Shalom .

Qué increíble notar el paso del tiempo en mi hermanita, ya diez años, ya la comunión, a este paso se casa primero que yo. Considerando mi situación sentimental -como siempre- debo admitir que estoy cerrada, completamente cerrada. No me interesa conocer a nadie, no quiero conocer gente nueva, no quiero expandirme en cuanto a relaciones amorosas porque siento que después todo termina siendo otro gran golpe para mi pobre cuerpito. Una sabia amiga mencionó que mi problema es querer hacerme cargo de los problemas de los demás,, y aconsejó no cerrarme. Pero acá estoy, y lejos de buscar alguien a quién aferrarme hoy digo NO, no me interesa. Si fuera a la señora me diría que eso es porque sufrí grandes desilusiones, como mencionó alguna vez pero en referencia a otro tema, y debo decir entonces que coincidiría como muy pocas veces con ella. Pero realmente, para qué voy a querer conocer una persona, con todo lo que eso implica, desde salir, sentir emoción, tener planes, buscar coincidencias y demás, si al final, son todos iguales. Antes odiaba esta frase, pero es que cada día me convenzo más. O el problema seré yo, pero como hay muchas personas en mi situación prefiero pensar que es culpa de los demás. Siempre la más fácil, puede ser. Pero como dicen las abuelas, más vale malo conocido...


Si te extraño no es extraño, si me caigo es por vos .

Filicidio .

Y es tan grande este caos, que el día menos pensado voy a haberme transformado más de la cuenta. Buenas noches mi estimado lector, espero que ande bien dentro de sus posibilidades, porque siempre recuerde eso: no somos más que posibilidades. Qué podría contarle, vea usted, tantas cosas... Resulta ser que épocas de entrega en combinación con época de campaña electoral y compromisos familiares resultan ser una mezcla explosiva. Esta tonada provinciana que me contagian mis compañeros de trabajo, y de nuevo este extremo sueño junto con  la dificultad para poder dormir, vamos camino a perder la cabeza otra vez. Ayer soñé con ella, qué lindo abrazo nos dimos, cómo me gustaría repetir esto cada noche.
Haciendo pequeños análisis, fui tejiendo hipótesis que seguramente en breves minutos eche a perder demostrándome una vez más que -como el ratón- no conozco el escarmiento. Una se basaba en mi situación sentimental, virada un poco al lado espiritual para decirme que primero debería ordenar un poquito todo este quilombo conmigo, volver a recordarme la necesidad de que nos llevemos bien, y luego salir en busca de nuevos horizontes. Esto se ve dificultado por mi adicción a tener una pareja, como bien dijera mi hermano, de tener compañía por deporte. Pero lo que hoy pensaba analizando mis últimas experiencias amorosas, es que necesito estar un poquito bien yo, y no por esa cursilería que dice que si no te querés a vos mismo no podés querer a los demás, sino por una clara cuestión de que si no estoy bien sola, y después me lastiman, es un solo cuerpo -siete en realidad- el que termina recibiendo todos los golpes. Lo que se reduciría simplemente a caer y apenas poder levantarse, sin aspiraciones de remontar vuelo, lo que se reduciría aún más, a lo que es básicamente mi vida. Un golpe atrás del otro. Y entonces meri? Y entonces no sé, mejor que arme el bolso.

Si me caigo, no me vuelvo a levantar .

Hard .

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .

Poison .

Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños .


A ver, dos mil once y cuerpito mío, pónganse de acuerdo y tienen dos opciones: la primera, es dejar de hacerme parir con tantos mambos universales, esa estaría buena pero es muy pretenciosa. La otra, más humilde, es al menos no somatizar. Estoy peor que cuando iba a hablar con la señora, hoy se me ocurrieron unos chistes muy buenos en caso de volver pero eso no va a suceder, al menos por ahora, prefiero la plata para otras cosas. Como para una melona, para un zog, para ropa, o para ir a Vicente López a comprar un árbol navideño... No, no, mejor aún. Para la única cosa positiva de este maldito año, en caso de concretarse y poder asistir, claro. Viene mi querido Pipi a la Argentina, cómo lo quiero! Tanto tiempo pensando que no podía esperar años para volver a verlo, tanto plantearme ir a España que al final viene él, con The Locos, y Joxemi con No relax. Qué tul los chicos? El único que no viene es Pul Pul porque claro, él no tiene nada para hacer en estos pagos si no viene con ska, por eso... Y no, básicamente es todo una mierda igual, estoy re caliente, no hay un puto día que no llore porque no puedo entender por qué carajo te fuiste, por qué vos, por qué ahora, y por qué mierda no te puedo ver, no te siento cerca y demás. Así que haceme un favorcito, tirame un as o mínimamente mandale al forro de allá arriba mis saludos, y decile que se cope y pase buena música, o mejor aún, decile que te deje venir a por mí. Dale, los interplanetarios no me dieron pelota, vení vos y haceme los trámites como siempre, vos siempre me solucionabas la vida, llevame con vos, por favor. Y si en una de esas me llegás a ver haciendo mierda todo, tené en cuenta que es solo para no terminar de hacerme mierda a mí misma, y fijate, fijate que cuando me quejo tengo un poco de razón, no me hacen las cosas fáciles eh, y no es que sea renegada pero esto es cualquiera. Y si me ves mandándome una cagada, bueno, mirá, o me ayudás, o te reís, porque lo único que me falta es que te enojes y ya nunca más te pueda volver a ver. Es una forrada esto, me quitaron una parte mía, y me quitaron la libertad. Pero claaaro, seguro que allá qué te dicen todos? Ay, quién es ella para decir lo que está bien y lo que está mal. Bueno, sí, soy una don nadie a la que le quitaron una amiga, cuando hubiese elegido setenta y dos mil quinientas diecisiete  veces irse ella. Ah, y otra cosa, ahora que ya sabés todo lo que hago y dejo de hacer, pienso y demás, tené en cuenta que lo que no había blanqueado fue por cuestión de tiempos o protocolo (?) algo así. Y nada, si sigo pidiendo cosas me van a mandar a la mierda, pero sabés qué? Te juro que renuncio a lo que sea con tal de que me pases a bucar. Sí, dije a lo que sea, igual no seas forri y hacémela fácil jaja. Ah el último detalle, fijate, se viene la primavera y nada, no da este estado civil. Un besito, no jodo más, me caen mal tus amigos nuevos.

Estás llorando de dolor .

Love .

Loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa. 
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es porque vivo de la forma en que mal vivo que te digo lo que digo, 
que me encuentro tan perdido.


Una buena definición, un tema que me mantuvo en vilo por mucho rato del viaje. Como antes, como no hace tanto y a la vez parece tan lejano. Qué ganas de tirarme a llorar hasta quedarme dormida en un casi para siempre, o peor aún, que ganas de ir a buscarte para darte un brazo y pedirte que no me dejes nunca más.

Peace ♥

Veintidós .

Escucho voces que me dicen andate, y a dónde vaya siempre voy a llevarte .


Una linda tarde, hacía mucho que no invitaba a gente por mi cumpleaños, debe ser que alguien me hizo reflexionar un poco sobre la importancia de sonreír, y de no celebrar siempre los cumpleaños de los demás. Gracias, gracias por siempre estar amigas, seres increíbles.

Madly .

Mirá vos, la tipa cambiada, maquillada, peinada, perfumada... Y acá se queda. ¿Por qué? Nadie sabe. Un poco por mí, un poco por vos, un poco por todos. Por todo este caos sobretodo, que parece nunca terminar. Es un cataclismo sin fin, una sucesión de acontecimientos que nadie espera, que nadie quiere. Que sí, que no, como dice el piti: "Que por cuestión de piel, de sexo o religión tus zapatos, no me los pruebo". Y acá estamos entonces, y no somos más que posibilidades, buena conclusión. Debería repetírmelo, como debería repetirme tantas otras cosas mientras una persona me putea, la otra se enoja y la otra me dice que me haga tratar. Y sí, es que dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia, y decidir dejar que pase el mes de Abril, juntar todas las hojas del otoño... Lo de Marte no se me dió, la terapia fue en vano y el mes de Abril se me pasó, sin pena ni gloria junto con el otoño, por lo que deberé esperar nuevamente la oportunidad para ver si tomo una buena decisión, o al menos algo que me quite todo este dolor, y que de ser posible no sea solo por un ratito. Te recuerdo diciéndome que necesitaba que me empezaran a pasar cosas buenas, y sin embargo vos también me diste un gran golpe. Pero no importa, mamá dice que soy fuerte, yo en realidad creo que a esta altura del partido ya nada me puede dejar tirada. Aunque muchísimas veces lo pienso eh, y si no me deprimo es justamente por tener obligaciones... Linda vida. La salida de hoy era una gran oportunidad para pasarla bien, pero bueno, algo quiso que me quede acá, o tal vez fui yo quien decidió que así sea. Ahora no quiero ni dormir, ni ir a trabajar, ni viajar al pueblo de mala muerte ese, ni ver gente, ni nada. Era todo falso y traidor, como me dije tantas veces durante aquellos tiempos, tiempos de los cuales aún llevo marcas en la piel. Y vos a veces con todas esas palabras me generás las ganas más grandes del mundo de ir a buscarte, de pedirte de volver a la locura de hace ya un largo tiempo, de perdernos en un abrazo infinito y alguna que otra charla colgada. Me iría a escuchar Casi y a comer unas empanadas pero casi lo olvido... ya no estás para mí. ¿Qué hacemos entonces? Y bueno, mirar de afuera como tantas veces me tocó, en una de esas me pedís que juegue de titular y hasta con la cinta de capitana... ¿quién dice?


Paracetamol .

Volando estamos .

No, ya no vuelo una mierda y odio ser tan emo. Sí, soy una emo de cuarta, volví a mis malos momentos. Estoy enojada, y más intolerante que de costumbre, así que mi querido lector, léame de lejos por las dudas. Odio extrañar, y odio vivir en un mundo tan materialista y desvirtuado rodeado de personas -entre las cuales me incluyo- que se preocupan por pequeñeces de la vida. Nunca me gustaron mis cumpleaños, nunca. Ni siquiera cuando era chiquita. Toda esa gente saludando, llamando por teléfono, ser el centro por un día, ¿solamente por qué? Porque se cumple otro año más desde que llegamos a este mundo horrible. ¿Qué celebramos entonces? Existir, básicamente. Y sí, teniendo en cuenta como se vive hoy es un milagro seguir acá, y a la vez una desgracia. Me pone mal saber que me toca compartir el mundo con personas que no tolero ni un poco pero que en definitiva están en la misma situación que yo y por no cumplir con la misión encomendada seguimos acá.
En fin, lo peor, es que encima este año no voy a recibir un saludo que recibí por 18 años consecutivos. Y ahí me desespero, me desespera saber que ya no estás, que no puedo llamarte, ni mensajearte, ni decirte que vengas, ni nada, porque no estás. Y aunque intente sentirte cerca me cuesta horrores, es que el pesimismo me dice que no estás acá, y por primera vez empecé a dudar de lo que sucede cuando una persona emprende ese viaje. Debés estar de lujo, sin dudas, pero quiero sentirte acá. Y me pongo insistente con lo mismo, y entonces me lleno de bronca y se me caen las lágrimas al tiempo que quiero romper todo. ¿Por qué fue así? ¿Por qué no estás más? ¿Por qué? Y basta, me dijo basta una y otra vez y no alcanza. No alcanza porque tampoco tengo mucho a qué aferrarme acá. Será ese desconformismo por el cual no me alcanzan mi familia y mis amigos. Mantenerme ocupada, distraída, para no ver cómo estoy en realidad, otra vez. Te extraño más de la cuenta y agradecería infinito un consejo tuyo ahora, un abrazo, una palabra de aliento o un reto, lo que vos quieras. Vení a buscarme, llevame con vos, vamos a dar una vuelta por el mundo, por favor.

Que en medio de este caos te traten de puta, eso es lo peor .