Frizz .

Qué poco estoy escribiendo últimamente, pasa que los últimos días fueron extraños. El martes volví demasiado tarde de la facu, fue todo muy confuso, tomé el remedio y el día de ayer se me hizo muy complicado. Estuve con sueño todo el día, llegué a la ofi y parecía rota, un desastre. Por eso cuando llegué a casa me quedé dormida, y luego debí levantarme, bañarme y comer para luego tomar la pastilla y dormir una vez más. Me perdí la novela, pero le estoy diciendo adiós al insomnio y a esta ansiedad que me estaba complicando. Muy de a poco me siento más tranquila, y puedo dialogar con sujetos que en otro momento hubiera mandado a cagar. Me río y me siento viva con algunas conversaciones de bbm y nuevas proyecciones, qué lindo. Qué lindo fue también el sábado que pasó, un día lleno de energía. Energía inagotable diría Pipi, vueltas en auto, visitas, actividad física aunque no lo crean, rollers, merienda, más vueltas en auto, salida a la noche. Se sintió como volver a vivir, como despertar de un momento horrible. Y al parecer este fin de semana también es prometedor, hoy me tentaron con unas rabitas a las que claramente no podría decirle que no, restará ver si son con cerveza o yo me tomo una coquita para no intervenir demasiado mi medicación pero alegría de una vez, alegría otra vez. Y falta demasiado poco para que me mude y ya tengo quienes quieren ir de visita y bueno, en fin, ya saben que si hay algo que me gusta es tener proyectos. Mañana voy a ver a Enrique, mi querido terapeuta, veremos qué nos depara el destino. A veces, no es más que cuestión de tener un poco de paciencia y saber esperar, sepan que todo llega.


Si todo es una foto quiero estar al lado tuyo .

Ortiz .

La depresión, la ansiedad y los ataques de pánico no son signos de debilidad.
Son signos de haber tratado de permanecer fuerte por mucho, mucho tiempo.



Hola Clonazepam .

Psicho .

Tal vez, quizás. Pero la verdad...
¿Quién pudiera volver el tiempo atrás?

Falling .

A final me pongo a pensar que soy ciclotímica, o bipolar o algo así, por esas inminentes ganas de llorar que aparecen como de la nada. Pero cuando trato de quedarme tranquila, me doy cuenta que el problema es el mismo de siempre, esto de estar esperando un milagro, de esperar cosas de gente que probablemente no vaya a dar nada. Es estar a la expectativa de algo que tal vez nunca vaya a suceder, pero es que vivimos de ilusiones. Ojalá pudiera caer en eso de no pensar en nada que tenga que ver con mi vida sentimental. Ojalá pudiera enfocarme en mi carrera, mi trabajo y mis amigos. Ojalá pudiera decidir que quiero ser feliz y un buen día levantarme y empezar a mirar para adelante. Pero como dice el slogan de la Ciudad, en todo estás vos. Incluso en el máximo momento de joda, ebriedad y descontrol estás vos. O estoy yo, mejor dicho, porque el problema es mío. ¿Qué es eso tan grande que me impide ser como los demás? ¿Qué es eso que me detiene tanto? Me gustaría poder detener los momentos, pero hay que saber estar parados en la realidad. Hay que ser conscientes de lo que puede ser, y lo que no. Entonces lo mejor ni siquiera es tener paciencia, lo mejor es bajar la ansiedad a menos diez y no esperar absolutamente nada de nadie. Porque cuando no esperás, te sorprendés. Como la última salida, por ejemplo, que fue planeada sobre la marcha, que mil veces pensé en cancelar por mi fobia a sociabilizar, y que en una casa y con unas veinte personas desconocidas se terminó convirtiendo en una gran noche. Hay que pensar menos entonces, hay que sentir menos, esperar menos... Hay que bajar. Y ojalá mañana en esa bendita admisión encuentre el comienzo de esto. Los demás sean felices, en su cuelgue, en sus pequeños mundos, y sepan que les tengo mucho cariño. Y a vos más, aunque no dejes de enojarte por pelotudeces.


Sales de baño .

Sunshine .

Qué bueno cuando parece como si algunas pequeñas cosas empezaran a mejorar, algunos vínculos sobretodo. Qué bueno entonces cuando de a poco vuelvo a ordenar mi sueño, y me atrevo a salir con gente desconocida. Fue una bella noche, muy cómica en realidad. Mi coworker suele caracterizarse por eso, pero lo que más agradezco es que me incluya en su grupo de amigas, para ir a un pre de gente desconocida que no estuvo para nada mal, pese a lo que esperábamos. Eso sí, a mí no me vengan con esos juegos de pensar números y sacar cuentas, ante todo recuerden siempre que soy rubia y un poco hueca. Nos obligaban a fondear shots que fingían ser fernet pero tenían la mitad de vodka, y aún así terminamos todos en perfecto estado, quitando la muchacha que lloraba. Luego vine a casa, seguí hablando vía wapp con chaz y luego me dormí tan profundamente que me desperté a las 10 creyendo que eran mínimo las dos de la tarde. Cosas que pasan. Tuve un sueño muy confuso en el cual andaba en skate y también estaba mi querida colega chascomunense, estábamos en la casa de un sujeto x y aparecía la hermana insultándonos por hacer ruido, estimo que fue una secuela del pre, qué se yo. Sepan que a veces, un simple mensaje de bbm te hace sonreír. Buenas noches.


Y tomar el té, y poder amarte .

Inversa .

Qué te puedo decir? Tomate una Clonazepam, para bajar. O una Lorazepam, que te la baja un poquito menos. Vamos a ver qué me recetan a mí. Este estado de nervios ya me está afectando, estoy esperando a que mi cuerpo recupere una parte de sí para celebrar, va a ser la primera vez que celebre porque me viene. Y bueno, qué se le va a hacer. Vos, vos, vos, un día voy a dejar de pensar en vos. O no, quién sabe. Pero andás por la city y ni avisas? Qué fea costumbre, quizás ya no necesites una compañía para ir al cine.
Pero en bici llegás más rápido, en bici es mejor. Así que ya pensé en empezar a ir a terapia en bici, fiaca caminar cinco cuadras hasta la estación pero bueno, sin sacrificio no hay éxito, me dijo una vez mi tío. Estoy enojada con Súperman, y a un compañero de la oficina le suena el teléfono con la canción de "pio pio pio, pio pio pa, siempre primavera, hay felicidad". Es claro que no me rodea gente normal. Ah, y el viernes viene mi querido padre, me pasa a buscar por lo de Enrique, mi terapeuta, y vamos a ver casitas para todos. No, para mí sola en realidad. Ojalá todo sea con suerte y muy bello, tengo muchas ganas de andar en bici. Qué extraña sensación.


Si me caigo es por vos .

Will .

Es que estaba repitiendo los nombres de las entradas, tremendo. Creo que ir al pueblo me afecta más aún el bocho, en caso de que eso sea posible. Lo bueno fue que después de unos doce años tal vez, torturándome la cabeza con sentimientos ajenos, pude escupirle a mi madre muchas de las verdades que tanto me aquejaban. Eso no es sencillo, pero supongo que trae calma, así pareció luego de mi ataque de nervios. Tendré que esperar a hablar con Enrique para ver qué opina él. En otras noticias, el sábado fui a ver dos departamentos pero a decir verdad, ninguno pareció ser mi próximo hogar. Quizás este conchuda, quizás debería ir acompañada, o quizás realmente todavía no me sentí en casa. Mañana hay que ir a la oficina más temprano, o quizás a horario para hacer y terminar un laburo prometedor. Esa pasión que tiene mi jefe de inflarnos como que somos las mejores diseñadoras de toda la vida y entonces encargarnos misiones imposibles. En fin, debería ir a acostarme a ver si logro decirle adiós a este insomnio, pero cierto es que debería decirle adiós a muchas otras cosas antes. Como a vos, por ejemplo.


Cero por ciento .

Raro .

Hoy sí que estoy rara. Será que en un punto quería llegar a esto, pero por otro me sorprende y me asusta de sobremanera. Nunca imaginé que iba a llorar de esa manera frente a una persona, nunca imaginé que iba a poder reconocer que necesito ayuda. Ahora restará esperar quince días para una nueva admisión, y no hablar mucho sobre el tema por miedo a que me tilden de loca. Ahora algunas pesadillas tienen sentido, ahora sí que no entiendo bien qué es lo que se viene.


Mi e d o .

Bajar .

Colgué. Colgué y no escribí porque no la estoy pasando tan bien. En partes sí, pero a grandes rasgos todo viene complicado. Mi cuerpo comenzó a somatizar mis problemas, y los convirtió en insomnio, sueños horribles y fiebre en el poco tiempo que logro dormir. Qué distinto era cuando me abrazaba a vos y dormía como si nada pasara, en fin. Mi abogado y casi amigo aconseja medicación, dice que acompañar la terapia con un psiquiatra sería la mejor opción, sugiere que le diga a mi psicólogo que no logro levantar y necesito algunas pastillitas. Cómo será de extrema la situación, que se ofreció a ir de testigo de mi triste estado. Pero para eso no queda más que esperar al viernes, mientras cierro los ojos bien fuerte y pido poder dormir, y que este hombre se cope y me mande a un médico porque caso contrario suspendo las sesiones.
El sábado mientras hablaba con mi otro amigo, que es un cuelgue y me llevó a contemplar la inmensidad, debatimos sobre algo muy interesante: el amor y el odio. Mientras él decía que no se creía capaz de amar a nadie más que a su familia, pensamos también en cuán grande sería la dimensión de odiar a una persona. Y entonces llegamos a la conclusión de que amos son sentimientos muy fuertes, y que entonces en realidad vivimos en una brecha intermedia, excepto con quienes tenemos verdaderos vínculos. La familia, por ejemplo. Y ahí surgió la idea de que el amor es algo que lleva mucho tiempo, que es dar la vida por el otro y que seguramente sea algo que se convierte en realidad cuando hay un hijo. Porque el hijo sería como la demostración extrema de que esas dos personas se aman, el resultado de eso. Claro que si ese hijo es fruto del amor y no de una violación o una calentura del momento, no estábamos planteando ese caso. El muy caradura tuvo el tupé de decirme que yo seguramente le había dicho a alguien que lo amaba, a lo que lo chicanée diciéndole que yo había tenido relaciones largas, cosa que él jamás conoció hasta ahora. Y luego surgió también toda la cuestión de demostrar los afectos, y de cómo uno no vive diciéndole a las personas que lo rodean cuánto las quiere, o las ama, pero sin embargo el sentimiento puede estar. Colgué con este tema porque necesitaba volcarlo y volver a pensarlo, además de relacionarlo con lo que me dijo mi terapeuta en la sesión, esto de los bloques de amor y de odio, así que cuando vaya es probable que le hable sobre esto, aunque hay asuntos claramente más importantes. Qué se yo. En fin, quería compartir esta reflexión sobre el amor y otros demonios, espero que todo marche de la mejor manera dentro de sus posibilidades, porque recuerden que no somos más que eso.


Haceme desaparecer .