de mi pelito rosa, que ya casi, casi lo eliminamos, tranquilos. Algo más, odio mi cumpleaños y toda esta semana voy a estar con ganas de llorar,todo el tiempo, es así. Y si ustedes me quieren hacer regalos, además de cosas very bellas quiero tazos de Angry Birds y medias, muchas medias porque siempre las pierdo y entonces me dan ganas de llorar más fuerte. Hoy se me cayeron lárgimas por una pelotudez que ahora no recuerdo y bueno, así estamos país. Nunca le den los gustos a una persona que no los ama porque después ustedes van a pedir algo y no van a obtener respuestas, sépanlo. La gente es jodida, y somos complicados entonces buscamos donde no debemos. Yo insisto, mejor me quedo en esta vida de dealer hasta que pase la tormenta, se siente mucho menos el frío cuando tenés alguien alentándote a seguir con todas y cada una de las pelotudeces que se te ocurren. Los amo a todos, y el otro día me retwitteó Felipe, así que fui feliz por un momento. Descansen, y si le dan a la fafafa, que sea de la buena, miren sino cómo habla la montonera de CFK. Saludos.


Rape me .

Layer

La ruta sigue más allá de las luces de la autopista. Y hacia allá vamos nosotros, verdad? por el camino desconocido. Bueno, disimulemos que estamos chinas y hablemos de cosas serias. Por ejemplo, hoy en una conversación con mi abogado salió el tema de la marihuana y terminé contándole toda la historia de mi abuelo y lo triste de su fallecimiento. Me miraba con cara de compasión, al tiempo que se sorprendía y me decía que me estaban pasando muchas cosas juntas. Sí, le respondí. Pero se lo dije con una sonrisa, y le dije que intentaba poner esa cara la mayor parte del día que fuera posible. En seguida recomendó no consumir demasiado THC porque íbamos a entristecer peor. Y después me puse a pensar que sí, que realmente estoy muy triste y con ganas de llorar todo el día, pero que tengo que pensar en las cosas bellas que me están sucediendo en este momento. El problema es que ahora se suman más miedos, porque además de no querer perder a nadie más, tampoco quiero ver sufrir a un miembro de mi familia. No quiero llantos, no quiero tristeza, alegría. Y ahí viene a mi mente ese tema tan ideal para escuchar luego de los funerales, la cuestión de los niños y demás. Ahora escucho la renga, mientras quiero conseguir una nave espacial  cada vez que leo las noticias. Qué país de mierda, cuánta codicia, poder, en fin. Lo único que necesitaríamos es un poco de amor, un abrazo, un beso, un chocolate... algo no sé.


Si en sus manos ya no hay tiempo, todo está en su corazón .

Hell .

Es tu canción la que quiero oír en mi voz,
cuando me digas que todo va a estar mejor.
Que aún ves el camino, que no te derriban,
brindo por la ilusión .

Amor .

Buenas noches a todos, y antes que nada me disculpo por la demora. Fueron días complicados, pero las excusas no hacen falta acá. No es extraño que mi cerebro dibuje miles de féretros, cuando en el último año fui a tres velorios y solo un casamiento. Intento entender la tristeza de las situaciones, intento además no ser egoísta y recordar que todos tenemos una misión. La gran lección del día me la dio ella cuando me dijo que no le preocupaba la muerte sino los sentimientos de los que quedamos acá. No entienden, me decía. Y realmente me llegó, que cuando creía que iba a darle contención a una persona con capacidades diferentes, fuera ella la que me hiciera ver lo egoístas que éramos, y lo cuadrados por no poder entender determinadas situaciones. A mí, más allá de lo triste y demás, me sirvió para  ver quiénes son las personas que de verdad me bancan, que están pendiente de que no me pase nada, que estuvieron en el minuto a minuto con un mensaje, una llamada o una palabra de aliento. Porque es fácil juzgar, es fácil putear, es fácil enojarse y criticar al otro. Pero bueno, lo que realmente me queda es lo que hoy me deja dormir, es el saber que estás.    Un finde que desde otro lado fue excelente, una sorprendente ida a mc, muchas vueltas en auto, muchas risas. Muchos abrazos también. Aunque mucho faso. Pero me sentí muy bien, esas cosas improvisadas que generan terror al principio y después no querés que terminen. En fin, gracias a todos los que estuvieron, incluso los que creíamos no bancar y ahora nos encontramos reviviendo la era 2008 todos felices y drogados. Nos faltaría juntarnos en la otra casa pero ya es imposible. Ya tengo 3 angelitos nuevos, alegría, más motivos para mirar las estrellas y pedirles que me ayuden porque ya no puedo más.


I spoke into his eyes .

Recinto .

Me está dando vueltas la cabeza para atrás, se me traba la lengua. Pero estoy respirando bien amigos, buenas noches para todos ustedes. Hoy en un momento pensé que estaba muy ocupada en el trabajo, no sé. Hicimos unas gráficas y luego un videito, mientras mi jefe me decía que mis omóplatos son sexies. Iuuuju, sexy. Habiendo culminado mi horario en la oficina, me fui al Palacio, donde conocí al famoso padre de Súperman, y este es famoso en serio porque sale en la tele, produce, qué se yo, es facho además. Me miró con cara de baboso cuando entré hasta que vio que saludaba al hijo. Diud, demasiado. Me fui al recinto, donde estaban todos los tacheros, todos very happy porque les aprobaron la ley, y luego entré a ocupar mi sillita cuando me di cuenta que estaba rodeada de docentes, que luego de festejar también, se retiraron. Alegría, me quedó la vista despejada. Ahí lo vi a Fer que me sonrió y yo hice cara de idiota mientras me ponía colorada, al tiempo que recordaba lo bello de diciembre, ¿Sofía estás nerviosa?, te va a matar, me estás siendo infiel y toda esa perolata. Qué bello es. Después saludé con más verguenza a Cristian mientras me imaginaba cómo podría cambiar mi vida con solamente un llamado telefónico, qué hubiera pasado de haber aceptado ciertas propuestas, y demás. Y Cuando salía de mi cuelgue farandulero, me indignaba con las pelotudeces que plantea la oposición, entonces fastidiaba por twitter a Maria José y a Aníbal, que encabezan mi lista negra ahí adentro. Bueno, no sé, me colgué pintándome las uñas, es mega tarde y ya no sé qué hacer conmigo. Me preocupa un poco esto de no hablar con vos pero bueno, así se dio la cosa, así quiso tu suerte. Yo les dejo todo servido en bandeja, si no se dan cuenta... Viste, nada.


Comerse a besos esta noche, total nadie lo va a notar .

Madness.

Desde cuándo sos así? Hoy, confesión de por medio, mi hermano dijo que soy muy buena atajando problemas, ajenos dije yo, pero tenía razón. Qué bien, qué copado cuando nos bancamos casi todo, alegría. No sé a quién le mentís, pero te digo que estoy contenta, qué e yo, tampoco es que desborde alegría. Hoy me fue a ver súperman a mi escritorio y para que no jodiera lo puse a escuchar airbag. Estoy agregando temas al teléfono todo el tiempo. Bueno, el 5 de septiembre admisión para el psícologo, el 13 comenzamos un cursito de seis meses, esperemos que sean felices, divertidos, etc. Facheros y gays dijo mi madre, así estamos país. Si se te acaban los puchos sale fasito y fafafafa como había puesto Chavo en el escritorio de edición. Mucha fafafa jjajaja, me hace reír. Quisiera no necesitar de vos para vivir, uoh, estoy re cursi, la marihuana no hace bien, es muy mala, te hace ver otra realidad. Tristeza, en fin, alegría de una vez, alegría otra vez. Alegría para todos ustedes. La facultad está a años luz de mi cerebro, pero yo voy más rápido, en fin, mucha luz. Me acaban de decir "Qué querés, es Chascomús, no se puede esperar nada". LLORO. En fin, voy a sonreír solo antes de ir a dormir, cepillaré mis dientitos bellos bellos. Y debí irme a dormir antes, pero tengo el cuelgue infinito, por primera vez alguien halagó mis ojos chinos.

Es tu voz, es tu magia & tu locura .

Doing drugs .

Según esos programas sectarios de la noche, mi vida está perdida. No toleran que uno consuma tabaco, alcohol, marihuana, etc. Pero qué aburrida hacen la vida. Otra cosita, hablan de evadir realidades, de acuerdo, yo la evado, y ellos hablando y queriendo hacer creer sobre un Reino de los Cielos y el Señor no lo hacen? Para reflexionar. En otras noticias, falté al trabajo one more time, hay que aflojarle al tecito radiactivo porque después vienen los mareos, el vértigo y hay que quedarse acostado, tranquilito. Le puse huevo y fui a la facultad, el profesor preguntó por qué tenía esa cara, y bueno, nací así. Luego se rió de dos boludeces que dije, y me vine para casa. Ahora aguita y tabaco eh, nada más, mañana aparezco radiante en la oficina, si es que antes no llega mi telegrama de despido. No, son todos ternuritas. Tan ternurita como sentirte de 15 años esperando a que una persona te hable por el chat de face y eso no suceda. O sí suceda, tal vez, y ahí esbocemos una sonrisa de cuelgue infinito. Descubrí, entendí el infinito. También entendí que ya no estamos tan lejos, pero perdimos mucho tiempo. En fin, eso.


Quizá tu esencia en verdad, sea un poco más .

SNL

Y sigo aquí, esperando por ti. Ponele. Qué fin de semana más colgado, oh por dios. Luego de la intrépida comida en mc y las dos sesiones de fotos para fuckgod believe in yourself, les cuento que lo de ayer llevaría por título un dafuck?! gigante. Bueno, nada, todo muy bello como siempre, comida familiar más amiga de mi madre, viendo Lanata. Ella luego me llevó a la previa, tiernos que son, me querían pasar a buscar. El pre, hola sí, qué tal, EL cuelgue, y más tarde mostré temas de El Kuelgue como para darle una vuelta de tuerca. No ententía nada, de hecho no estoy entendiendo nada, pero ahora sé que tengo un par de deuda con alguien. Pequeñas deudas, bellas deudas, drogodepentientes deudas? Lo que sea. No nos querían dejar entrar a la fiesta, el pibe pretendió explicarme la ley y a qué no saben quién lo corrió con la palabra? Buenas noches, un gusto. Después terminamos entrando gratis por la puerta de atrás, qué se yo, esas cosas que pasan. Y después de comprar un trago, robar un sorbete, dar un par de vueltas y encontrarme con gente extraña nos dimos cuenta que estábamos demasiado volados así que nada, nos fuimos. Pero antes de eso escuché el verbo "caber" en una frase que me llevó a una discusión estancada de allá por el dos mil ocho, sí, 2008. Luego recordé que caminamos bajo el frío para ir a buscar el auto, e ir a fumar a la laguna, yo creo que un día de estos me echan de casa. Y nada, descubrí otro trastorno para contarle al psicólogo, esto de perder la noción de con quién estoy hablando y ver la cara de otra persona. No queda nadie en la ciudad, pero por vos me quedo acá. Ay qué bella que es la vida. Mentira, y a veces pienso en que para algunos la vida es muy difícil y sin embargo tratan de hacer aunque sea algo para modificarlo, para poder sonreír. Mucha reflexión sobre ese tema hoy por la tarde, ayer a la noche vimos a unos que se encajaron con un 307, o sea, u wanna die, y el motor le gritaba pobrecito que casi me bajo y abrazo a ese vehículo. En fin, luego apareció la policía y sentí algo de miedo mientras me imaginaba: 1. en la comisaría, re contra mayor de edad, tristeza. 2. Mis viejos defraudados, preocupados, ofuscados. 3. Lo que debía decir para zafar, y ahí en seguida me hicieron ver que estaba pensando solamente en mí, a lo que respondí que los demás podían correr. No sé, me voy a ver si se puede dormir con este cuelgue. Les dejo un videito que vino a mi cabeza inexorablemente ayer por la noche: http://www.youtube.com/watch?v=MiUBuZz3HLk&feature=related . Saludos.


Qué barbaridad haber tenido que esperar para vernos tan de cerca.
Qué pelotudos, nocierto?

Easy .

Yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir. Voy a llorar. Este tema me recuerda a mi última noche en el departamento, post cannabis tea, y hoy fuimos a mc y tuve que protagonizar un episodio nervioso, nunca menos. Pero más vale, parece una joda, no voy nunca, no había nadie, y entre ese nadie estaba ahí presente para recordarme que soy imbécil. Y encima mirarme al salir, cobarde, c-o-b-a-r-d-e, son todos unos miedosos, según mi hermano es porque yo soy muy linda y ellos tienen miedo de ser rechazados. La cuestión es que me quitó el hambre, raro en mí, pero qué va a ser. Después el otro idiota gritando mi apellido y hablando sobre mí para que lo mire, menos mal que la Ciudad me ha hecho crecer y aprender a ignorar. La psicóloga le dijo a mi madre que necesito hacer terapia porque perder a un amigo a mi edad es realmente muy complejo. Qué novedad. Nada, en fin, no sé. Otro tecito, esta vez en el pueblo y así estamos, el olor a droga que sale de mi cartera manda preso a cualquiera. Les quería contar algo tan groso que ya ni recuerdo qué era. Ah, sí, se vienen las fotos de fuckgod y todos me aman.


No ha sido fácil .

Unfocused .

Qué barbaridad haber tenido que esperar,
para vernos de tan cerca .


Y ni les cuento lo complicado de estar drogado en el trabajo, todo muy lindo como siempre, jueves de sesión y ustedes ya saben quién me gusta. Les mandamos un besito, mi veinticinco y yo.

Sun .

Mientras me vuelvo a enamorar de Airbag, con su viejo estilo pero con gusto a nuevo, les cuento que los ojitos se me estallan en cualquier momento, hay que compartir esta alegría: me hice un 25. Le muestro el veinticinco y se le cae la baba, le brillan los ojos corte descontrolada. Abrí la palma de la mano me dice, y mientras lo miro con desconfianza repite esa frase. Estiro nerviosamente mi mano, y cuando quiero acordar, zas! como caído del cielo. Ven que es imposible no amar mi trabajo? Hola, los amo a todosssss. Hoy con Chaza sacamos como conclusión que suceden muchas cosas turbias en la oficina pero que la pasamos de diez más iva. Represión + IVA, como la remera de Pipi de Ska-p. Qué lindos son todos. Después, me voy de la oficina, y cuando llego a la puerta del edificio estaba este otro muchacho, ahí parado. ¿Qué hacés que todavía estás acá? "Estoy esperando que la grúa se lleve ese auto así me río del conductor cuando eso suceda". Ah no, no, pensé que me moría, el mundo enloqueció one more time como la canción de esa banda tan copada que todos conocemos. One more time, turtururururu rururururu ru ru. Qué lindo todo. Estoy un poco enojada con mi querida facultad pero se va a la mierda, mientras tenga este trabajo no necesito nada más. Ay no, esto es un vicio, me pregunto qué tan grave será si desayuno un tecito de cannabis antes de ir a trabajar. No pasa nada. Yo quiero ir a algún lugar en donde pueda despertar, yo quiero verte sonreír y que no tengas que mentir. No ves que estoy aquí dejando toda mi verdad, no queda nadie en la Ciudad, pero por vos me quedo acá. Chicos, tipo, me acabo de acordar cuando llegué a casa con choffer. Unos tacones de 13cm., un bello auto y un choffer. Ven que la vida con dinero hace feliz a cualquier pobre como yo? Cómico. Hoy luego de pasar por Recursos Humanos bajé hasta el segundo piso para recordar bellos momentos y me crucé a Fer. Alegríaaa, me da vergüenza siempre que me saluda pero lo queremos mucho como a la mayoría de los legisladores, pero viste que te mira con carita de ternura? No sé, mentira pero tiene los ojos que son de familia. en realidad déjenme decirles que no, porque era hijo de la pareja, no de él así que, en todo caso a otra familia. Ahora, si quieren ejemplo de los ojos de su familia dentro del palacio, les cuento que ese es Langan, todos lo sabemos. Nada, me parece que me voy a dormir, o no, mejor a tomar aire al balcón, está plezioza la noche. Ah, sí, hablando de plezioza, las empanadas quiero. Dale.


Sé muy bien, no volverá .

Listo .

El cinco de septiembre hago mi admisión con un hombrecito para comenzar terapia. Me sentaré en una silla o diván, perderé mi mirada en el más allá y mientras lloro le diré que soy horrible y me voy a morir sola. Qué alegría. El profesor de morfo me dijo que no daba que pusiera en el grupo de facebook que había que suspender la clase por la lluvia, pero le hice ver mi democracia: yo solo voté por eso, pero al no tener la mayoría, concurrí a clases. Luego rió y descubrió que soy de derecha, ultra derecha le dije así piensa que soy bien facho mientras tenía al lado a un compañero del Partido Obrero. My fucking god, pensé que lloraba en serio. Pero más para llorar fue la lámina que tengo que representar ahora y más aún para llorar y entristecer fue el viaje en bondi con un linyera rondando el vehículo. Qué olor, dios mío. Tengo que hacer el wallpaper que me pidió mi amigo personal y abogado, amigo de los niños, etc, que lo queremos bastante. Invitación al peligro.

Mi nombre es peligro .

Locomotora .

Me gusta cantar, me gusta reír,
me gusta soñar, me gusta volar.
Me gusta correr, me gusta pintar,
me gusta flotar, me gusta besarte.


Chau, me voy a enamorar y vuelvo .

Sensation .

Tendría tantas cosas para decir, que resumiré todo en que la película de Batman estuvo muy bueno, aunque no tanto como por fin poder descansar al dormir. Luego me echaron, pero bueno, cosas de la vida. En serio, necesitaba descansar, necesitaba relajar, y fue posible. Ahora habrá que esperar que el efecto nos dure para todo el tiempo que sea necesario, pero hay que ser feliz disfrutando los pequeños momentos, caso contrario habría que recurrir nuevamente a las salidas de emergencia, un farmacity 2x1 o lo que fuere. De la pasión no se habla en este espacio, porque acá nadie es atrevido, al menos por ahora. Si todo sale bien, mañana concretaré mi entrevista para la admisión en salud mental, y entonces lloraremos y tal vez resolveremos algunos asuntos, o no y volveremos a comprar estupideces para subsanar estas carencias. Como por la mañana, que con mi coworker fulltime caminamos bajo la lluvia, nos mojamos y compramos cosas bellas. Lo bueno de ella es que me demuestra que se preocupa por mí de una forma particular, porque se parece mucho a mí, entonces te va a tirar la posta en una charla que parezca insignificante, como quien habla del clima, pero te va a estar diciendo algo de verdad valioso. Un gran avance será admitir esta tristeza, que nos hace llorar en cualquier momento y lugar, esto es verdaderamente sentir que no podés más. En fin, la ropa muy bella, se viene una colección que me enorgullece, con prendas de diseño elevado y una coherencia interesante. Seguimos resistiendo a lo flúo, se aplica solo en un par de prendas y a modo discreto, porque eso somos aquí, gente discreta. En realidad no, pero no nos gustan mucho esas cosas. Al menos por ahora, cuidado, en un de esas el avance hacia el verano se viene con un power up tremendo y qué se yo. Basta ya, último tirito en el candy y a tratar de dormir, ojalá profundamente como ayer. Eso quisiera.


Estás cada día más lindo .

Mufa .

Hoy mi jefe se acercó y me dio una palmadita mientras preguntaba por qué estaba tan triste, me dijo que tenía la cara larga. Solamente lo miré, y bastó a que me dijera "te abandonaron?" para que esa misma mirada se llene de lágrimas y las derrame sin poder evitarlo en medio de la oficina. Justo hoy falleció un amigo suyo, y él no está bien, tiene miedo porque está enfermo, y a decir verdad, yo también tengo miedo por él, porque es para mí muy importante, y porque no quiero que nadie más cercano a mí se vaya para siempre. O casi para siempre. Me dio una especie de abrazo, masaje o no sé bien qué fue, mientras me dijo que la vida era muy corta y por eso había que disfrutarla. El lunes si me animo voy a llamar para pedir mi admisión psicológica en el centro de salud mental de la obra social, caso contrario le pediré a una de mis compañeras que lo haga por mí, dado que ya se ofreció. Debería trabajar mucho sobre eso, y debería llorar mucho también, como ya lo vengo haciendo. Todavía no entiendo bien para qué sirve, pero sale. Qué se yo. Nuestro querido abogado, amigo de los niños, cofundador de la oficina saludable y compañero de frases, me dijo que era mufa, pero que todo lo que yo decía sucedía, por lo que un día le diré qué números saldrán en la quiniela. Corazón, si esto fuera así yo no estaría acá.



Más fácil es que pueda yo acordarme 
del día en que nací, a que duermas junto a mi .

Tiemblo .

Quieren leer entradas optimistas, a mi ser de luz, a la famosa meripeace? Pues debo contarles que hoy no es el día. Mi película se tornó tan impredecible como absurda y deprimente, era verdad eso de que las cosas que no enterrás en su momento luego aparecen hasta enloquecerte. Otra muerte, otra despedida, otro reencuentro también. hoy realmente no sé qué es lo que más me duele, o tal vez sea el hecho de sentirme tan sola y no poder pedir ayuda. No puedo. No puedo tampoco dormir ahora, no puedo dejar de llorar, no puedo ir a la facultad, no puedo molestar a mi familia, en fin, no puedo hacer nada. Para lo único que voy a hacer un esfuerzo es para levantarme e ir a trabajar, porque sería aún más frustrante no tener empleo, ingresos, etc. Ahora bien, para qué quiero dinero? Es en vano que me mude, es en vano la guita que malgasto en maquillajes, ropa y demás pelotudeces para creer que me puedo ver linda. Por qué no nos sinceramos un poco? A todos los que me dicen que soy hermosa, que podría ser modelo, etc. Las minas que de verdad son lindas no solo no están solas sino que además están con la persona que quiere. He aquí la fea del grupo, hola, qué tal, soy meri, un gusto. Nadie me quiere de verdad, a nadie le gusto, nadie nunca se va a enamorar de mí. Nadie me toma en serio, o tal vez sea que la gente que puede preocuparse por mí no es la que me interesa. Mentira, nadie se preocupa. Todos tienen sus problemas. Me vine diciendo que a pesar de tanto dolor el finde iba a ser copado, pues ya no. Lo único que deseo con todas las ansias del mundo es acostarme a dormir y nunca más despertar. Caer en el sueño eterno. Sí, soy egoísta, pero nadie es irremplazable. No me suicido porque me da pena mi familia, qué se yo, pero supongo que aprenderían a vivir con ello. Ellos son fuertes, yo no lo soy. Soy demasiado inteligente, y no lo digo por egocéntrica, sino porque pienso y analizo todo en extremo. Incluso los sentimientos. Y hoy llegué a la conclusión que todos aquellos que me dicen que soy una diosa, modelo, y demás, es porque me tienen lástima, no hay otra explicación. Y yo no soy idiota, no me voy a decir eso hoy. Me diré que soy muy genuina, y que entonces siempre me creo todo y creo posibles cosas que nunca lo serán. No me canso de darme la cabeza contra la pared, pero encima en este caso no fue buscado, fue una circunstancia extrema que hizo volver a todo ese quilombo y recordarme lo que es amar de verdad. Lo que es desear un beso como si fuera el primero, lo que es de verdad una buen compañía. Pues, hola a todos, sepan que yo evidentemente nací para estar sola. Y para sufrir, para mirar de afuera todas esas parejas felices que cumplen meses, se dicen te amo y caminan tomados de la mano. Qué tristeza, hasta me da asco cómo estoy escribiendo. Ojalá caiga en el sueño eterno yo también y me vaya a cuidar a todos desde el más allá, está visto que acá soy un gigantezco cero a la izquierda. Ustedes, como siempre les digo, sean felices.


Si estamos juntos, no me confundo .

Hurts .

Qué va a ser, verdad? Pensar que mi última entrada fue, entre otras cosas, sobre una gran velada con excelentes personas. Pensar que hoy escribo exactamente sobre los mismos, solo que ahora se acerca inevitablemente una ausencia más. Tristeza. Y todo esto trae aparejado también no poder salir de otros círculos, sumar más y más confusión a mi cerebro, hasta vaya uno a saber cuándo, porque a veces el dolor parece infinito. Uno intenta recomponerse de una pérdida, pero en seguida vienen otras cosas y uno realmente se pregunta hasta cuándo habrá que esperar para estar bien. Ya no existe un #newlove, una cena laboral, un contacto que nos haga felices. Porque de nuevo, estamos cerrados en un solo lugar donde queremos encontrar la felicidad. Porque ya la conocimos, y entonces sabemos que aunque a veces sea algo pantanoso, es un camino seguro. No sé, verdaderamente, le voy a dar plazo a este mes a que se vaya con todo lo malo que deba irse, y que entonces venga septiembre con alegría de una vez, alegría para todos ustedes y a ver si despegamos de una vez. Por favor se los pido. Y tampoco voy a poner tantas fichas en el año que viene, primero, porque todavía falta, segundo porque es un año electoral y la camapaña nos quemará el cerebro y tercero, porque siempre que pongo fichas en algo, falla. No olvidemos esas jugadas que realicé tan segura allá por febrero y luego no sirvieron absolutamente para nada más que para traerme una felicidad que era de mentira y luego todo se fue al carajo una vez más. Hola, bienvenidos a mi vida, donde cuando parece que todo marcha sobre ruedas nos quedamos en pelotas en el medio de la nada. Y si me lo preguntan, no sé realmente cuántas ganas tengo de vivir, de ir a la facultad, al trabajo, lo que sea. Lo único que espero es o bien aprender a estar sola, o bien salir de este estado que hace que quiera dormir para siempre y se vayan todos a la mierda, así de sutil. Eso me entristece, y me hace enojar conmigo ser verdaderamente tan pelotuda de no poder mirar para adelante sin antes mirar atrás y a los costados. Ya quisiera tener la energía de cuando tenía 17 que me daba todo lo mismo, pero que nunca me iba a mostrar mal. Que los miraba a todos con cara sobradora y les mostraba que yo hacía lo que quería, porque acá mandaba yo. Pues sepan que hoy me sigue gobernando quien en su momento supo hacerme feliz. Tristeza, deberé pedir mi emancipación entonces. Y ustedes pórtense bien por favor se los pido, no me compliquen que esto ya es insostenible.


Si me vuelves a abrazar, mañana estaré mejor .
Pero ya sé que eso no es por mi perfume, todos putos.

Eternos .

Los domingos siempre son tristes, no hay vuelta que darle. No sé si es peronista o no, hoy hablaban sobre eso en el almuerzo mientras yo estaba colgada en el más allá, como de costumbre. Por fin mi madre confesó haber escondido el libro de espiritismo, dice que me quemaba la cabeza. Qué ocurrencia, echarle la culpa a un libro. En fin, lo más triste o tal vez lo más difícil, es entender que hay cosas que se van para no volver, o al menos para no volver por ahora, porque la famosa frase dice que la vida es como un boomerang, y yo lo he comprobado, pero acá no hay paciencia. Ayer lloré fuerte antes de ir a la casa donde vivimos tantos momentos, también fue después de compartir una vuelta en auto que todavía no decido si fue positiva o no. en definitiva siempre terminamos pensando que sí, no hay espacio para arrepentirse, y sería peor no hacer las cosas. A veces pienso que estoy sola porque me veo gorda, y otras tantas me recuerdan que no todos me ven de la misma manera que yo me veo frente al espejo. Qué subjetivo es todo, y qué renegado mi cuerpo incapaz de hacer actividad física. Luego de maquillar la tristeza fuimos a un encuentro que ojalá pudiéramos repetir más seguido. Tantos recuerdos en ese lugar, con esa gente... Y ella no está, pero en realidad está más presente que nunca. Y por un lado lloro con desesperación por volver a verla, le grito que me ayude, que sola no puedo con todo este quilombo, y ella ahí está, presente en cada sueño, y tal vez en cada decisión que tomo. Por primera vez lloré delante de mi hermanita diciéndole lo triste que es querer a alguien y que no sea recíproco, nunca creí llegar a esa instancia. Pero no es bueno acumular angustia y acá tenemos de sobra, así que tal vez no esté tan mal descargarse de vez en cuando. Como decía la señora en su momento, es mucho esfuerzo para mi cuerpo y para mi cabeza vivir fingiendo que todo está bien, que las cosas no me preocupan. En esa comida recordamos tantas cosas, y saben y recuerdan tantas cosas de mí que en un punto me sorprende. Las etapas, los chicos, incluso saben que algunas cosas no estuvieron bien, sobretodo si hablamos de relaciones enfermizas. Si hoy empezara el psicólogo intentaría trabajar en la falta total y absoluta que tengo de conocer gente nueva. No me interesa, y parezco rendida, para mí a esta altura son todos unos forros y me cierro en una sola persona que total, no estará acá. O tal vez sí, cuando tenga setenta y dos años y entonces solo piense en mi jubilación, tristeza. Y mi madre me lee una nota sobre las enfermedades autoinmunes, que dice que el cuerpo se ataca a sí mismo porque la persona se sobre exige demasiado, nunca está conforme con sí misma, se preocupa demasiado por los problemas de los demás y por el futuro. Hola, ea soy yo. Pero cómo no me voy a preocupar por el futuro? Y bueno, no sé vivir el día a  día, todavía intento consolarme un poco, pero por dios que no me agarren los veinticinco años sin saber a dónde ir a parar porque ahí sí que creo que salto por el balcón. "No hay dueño para este circo" dijo mi gran amigo, y acabo de entender esta frase, estoy emocionada, lo juro. Ahora sí, qué loco será cuando ya no haya circo para ese dueño, piénsenlo por favor, serán felices. Feliz, feliz con nada, como yo, que me decís hola en facebook y ya me imagino una historia. Para eso está la vida amigos, para imaginar. Ahora me voy a hacer las bolsitas nuevas de fuckgod, que son verdaderamente prometedoras. En realidad, no, pero finjamos que sí. Los quiero a todos y cada uno de ustedes, simplemente porque están ahí, donde tienen que estar.


De acá no te vas, sacate todo .

Universal .

Mientras en otros lados hay gente muriendo en manos de otra, yo voy al médico y me encuentro con que todo es más triste de lo que pensábamos. Salud, colegas, brindemos con mucho alcohol para seguir destruyendo un cuerpo sin solución aparente. Salí llorando, me puse los headphones y me fui a compra ropa, después al llegar a casa fue el momento de llorar con ganas y putear, si hay crisis que no se note. Lo que más bronca me da es haber perdido una hora y media esperando a que me atendiera la pedazo de forra esta, para venir a decirme "Y sí, tendrías que tomar medicamentos pero tenés el hígado al límite, así no te puedo dar medicación". Macanudo. Entonces si me enfermo más o me pasa lo que sea, qué tengo que hacer? Sentarme a mirar pasar la vida? Por favor, me estresa que la gente crea que conoce más a mi cuerpo que yo. Mí cuerpo, mis reglas, pelotudos. Ah, sí, me puse violenta, ahora antes de dormir me tomo la pastilla, porque como me encargué de decirle a la señora, ella podrá evitar algunos medicamentos, pero los de venta libre que tomo por deporte, son míos y van a estar conmigo todo el tiempo. Eso sí, insisto en que el día que fallezca va a ser por un fallo hepático, y bueno. Lo último que me falta es saber que no voy a poder tener hijos, igual ya me da lo mismo, amaría tener una hermosa nena, pero no, mejor terminar la misión con tiempo e irse sin dejar tantas responsabilidades. En este lugar concheto, me chupo todo tu rencor. Mañana no sé con qué cara le cuento a mi jefe que me pidió que le avise cómo me iba con los estudios. Pues sí, ya lo tengo, se volverá al acting de la sonrisa idiota diciendo que estoy perfecta mientras le digo que parece una tostada, soy la más tierna y la menos respetuosa a la vez, diciéndole a mi jefe que parece una rodaja de pan lactal tostado. Ternuriiiiiita, en fin, nada. Voy a espiritualizarme.



En el aire, burbujas vuelan .

Check .

Así gritaba el de la prueba de sonido de Lerner, no sé por qué vino a mi mente ahora. Cada día puedo menos con mi genio, un día de estos aparezco flotando en el Río de La Plata. Hoy me crucé en uno de los ascensores a Aníbal Ibarra, quien anda con unas muletas porque se lesionó jugando al fútbol (laburando nunca), y no pude quedarme callada, pero igual no me desubiqué y solo dije "Ay, ay, ay, ay" mientras el me miraba, a lo que rematé con un "Dios mío, qué país" mirándolo fijo. Convengamos que si tenemos en cuenta que este muchacho aún no pagó ni diez centavos de vida por la muerte de las 194 personas en Cromañón y encima está sentado en una banca, lo mío honestamente fue de demasiado light. La próxima lo escupo (?). Mentira, acá fomentamos la paz. En otras noticias, he avanzado considerablemente en el mapa de este juego, no así en mis asuntos personales, pero sepan que mañana vamos al médico, a ver si aunque sea nos dan más y más remedios hasta enloquecer. Ah, no, cierto, eso ya sucedió. Tienen que saber que quedan muy pocas prendas en el sale de fuckgod porque ya ya ya se viene lo nuevo, de ss#12/13, increíble. Muchos colores, porque los colores alegran la vida, ya lo charlamos. Y también es el último día para alistarse y participar en nuestro concurso, que mi coworker y yo participamos, nada, para mí re da que nos ganemos algo, pero en secreto. Y después nada, ayer compré cosas para mi nueva casa que todavía no tengo porque la que quería está en refacción por lo que seguiremos en la búsqueda. Y lo de siempre, por momentos veo miradas y situaciones en la calle que me dejan en lo más profundo de la tristeza, estar sensible y que la vida se muestre cada vez menos predecible no son buenas combinaciones, pero bueno. Y vos, sé que me estás ayudando, ayer hablamos un poquito y yo te extraño más y más.


Por la noche, tu mirarás las estrellas. 
No te puedo mostrar dónde está la mía, 
porque es muy pequeña. Es mejor así...
Mi estrella será para ti una de las estrellas, 
entonces te encantará verlas todas.

Ya .

Han sido tantas despedidas en verdad, que muy pocas fueron verdaderas. Con todos te volvés a encontrar, tarde o temprano. Y como decía allá por el dos mil nueve, la vida es un boomerang, y lo bueno también vuelve. Ahora se me ha dado por pensar que sé cocinar y hago unas mega ensaladas, viviré a cebolla y morrón a partir de ahora, ese aroma cuando los saltás es como, no sé, tremendo. Hoy volvió mi jefe, bronceado y relajado, todo muy bello, me dijo personaje y me dio un abrazo. Me quedé pensando por qué será lo de personaje pero bueno, en fin. Tengo miedo de ir al médico, en realidad tengo miedo a lo que me vayan a decir y a la vez me preocupa que termine sucediendo lo de siempre, que no me den pelota y me tengan dando vueltas cuando de verdad no la estoy pasando bien. En fin, ojalá mañana me avive y me levante temprano así llamo a la inmobiliaria y voy a falabella. Qué lindo todo. Mentira, me metí en otro gran quilombo como de costumbre, y esta vez no sé si quiero desaparecer, qué se yo. Será cuestión de esperar, como todo. Salud colegas, usen colores cálidos para combatir el invierno cardíaco.


El sentimiento está intacto .

Seremos .

Y bueno, no podía empezar con otra frase. Estos dos días fueron particulares. Pasé mucho tiempo conduciendo, lo cual me despierta los nervios y la adrenalina aunque tome mi medicación. Pasé tiempo con mis amistades, compartí esas vueltas en auto que en su momento eran en compañía de mí misma gritando una canción para desahogarme, que otras tantas veces fueron en compañía de personas por las que hubiera dado la vida. Hubiera dado, hoy quizás lo dude un poquito, aunque convengamos que mi valor por la vida propia es menos diez. En fin, me doy cuenta que las amistades con las que hoy en día tengo más relación son casi tan nerviosas y sacadas como yo, está bueno porque entonces las charlas son un quilombo y un sinfin de puteadas, nada de cosas tranquilas, vio? Ayer a la noche di por segunda vez la vuelta a la laguna, aunque claramente no era yo quien iba al volante dado que no veo ni un poco, aunque sí lo suficiente para ver la sombra de tres sujetos que caminaban pero no eran más que eso: sombras. Qué loco, pensaba mientras me preguntaba quiénes podrían ser y por qué estarían ahí en ese momento, se sabe que creo firmemente en el espiritismo. Igual tenía miedo, es verdad, y se reían de eso. Ahora todo es un quilombo, porque luego de una reciente charla me puse a pensar que todo eso que anhelo de no estar sola, no tiene espacio en la vida de una persona que está constantemente ocupada, o al menos cumpliendo horarios. Entonces, habrá que conformarse con lo que se pueda hacer, y eso que odio el conformismo. No odies, diría mi colega que insiste en que somos seres de luz. Me preocupa mi hermanita, me preocupa que no sufra por equivocarse, me preocupa mi prima que honestamente creo que puede morir, como todos, y no sé, me preocupan muchas cosas. Cuando salen temas políticos me pongo nerviosa, una especie de actitud eufórica para estar atenta y responder despiertamente a lo que me estén diciendo. En fin, no sé qué más, este juego nos está quemando las neuronas a todos, pero los colores nos hacen felices, y pensar menos ni les cuento.


Seremos eternos, seremos infierno .