NSGA ♥

Es infinito lo que te extraño, todavía no puedo creer que ya no te tengo acá para mandarte un mensaje o llamarte cada vez que me mando una cagada, que no estás acá para darme tus consejos e incluso retarme, porque siempre lo hacías. Me vas a hacer mucha falta para ponerme en órbita, para reírte de mis locuras aunque reto de por medio siempre, para tomar un tecito en el depto o ir a dar una vuelta en auto por la laguna escuchando ska-p. Ni hablar de las previas, las anécdotas de cuando éramos unas pendejas ebrias y malhumoradas... Te extraño más de la cuenta y tengo miedo, tengo miedo porque ya no te tengo acá y a la vez sé que me estás mirando todo el tiempo, así que deberé ser racional y pensar muy bien antes de hacer algo, me dejás un gran desafío. Pero no tengo dudas de que vas a estar mirándome desde ahí, donde quiera que vaya, y me vas a cuidar. Eso sí, vos tratá de mandarme señales claras porque se sabe que soy rubia hueca y por ahí entiendo mal, viste? No quiero que te estés cagando de risa de mis decisiones, mucho menos que te enojes, porque sino, el día del reencuentro voy a tener que remar contra tu malhumor y no queremos eso. Sos hermosa amiga, y no sabés cuánto anhelo este reencuentro, quiero perderme en un abrazo infinito, y que después cantemos como locas que somos. Te quiero con el alma.

Aunque yo no esté de humor sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, 
empujándome a seguir, levantándome si caigo, viendo luz aún si muere el sol. ♥ 

PASO .

Si realmente la mitad del país votó a Cristina, estamos perdidos.
Vivimos en democracia y acepto los resultados. Lo que me sorprende es que una sociedad como la argentina, que vive mirando hacia atrás, recordando la dictadura y ponderando la democracia, elija justamente un sistema que se caracteriza por hacer todo en contra de la misma. Me cuesta entender que elijan a alguien que fomenta la ignorancia, que regala e incluso vende lo que no es propio, alguien que parece no entender el significado de la democracia y busca callar toda voz opositora. Me cuesta entender que elijan a una persona que habla sobre Derechos Humanos y hace todo en contra de ellos, una persona que se burla de los pobres y como si esto fuera poco los subestima. No entiendo cómo elijen a una persona que fue capaz de traicionar a sus propios amigos con tal de obtener beneficio propio... ¿cómo no nos va a traicionar a nosotros? No entiendo por qué elijen a una persona que se ríe en nuestras caras, que todo cuanto hace es mentir. Me cuesta entenderlo, y de hecho no lo entiendo. Siento una gran decepción, como si fuera un desencanto amoroso pero con el pueblo argentino. Me siento sapo de otro pozo, me siento rodeada por negligentes, me siento en el medio de un círculo vicioso de mentiras y traición. Pero como ya dije, vivimos en democracia, y ustedes son los que la eligieron.

Lo único dulce del día fue el bon o bon blanco .

Peace .

Será que extraño tus gritos, tu locura es mi motor,
será que extraño esos besos que siempre dicen que no.


No sé. Hoy es esa la frase que mejor me define, o que mejor define cómo me siento. Los últimos martes no parecieron martes, hasta me atrevería a decir que desde aquel último quiebre empezaron a suceder algunas cosas buenas, pero no quiero quemarlo, a ver si todo vuelve a ser como antes. El nuevo trabajo por ahora me gusta, la facultad no tanto, es como que todo me da mucha, mucha fiaca. Quisiera acostarme un buen rato en el pasto a mirar el cielo, si hay nubes mirar las nubes, y si no tan solo mirar y pensar una y otra vez qué habrá más allá. El fin de semana vino con una salida muy linda, esto de ir a tomar algo no suele ser mi elección, al menos no en el pueblo de mala muerte, pero deberé decir que fue muy lindo. Después volvimos a esas discusiones sin sentido y los silencios que siempre detesté, pero qué se yo, no puede cambiar todo de un día para el otro supongo. Eso es, me falta paciencia. Hoy una mujer dijo que para poder estar bien con alguien se necesita primero estar bien uno, limpiar y ordenar todo acá adentro, para después ir en busca de lo que está afuera. Y sí, yo lo sé, pero me cuesta muchísimo y me atrevo a decir que me cuesta mucho más ordenar este caos si no estoy acompañada. Volvemos al temita de la paciencia entonces, tanto desorden tampoco se va a ordenar de un día para el otro. También hoy recibí un halago de alguien que dijo que le gustaba mi forma de trabajar, sobretodo por la velocidad con la que suelo moverme, ese tipo de cosas son las que me hacen sentir bien y mirar hacia adelante. He aquí otro problema, ¿no? qué dificil se me hace no usar el espejo retrovisor, o al menos usarlo de forma prudente y no en exceso. Vivo mirando para atrás, vivo pensando en volver, lo que siempre mencioné como restaurar sistema a un estado anterior. Si pudiera, volvería al dos mil nueve, ahí puedo decir que era bastante feliz. Pero la vida avanza, no se puede volver atrás y tampoco sería fructífero quedarse atascado en algo que no avanza junto con la vida. Una vez más no hay tiempo, pero igualmente siento que tengo todo el tiempo del mundo. A esperar entonces, a armarse de paciencia para ver qué hacemos con todo esto.

Un fracaso, no siempre es perder .

PF .

Teenage dream.

Sunshine .

Hay tantas cosas que no hay que entender... claramente. Claramente no es tu nombre, me dijo, y no, nadie se llama V.M. hasta donde yo sé por lo menos. Y la otra que se cree que soy famosa, o que le sorprenden algunos contactos... sí, debería saber que me los gané yo sola y que si no pone un poco de actitud su paso por la revista va a ser en vano, me atrevo a decir que fui la única persona que la utilizó de esta manera. Un mínimo cruce de palabras ayer me hizo pisar un poco el freno en medio de toda esta locura, la verdad, muy bien, gracias. Fue como un baldazo de agua fría y a la vez me recordó lo frágil que soy cuando se trata de abandonos, así que lo considero muy necesario. Lo extraño es que todavía no tuvo la consecuencia negativa que en teoría iba a tener, pero que mi cabeza dice que se acerca muy pronto. Mi cabeza... sí, ahí está. Me llamó otra señora pero no respondí, yo no creo que este sea el momento para ir a trabajar mis problemitas nuevamente, así que esperaremos, y tal vez un día llegue. Quiero comprarme patines, en vano seguramente, pero es un poco esa necesidad de hacer algo, de sentir el aire, y mucho más el recuerdo de que mi cuerpo necesita urgente actividad física cada vez que me miro en el espejo. También hubo una charla en la que intenté explicar el motivo de mi presencia en el búnker, aunque tampoco sé con qué sentido fue pero bueno, celebro el hecho de cruzar palabras. Necesito urgentemente esas fotos, aunque tal vez sean el ticket hacia mi eliminación sin escalas, pero no importa. Mejor me voy a bañar así después veo la novela y recuerdo que quiero volver a tener quince años, o un poquito más, así muchas de las pelotudeces que hago y pienso tienen un poco más de sentido. O no, a quién le quiero mentir, si lo que yo haga nunca va a tener sentido, al menos para los demás. Como la conversación de hoy acerca del dinero con uno de mis futuros ex jefes, cuánto interés desmedido, y cuánto me recordó  lo que había hablado ayer con otra persona.

Quiero ser la futura novia -de verdad- de alguien, o tal vez tuya .

Stack .

Hola, sí, soy idiota. Como docente me la banco eh, esta última semana en la revista soy una omelette total, puro huevo. Debo admitir que me pone un poco celosa ver que alguien va a ocupar mi lugar, y es extraño pensar que no ocuparé el lugar que ocupé durante muchos días, muchas horas... Pero es la vida. Oh, qué filósofa. Me puse a pensar que la semana que viene puede desatarse un gran cataclismo, imagínese usted, mi querido lector, el lunes ni siquiera sé a qué hora aparecer en la Legislatura, no sé qué horario voy a ocupar, y solo sé que a la noche deberé asistir a mi clase de diseño, donde nos entregarán la nota de What, otra omelette en potencia. Mi fiel compañero de trabajo me hizo ver cosas que nunca quise ver, y tenía una alegría superior a la mía por mi situación. Me previno de situaciones que podrían ser turbias y me hizo sentir valiosa, sabias palabras, gracias a él. Estos últimos días salía de la redacción con una sonrisa que no sé de dónde se desprende, y es increíble sentirme como me siento ahora. Esa mezcla de nervios estúpidos, con una sonrisa idiota en su totalidad, a raíz de la nada misma, pero bueno. Despertar hoy y ver un inbox que no entendía, para luego ver una publicación inesperada en mi muro me hicieron pensar dos cosas clave, pero contradictorias: la primera, que los martes tal vez no sean necesariamente malos, y la segunda, que si es martes, es un mal indicio. Pero como ya se sabe que soy hueca, se me perdona este estado. Ay qué bella que es la vida, ay, me estoy enamorando. No meri, acá no estamos para esas pelotudeces. Eso sí, mis dosis de realidad y pesimismo van a ser meramente extrañables en la revista, ya lo dijo mi jefe. Viva la vida, viva el amor, pensar en ese tipo de cosas demuestran que venimos mal, pero no! cómo voy a decir eso justamente yo, que tengo el pin que reza la frase: juntos venimos bien. Adelante entonces, no sé si esperar un abrazo de la vida u otro gran cachetazo que me demuestre que este año no es para mí.

Y él no vino nunca, no llegó. Esa debería ser mi frase, o no, cambiemos la historia.

Obsesionario .

¿Se puede ser tan idiota? Meri, decí presente que ahí estás vos. Insisto en que todo es bastante confuso, pero casi que me atrevería a decir que lo bueno empezó a llegar. Cambio de trabajo, cambio de contactos, pulsera azul y... la farándula, vio? Un fin de semana de salidas varias, aunque a la más pro renuncié. Esto de conocer gente posiblemente no sea tan malo como creía, deberé hacerle caso a mi fiel amiga. Cruzarte con gente que no esperabas solo por haber discutido con el taxista, fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino dirían. Mi vergüenza e inseguridad desembocaron en una pregunta que ahora me hace ver las cosas de otra manera, y es el hecho de saber si una persona me gusta o no. Como parezco estar tan así que nada me interesa, respondía con esa cara, hasta que alguien dijo que era fácil, que si una persona te gustaba te daban ganas de estar con ella. Ajam, bien, con la única persona que me pasa o me pasaba eso ahora está a kilómetros de distancia física, y a muchos más de distancia sentimental. Ya vuelvo a mirar la vida con esa cara de nada, mientras juro y perjuro que me quiero casar, y que quiero formar una familia. Debe tener que ver con esto de no sentirse joven tal vez, pero bueno. Y así, descubriendo con esa pregunta que no me gusta nadie -a excepción de lo mencionado más arriba- fue que ayer caí en el búnker con esa actitud. ¿Vos sos? Wow, en dos semanas la tipa había pasado por periodista, diseñadora y otras yerbas hasta estar en el equipo del presidente del bloque. Y todo eso sin castigns sábanas eh, mírenme. Ahora bien, ya donde me distraigo dos minutos mínimamente vuelvo a perder la cabeza en asuntos insignificantes, o mejor dicho, que deberían parecer insignificantes pero que me quitan el sueño y me hacen ilusionar hasta el llanto. De nuevo entonces, ¿se puede ser tan idiota? Al parecer, sí, más aún cuando tenés parte de tu entorno que te potencia eso. Y en mi caso, aún sin ese entorno sería así, porque parece ser que estoy destinada a eso. Nací para mirar las cosas más lindas desde afuera, porque yo no me considero una de ellas, nací también para romper esquemas pero probablemente en silencio, y sin embargo también nací para gritar solamente con el hecho de estar en un lugar. Soy un grito, soy como una palabra escrita toda en mayúsculas, puedo llamar la atención aún sin proponérmelo. Pero por sobre todas las cosas, nací para mirar escenas desde un rincón esbozando una de mis frases más características. Básicamente, nací para sentir y decir que no me da bola.

Conservaré el globo en forma de corazón hasta que se desinfle, 

y cuando eso suceda, lo guardaré en mi cajita de recuerdos.