Ya .

Han sido tantas despedidas en verdad, que muy pocas fueron verdaderas. Con todos te volvés a encontrar, tarde o temprano. Y como decía allá por el dos mil nueve, la vida es un boomerang, y lo bueno también vuelve. Ahora se me ha dado por pensar que sé cocinar y hago unas mega ensaladas, viviré a cebolla y morrón a partir de ahora, ese aroma cuando los saltás es como, no sé, tremendo. Hoy volvió mi jefe, bronceado y relajado, todo muy bello, me dijo personaje y me dio un abrazo. Me quedé pensando por qué será lo de personaje pero bueno, en fin. Tengo miedo de ir al médico, en realidad tengo miedo a lo que me vayan a decir y a la vez me preocupa que termine sucediendo lo de siempre, que no me den pelota y me tengan dando vueltas cuando de verdad no la estoy pasando bien. En fin, ojalá mañana me avive y me levante temprano así llamo a la inmobiliaria y voy a falabella. Qué lindo todo. Mentira, me metí en otro gran quilombo como de costumbre, y esta vez no sé si quiero desaparecer, qué se yo. Será cuestión de esperar, como todo. Salud colegas, usen colores cálidos para combatir el invierno cardíaco.


El sentimiento está intacto .

Seremos .

Y bueno, no podía empezar con otra frase. Estos dos días fueron particulares. Pasé mucho tiempo conduciendo, lo cual me despierta los nervios y la adrenalina aunque tome mi medicación. Pasé tiempo con mis amistades, compartí esas vueltas en auto que en su momento eran en compañía de mí misma gritando una canción para desahogarme, que otras tantas veces fueron en compañía de personas por las que hubiera dado la vida. Hubiera dado, hoy quizás lo dude un poquito, aunque convengamos que mi valor por la vida propia es menos diez. En fin, me doy cuenta que las amistades con las que hoy en día tengo más relación son casi tan nerviosas y sacadas como yo, está bueno porque entonces las charlas son un quilombo y un sinfin de puteadas, nada de cosas tranquilas, vio? Ayer a la noche di por segunda vez la vuelta a la laguna, aunque claramente no era yo quien iba al volante dado que no veo ni un poco, aunque sí lo suficiente para ver la sombra de tres sujetos que caminaban pero no eran más que eso: sombras. Qué loco, pensaba mientras me preguntaba quiénes podrían ser y por qué estarían ahí en ese momento, se sabe que creo firmemente en el espiritismo. Igual tenía miedo, es verdad, y se reían de eso. Ahora todo es un quilombo, porque luego de una reciente charla me puse a pensar que todo eso que anhelo de no estar sola, no tiene espacio en la vida de una persona que está constantemente ocupada, o al menos cumpliendo horarios. Entonces, habrá que conformarse con lo que se pueda hacer, y eso que odio el conformismo. No odies, diría mi colega que insiste en que somos seres de luz. Me preocupa mi hermanita, me preocupa que no sufra por equivocarse, me preocupa mi prima que honestamente creo que puede morir, como todos, y no sé, me preocupan muchas cosas. Cuando salen temas políticos me pongo nerviosa, una especie de actitud eufórica para estar atenta y responder despiertamente a lo que me estén diciendo. En fin, no sé qué más, este juego nos está quemando las neuronas a todos, pero los colores nos hacen felices, y pensar menos ni les cuento.


Seremos eternos, seremos infierno .

Last .

#Tristeza, ahora sí. Qué se yo, el frío y la soledad nunca son buena compañía, lo más preocupante es que uno mismo no sea buena compañía. Frenar la euforia de las drogas y el alcohol te hace bajar, y cuando bajás te acordás de todas esas cosas que te habían llevado a buscar otra realidad más bella, aunque no era real. Y como todos sabemos, la euforia es la capacidad de soportar el dolor. Cuando se va, o nos perdemos en un abrazo infinito y una contención necesaria, o nos morimos. Así nomás. La gente puede morirse de tristeza, la gente se enferma por estar triste. No es mi caso, mis enfermedades son reflejo de todas las veces que intenté escaparme, que no hubo realidad ficticia que fuera suficiente. O tal vez sí, la de irse al re carajo y que todo parezca una novela, donde además de hacer las cosas mal, no podés dejar de mentir. Mi madre quiere que mañana vea a mi médico de siempre acá, lo único que ruego es que no me pregunte qué mierda consumí para tener el hígado al límite. Hoy dejé entrever un pedazo de mi realidad diciendo que moriría de un fallo hepático. De eso me salvaron el año pasado, pero se ve que el cuerpo es tan copado que todavía lo recuerda. Qué se yo, las grasas y proteínas me dan lo mismo siempre y cuando no me vuelva obesa, ahora, el hígado, las enfermedades autoinmunes y los niveles infecciosos a nivel sangre realmente hacen creer que fumo paco y vivo comiendo no sé, algo que te haga un agujero, como si tomara el Fernandito VII, por favor, me muero. En fin, yo tengo fe en que este muchacho me va a decir que todo marcha sobre ruedas como ha hecho toda su vida, y que si tengo que hacer alguna confesión sea en el consultorio de mi médica en la Ciudad. Por favor, eso solo pido, si después me tengo que cuidar prometo que me pongo las pilas, tomo los remedios, dejo el pucho (?), lo que sea. Bueno, ponele. Mi coworker estaba tan triste que le llevé unas galletitas deliciosas y le di un gran abrazo, somos la meca de la ternura. Ahora me voy a dormir en un colchón nuevo que te hace sentir que podés volar al infinito y más allá con Buzz Lightyear, me iba a juntar a tomar algo pero mejor estar presentable mañana, solo un rato. Después de comer me voy a andar en rollers, ni te imaginás lo feliz que me harías solo con acompañarme, o ni siquiera, con cruzarme y saludarme. A la mierda, cada vez pido menos, esto es tristísimo.


Tratar de estar mejor .

Ice .

Quiero que sepan que hoy viví a comida de catering, esos sanguchitos son un diez. Puro amor. Estuve con la gente de Lerner y Valeria Lynch en la prueba de imagen y sonido, todo muy bello, hasta que a eso de las cinco de la tarde derrapamos y bajamos a comprar un gancia, sprite y hielo. Qué poco serio, aunque hay que decir que yo soy una gran DJ. Pero cuando volví a casa, ya de noche porque después habíamos ido al evento y esas cosas, nada, me sentía pésimo. Ah, en el momento ebrio me mandó un inbox Feinmann, esas cosas que me pasan solamente a mí y no lo podés creer. La verdad es que no tengo ganas de escribir, mi empatía es gigantezca y hablar con alguien que no está bien me contagió. Así que siento la enorme necesidad de decirles que estoy triste, muy triste, que necesito un abrazo y que si me invitan a tomar un café me regalarían tal vez una sonrisa antes de que este invierno termine conmigo. Otra vez ataques de pánico, otra vez quedarse sin aire, otra vez temblar... Otra vez vos.

Someone like you .

Believe.

Bajo la misma luna me duermo, y despierto al mismo sol. Día largo el de hoy, y yo, como siempre, que me dormía sobre el teclado incluso habiendo llegado tarde. No sé qué me pasa, para mí que dentro de mis enfermedades autoinmunes debemos citar la fatiga crónica, no tiene sentido sino. Me despierto toda calentita pero con las articulaciones congeladas, parece mentira. Todo parece mentira, y bueno. Lo que se llevó el "lloro" del día pero a nivel gracioso, fue la frase "Tabique travieso", me acuerdo y me río. Y la conversación por teléfono de nuestro ebrio editor con un amigo que quería presentarse en cuestión de peso, a quien entre muchas frases despectivas le dijo "Si vos querés que te juzguen por agarrar un pedazo de budín, andá". Yo estaba tentada pero debía fingir no estar escuchando. Después me dijo que era divina por quedarme hasta que cerró la ofi ayudándole con los videos para el evento de mañana. Qué onda, creo que se va a llenar de gente, tipo un desfile de Piazza, canta Valeria Lynch, no sé, muchas cosas, si se me ocurre algo copado para lookearme, voy, sépanlo. Y saludo a todos, o caigo temprano con mis anteojitos y pongo cara de nerd como el otro día en el recinto. Tristeza, dije yo. Y alguien hizo referencia a sentir que te rompen el corazón y demás. Digo yo, qué tan doloroso puede ser para el forro saber que desturyó al otro? Nada, si total él la está pasando bien y está cumpliendo con su objetivo. Cualquiera. En fin, luego de ver fotos de mi prima sin pelo gracias a la quimioterapia, me puse a pensar que de todas las personas que conocí que tuvieron cáncer y le recomendaron ese tratamiento en lugar de una operación, ninguna sobrevivió. Esperemos que ella sea la primera de mi lista. Otra cosita, estuve teniendo en cuenta que el viernes es el cumpleaños del jefe, me pregunto si hará algo, estaría bueno, una fiesta tipo una de las tantas de fin de año que nos regalaba shampeign y nos hacía desfilar, tremendo, lo amamos. Ya saben cómo es el amor acá eh, por favor que nadie se me olvide de este asuntito. Y hablando del amor, qué sucede cuando una persona no puede concebir el amor como caridad y en seguida tiene que asociarlo al sexo y demás? Complicado. Me planteaba eso mientras observaba a un sujeto que se había sentado al lado mío en el subte y fui todo el viaje con miedo a que me robe, quien antes de bajarse me miró varias veces y yo, ingenua como soy, me preguntaba tal vez si necesitaría ayuda. En fin, es como los amigos, aunque mi fiel amiga proveniente del campo y el Tío Bizarro dice que incluir sexo en una amistad nunca puede arruinarla, que es como las chispitas de chocolate y el helado (?). Bueno, me quedé pensando en esa frase. Ponele que vos tenés un amigo, te lo chapás, y está todo bien, nadie quiere que sean novios porque lo único que importa, es pasar buenos momentos. Hablando de buenos momentos pero no de chapes, tengo ganas de juntarme a tomar algo, fumar tranqui y que alguien toque la guitarra y cantar. Sí, yo canto, ustedes ya saben que yo canto, soy una diosa, no tengo ningún problema. Pero consigan alguien que toque la guitarra porque honestamente no tengo ni idea y presiento que si intento aprender se me va a quitar el esmalte de las uñas. Siempre fui hueca, qué va a ser? Bueno, nada, me voy a tirar un nivel más al vicio este de juego y a ver si me acuesto temprano, que mañana será otro largo día, espero que lindo, muy lindo. Como vos, que aunque me digas cosas que me dejan por el suelo, sos lindo. Y yo soy una pelotuda.


Desde ahora toma cocaína .

Recipe .

Muy dos mil seis, muy. Como la conversación de hoy con mi antigua colega, que en realidad hacía referencia a un par de eventos ocurridos en el dos mil ocho, pero que mi mente inexorablemente relaciona al dos mil seis. Gran año, como siempre digo. Mi mente genera un vínculo exacto con nofx, shaila, un departamento en Buenos Aires y los discos de Clinch y Ex-In. Con una foto en el anfiteatro, con una frase que si bien rondaba lo cursi no podía dejar de ser punk. Porque así éramos. Las uñas de mil colores, los alfileres de gancho y el pelito fucsia. Las gillettes y el brazo hecho mierda, el llanto y la incertidumbre: acá también contamos las batallas perdidas. Mis hijos, Joako, Aleska y Fridokalo, a quienes tiempo más tarde sucedieron Hortencia y Charlotte. Qué increíble, no? Cómo pasa el tiempo y cómo hay recuerdos que permanecen intactos. En los detalles, sobre todo. Las mentiras en casa para poder salir con quien mis padres odiaban, las rateadas del colegio para ir a fumar vaya a saber qué, andar en skate y cuatri. Wow, el cuatri, casi lo olvidaba. Qué nena era, tan rebelde en algunos aspectos y tan pequeña e insegura en otros tantos. Cuánta violencia marcó esos capítulos, cuánto también de creer junto a mis amigas que nos comíamos el mundo, porque nuestro mundo, lo devorábamos. Y pensar que empecé así la entrada, porque mientras escuchaba un tema de Arjona que hablaba sobre vivir sin recetas, hice la asociación directa con Recipe por Hate, y ahí todo devino en una avalancha de recuerdos. Cuánta emoción. La caminata de aquel día a las tres de la mañana por una vía abandonada, ese día llegué a casa en cualquier estado y llorando. Notición, creo que lloraba un flaco, pero no estoy segura. Volviendo a la racha dos mil seis, el otro día recordábamos a mi amigo el emo, que algunos odiaban tanto pero sin embargo me hacían reír. No pudimos ser menos y lo buscamos en face, es increíble cómo la gente va mutando a lo largo de su existencia, tremendo. En aquel entonces fantaseábamos con casarnos y ser felices, con tener mucha música de mierda, puchos y golosinas en la casa. Con un gran libro en el living, que narre los recuerdos y lo mágico de cuando nos habíamos conocido, para enseñar a nuestros hijos y a las visitas. Queríamos invitar a creer, porque creíamos. Hoy ya no sé si creo, pero como dijo mi ex jefe y referente por excelencia, alcanzará con que crea en mí misma. Como siempre decimos, no se puede andar dependiendo de los demás, aunque un mensaje de texto o un bbm nos da ese instante de felicidad. Saben por que? Porque nos recuerdan que existimos, que acá estamos y que hay alguien más además de nosotros que lo sabe. Fuimos felices. Y a veces es ese recuerdo de felicidad el que nos insiste en volver, en ir hacia atrás una vez más. Lo malo es que puede ensuciar el recuerdo, aunque nunca arruinarlo por completo. La memoria está para eso, para que tengamos presente las cosas por las que hemos pasado. Las buenas, y las malas. Quizás para no repetirlas, quizás para repararlas o quizás solamente para tener en cuenta lo sencillo que es meter la pata. Si algo aprendí en filosofía, es que las cosas siempre se ven mejor de lejos, por eso insisto en esta necesidad de irse al carajo y volver. Yo vivo yéndome al carajo, y hasta ahora siempre he vuelto. Cuando me cortaba, cuando  quise morir por primera vez a los dieciocho años, cuando tomé alcohol hasta no saber quién era, cuando consumí porquerías a más no poder, cuando quise morir hace poco más de un año, cuando llegué al límite con mi familia, y podría seguir mencionando situaciones. Pero para eso estamos acá: debemos resolver muchos asuntos, aunque tal vez, muchos menos de los que creemos. A veces cuando vuelvo me doy cuenta que la vida no es complicada, sino que somos nosotros los que ponemos trabas y barreras por doquier, qué se yo. Todo en la vida son etapas, y cuando terminamos una, en seguida empieza otra. Lo importante no es solamente disfrutarlas, sino aprender, o al menos aceptar las cosas que nos tocan. Aunque todo se vuelva demasiado oscuro, aunque no querramos estar en ningún lugar, aunque imploremos por ese abrazo que todavía no va a llegar. Me hubiera perdido muchas cosas, no lo niego, pero tampoco me hubieran juzgado si ya no estaba acá. Como siempre y para cerrar, lo más triste que puede pasar, es sentirse solo. Que no es lo mismo que estar solo, cuidado con eso.


Cada recuerdo de lo que soy lleva impregnado tu nombre .

Hold on .

Pero no, te digo no. Yo no les explico lo que me costó levantarme hoy, me dormía todo el día, dios mío. La oficina bien, todos muy amigos, nos fuimos temprano pero la que nos espera mañana, maldición, día largo. Debería estar durmiendo, pero me hice una siestita luego de Floricienta, y al despertar cociné una salsa para los fideos que todavía no entiendo cómo es que no tengo pareja, injusticia. Qué más? La marca de ropa viene muy bien, la gente es agarrada y aprovecha los momentos de rebaja de temporada. Y cuando se venga todo lo nuevo, les comento, muchos colores y cosas divertidas. Porque nosotras somos divertidas. Creo. Creo también que volver todos estos días allá me hizo dar ganas de volver más seguido, aunque en un punto es pertinente recurrir a la palabra tristeeeeza. Así, con varias letras e y énfasis. También estuve mirando departamentos, mañana debería llamar, pero para eso debería despertarme temprano... Lo intentaré. Lo que no está bueno es cuando veo que tienen un ropero mínimo, todo bien, pero necesito espacio. Para los zapatos, las carteras y todas aquellas prendas que compré a lo largo de este tiempo. Ay, qué bella que es la vida, pero no me estoy enamorando. Y bueno. Lentamente se acerca el fin de las vacaciones y yo todavía no sé qué materias voy a cursar. En fin, todo a su tiempo. Me siento muy tranquila, raramente.


Fruity shine .

Oh, love .

LLORO. Estuve todo el finde diciendo eso, se me pegó. Lloro de alegría, lloro de tristeza. Tristeeeeeza. Otra frase que se me pegó. El viernes fue un diez, aunque también quería llorar, qué mina pelotuda soy. Amo salir en auto, amo estar con mi amigos compartiendo bellos momentos y no depender de un remis ni un x para trasladarnos, aguante salir en auto. En la previa les dije, siempre miro el celular a las 01.12, y para quién creen que fue el primer "LLORO" de la noche? Sí, muy bien, entendieron todo. Años hacía que no veía a esa gente, mi cara fue un menos diez, tristeeza. Luego no sé, todo muy cómico, el regreso con una pregunta clave de si estaba en condiciones de conducir o no, pues sepan que siempre lo estoy. Pero llegué a casa en dos autos distintos, en fin, lo ke tiene plata hase lo ke kiere, se sabe. Chico común, cuando te vayas detendré el reloj en el tiempo, ah, viejos tiempos de adicción. El sábado de repente me encontré yendo a un boliche como en cinco autos distintos, y yo con quién? Con mi hermano. Que para justificar mi soledad dice que los hombres muchas veces no se animan a encarar a las minas más lindas por miedo a fracasar. Y la verdad que si tenemos en cuenta los comentarios de mis compañeros de colegio somos todos felices, ellos halagaban mi estado físico y yo sonreía mientras juraba que nadie me da bola. Y BUENO, nací así, qué se le va a hacer, nosierto? Después una invitación y una conversación que casi me dejó en un nuevo ataque de pánico, decir que siempre ando con pastillas en la cartera y que hablar con las amistades ayuda hasta en el peor de los casos. Luego me dediqué a sandear gente por twitter, son unos imbéciles, cagones y demás, como la mayoría de los hombres. Pero no son todos iguales. En algún lugar del mundo debe haber alguien que me quiera de verdad, y alguien para quien mis problemas sean motivo de más amor y no de reproches. Un momento, mañana hay que ir a trabajar? Cualquiera. En fin, pastillita y a dormir, acá nadie se droga eh.




Sí, esquivame la mirada, ya quisieras .

Mi e d o.

Por eso siempre digo que no hay que ir al médico, porque vas al médico y te enterás de lo que no querés saber. Me recuerda a Juan Cruz el de Casi Ángeles, que también tenía la enfermedad autoinmune, eso es porque ni el cuerpo se banca a sí mismo y entonces se autodestruye, como yo cuando me cortaba, o como yo cuando fumo, o como yo cuando me emrbiago, o como yo cuando me drogo, en fin, todos nos vamos a morir un día. La mayor tristeza sería no ser madre o algo así, pero total que ni siquiera tenemos marido así que ya saben lo que pensamos. Así que nada, listo, eso, pero igual estoy preocupada, lo tienen que saber.
Ahora volvamos a lo bello de la vida, mientras venía a la gran Ciudad, mi Ciudad, porque así me siento, me puse a pensar que la vida es igualita a lo que nos dicen en la facu cuando un laburo no funciona: "Listo, te fuiste al carajo, ahora volvé". Y cuando volvés, vas viendo el proceso, las cosas que hicieron ese camino y te das cuenta que es ahí donde están las cosas que necesitás para que todo quede como es mejor. Aí que volviendo un poco a la vida en sí, volver a mi ciudad natal me hizo recordar que mal que me pese crecí ahí, en esas calles de baldosas desparejas rodeada de gente mal vestida y autos con música grasa. Pero nunca hay que renegar de los orígenes, porque ahí está la base de todo. Ahí me reencontré con las únicas personas que nunca me van a dejar, mis amigos, con las calles con tierra y conchilla de la laguna, el viento frío pegando en la cara y ese no sé qué. Caminamos mucho, como dos horas, luego hicimos una torta de chocolate, tomamos mate y charlamos de temas varios. Pero lo más importante, es que me reí mucho. Te hacen entender que a veces es solo cuestión de tomar aire y dar el primer paso. Y así salir, así mirar, así dejar que los demás te miren también, dejar que el sol nos vea. No sé por qué pero siento que fueron días en los que tomé en consideración como pocas veces la importancia de la amistad, la necesidad de aferrarse a algo mucho más certero que un te amo o un chocolate suizo. Y a la noche, bueno, a la noche me olvidé de los consejos de Cristian y derrapé feo, pero el jefe no se entera porque está en Londres, y esto fue en el pueblo así que todo bien. No sé qué onda, miércoles era, a las siete de la mañana me fui, re contra ebria, llegué a mi casa en dos minutos. Pero esa es otra cosa que tiene el pueblo: la gente vive a la vuelta, o a 5 cuadras ponele, siempre así. Mientras mis headphones decían "traté y traté de negar este amor tantas veces", pero por favor, parecía mentira. Pero no cambio por nada esos abrazos, esas risas, sobre todo. Cómo me hacen reír por favor, y mis declaraciones como que los judíos se complicaban la vida eligiendo ser judíos y bueno, esas cosas que pienso yo. La guitarra y las cancioncitas, el fernet bello que nunca terminé de preparar, ah no, a mí me atienden, viste? Yo soy así. La calidez de la casa, lo confortable de todo y la pequeña paz cuando la energía así lo genera. Y el fernet, bueno, pero miremos lo positivo y es que fueron como tres días sin drogas, yo me desconozco, qué querés que te diga? En fin, eso. Los amo a todos más que nunca, pero ya saben, acá nadie se quiere con nadie. Porque querer, es muy peligroso. Peligroso, he dicho. Y ya que es el día del amigo, ojalá pueda soñar con vos, como el otro día, soñarte como si nada hubiera pasado y siguiéramos compartiendo momentos, como me estaría llegando tu mensajito a esta hora, porque jamás te olvidabas o te hacías la boluda. Ahora que parece que voy aprendiendo algunas cositas, que yo te re agradezco así infinitamente, estaría bueno que me vengas a buscar un día de estos, aunque sea para dar un paseo y que me muestres qué tal son las cosas por allá, acá a veces ya aburre mucho.


Creo en mí si te veo hoy .

Pain .

Miremos todo lo bello. Como mis auriculares nuevos. No, hablando en serio, como tener amigos que nos están esperando con los brazos abiertos aunque los hayamos dejado colgados dos años o más tal vez. Que nos compran cosas ricas para mirar los simpson mientras uno escupe sus verdades y preocupaciones, y encima te dicen que tu energía les da armonía. Eso es un diez, muchachos. Luego caminé cantando mientras observaba lo desolado del pueblo al lado del quilombo en el que amo vivir inmerso, y al llegar a casa dos visitas, con quienes terminamos hablando de drogas. Y a propósito, para callar a mi madre que decía que era cuestión de educación, me encargué de decir que las drogas, como cualquier adicción, son un problema de soledad. Y resalté claramente que incluso el tabaquismo era consecuencia de eso, cosa que me hicieron ver en enero, cuando este año comenzaba y parecía prometedor. El cigarrillo es una compañía, el alcohol lo es, ni hablemos de la frula entonces. Pero bueno, así es la vida, dirían. Luego me enteré que otra vez el cáncer de mama elige como víctima a alguien de mi familia, en antecedentes somos un dieez, le dije a mi padre, quien me miró con cara de resignación. Y yo pensando en arreglarme la cara, o incluso el cuerpo, cuando tengo gente tan cercana que tiene que pasar por un quirófano evitando la muerte. Complicado. También hablé con mi querida colega, colega en serio, amiga con quien compartí años de colegio y momentos inolvidables, a quien siempre recuerdo por su concisa y sabia frase: "Ahora lo único que te falta es entender que se terminó". Y te la deja picando, porque ella es así, y así la queremos. El cuelgue que me dejó esta persona es tremendo, y hablando de eso, le hice escuchar El Kuelgue, todo muy cómico. Y entender, o tal vez aceptar, como siempre diferenciamos, que la gente es sorete y a eso no hay con qué darle. Que uno de los principales problemas es esperar demasiado de quien nunca dio nada, y que encima se siguen sumando desilusiones a la lista. El enojo entonces ahí es con uno mismo, la primera vez es un error, la segunda ya somos pelotudos y en este caso, que ya es como la número cien, nada, somos rubias huecas, qué va a hacer? Ah, y también nos reímos de Isauro, el esclavo, pero qué se yo, pastillitas así no mandamos a todos a la mierda, volveré a ser peace, meripeace.


Sí, meripeace ♥

Quiet .

Todos me hablan de tranquilidad, sin embargo, esta mañana cuando regresé a casa luego de una salida, me di cuenta que tenía varios dedos ensangrentados por habérmelos mordido en exceso. Yo, por supuesto, ni me había enterado de la conducta hasta que, una vez en el baño de casa, miré mis manos. Tremendo. Lo que mata entonces tal vez sea la ansiedad, y no la humedad como dicen. Qué triste. Qué triste es estar solo. Qué loco cruzar Avenida Las Heras gritando que soy un unicornio, y qué mediocre de mi parte pensar que vos realmente ibas a estar ahí para escucharme y darme un abrazo si necesito llorar. A veces me sorprende lo imbécil que puedo llegar a ser. Por otra parte, no sé si ir a llevarle a mi padre su regalo de cumpleaños, acompañado de una cara de orto gigante y una batería sin fin de puteadas para mi vieja. Porque me hicieron ser esto que soy ahora, y porque aunque me pese decirlo, en muchos aspectos la psicóloga tenía razón en culparlos a ellos. Ahora bien, son unos forros, listo, y con eso qué hacemos? Nada, nos tomamos más de estas mierda de pastillas sedantes, así nos tiramos en la cama y al poco tiempo de estar llorando nos quedamos dormidos, porque sí funcionan. funcionan para que los días se pasen más rápido, pero no funcionan si quisiéramos provocar muerte con una sobredosis. Así que nada, otra mierda más, pero mientras sirvan para algo, las vamos a tomar. Estoy tan triste y enojada que no sé en qué va a terminar todo esto. Y para rematarla, mi abuelo enfermo. Listo, dale, a ver dos mil doce, canchero, llevátelo a él también así todo termina de volverse pura mierda. Si no quieren leer puteadas vayan al blog de algún idiota feliz, este no es el caso. Cada día me convenzo más de que uno de los problemas clave es que soy demasiado inteligente para este mundo, como dijo el novio de Jazmín, qué pena que no vivo sola en Recoleta ni tengo una cantidad considerable de merca para luego bajar con altas dosis de Clonazepam y así nunca más saber qué carajo había pasado esa noche. Y después nada, eso, me comieron mis papas fritas que eran mi desayuno de mc, pero ni en pedo digo que todo mal, al menos le ponen onda y se copan a hacerme compañía a las siete de la mañana y leugo me dan un abrazo y un besito en la frente para recordarme que tengo graves problemas mentales. Si me mudo sola, que OJALÁ me mude sola, voy a invitar gente a dormir a casa. Qué bolazo. Y ahora estoy sintiendo odio, y nadie quiere sentir odio pero encima me quede sin puchos y la re concha de tu madre All Boys, y a vos te sigo puteando aunque sea mi culpa creer en quien no debería creer. Qué más necesito para darme la cabeza contra la pared? No aprendo, no-a-pren-do. Si no hay amor, si solo hubo lástima y lo que menos va a haber es atracción física. Me voy a levantar a un diputado que me compre un piso en Puerto Madero y toda la ropa del mundo, esa mina es feliz, yo no puedo creerlo. Materialistas de mierda.


No puedo más .

CAR .

Ayer fue un gran día, pero no escribí porque me dormí a las ocho de la noche. Había adelantado trabajo, tuve que ir antes para hacerme cargo de unos asuntos en un evento, desayunamos con el tremebundo catering y luego todo marchó sobre ruedas. Dos videitos nuevos, uno íntegramente hecho por mí, el otro sacado con fritas, pero es lo que hay en tiempo récord. Luego, jueves de sesión, que me puse a verlo en la tele de la oficina mientras estábamos ahí, subí el volumen y me senté al lado de la tele, como un fanático ante un partido de fútbol, pero como le dije a mi colega, esto es en realidad más importante, porque deciden sobre nuestra Ciudad, y por ende, sobre nosotros. Al culminar el horario le pregunté a mi jefe si podía ir al recinto, a lo que respondió que no debía pedir permiso para eso, por lo que me fui a la Legislatura, entré por la puerta de diputados porque en la otra había una manifestación y fui a ver a sesión. Felicidad total. Estaba a metros de todos nuestros representantes, viendo en vivo y en directo la votación de las leyes. Sus discursos, sus planteos... y sus peleas. Muy divertido. Yo aplaudía y hasta se me escapó un "vaaaamooos" cuando veía a Cristian diciéndole cosas a los del FpV. Me indignó ver a un tipo como Aníbal Ibarra, con determinados replanteos siendo que ni siquiera debería ocupar una banca, todavía no pagó por las muertes de Cromañón. Las muletas le sientan muy bien, debo decir, y lamentablemente se levantó de la sesión antes de que esta terminara, por lo que se perdió la frutilla del postre cuando Ocampo mostró un documento en el cual él había firmado un acuerdo que ahora criticaba. Contradicción.
Hoy fui a hacerme una ecografía, las preguntas de la doctora me hicieron pensar que no todo marcha sobre ruedas pero eso pretenderemos, como siempre hacemos. Mañana análisis de sangre, y el fiacón de levantarse temprano. En fin, en otras noticias, estoy de vacaciones por diez días, vamos a ver qué hacemos de producente, dijera mi madre en un mail "espero que encuentres la tranquilidad que necesitás". Sí, en un cementerio la voy a encontrar, gracias. Los enlaces de zonaprop no funcionan y la concha de tu madre All Boys. Y a vos, a vos te quiero tanto como el primer día, qué pena que ya no sea recíproco, pido tan poco!


Evitar, resistir .

Mask .

Lo que he fumado hoy no tiene nombre, o tal vez sí, angustia. Ansiedad. No sé, tantas cosas. Lo bueno del día fue que la incertidumbre que había a nivel laboral se aclaró bastante, le expliqué a mi jefe la diferencia entre estar triste y estar enojado, y también le pedí un abrazo. Sí, a mi jefe. La vida es así, y si te pone cosas y personas delante, por algo será. Por algo será también que tengo esta familia, mi viejo karma. Todo es por algo, según dicen. Y como nunca se sabe con qué "algo" nuevo va a aparecer esta impredecible vida, es mejor no guardarse las cosas para el día siguiente. Aunque muchas me las estoy guardando, hago el mea culpa. A veces deseo despertarme enamorada de la vida, pero es imposible cuando uno tiene semejante grado de racionalidad y crítica ante la realidad. Y ahora se largó a llover, fuerte si se escucha desde el sexto piso. Sí, sigo viviendo acá. Pero recuerden que ya no existe acá. Hoy se ha nublado para llorar todo el cielo que te he confiado, dice la canción, y me recuerdo llorando con ese tema al sentir desilusión por haber confiado en quien no debía. Después ya se hizo costumbre y entonces nos convertimos en seres sin filtro, excepto con las cosas que duelen de verdad. Eso lo sabe solamente quien me conoce en profundidad. Mañana tengo que ir temprano a la oficina, porque bueno, el equipo de multimedia es un -200 y entonces no saben hacer andar los videos. De todos modos, creo que se aproximan dos semanas de tranquilidad, en las cuales faltaremos o nos retiraremos con anticipación. Sigo en mi búsqueda de un inmueble, si saben de algo favor de avisarme, pero que esté en la comuna 14 o en la 2, no quiero otra cosa, o acaso ustedes son como mis padres que todavía no aprenden que soy desconforme? Espero que no. Los colores de mis uñas son un diez en energía, no así los pedazos de dedo que me he arrancado por nerviosismo, y eso que estamos con los sedantes, para no andar peleando con todo el mundo. En fin, buenas noches, Buenos Aires. Esta noche falta el aire, más que nunca. Ah, un último detalle, le pregunté a Lubertino si era lesbiana, a lo que respondió con un "por ahora no". Estamos salvados.


Hola, soy bambi .

Pantubotas .

Hola, estoy enferma y hoy comí muchas pepitos con coca.
También milanesas con puré.
Y muffins.
Pero mi vida no pasa por la comida.



Los amo a todos .

Derecha .

Y ahora no puedo parar de pensar en eso.
No puedo pensar en otra cosa.
Todos queremos morir.
Estamos muertos.
Muy muertos.
Tristes.
Solos.



Solos .

Quedar .

Si no encuentra la manera se va a destruir. Bienvenidos a una nueva y gigante guerra interna. A veces encontrar el origen de algunos miedos y problemas resulta ser un golpe inesperado y un dolor que parece infinito, pero entonces habrá que tomar aire y empujar hacia adelante, que no será la primera ni la última vez. El viernes recién me dieron turno para uno de los estudios, bueno, en fin, no es lo más feliz del universo pero hay que rescatar que otra vez me estoy haciendo cargo sola de cosas que deberían ser aunque sea de a dos.  Pero bueno, Y BUENO, eso, no sé. En otras noticias hoy me llamó mi madre a quien me encargué de decirle varias cosas y quien dijo que mañana se iba a acercar a mi domicilio para charlar personalmente. "Traete llaves porque no sé qué va a ser de mí" fue mi respuesta. Me estresan, la verdad, me estresan todos, lo único que me divierte es mi entrega (?) mentira, es una paja y encima el lunes es feriado.
En las últimas entradas me pasó lo mismo que en esta: las empiezo a una hora, me olvido, y a las dos horas la veo a medio empezar y terminan siendo básicamente eso, una mierda.


Cómo se siente no vivir más .

TKM

Dos materias menos y la concha de tu madre All Boys, en la cara de todos ustedes, que me tildan de drogadicta y otras tantas cosas que no diremos. Bien, qué puedo contarles, ayer avancé como 100 casilleros en el tablero de los miedos de mi vida, vamos por todo. Luego mi querida compañera me invitó a comer y dormir, cocinó unas mega milanesas y le dimos al fernet hasta las cuatro, tranqui panchi que hoy nos levantamos a las ocho. Nada, no sé, creo que me faltan siete materias para recibirme, lo cual, es bastante poco si miramos para atrás. Pedazo de esfuerzo. Qué pedazo. Y nada, no sé, ayer una compañera me habló tan, tan bien, y hoy la hija me dio un abrazo tan tierno y grande que sentí que iba a morir entre toda esta tristeza. Nada, eso, me colgué. Me desperté a las 3 de la mañana con una llamada perdida de mi madre, quien además me había enviado un mail. Ven que mi familia no es normal? Eso. Besis.


Fue luz .

Habitar .

Una materia menos y una oferta de ser ayudante de Cátedra, qué tul? Mientras ellos siguen sus vidas ocupadas, preocupadas e infelices. Acá estamos, y acabo de decidir que no pongo ni diez centavos más por este inmueble, y otras decisiones así de sencillitas como suelo ser yo.

Al infinito, y más allá .

Opera .

De repente estaba explicándole a mis compañeros cómo hacer el trabajo, el profesor me dijo que les de opiniones e indicaciones. Perdón, desde cuándo? Y nada, me fui más tarde porque todos me consultaban y yo mostraba mi tp orgullosa, que ahora tengo que avanzar mucho porque el profe dijo que mínimamente esperaba un siete. De acuerdo. El estado de ebriedad que cargo en este momento es como más 2000 pero estoy tratando de corregir todos los erroires de tipeo, para que no me pase como con el cv de Reposo. Y ya saen cuál es la premisa maás importante en este momento: mu dar se. Eeeso, vamo' por todo, diría #NewLove. Así es. Nada, el compañero nuevo es un re pelotudo que nadie se banca pero hoy tiré un par de chistes, me hcie la simpática hasta que se fue al carajo pretendiendo hacerme trabajar en otro horario: a mí no me manda nadie, chiquito. Que de quede claro. Y qué más? Ah, dale mañana otra birranga con papas, somos todos felices y el fernet ya se acabó de nuevo, malísimo.


Mi familia es una mentira .

Fake .

Le pego al contrera, al que piensa distinto, mi twitter es trucho, me banca un Ministro. Vamos todos. Quiero decir que comenzamos julio a las re contra puteadas con mi viejo, lo bueno fue decirle tantas cosas guardadas. Lo malo, que los departamentos que más me gustan están reservados. Tarde como siempre, manga de forros. Y ahora que cada tanto fumo, y tomo fernet como la gran puta, nada, tengo un compañero de laburo nuevo que en cualquier momento vuela por la ventana con unos auriculares que le recuerden que soy yo quien manda sobre él y no al revés. A mí, no me manda nadie.


Cuando sea grande, no quiero ser como vos .