Vamos .

Me la pasé gritando eso hoy, estaba pasada. Vaaaaaaamoooossss! Nada, todo muy lindo como siempre, me morí de frío por ir con ropa de primavera en pleno invierno, interactué a nivel social media en un 200% aproximadamente y me dediqué a observar, como nunca dejo de hacerlo. Y por primera vez se presentó dentro de mi cabeza una dicotomía tan grande con respecto a este tema. Por un lado, amaba estar ahí, me gusta, me divierte, me lo agradecieron y sé que sumo al espacio. Por otro, mientras obervaba a la gente me preguntaba cuántos de ellos estarían ahí por convicción, cuántos entenderían de verdad lo que estaba sucediendo. En especial un muchacho joven y un hombre bastante mayor me llamaron poderosamente la atención. Un poco por prejuzgar, y otro poco porque hay que perder la inocencia. Me preguntaba si realmente sabría lo que significaba llevar la remera que llevaba puesta, sostener ese estandarte, aplaudir con los ojos cerrados. Eso es, eso es lo que no nos sirve. Y por primera vez -y seguramente vengan muchas más en este camino- lloré por la impotencia de ver el país que tenemos. La sociedad que hemos gestado. Acaso nadie es capaz de obtener votos con un buen discurso? Con una ideología fuerte? Con una buena propuesta? Como parte de esta misma sociedad me duele que haya quienes no consideren pensar, que no tengan en cuenta cómo debería funcionar este sistema en realidad. Nada, ojalá me equivoque, o entonces ojalá aprenda a que este tipo de cosas no me afecten tanto, aunque significaría cambiar bastante mi escala de valores. Mejor me voy a seguir poniendo elementos que hagan cada vez más colgado y drogodependiente mi trabajo de morfología, iba a salir pero el hígado otra vez nos jugó una mala pasada, deben ser las secuelas de hace ya un añito.


Creo en mí si te veo hoy .

Tremendo .

Qué? Cómo que pasaron diez días sin que escriba aunque sea un "hola, los amo a todos"? Qué pasó? El tiempo me demoró, las tareas me llevaron dentro de una burbuja en la cual parecía no haber tiempo. Recuerdo que uno o dos días pensé que no escribía porque no tenía tiempo. Paren, ahora vuelvo a mirar el blog y resulta que hace dos días que no escribo? No estoy entendiendo, pero, a decir verdad, tiene más sentido. Claro, si era la entrada de Bambi y la ternura en bicicleta. El profesor dijo "Imagino que si te digo que hagas a alguien andando en bicicleta y volando, ya sabés cómo hacerlo porque ya tenés en claro tu lenguaje". Sí, le dije, pájaros volando, como la película de Capusotto. Bueno, me miró y eso. Y como me dice esta misma persona de Bambi, "y bueno" vos solucionás todo con un "y bueno". Y bueno, qué quieren que haga? Así es la vida. Hoy falté al trabajo, porque nada, me acosté a las ocho de la mañana por terminar una entrega, y por ebria en realidad así que bueno, nada, tipo seis de la tarde me compré un blaizer y dos remeras, en mi marca de cabecera, que ya todos sabemos cuál es. Y después cundo volvía en el bondi pensaba en algunas cosas que extraño, como robar medias o esas empanadas que no como hace años luz, porque bueno, nada, me cagaron. Y bueno -de nuevo- qué se le va a hacer. Quiero decirles a todos que mañana (hoy) sábado voy a estar acompañando el lanzamiento de Propuesta Peronista en La Plata, corriente nacional, así que nada, si quieren ir a verme, son bienvenidos. Ahora, a la cuestión esta de la familia, agreguemos que además del mail de mi padre, al día siguiente mi madre me llamó, no la atendí porque estaba consolando niños caprichosos en la Comuna 14, y luego llamé solo por si quien me había llamado era Lu, pero no, adivinen qué? Era mi madre, para preguntarme cómo ando. Es esto una joda acaso? Como el orto, flaca, y lo sabés, y también sabés que es por tu culpa, así como también es tu culpa si yo tengo una forma de ser de mierda que no te bancás. Lo lamento, muchachitos, ustedes me criaron así. Y después viene una de mis mejores amigas y me reta, que soy una desagradecida y demás, pero se sabe que una de mis mayores cualidades es la manipulación, a veces a niveles exagerados. Pero así estamos, entonces. Y ojalá que mañana vuelva temprano porque deseo con todas mis fuerzas un bello paseo, o un café o algo, porfi, porfi, me comprás? No? Todos putos. Vaaaaamoos todos, ahora sí, una cosita, fernet branca para todos tendrían que lanzar desde el Gobierno, así todos podemos dejar el pucho sin escrúpulos. Ya van dos vecinos que se quejan, qué mala onda tienen al final, los mejores son los del A que nunca se quejan y me saludan buena onda. Por eso nunca les robo el diario, porque me saludan simpáticos y no se quejan si pongo música fuerte y grito o paso la aspiradora a las cuatro de la mañana. PAREN, acabo de recordar que este es el último fin de semana de #NewLove sin su empleo en calle Libertador en frente a la ESMA. Oh, my fucking god, ahora se viene lo mejor de lo mejor, o lo peor del universo, no importa. Saben lo que me puse a pensar ayer, que no sé si tengo ganas de casarme, tener hijos y todo eso al final. Porque creo que mi vida de soltera podría ser muy interesante y tendría un perrito pleziozo el cual me reciba sonriente al llegar, me mueva la coplita, me escuche y comparta los momentos. En fin, nada, no estoy segura todavía así que después les contesto eso. Les voy a dejar uno de mis últimos twitts, sobretodo por la repercusión que tuvo: @vmmerock "Son todos unos pesados. Todos menos vos, que podrías ser más pesado. Mejor no."




Saludos, mis colegas ♥

Bambi

Así me dice mirá vos. Hoy fui a ver el depto que parecía fantabuloso y me la bajó el temita de la luminosidad. También me la baja que me digan que tengo problemas con la bebida, y sentir olor a choripan a las diez de la mañana. Siento que todas las cosas suceden cuando no es el momento, cuando no es como debiera ser. Que cuando aparece alguien que te dice algo lindo desconfiás, y capaz que habías esperado toda la vida a que te dijeran algo así, pero por culpa de otro forro todo se convierte en un "son todos iguales" y entonces ponés cara de orto, no le creés a nadie y te aislás. Y respecto a mi familia, que ya se sabe que es un quilombo, quiero decir que aprendieron muy poco de las lecciones que les di. Allá por el dos mil seis descubrieron que si hubieran tenido contacto con mi fotolog se hubieran ahorrado varios disgustos. Ahora que no hay fotolog, está este espacio, pero ellos nunca lo visitan, y eso que alguna vez los invité. Luego mi padre me chateó, y más tarde me mandó un mail. Con esos referentes no pretendan que yo sea expresiva a la hora de mostrar mis sentimientos; lo que se hereda, no se roba. Dos latas de speed, mis pastillas para bajar, y a dormir. Eso, si necesitan les paso por DM cómo conseguir estas pastillitas así relajan.


Yo ponía stop y él ponía play .

SS

Hola. Estuve dialogando vía inbox con un musulmán del más allá que me trató de idiota por tener un grupo llamado Fuck God. Hablábamos en inglés, y en mis momentos de grandes argumentaciones me sentía como en las series yankees que todos gritan y son cool. En otras noticias, queremos comentar que leer conversaciones de años pasados pueden ser nocivas para la salud, como en este caso de además de estar ebria y drogada, miré y leí todo muy sonriente hasta que luego lloraba sin desconsuelo pero mientras me reía y todo se mezclaba con una bella cara de frustración. A la mañana estuve en once, el muchacho que vendió las telas era de River y le jugué varias bromas por hacerse el canchero, de todos modos dijo que le caía bien y me hizo un descuento, en teoría. Luego Falabella, no sé para qué si con los forros que tengo de padres nunca me voy a mudar, pero imagino que entonces el día de mi muerte dirán "mirá, pobre, estaba juntando todo para mudarse" y así vivirán con culpa para siempre. mi nivel de manipulación es +200 a esta altura. Qué más? Ah, sí, conseguí sedantes, sí que ya estamos muchachos, a sonreírle a la vid y a ver si podemos dormir, despertarse cada tres horas a mirar twitter no es sano para nadie. Pero ahora, además de que me sigue Vandor y me pelée con Lubertino, me empezó a seguir Ritondo. La vida, tiene sentido. Bueno, a quienes me quieran hacer regalos, agreguen a la remera de #LaConchaDeTuMadreAllBoys unos platos rosa, medias que siempre las pierdo y más de estas pastillas, les paso el nombre por dm si quieren. Listo, sean felices.


#FreakOut .

Queridos padres .

Y aunque esta verdad pueda doler, 

tengo que decirlo sin complacer.

Pero si ofendo, pido perdón

cuando sea grande no quiero ser como vos.

Green .

Hola a todos, quiero que sepan que estuve leyendo bastante sobre Hitler, y no pienso moverme de mi actual postura. Lejos de tenerlo como ídolo, creo que no se puede dejar de lado todo lo positivo que hizo por Alemania, de hecho, si hubiera fallecido antes del Fuhrer y demás, hoy Alemania lo tendría como uno de sus principales referentes, pero sin embargo allá nadie habla de él porque parece que se averguenza. Y es lo mismo que digo yo cuando sale el tema de la dictadura militar en Argentina. Está bárbaro, el tema de las desapariciones habrá sido muy terrible y todo lo que ustedes quieran, pero no olvidemos quiénes fueron a golpear la puerta del cuartel, eh? Dale. Bien, nada, necesitaba decir eso. En otras noticias, quiero comentarles a todos que hoy fue un gran día, caminé como la gran siete dirían las viejas, me reí mucho y recibí abrazos tiernos. Qué linnnnnndo, y cómo recordé el dos mil diez, solo que ahora es todo más relajado. Porque yo soy más relajada, excepto cuando me llama al teléofno alguien como mi madre, con quien está clarísimo que no tengo anda que hablar y de repente la mina me llama y me dice "Nosotros comimos ñoquis" pero mirá qué bien, querés que aplauda? En fin, no nos coleguemos. Caminamos mucho mucho por la comuna catorce, que ya todos coincidimos en que es k-torce y vamo' por todo, como ni nuevo avatar en twitter. Cuando yo llegué, y ellos salieron, yo pensé que eran ellos, pero no quise ser paranoica. Cuando volví a casa como cinco horas después, me informaron que efectivamente eran ellos. Así que nada, un saludito para los Miriam y Héctor (creo que se llama) ya somos todos super mega hiper archi amigos, nada, los quiero, todo genial, lindos, sexys, atrevidos, pero les clavé terrible cara de orto cuando los vi. En fin, después, bajé a la verdulería y me compré una planta de lechuga. Pero lejos de hacer una ensalada, muchachitos, les cuento que esto es una cocina de drogas number one, cuando quieran les paso la receta y se pegan un tremendo viaje. Se acuerdan cuando probamos el lsd? Bueno, del estilo. Pero paren, nadie quería terminar hablando de esto, lo mejor fue la tarde. entienden??!! LA-TAR-DE. Hola, sí, tengo facebook y podés chatear conmigo todo pero todo el día soygobernador2003@hotmail y ahí estamos eh. Vimos mucha ropa bonita, yo peleaba por estaturas, me peleaban por capacidad mental, novelas, etc. Paren, y me inventé el mega twitter del universo cantando, yendo un weekend a lo de #NewLove, tenía urgencia de hablar con el man. Basta, en fin, nada, no sé, todo muy bello, viva el Pro, viva La Cámpora, viva Bolivia, la moda altiplano y la #Pluralidad sobre todo, compañeros!!!! Viva, Perón!!!!! Y nada, sean felices, y por dioooos pídanme la receta de esto porque se  me vuelven locos ehehhh. Se aman, se AMAN, le dije, pero la realidad, es que yo los amo a todosssssssss. Hola


Cuando sea grande no quiero ser como vos .

Micky .

Pero ya no me importa, porque nada me toca y no hay nada vivo dentro de mí. En unas horas va a hacer un año exacto de que la vida me cambió. Un accidente que me hizo entender que en un segundo todo se puede ir al carajo, que nada está asegurado, a salvo, y que por eso debemos ser felices en el día a día. He aquí la veta materialista de la cuestión: aprovechen y disfruten todo lo que tengan hoy, porque si mañana no están, además de no haber sido felices, otro les va a usar las cosas. Y creo que en cierto modo me sirvió para madurar un poco, más allá de las concepciones que cada uno de ustedes pueda tener sobre mí. Entendí que absolutamente todo es relativo, y que las cosas que más nos importan no las podemos controlar. Qué gran desilusión, esto de darse cuenta que hay cosas que exceden a nuestras capacidades de control sobre ellas. Qué enorme decepción, qué frío hacía también, y qué mal marchaba todo desde todos los puntos de vista. Pero eso es lo que te hace replantear la escala de valores. Estar a punto de perder a un amigo hace que no haya facultad que valga la pena, nos hace ver que desaprobar una materia no es más que un mal trago que forma parte de ese juego perverso al cual nos sometemos para llegar a ser alguien. Y en ese afán de querer llegar a ser eso dejamos de lado lo que importa de verdad. Nunca me voy a perdonar haber postergado para siempre una salida en La Plata, tantas charlas de café, por qué? Porque había que estudiar, porque había que preparar entregas, porque había que aprobar, había que trabajar, había que seguir con esta cadena mediocre pero de la cual no podemos salir. Y uno también, una vez ocurridas las cosas, en ese otro afán de querer bancar a los demás, de sentir la responsabilidad de dar fuerzas, se olvida de que uno también existe, de que uno también siente. Entonces pasan estas cosas, ven? Pasa un año y uno llora con el dolor y el desconsuelo más grande. Aparece un poco de frío, nos sentimos solos y todo esto nos agarra con las defensas por el piso, haciendo que la mínima y estúpida cosa nos haga llorar y nos ponga de mal humor. Y se genera así otra gran dicotomía, que es la de cómo hacer para vivir feliz y contento hoy en día, sin proyecciones a futuro. Y a vos te hablo, te hablo todos y cada uno de estos días, te rompo las pelotas pidiéndote cosas, e imagino que estás a veinte manos para que no me pase nada cuando tomo esas decisiones de salir a caminar por cualquier lado y a cualquier hora. Eso es lo único que veo de positivo, que estamos más cerca que antes, que estás allá porque necesitás ayudarnos a todos y estando acá era imposible. Pero nada se compararía con que me llegue un mensaje tuyo ahora diciendo que estás abajo, como el último mensaje que tengo guardado, y que no pienso borrar por nada. Que vengas a tomar un té, que te burles de lo floja que soy en la cocina, que nos riamos de la vida misma. Qué paradoja, no?

Desenlacé en un cuento de terror .

Cuba .

La vida es mejor cuando no pensás en nada, se acuerdan de "pensar menos te hace más feliz"? Bueno, eso. Mientras no fumamos un habanito, y revisamos el tema del twitter porque ya van varias personas que me dicen que es la droga hecho red social. Honestamente, no me doy cuenta, es espontaneidad pura muchachos. Hoy me llamó mi jefe y me dijo, qué es eso del forro que pusiste en twitter, pendeja? Ay, una canción, che, no se puede ser libre. Saben qué somos? Amigo de los niños, como Furer. Hoy volvimos muy tarde porque además de tener mucho trabajo, me quedé en una especie de reunión sindical con mis compañeros de área, con quienes pautamos una reunión para la semana entrante, tal vez. Pero a mí, no me gustan las reuniones, deberían saberlo. Menos me gusta ir a la facultad, y tantas otras cosas, pero ya está todo dicho, si querés que te vaya bien en esta vida, o convertite en gato, o metete en el mundo de las drogas, gran negocio. Gran, gran, negocio. En fin, no nerdée ni un poco, recibí un par de inboxs interesantes, dosis de ternura y frases que eleven la autoestima, aunque a mí, queridos amigos, el dinero me eleva la autoestima. Mírenme, soy feliz. Mentira, pero si me invitan a un frappuchino de dulce de leche salgo corriendo así en pijamas como estoy nomás, ay qué bella que es la vida, ay me estoy enamorando. Y vos, tirarme un par de salvavidas desde allá arriba, o llevame con vos, pero no me dejes en la inminente duda porque sé que si hago boludeces después es peor y todo eso. Tirame un centro, que con esta cabeza sale gol seguro. Quiero sentirte acá. Y a quienes me deban algo, desde hoy voy a implementar una tasa del 14%, la más baja de la historia. Saludines.


#AmigoDeLosNiños

Timer .

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi carteeeera. Paren, a ver, vamos de a poco. Está todo mal, podría decirse. Sobretodo a nivel familiar: no me los banco ni un poco, son cinco veces más egoístas que yo y me niegan por ser materialista. Ayer ni fui a la facultad, porque total, para que a nadie le importe, nada, mejor me vengo a casa y me duermo una siesta con mi almohadilla térmica. Me siento adoptada, me siento que no puede ser que piense de manera tan diferente a mi familia y también me siento lo que tantas veces sentí: que soy invisible. Entonces cuando hago mis reclamos soy una hinchapelotas, y nada, se pueden ir todos a la re concha de su madre, si, hoy puteo, saben qué? No me van más los formalismos. Y voy a volver a fumar, y voy a tomar más alcohol del que ya vengo tomando y me voy a conseguir recetas truchas para conseguir drogas. O no, sin recetas, recordemos dónde estamos. Y listo, capaz que haciendo las cosas mal te dan más pelota, o ni siquiera, pero aún conservo mi as bajo la manga: no saben que estuve internada por intento de suicido. Qué bien, qué bien lo mío, qué pena que perdí mi diagnóstico del Hospital Durand junto con mi billetera allá por diciembre del pasado año, cuando todo era fiesta y descontrol. Ahora es todo un embole, me estresa, lo que más me estresa es no tener mi vida de lujos que deseo. Sí, vida de lujos. Qué, está mal? Desde cuándo, a ver? Claro, dejémonos de joder, como si hubiera que resignarse a ser pobre y pasarla mal para que los demás no tengan prejuicios. Pues no, a mí me interesan todas las cosas así, como vivir en barrios chetos, tener ropa de marca, perfumes de marca, novios de marca, eh, digo, nada. Y ni siquiera nací para ser gato, que si no ahora estaría en una mega habitación en el Faena, mirando el Río y tomando un buen champagne pero nada, qué se le va a hacer, ni siquiera tenemos vino. Lo mejor fue cuando después de las 18hs me fui para la comuna catorce, que ahora ya se volvió como nuestra amiga de nuevo, siempre y cuando no rondemos el cgp, jaja, todos putos. Y caminamos, bastante, bastante, fuimos al Recoleta Mall o sea, la comuna 2 y todos felices, vi muchos libros interesantes sobre el arte y los nazis y uno de motocicletas que pudieron ser interesantes para el choffer de vittoria. Guarda lo dedo, vittoria. Y luego, ajslakhdakgds, starbucks, claramente, mi inaltable frappuchino de dulce de leche ♥ que esas son pequeñas cosas que te dan felicidad, aunque a menudo me siento que hablo por demás. El cinco de julio tengo turno en un médico, ahora debería ir sacando para los demás, como clínico, otalmólogo, odontólogo, traumatólogo, psicólogo, todos ólogos pero lo único que queremos ya sabemos que es. Cómo olvidar? Uo uo oh oh, cigarrilos, pastillas y alcohol. Me avisan por cucaracha que al parecer el sábado estaremos en La Plata, nada, no se pierdan la increíble experiencia de conocerme. Mis saludos desde el más acá, y sean felices que no queda otra. La concha de tu madre All Boys.

Vamo' por todo .

Proud .

Ese era un gran dibujo sobre una familia que estaba orgullosa de ser de color. Hoy fue un día terrible, en el cual volvimos al speed y a esa necesidad de caminar sin dirección porque lo que deseamos es no estar en ningún lado. Lo complicado de no disimular tristeza y subir a un subte con los ojos llenos de lágrimas, lo más complicado de saber que ya va a hacer un año de ese accidente que nos cambió la vida a todos. Y lo más, más complicado aún de no poder entender, de sentir que no hay dolor más grande que el de una muerte, porque mientras estemos en el mismo mundo, todo lo demás es relativo. Pero cuando una de las partes ya no está acá, no hay explicación y solo querés correr a ningún lado. Me salvó de la locura que había demasiada cola en Farmacity y tan solo me acosté a dormir. Son días complicados, tristes, vacíos. Esa es la palabra. Que un abrazo ayuda a llenarlos pero a la vez tenemos toda la desconfianza y la incertidumbe del qué irá a pasar, y cómo resultaría mi cabeza si una vez más es golpeada. La cabeza, o el corazón, tal vez, nos volvimos tan vulnerables. También es complicado darse cuenta que personas que tenías por referentes no son tales, o a lo mejor sí, pero su manera de pensar los aísla más. Y los aísla de ellos mismos y de quienes tienen aprecio de verdad. También es la infinita incertidumbre de la mudanza, de la economía, del futuro! Par qué estamos haciendo todo esto? Y vos? De vos admiro la fuerza de la juventud (nunca mejor aplicada). Ya con un título, preparando una tesis, un curso de post-grado, dando charlas, trabajando para el Gobierno. Lo mío va más lento, ni siquiera entiendo para qué va, si total, capaz que termino siento el cartonero de tu corazón. No me gusta decir que la vida es más o menos fácil para los demás, pero sí sé que a nivel económico no tuviste carencias, que tenés una formación de primer nivel, y que tus valores son buenos, aunque a veces cuestionaría un par, sobre todo a nivel socio-político, pero tampoco hay idiotez. Pero no perdiste a nadie, mucho menos a alguien de tu misma edad con quien habías compartido todo. Eso es hoy lo que más me duele, creo que recién a casi un año de lo acontecido estoy intentando elaborar un duelo. En la "siesta" tuve un sueño revelador (?) no, no sé si fue tal, pero planteó cierta situación que ahora viviré imaginando cómo habrá sido en realidad y cuánto habrá de cierto en esto; ojalá sea mucho. Era una ternura que me daba felicidad, pero no felicidad interesada, sino a partir de la confianza, eso es, me daba seguridad. Seguridad. Pero era la típica historia de novela que con suerte, sucede en mis sueños, nunca acá. Bueno, nada, podría ser peor. Ni siquiera sé cuál es mi mayor deseo hoy, creía que era mudarme, pero me doy cuenta que las cosas más tristes no van a cambiar, aunque sí, me vería distraída. Qué se yo, esta tendencia suicida, viviendo sola sería algo demasiado interesante, entre la papa y lo demás, terminaría como Jazmín de Grazia, quién te dice, lo único que espero es que las fotos no se hagan púbicas, y que me encuentre alguien que valga la pena. Mmm, no, no sé quién todavía. O sí, cuidado.

- Te va a hacer mal eso que estás tomando .
- Sí, claro, y a todos les importa mucho . Glup.

1690

Fuerte tener dos remeras de La Cámpora al lado, eh. Fuerte ver tres calcomanías de "Clarín Miente" en una misma ventana. Fuerte hablar del antes, fuerte coincidir, fuerte la película, fuerte los chocolates. Fuerte la coca, fuerte el perfume a canela, fuerte la escalera de mármol. Fuerte el paseo por el shopping, fuerte volver a tomar el 128, en fin, todo muy fuerte. Pero el amor es más fuerte, diría Fito Káez. O más fuerte es este vinito, que estamos utilizando para no fumar y que abrimos con un cepillo de dientes. Fuerte la discusión con papá, fuerte el llanto, fuerte mi deseo de ver felicidad. Saben qué? Los amo a todos.


Las nubes grises también forman parte del paisaje .

Retro .

Cry if I want to . Nada, hoy nos juntamos en eleven a hacer el videito, que en realidad no hicimos nada de videito pero planeamos muchas cosas y wen, eso. Después me fui a la comuna Catorce a por un poco de afecto y nada, todos mega tiernos, cancheros y demás. Y ahora de repente estoy esperando a mi coworker para consumir drogas y bueno, eso. No, si en realidad somos todos gente sana, pero todavía no entiendo en qué momento decidimos que venía a estas horas. No importa, hay camas de sobra en esta casa, y si me llego a mudar a donde estoy pensando, les juro, que se caen todos de orto como con la colección de fuck god, que, por cierto, seguiiimos de feria en la comuna Dos muchachos, no cuelguen y compren mucho, que comprar hace a la gente feliz. Y mañana? Mañana me voy de paseeeeo, y saben qué? Ahora tengo un milka oreo.  Los amo a todos, como siempre les digo, los aaaaamooooo.


#NewLove 

Quiero .

Yo hago lo que quiero, eso fue lo que debí dejarle en claro a la señora hace ya un año. Es mi sesión y yo lloro si quiero, cry if I want to, etc. Falta muy poco para cumplir treinta y seis horas sin tabaco en mi cuerpo, lo que se traduce en una especie de revolución emocional, nerviosa y hasta psicosomática si se quiere. Como hoy, que me encontré una pastilla en el piso de la oficina y me la tomé, la vida es así chicos, no hay que tomársela en serio porque total, no saldremos de ella con vida, ténganlo en cuenta. Nos regalaron una caja de alfajores Havanna y el resto de la tarde la conversación giró en torno a las drogas, es evidente que tenemos algún que otro problemita. Che, vos cuántos años tenés? Sabés mucho. Yo? ah, sí, pero lo que pasa es que lo vi en un programa de la tele y lo otro me lo contó un amigo. Ponele. Ahora bien, si nos referimos un poquito a este tema, quiero expresar mi repudio a quienes en determinado momento nos hicieron problema por tomar algunas decisiones, si total luego nos iban a dejar de lado nuevamente. Entonces nada, así en este estado, les digo que se vayan a la concha de tu madre All Boys y que entonces ya no se fijen en las decisiones que tomo o dejo de tomar. Y si hoy decido ser una merquera hasta terminar pasándome para el otro lado por querer bajarla con clonazepam, bueno, es mi vida chicos, dale? Gracias. Y sí, siéntanse tocados, sepan bien a quiénes les estoy hablando, porque encima después te vienen con el "yo sé que en parte fue por mi culpa que estabas así." A ver, flaco, es joda? Y ahora qué? Ah, ahora sos re macho, no? Dale, andá, comé tres kilogramos de polenta con queso y después hablamos. Yo mientras me consigo un pepino de la suerte y entonces se terminan todos los problemas. Pero hablando en serio, viste. Y todavía tener la caradurez para caer en mi casa, esto es una cosa de no creer realmente. Lo único bueno de la vida al final, es el twitter. O las drogas. O la internet. O el choripan, qué se yo qué mierda es lo bueno. Ayer con mi coworker llegamos a la conclusión de que las drogas son el único camino a una vida exitosa: se empieza por ahí y se termina en la política, todos felices, re loooco chabón gobernando la vida. Vivo para mejorar la Ciudaaaad, gobernador2003@hotmail y nada, podemos chatearnos, facebookearnos, etc. En otras noticias, Lindsay Lohan sufrió una descompensación, y mañana nos juntamos con los muchachos del video y despuéssss, después qué? Me voy a cantar qué te pasa gorila porque todos se la comen (?) hagamos de cuenta, aprendan a leer entre líneas porque sino, mis queridos, en este mundo los van a pasar por arriba como a Cristina cuando habla de recuperar las Malvinas. Se puso heavy, era malo pero usaba Levi's. Dale, careta. Ca-re-ta. Ya lo dije yo, porque ya la viví a esa, más vale que después no me vengan a pedir nada a mí eh, porque esto es así, ese círculo vicioso e impertinente que no hace más que detenernos. Entonces, no correremos a quien no caminó junto a nosotros, no avanzaremos si seguimos enr elación con quienes nos hacen tirar para atrás. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades. Claro, como que yo agarre un compañero de clases y le saque fotos de cada pelotudez que hace y la suba a facebook. Nada, básicamente eso, cualquiera. Saben qué? Mejor ahorro y me voy a la comuna catorce, y ahora que tengo home banking no me para nadie (?). Tengo que convertirme en una experta en ahorro. Che, paren, estoy como en el parcial de hoy. Uno se desayuna una línea de azucar impalpable y después escribe y escribe hasta que se da cuenta que no tiene ni idea de qué fue lo que entregó porque no estaba en sus modales. Me muero, me vuelvo loca si le puse que eran todos putos, los amo. Che, lo malo de esto, quiero decir, que el efecto adverso que me está generando es el mismo que el de las anestesias: frío, temblar, etc, todo mal. Pero bueno, la pasamos bien. Nada, eso, saludines.

Para bajar .

Up

Se acuerdan cuando hablábamos del amor de verdad, de saber elegir, y todo eso? Bueno, de los creadores de #MisPeoresFracasos, llega #NewLove, que nunca es tan nuevo, ni tampoco tan viejo, todo en su justa medida, es una combinación de tu sangre con la mía y, te vi tan herida, perdida. Bueno, colgué. La rompí con mi maquetita aunque ahora mi apodo sea "dedos pegoteados", pero más la rompí con el diálogo arriba del bondi y el twitter que tiré. Hablando de redes sociales, me duermo media hora en el bondi, me despierto, y Cristina ya había lanzado un plan nuevo. Se acuerdan de Sueños Compartidos? Bueno, volvió en forma de ProCrear, sin Schoklender pero con toda la lacra K como De Vido, micelli, Fatala y el mambo. No, pero ponele, Kicillof, Bossio, Hebe y demás. No importa, acá se habla de amor, no de política. Acá se habla de lo que yo quiero en realidad. Dejemos las drogas de lado, ese nunca podría ser un mensaje de este espacio. Yo me despeino y pongo cara de drogas, o a veces ni es necesario, la carita viene incluída mientras nos frotamos la nariz. La cocaína seca las lágrimas, y es el combustible del huracán. Así es, se acuerdan de "I'm back like a hurricane?" Bueno, ahí lo tienen. Le debo el regalo de cumpleaños a mi preciosa y amada hermana, quien a veces saca lo peor de mi, pero en quien he inculcado grandes valores y ahora la chiquita se sienta  ver el noticiero en el sillón y te dice "shh que quiero ver qué dice Cristina", para luego criticar que gasta el dinero de todos en zapatos. Máximo K, y un twitter que me convirtió en twitstar por un momento. Y el cacerolazo? Aegún Duro de Domar, la gente que hoy golpea las cacerolas es la que hace unos años golpeaba la puerta del cuartel. Saben qué? Hoy nadie golpea la puerta de un cuartel porque los militares están en pelotas, loco, digan las cosas como son. Si no, ya hubieran sacado a la presidente del trasero, o mejor aún, hubiera sido como lo sucedido con el matrimonio ruso, saben de qué les hablo, ¿no? Pero bueno, acá nadie quiere violencia, recuerden el TT que difundimos que es #YoProtestoEnPaz. En fin, esto está pareciendo un resumen de twitter. Vayamos a lo importante, entonces. Coordinemos una buena salida, pero no una joda loca, sino como que yo te diga, che, vamos a caminar, vamos a pasear, vamos a Starbucks, vamos a pisar las hojas, vamos a sentir frío o simplemente, vamos a ser felices. Tan complejo es? Bastante. Bueno, dejando las drogas en serio y yendo a lo coherente, quiero decirles algo que pensé hoy mientras volvía de la facu: El gran vendehumo de nuestra infancia, fue E.T.

Fui a tu cancha y me encontré un supermercado .

Ken

Nada que un par de besos no pudiera remendar .




#NewLove

Quintana .

Buenas noches, Buenos Aires. Fue una bella salida, interesante. Cabe destacar mi puntualidad increíble, y la falta de hielo hasta la una de la mañana. Qué tarde, che. Y hablando de tarde, la vimos a Mery del Cerro, y nos fuimos ahí, a esos lugares tan lindos de esta Ciudad. Yo bailaba con mi celular, luego de haber soportado indirectas sobre ideologías políticas durante toda la previa. La música muy bien, la gente muy bien, el ambiente muy bien. Solo me queda la inminente duda de si seré canchera o no, aunque desde mi punto de vista me merezco el título. Al salir una caminata de unas siete cuadras recordando tiempos pasados, debatiendo sobre el universo y mi ternura, para más tarde subir al taxi y venir a casa. Ya se sabe lo que pienso de estos tiempos, no quiero ser recurrente, pero estamos trabajando para hacer que todo esto sea más llevadero. Gracias a vos, que sé que desde donde estás me enviás todas las fuerzas para que siga adelante, para que deje de llorar y salga a repartir sonrisas por la vida, o al menos a pasarla bien. Mantener la mente despejada es clave, tan clave como ser sincero. Habiendo dormido dos horas fui a reunirme con mis compañeros, a quienes no les tenía mucha fe pero a decir verdad hicieron el momento muy llevadero y las diferencias quedaron de lado, al menos por ese momento. Todo muy lindo, ahora a dormir, y por si les interesara les cuento que fuck god va a ser parte de una de las ferias más top de la Comuna 2, o Recoleta, como prefieran llamarle.

La concha de tu madre All Boys .

Loca .

Luego de la inminente angustia de ayer, hoy me di cuenta que se cumplió un año entero desde el día en que intenté dejar todo atrás, o adelante, en fin, caer fuera del tiempo era la intención. La mañana de hoy fue terrible, no puedo congraciar con semejantes seres, a veces creo que alguien me hizo un maleficio. Gracias a mi amiga y coworker fulltime por la invitación a Ciudad Emergente. Realmente, nos sentimos de ahí, somos de ahí. La idea era ver Hombre Vertiente pero bueno, en esto de ser honestas y no decir para quién trabajamos nos quedamos sin lugar, pero, eso dio pie para ir a la pelu de los djs, los cazaplanchitas, tremennnndo. Había varios medios, pero son todos de la corpo, ya saben. Luego me atendió el muchacho cuyo nombre no recuerdo, y le dije que tenía total libertad sobre mi cabeza siempre y cuando utilizara color fucsia. Excelente look, y fuimos a ver El Kuelgue, juro que hacía tiempo que no me reía de semejante manera, hacía mucho tiempo que algo no me sorprendía así, mi boca abeirta perpleja, mientras ella me miraba y nos reíamos a no poder. Me estallo, me estallo. En fin, mejor que vaya a dormir, se viene un finde demasiado heavy.

Qué te puedo decir? Tomaaaaaateeeeeee un clonazepam, para bajar .

Motion .

Hoy alguien me preguntó qué me pasaba, tremendo, porque ni siquiera me dijeron si me pasaba algo, si no que fueron directo al grano. Lo bueno también fue que yo resumí todo en lo complejo de existir en esta época del año, sin vueltas. En otras noticias, quiero decirles que miren un poquito lo nuevo de fuck god y se caigan sobre sus traseros con algunas genialidades, como el capitalista vestido USA.

Los amo a todos . 

Diamantina .

Este frío así, tan grande, me remite a momentos y sensaciones muy clave. Primero, a la necesidad inminente de un abrazo y de una compañía para ir a Starbucks a por un café, el cual tomaremos mientras caminamos y llevamos tapados, bufandas, pantubotas, guantes y gorros de lana. ¿Eso será canchero? Pero lo peor del frío, es que empeora cualquier noticia. Sentir el frío en la cara está bueno para recordar y entender que estamos vivos y que por eso sentimos, pero perder a alguien y encima en medio del frío es como una sensación del vacío total. Falta muy poco para que haga un año que me cambió la vida. Para que haga un año que estaba en mi antiguo trabajo y recibí un inbox que jamás voy a olvidar. Un año de que llegué a casa y al enterarme de lo sucedido no pude hacer más que quedarme dura contra una pared mientras lloraba e intentaba hablar por teléfono con mamá. Un año que no puedo entender por qué todo tuvo que ser tan injusto, y un año también que me hizo tomar conciencia de que en dos segundos te cambia la vida. Este frío me recuerda a ese hospital, a la desesperación que sentía, a las lágrimas que dejaba escapar cada vez que salía a fumar y escondía durante todo el día porque sentía que yo estaba ahí para dar fuerzas. Es el frío, el cielo gris, la ropa y el olor de ese hospital que nunca me voy a olvidar. Como tampoco me voy a olvidar el olor del hospital en el que me habían internado a mí, poco menos de un mes antes, porque mis problemitas se habían hecho evidentes por demás. Por eso en esta época del año se me hace tan complejo existir, es la gran dicotomía de pensar que prefiero el frío antes que el calor, pero que es también el frío lo que reduce mi autoestima a menos cinco mil. Va a hacer un año de que yo debí emprender ese viaje que se vio demorado, un año de la psicóloga, las pastillas, los puchos, el speed, los cortes, la sal, el agua y todos los escándalos existentes. Ya hace un año de la generación 6.0 pero eso intento no lamentarlo, en definitiva aprendemos a convivir con determinadas cosas. En fin, creo que lo que más me molestó del extremo frío de hoy, fue que me di cuenta que todavía no hace un año y las cosas ya no son igual, que va a hacer un año de que todo se fue al carajo y la historia se dio vuelta como nadie lo imaginaba. Y de ahí no hay más capítulos, no hubo más capítulos con títulos y ordenados, solo bocetos de historias que alguna vez quizás para alguien tuvieron sentido.

#AmorArmado, no paro de hashtaggear eso .

Armado

Cada paso que damos, cada metro que avanzamos, nos acerca más a la historia. No basta con vislumbrar el final del trayecto, sino observar cada lugar que pisamos. Y nos mantenemos siempre en movimiento, porque sabemos que la lucha es eterna, y nunca dejaremos de avanzar. Porque nuestras armas siempre serán las más fuertes. Porque miramos al costado y vemos muchos más como nosotros. Porque no debemos aceptar aquello que nos ofrecen con una sonrisa y una puñalada por detrás. Porque mientras el mundo siga siendo injusto, no hay posibilidad de echar la cabeza hacia abajo. No quedan motivos para no pelear. Creo que estas oraciones en profundidad tienen relación con la última entrada, por lo que no creo necesario ir mucho más allá de la metáfora increíble que nos describe el estado inminente que transitamos. Es el caos, la revolución, y acá tenemos que estar. Lo único que vamos a necesitar es alguien que nos tome de la mano, nos abrace fuerte o nos acompañe a tomar un café mientras esperamos a que todo pase. Venimos bien, creo que me gusta así.

Ya no existe acá .

Ktorce .

Pero el sol cayó y con él la fe en que este mundo iba a cambiar. Fue todo muy nervioso y a la vez relajado, no, no tan relajado, nervioso mejor. Las conversaciones parecían carentes de contenido pero en realidad debatían sobre la importancia de ser canchero y encajar en esta secta. Mi camisa era negra, me sentía Juanes, solo que mi camisa es bella, y la otra camisa es de jean y bueno, no sé, yo dije que no me gustaba pero capaz que sí. Cuando la vi llorar a ella me sentí angustiada, pero porque era como verme a mí cuando lloraba por creer que podía cambiar a una persona, o por creer que merecía algo distinto. El desayuno de mc me recordó al día de Ink, solo que esta vez mc estaba abierto y yo tenía mi billetera. También tenía dentro muchas fotos 4x4, que de verdad son cancheras, o tal vez, casi cancheras, como yo, que siempre me faltan cinco para el peso. Y bueno, en fin, a veces no sé si soy feliz o si tengo ganas de saltar por el balcón con un paraguas en la mano, y como siempre en esta época del año todo se vuelve más turbio y me pregunto hasta cuándo habrá que esperar para tener lo que uno quiere, o merece según dicen quienes tienen afecto. La caballerosidad es importante, los criterios lo son, pero lo más importante es la frontalidad. Y por eso no juzgo a muchas personas que en su momento me hicieron sufrir, porque si bien no la pasás bien cuando te dicen lo que no querés escuchar, lo valorable es eso: te lo están diciendo. Si no, chicos, hacemos la gran meri, nos desaparecemos como por arte de magia y dejamos a todos en la cruel duda de saber qué es lo que pasará. A veces no hay ganas de enfrentar las cosas, pero menos ganas hay de encontrarlas de casualidad o por buscarlas hasta el cansancio. Vuelvo a reinvindicar la importancia del diálogo, y a pedir a quien sea que me ayude a mirar a un costado, o mejor aún, a mirar hacia adelante. Si hoy no hay rencores tal vez sea porque entendí lo que pasó, como diría Fran de Narváez, o porque siempre doy incansables oportunidades. Pero de nuevo, ¿hasta cuándo? Si no avanza no funciona, y si miramos atrás no hacemos más que detenernos. Adelante, comandante, entonces. Paso firme, una sonrisa, un buen look, y a ser cancheros, can-che-ros. Los aaaaamo a toooodossss como digo en twitter cuando estoy en estados particulares, nadie se quiere con nadie es la real bajada, y nada, eso, tampoco uno puede pasarse la vida esperando a que una persona se digne a hablar, ni tampoco el otro puede pretender que esperemos para siempre, supongo. Y es que tarde o temprano vas a estar en mi lugar.

La vuelta al mundo en solo dos segundos .