Check-in .

De todas las cosas malas siempre se aprende algo, aunque como siempre digo, el hecho de aprender algo no significa que uno lo vaya a poner en práctica, escarmentar o cosa parecida. De hecho, siempre termino metiendo la pata con las mismas cosas, termino cayendo ante los mismos errores y las mismas situaciones aunque conozca los finales de antemano. Y hoy casualmente pensaba, ¿no? hace un tiempo me felicitaba por haber dicho que no, por haber sabido elegir, y creyendo que realmente había venido lo mejor. Sin embargo hoy vuelve una vez más la inquietante incertidumbre de no saber que hubiera pasado si. Pero esto es así, uno toma una decisión y hacia allá va entonces, tengo tantas teorías como problemas, o más quizás, pero sin embargo no las aplico. Entonces si realmente analizo un poco mi pasado, no puedo quejarme cuando las cosas me salen mal si al final siempre termino eligiendo la peor opción, en ese idiota anhelo de querer cambiar las cosas, y creer que tengo el poder. Las cosas no cambian, la gente no cambia y de hecho yo no cambio, por lo que es en vano pretender el cambio en los demás. También me planteo cuánto me cuesta ir hacia adelante, cuánto me cuesta dejar atrás todo aquello que pasó, y lo debil que soy a la hora de dar nuevas oportunidades y perdonar. Ingenua, sí, como siempre me dijo papá. Y es que yo confío, y yo creo en todo lo que me dicen, no sé por qué todavía pienso que alguien me puede querer de verdad y por lo que soy, no sé por qué me cuesta tanto pensar que puede haber malas intenciones en los demás, porque la verdad que si me pongo a mirar las cosas que me pasaron tengo más motivos para desconfiar que para creer. Pero bueno, se vive de ilusiones, y si dejara de creer en las cosas que creo probablemente todo tendría mucho menos sentido del que ya tiene. Me dije que bueno, que uno sigue intentando y que tal vez lo bueno verdaderamente está por llegar, me dije que hay cosas por las que no vale la pena estar mal, aunque seguramente dentro de poco vuelva a llorar por lo mismo, y me dije algo que considero una gran verdad: la persona que juega a dos puntas en realidad no juega a nada, porque no es un jugado, sino que es todo lo contrario, un cobarde que en vez de jugársela por lo que siente y cree bueno se queda en esa estupidez de no querer perder ni el pan, ni la torta, sin importarle lo que su elección pueda generar al final. No importa, yo también viví esa estupidez y doy gracias a quien sea por haber salido de eso, por estar hace ya mucho tiempo buscando algo de verdad y para siempre, porque ese es mi anhelo más verdadero. Como siempre digo, la familia unida, el marido galancete, los nenes hermosos y sonrientes, la casa con un jardín y la cucha del perro. Postal feliz.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo .

Amarillo .

Juntos venimos bien, claro que sí. La verdad es que me encuentro en uno de esos estados de cuelgue importantes, me pasan muchas cosas y todas a la vez, la mayoría malas, no porque quiera ser pesimista sino por realidad. Esto de haber abandonado a la señora me gusta porque no me estaba haciendo bien ir, pero la idea era cambiar de profesional, no volver a la deriva como hace ya un tiempo. ¿Y qué hacemos entonces? Ella me llama por teléfono, pero cuando la llamo no me atiende, no me dio el alta y entonces es imposible tramitar mi derivación nuevamente. El domingo... el domingo fue especial, fue diferente, claro. Si bien me considero un poco cerrada debo admitir que en eventos de ese tipo me sé comportar y soy simpática con la gente, hasta diría que soy copada, probablemente porque me conviene. Conocí gente, otra dijo conocerme de antes, y hubo charlas de todo tipo entre música muy bien elegida y afiches que apoyaban la reelección de Mauricio en la Ciudad. El sábado había sido bastante triste, sobretodo llegando a su final, pero bueno, todo pasa por algo y por suerte tengo quienes me obligan a salir, y así conocer más gente -aunque a veces piense que es trágico- y pasarla bien. Tengo mucho miedo, eso no es novedad, y necesitaría que la cabeza deje de hacerme ruido, la verdad es que si no pido consejos me hablan esas voces dentro mío, y si los pido me hablan igual, y encima se suman las demás, pero soy tan insegura que necesito opiniones ajenas. De todos modos, un poco me arriesgo, yo mañana me mando, y si sale cating sábana, bueno, será cuestión de decir que no y saber que mi vida está en otro lugar... y deberé seguir buscándola, como hasta ahora. Lo bueno de mi trabajo, además de tantas cosas como la comodidad, flexibilidad horaria, café, golosinas, aprendizaje y contactos, es la relación que tengo con mi jefe, quien dice ya estar capacitado para ser mi psicólogo. Si vos supieras... Me felicita por pequeñeces que tal vez no sean tal, me deja putear a todos cuando estoy de mal humor y le divierte que sepa bastante de piratería y baje los programas que a mí me gustan. Si todo sale bien dentro de una semana exactamente voy a haberme bajado de un avión y estar rodeada de gente que me quiere, en un lugar que me gusta y espero me cambie un poco toda esta energía que vengo arrastrando.

Ir a la facultad un día extra, y que regalen Red Bull, eso es bonus track .

WHAT .

Y estás tratando de sentirte mejor, y está bailando mi corazón.

Vamos meri, qué bien que estás eh, la verdad, impecable. En la cima de la montaña, en la cresta de la ola, en mi mejor momento... NO. Pero bueno, se supone que por todo lo malo algo bueno va a venir, o deberé entonces a ver un poco más allá y valorar las pequeñas cosas. Gracias a mis amigas, las que me escuchan lejos, las que me obligan a salir si están cerca, las que intentan demostrarme que hay muchas cosas por las cuales vivir. Tengo un estado de depresión + iva que camuflaré con mi credencial de periodista. Todavía no puedo entender cómo es que estaba tan feliz y contenta por ir y ahora incluso me planteo quedarme en casa. Esto de ser emo no está para nada bueno, vino el frío nomás y yo no tengo ni pareja, ni psicólogo, ni nada. Bueno, bien, salir en provincia no fue tan negativo, de hecho salir no lo fue, aunque esto de la sociabilización me pone los pelos de punta. Sí me voy a hacer tratar con un pediatra, en una de esas me tira la posta (?) Basta de boludeces, vamos a prepararnos para ir al bunker, vamos Mauricio, aunque este país no te merece, jaja, manga de ineptos.

Hola espejo, qué mal nos llevamos últimamente eh .

MDZ

Es un mundo de ilusiones mi parque de depresiones, 
no te asustes, abre solo para vos.

♥

Cupido gay .

De nuevo: volvé dos mil diez, te perdonamos. Pero es una cosa de no creer esto eh, lo único bueno debe ser que para la peli garpa bastante, aunque yo me aburriría de ver a una persona que todo el tiempo le salen todas las cosas mal. Ya llegar al punto de locura de bajarse del colectivo una parada después por saber que está la mesa de tu partido político favorito, solo para pasar y mirar con una sonrisa idiota. Me recordó a cuando era pendeja y quería llamar la atención del chico que me gustaba, solo que ahora solo es una sonrisa de complicidad, de ver que hay gente que piensa como yo. Ahora planeo un viaje, pero desistí de Bariloche, me voy para arriba, o para el oeste mejor dicho, allá me recibirán bien y me mantendrán despejada, esto de arrancar sola podría no ser una buena idea... Y de nuevo, no lo celebro hasta que no suceda, porque pienso que es demasiado probable que no suceda. Como con el evento del domingo, acá tengo mi mediocre credencial que dice que soy periodista, qué cara rota, y en teoría allá me dan otra credencial o en su defecto una pulsera, mirá vos qué top que somos. Después de eso, nada, se van todos al carajo, yo me quiero morir -hace rato ya- y bueno, acá estamos, mañana voy a llevar una lista de cosas para decirle a la señora... ¿Qué se ha creído?

Difícil de entender .

Trompo .

Sí, estoy mal, pero nadie me tira un centro eh. Me conformo con la acreditación al bunker, aunque todavía no la celebro, con la sal que vengo teniendo es probable que el sábado me quiebre una pata, o el domingo me digan que no puedo entrar, porque quebrada iría igual, sí, yo lo voto. Quiero romper todo, o romperme a mí misma, o correr, o no, mejor aún, volar. ¿Me brillan los ojos cuando hablo de viajar? Mire usted señora, probablemente porque es lo que más deseo, ¿no le parece? Mejor se deja de venirme con planteos poco cuerdos y nos vamos todos a la concha bien de la lora, paz a usted, a mí, a ellos, a nosotros y a todos los demás, viva Zapata.

Todos putos .

Bullshit .

Optimismo off, casi para siempre al parecer. No me banco nada y a nadie, claramente, porque no me estoy bancando a mí misma. Igual, tampoco es tan así, en el trabajo todo bien, fingiendo o no, todo bien, más aún si me hacen sentir cerca de un domingo en Che Tango con mi ídolo político. Sí, ahí tenemos otro claro ejemplo de mi extremismo, no pude quedarme con pensar que me gusta y lo quiero como jefe de gobierno porteño, todo se eleva hasta querer aplastar al oponente y no tolerar a los que piensan distinto, aunque serán bienvenidos. ¿Y si no ganamos? Si no ganamos voy a estar más emo que de costumbre, es peor que el fanatismo de un hincha de fútbol, tendría otro motivo más para llegar a otro intento de suicidio, que no quiero enumerar. Rescato el mínimo hecho de haber escupido esta idea que tanto me taladra la cabeza en lo que a facultad respecta, fue bueno poder decirles a los profesores que es todo muy subjetivo. Las cosas no marchan bien, ni sobre ruedas, ni siquiera sé si marchan, pero al parecer sí, porque todo esto sigue y se suman cosas, como una pequeña bola en la nieve que comienza a girar hasta hacerse enorme y acabar con todo cuanto tiene a su alcance. ¿En eso quiero convertirme? No lo sé, pero me gustaría poder echar fuego. Me gustaría también poder cantar esa canción por sentirla, y utilizar la frase que hace ya más de cinco años espero sentir, antes para el fotolog, ahora para la vida misma. Cómo me gustaría que aparezcas en el msn, que mandes un mensaje de texto o una paloma mensajera, lo que sea, encima venía escuchando la radio y pasaron ese tema que me mostraste alguna vez, sí, el de Franco de Vita.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver .

Licuar .

Una mirada a tu interior puede hacer llorar, dicen los chicos de Airbag, y sin dudas coincido, aunque acá no está permitido llorar. Es una de las tantas reglas que cada tanto se rompe, pero a diferencia de las demás, se rompe con menos frecuencia y cuando eso sucede es por muy poco tiempo, en seguida ponemos los límites. El frío que amenaza con enfermarme, pero lo peor de todo es el invierno cardíaco. Al cuerpo le ponemos ropita, nos bañamos con el agua bien caliente, ponemos los calefactores a full, dormimos con doble frazada y ya estamos. ¿Pero al corazón cómo lo abrigamos? Hay momentos de abrigo, un abrazo sin dudas lo es, una sonrisa, una palabra de aliento... Pero lamentablemente esos pequeños pedacitos de luz no son infinitos, ya lo quisiera. Es una dicotomía tan grande como todo este desorden, desearía saber qué es lo que tengo que hacer, o al menos hacía dónde voy, esto de dar pasos en falso y caminar hacia la nada no me está gustando. Ni siquiera comprando cosas me distraigo, o tal vez sí, pero de nuevo... solo por un ratito. Dale dos mil once, empezá a traerme cosas buenas mientras me planteo aunque sea irme tres días a la nieve, a seguir muriéndome de frío pero viendo un paisaje que tal vez me ayude a cambiar un poco de aire. Y sino, bueno, solo te pido que no saques a Urquiza de mi itinerario, ¿por qué tengo tanto miedo?

Yo soy tu amigo fiel, turururu .

Fail .

Estoy tan cansado y acostumbrado a no esperar nada de vos,
igual que ayer no estoy, igual que ayer me voy soñando,
esperando un milagro de vos...






Sin embargo, hoy te quiero más.