Beautiful .

Tres horas dormí, manejalo les dijeron a quienes me controlan últimamente (?) dale meri, hacete cargo. Pero posta, llegué de la facu después de las doce, hasta que comí y me bañé, chau, me quedé haciendo diseño, listo, las cuatro de la mañana. Luego madrugar para ir a charlar con la señora... qué decepción. Cuando hablo sobre la vida en otros planetas cree que enloquecí, si no cambia de actitud le haré saber que es una ignorante, si digo que banco a Macri me tilda de facho, si digo que me quiero ir me vuelve a preguntar de dónde, debe pensar que un día no voy a saber qué  responderle pero no... Si hay algo que tengo bien en claro es que quiero irme de acá, y quiero irme cuanto antes. Intenta culpar a mis padres,  mi familia y Chascomús, cuando creo que la idea es encontrar una solución y no los culpables, pero bueno, está bien acorde con el Gobierno nacional. Lo mejor del día fue que en teoría ya estoy confirmada para ingresar al bunker el próximo domingo diez de julio y aw, creí que me emocionaba. ¿Lo demás? una basura, aprobé tipo, eso bien, fui muy ebria, eso bien, le dije a la profesora que saliera con nosotros -no tan bien-. Mañana, hoy en realidad, medios, pero ya sabemos que los viernes son buenos por cosas que exceden lo académico. Y después me voy a verte a vos chiquita, a decirte que tengas fuerza y que te apures que no sé esperar. La paciencia me agota, y me hacen falta tus retos cuando pierdo la cabeza una vez más.

¿Quién prohíbe llorar? YO.

Puede ser .

Tuve que hacer algún duelo, cortar mi deseo con un bisturí.

♥

Todavía .

Realmente no puedo creer lo mal que me está saliendo todo. Hace un par de días, alguien me dijo que necesitaba que me dejen de pasar cosas malas, y posta... no da. La facultad me está estresando, me pregunto dónde quedaron aquellos buenas ideas, esa imaginación y facilidad para resolver las cosas. Deben estar por allá lejos junto con la alegría, la seguridad y otra larga lista de cosas que quedó olvidada en un lugar que no soy capaz de encontrar. Ahora solo espero a que sea viernes, pero no por el fin de semana, sino para poder realizar esa visita que quisiera hacer todos los días. Quiero ir a visitarla, a esperar nerviosa las cuatro de la tarde para que den el parte diario, y luego pasar a verla, suspirar bien hondo para que no haya lágrimas y decirle las cosas que me salen en el momento. Te quiero ir a ver, para retarte un poco por todo esto y decirte que vas a salir adelante sí o sí, que no te dejo opciones y que aunque nunca fui demostrativa acá me tenés, sin poder dormir por el miedo a que todo pueda empeorar. Quiero volver a ese febrero en el cual dábamos vueltas en auto escuchando ska-p y gritando bien fuerte, quiero volver al último año de colegio solamente por las cosas que compartí con vos. Quiero de nuevo estar preparando una matinée, yendo rapidísimo en auto a todos los colegios a invitar a los chicos y planeando gráficas sin conocimientos de diseñador. Quiero gritar otra vez en el quincho de casa, esa música bizarra que nos hacía morir de risa entre cervezas, licores y vino, que después volcarías en la cocina y yo lo limpiaría ebria y riéndome mientras le digo a mamá que se vaya a dormir y que estoy sobria. Quiero caminar hasta buhos con un vaso descartable en la mano, bien rápido y diciendo tantas boludeces como el tiempo nos permitiera. Ay, si pudiera cambiar tantas cosas...

Recuerdos que nunca se van .

Dormir .

Chapar escuchando Shaila que sé que te gusta, o Blink, o Millencolin, o NOFX, o lo que vos quieras, chapar en silencio cuando la música se termine, y después quedarnos abrazados hasta que salga el sol y comience a entrar por la ventana de tu habitación. Mirarnos, hablarnos, o dormirnos, lo que sea. Y que ya no importe entonces ni el tiempo, ni el espacio, ni la lluvia, ni si ya se hace tarde y es domingo por la mañana. Esta música cursi me hace ser más cursi de lo habitual, de hecho vos me hacés ser más cursi y eso no está tan bueno, pero después de los abrazos de ayer no debería quejarme, todo es viable. Y de nuevo, de nuevo entonces esas ganas de salir corriendo por un abrazo, esta vez con una sonrisa idiota mientras también sigo pensando qué se traerá entre manos este querido dos mil once. Y básicamente eso, nada, nada y a la vez todo porque ya tengo otra vez esta sensación en el cuerpo, mientras no olvido tu cara de preocupación cuando rompo las reglas del juego y pido que me vengan a buscar. Paz.

¿Esa quién es? Ah no, la novia de... 

S.O.S

Chicos, se copan y me vienen a buscar? Dale, o sea, posta. Una mfest al menos? Bueno.

Crece .

Hola, sí, dos mil once? Qué hacés? Todo bien, bueno, me alegro. Mirá, solo te digo que ya entendí que mi teoría no era aplicable y demás, listo, no lo pienso más, ahora dejá de romperme las pelotas, sí? Te halagué tanto que al final mostraste la hilacha, y bueno, uno más. El miedo más grande que tengo es saber hasta dónde se va a ir todo al carajo, o sea, cada día me sorprendés con una basura nueva, es increíble. Así que bueno, habrá que esperar a ver si sale el sol, estoy dispuesta a hacer pactos de casi cualquier tipo a cambio de acabar con esta pesadilla justo ahora. Porque lo peor de todo, es que me das donde más me duele, no te metés conmigo tan directamente, no hacés nada de las cosas que me joderían pero en el fondo estoy dispuesta a bancarme. Tenés una estrategia genial, lo admito, sabés dónde duele de verdad. Te metés con la gente y las cosas que quiero, porque claro, sabés que así la paso mal, porque si las cosas me pasan a mí termino riéndome y ya, porque a mi no me importa más nada de lo que me pase a mí como persona. No quiero irritarme contra el karma, pero... ya está. ¿Puedo pedir marihuana? Tengo unas sedas acá, y hoy armé unos cositos con tabaco y té de anís, para las fotos de diseño, pobre modelo, se la re bancó. Te queremos, sí, copate a nuestra secta y si querés convidar un café en este fucking frío sos más que bienvenido, lo mismo un cigarrillo, fuego o un abrazo. Sos bienvenido. Vamos Mauricio.

Bitácora de lo imprevisible. 

Etiqueta .

A ver, allá vamos. Gracias dos mil once, pero no, preferiría que te fueras, o en todo caso irme yo, solo de esa manera quedarías como un buen recuerdo en mí. Ojo, no niego las dos pequeñeces positivas que me trajiste, eh, para nada, a ver si todo sigue empeorando. La lluvia, el táfico, esperar una hora entera un colectivo a las dos de la mañana en un lugar desconocido y completamente solitario, la facultad en contra, el video que es un fiasco, ver el título cada vez más lejos... una clara utopía. Me pregunto qué fue lo que hizo que tenga que nacer y crecer en un pueblo tan mediocre, porque sí, es un pueblo y lo detesto, sobretodo detesto la sociedad de mierda que tiene, todos siempre pendiente de la vida de los demás, hubiera crecido muy diferente acá... No sé si mejor, no, pero sí distinta. Ahora me pinto las uñas de rojo, debe ser esa necesidad de ponerle un poco de color a todo esto, y también la necesidad de ver rojo, pero otro rojo, un rojo que no es el del esmalte. Necesitaría explotar, de una vez y para siempre, a ver si eso me ayuda a flotar un poquito aunque sea, voy a ver si mañana puedo vomitarle mil frases a esta señora, digo, ya que le estamos dejando parte del sueldo... a eso vamos señores. ¿Y vos a quién le hablás? A mi querido lector, porque así me dirijo. Y abre sus ojos celestes bien grandes, y luego tira algún comentario que francamente no me interesa escuchar. ¿Y cuando hace referencia a algo que no queremos? Ahí miro el techo y muevo los pies nerviosamente, para esperar a que termine de hablar y salir con un martes trece, porque así soy yo. Qué basura todo, necesito vacaciones, nieve, un café calentito, más puchos, marihuana... podría hacer una larga lista, pero por ahora me conformo con que vos vengas y me des un abrazo, que si no sos vos bueno, no voy a estar tan contenta pero lo consideraré de todos modos. Quiero volver a esas entradas tiernas o colgadas, cuando los martes eran solo una cuestión de actitud. Quiero dormirme abrazada, pero no a un almohadón, sino con un poco de cariño, los diez minutos que me quedé dormida ayer con una especie de masajitos de ella fueron lo mejor, esa materia saca lo peor de cada uno, sin dudas. Vayamos a Belgrano, tomemos cerveza y esperemos a que amanezca así vamos a cursar, esa computadora es fantabulosa, su humor también, es un grupo lindo exceptuando un par de cosas, o una persona jaja, qué mala. Vamos a volar, o a volarnos la cabeza mejor, sí. Mañana sesión, bien por mí extorsionando gente y consiguiendo modelos.

Y esperar a verte otra vez .

Despertame .

Despertame, despertate, votame, votate jajaja qué manera de boludear por Dios. Yo no creo que aprobemos, de hecho creo todo lo contrario, pero viendo lo que nos hemos reído me doy por contenta, un poco aunque sea. Son unas bestias, unos ordinarios, depravados y todo eso junto, pero reitero: me hicieron reír. Un martes distinto que terminó conmigo esperando solitariamente el colectivo que jamás llegaba, me salvó un mensaje de texto con el número de un radio taxi, prometo que nunca más me voy sol (?) no, no puedo prometer cosas que no cumpliría. El perro violador, las empanadas de pollo excelentes y el helado que no quise comer. Los puchos en el balcón, tiritando de frío, pero así es la vida del tabacalero supongo. La señora me dijo que cambio mucho de tema y que es muy evidente como esquivo algunos, mire usted, no se haga la canchera tampoco. Si no quiero, no hablo, si no sangra, no duele, así funciona. Miércoles, sí, y pre entrega del maldito cubo. Mañana sesión drogadipta, tendré que ver si consigo algo así seguimos riendo frente a los profesores. Che, nada, me parece que voy a secuestrar a alguien, que me sirva para diseño y de paso me de un par de abrazos. ¿No pedirás mucho? Y bueh, para eso estamos.

Nievecita .

Señora .

Yo voy a ir solamente para no tener que ir a llorar a la iglesia, deben tener esto muy en claro. Bariloche, ahí quisiera estar ahora, aunque ojo, Urquiza la pelea fuerte. Pero no sé bien dónde tengo ganas de estar, probablemente por esta cuestión que digo siempre, pero que no debo mencionar más, por un poco menos de dos meses, así era el juego al que nunca quise empezar a jugar. Chau morfología, drástica decisión que no quise haber tomado pero que no me dejó otra opción. Hola minicubo de tipografía, así chiquito te ves hasta tierno diría, cuando te vea en el formato real seguro me quiero morir. El martes empezó haciendo de las suyas borrándome parte de la pre-entrega, pero esta vez la risa no llegó al llanto, fueron solo carcajadas. Sí, también quiero decir que durante este fin de semana recordé muy bien por qué me quise venir a vivir acá. Detesto la falta de libertad de Chascomús, si bien en teoría es más seguro y todo eso, es una completa falta de libertad el hecho de la invasión de la privacidad, esto de que todo el mundo te conoce y pasás a ser "el hijo de". Acá a lo sumo soy la pendeja del sexto be que pone la música fuerte y pasa la aspiradora a las tres de la mañana, no más que eso. Y qué más? Hoy manejé solamente con Lu de acompañante, lo cual en cuanto a progreso fue como haber conducido sola porque si me daba un ataque nadie podría hacer esa tarea por mí. Así que en unas horas le diré que estaba muy equivocada con su teoría de mi miedo al manejo, y trabajaremos sobre cosas más recientes como la dependencia de objetos con filo y las excesivas ganas de tomar un tecito de cannabis, aunque ya dejó en claro que eso no es ningún problema. En una de esas se termina convirtiendo en punta y me muero ahí nomás, pero no, papá dice que solo debe chicanearme para ver hasta dónde llego. Se terminó el último pucho y con eso el sentido de quedarme despierta.

Acá parado en mi rincón te digo que te-ex-tra-ño . Más de la cuenta, sí .

Sobre .

Mirá que el miedo nos hizo cometer estupideces, dice ella, y no se equivoca. Yo tengo mucho miedo, eso podría ser una explicación a tantos errores, todos juntos, pero sin embargo no serviría a modo de excusa, pretexto o coartada. El miedo entonces, tiene todo en contra; no lo queremos, nos hace sentir inseguros, nos aterra, nos hace equivocar, y encima entristecer. Pero me refugiaré como hago siempre últimamente, en decir que siempre es un buen comienzo asumir las cosas. No quiero extrañar, pero extraño, y extraño mucho. Extraño personas, pero también extraño situaciones, objetos, olores y demás. Todavía uso tu pijamas, y no es solamente porque es calentito, todo tiene que ver con todo. Extraño el olor a sahumerios, las empanadas o las media lunas con jamón y queso, pero no por gorda, sino por la situación en sí, incluso extraño la incomodidad que sentía muchas veces. De todos modos, acá estamos, y si bien me gustaría verte o al menos cruzarte por ahí opto por quedarme en casa, no estoy en condiciones de recibir humillaciones, a veces sin embargo extraño tanto un abrazo, tantas veces te diría que todo esto podría volver a funcionar. Así que allá vamos entonces, buscando cosas nuevas, nueva madre, nueva hermana, nueva casa, nuevo barrio y la música de siempre. Nuevos abrazos, nuevas formas de expanderse, nuevas sonrisas y cosquillas en lugar de retos o violencia. ¿Se puede ser tan lindo? Al parecer, sí. Siempre pensaré que hay algo oculto, pero desistir sería dejar que el miedo me gane. Quiero todo, y lo quiero ya, porque nunca supe esperar y vivo proyectando, sí, forra, decime que está mal como todo lo que hago, pero no te olvides que esto de crecer poniéndose los límites uno solo no fue sencillo. Indepencia, dependecia, necesaria inmadurez. Esto soy, y no sé si quiero seguir yendo a trabajar mis problemitas, pero te voy a dar un poco de changüí, me voy a dar un poco de changüí para ver si se pueden ordenar un poquito las cosas. No quiero extrañarte, aunque iría corriendo por un abrazo sectario, pero a no necesidad de desatar más catástrofes mejor me quedo en casa.

Hoy volví a manejar, tengo el poder. Eso quisiera .

Colapso mental .

Wow, pero qué sábado por dios. Una hora esperando el 127, hasta las dos y media de la mañana que me dije que ya era, que me tomaba un taxi antes de morir de hipotermia y encima perder horas de la mfest. Presentaciones formales o algo así, pero yo soy grande y madura y no me da nada de verguenza. Luego todo genial, lindo, tierno y con la mejor música del fucking universo, quitando por un par de comentarios que me preocuparon pero, no pasa nada. Escuchar todo el álbum Mañanas completo y con una increíble cuota de ternura es lo mejor, creo que lo esperaba desde que conozco Shaila, qué pobreza, peeeero: todo llega mi querido lector. Después nos fuimos corriendo, pero corriendo en silencio, y colgamos abajo hasta que viniera el taxi. Después me propuse dormir dos horas, que primero no podía dormirme y después no me podía levantar, por lo que me quedé dormida en el 8 mientras iba a Liniers y terminé básicamente en la concha de Dios, a la vuelta, por ahí. Había olor a choripán y yo no entendía nada, me saqué el gorro por cuestiones de seguridad, me hicieron comentarios poco educados, rrrrruuubeeeea jaja. Y después bueno, inflar globos y pensar el video, para llegar a la plaza y verla en completa inundación, he aquí mi peor momento: me empecé a reír a carcajadas como si nunca hubiera visto algo tan gracioso, y al mismo tiempo lloraba sin consuelo. Bien, qué claro tengo todo. 


Yo soy el que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo, todo lo que somos. 

Residente .

A veces miro fotos en las que estoy sonriente, o incluso me miro al espejo y me planteo la enorme dicotomía que presenta mi imagen en relación a los hechos, actos y demás. Mucha sonrisita, mucha pose pero... un problema más y te regalan un pase al Borda, eh. Qué horrible viernes, pero ya casi se termina. No puede ser que vaya a la facultad a ver videos bizarros, vacíos de contenido y sin tacto sobre autolesión, bulimia, drogadicción, gente que toma pastillas y demás. No solo me parece aberrante que lo tomen como esquizofrenia, sino que me parece aún más grave que consideren la esquizofrenia un discapacidad, ¿en qué están pensando muchachos? Y bueno, volver a sentirme como antes, o peor, porque encima ahora creo que soy un poco más (in) consciente, y encima es otra vez pensar así sobre mis padres, familia y demás. Y, de nuevo, esto de saber que todo pasa cuando no debería pasar. Ni siquiera tengo ganas de salir, no encuentro una música que acompañe bien a esta cerveza, energizante y tabaco, algo anda mal. Y otro miedo más se suma a la lista, que no vuelva a ver el sol, porque sé que eso un día sucederá. Somos los miedos que producirán tu depresión dice ska, arriba amiga que las depresiones no son buen refugio dice nk.

Salud .

Lima .

La psico fuma porro, en una de esas terminamos saliendo en una alocada noche de viernes o sábado, eso sí, siempre y cuando no haya mfest, palabra repetida este último tiempo. Mi jefe me ayudó con un trabajo de la facultad, todavía no puedo creer su predisposición para salvarme de mis cuelgues, para salvarme de mí misma. Luego de un encuentro con la nada misma fui de nuevo para aquellos barrios, hacía tanto que no iba... Me recordaron mucho a octubre del año pasado, noviembre, diciembre, en fin. Una excelente merienda, primero con una charla personalizada, hacía demasiado tiempo que no veía a esta amiga, persona con la cual me entiendo de todos modos y con la que me gustaría compartir muchas más cosas de las que en realidad compartimos por cuestiones de tiempo, horarios y obligaciones. Qué rico café con leche, ideal para el día de hoy que no era frío pero que invitaba a quedarse adentro. Después llegó él, un cuelgue como siempre pero nos reímos mucho, creo que no terminamos ningún tema, nos fuimos por las ramas en todo pero me quedo con esas tantas risas mientras ustedes tomaban mate y yo fumaba. Después a la facultad, tarde porque me había dado ese permiso, debí darme el permiso de faltar, excepto porque fui a buscar lo que más necesito, y también a cumplir con lo prometido. Es bueno que me des algo en qué creer, aunque ya me esté boicoteando con que dentro de poco se va a terminar, no, vamos meri, si estás siendo vos... debería funcionar. Mañana ya es viernes, en realidad el viernes ya empezó, y sé que va a tener cosas buenas. La mañana sería un fiasco en cuestiones intelectuales, pero un abrazo en medio de semejante lluvia hace sonreír a cualquiera. Eso sí, yo me quedaría en pijamas, todos en pijamas, viendo dibujos animados, calentitos con una frazada y tomando un café mientras fumamos, qué perfección. A la tarde viene papi según creo, tengo tanto miedo de que le pase algo... Y a la noche, espero, mfest. Sí, lo voy a seguir diciendo, y espero que siga siendo en forma positiva. Cataclismos si los hay, y salvavidas también. Es toda esa magia que aún en este quilombo me dice que me ría y no me acueste a dormir, que me deja ignorar el espejo por dos minutos solo para ir corriendo a abrazarte.

Oh my love, oh my love, o my crazy love, abrime la puerta . 

M1

Quiero abrazarte y contarte lo que hice hoy. Era una buena idea la de quedarnos viendo los dibujitos eh, la lluvia no invitaba a ir a la facultad, ni a ningún lado que no te incluyera. Pero bueno, en fin.

Miss u.

Fiasco .

Bueh, acá estamos. Profesional de por medio, conversación con mi jefe sobre anécdotas de cuando éramos jóvenes, y toda esta catástrofe. Qué bueno que una de las cosas que pedí se cumplió: " Solo te pido que me banques hasta Junio, que estés conmigo hasta que me vaya, y que si no me llegara a ir por esas vueltas que jamás entiendo, por favor te quedes conmigo" y ahí estuviste, intentando sostener este desastre que ya empezó a desatarse. Igualmente el viaje comenzó, podríamos llamarle cambio de rumbo si se quiere, pero pedir ayuda e intentar abrirse es sin dudas un gran paso. Cuántas ganas de llorar arriba de ese colectivo, pero cuánto me llenan tus abrazos también. Eh, un beso? También, pero tengo este problemita con los abrazos, no sé cómo funciona. Y vos, psicóloga, si me seguís contradiciendo y yendo en contra de mis teorías vamos a andar mal eh, desde ya te lo aviso (?). Qué me importa? Quiero torta, no, quiero más y más abrazos y salir de esto, porfi.


Padrinos mágicos .

Teórica .

Tengo muchas cosas por contar, pero por las dudas quiero dar un paneo general, algunas consideraciones para usted mi querido lector. Arriba, que las depresiones no son buen refugio, pero el Apocalípsis se viene sin duda y debería realizar los trabajos espirituales mencionados. No pierda el tiempo, porque no hay tiempo, pero tampoco se desespere e intente salir corriendo en busca de ayuda. Todo está en vos, sí, ahora nos tuteamos porque hay confianza y esto es importante. Mirá adentro tuyo, fijate qué hay, qué sentís, y si sos aunque sea un poquito de como te gustaría ser. Viajá hasta tu ideal, abrazate, corré desclazo sobre el pasto que calienta apenas el sol del otoño, fumate un pucho mirando las estrellas, o las nubes, escuchá buena música y cantá mirándote en el espejo, sentite el mejor, sentite brillar. Abrazá a tu mascota, decile que es muy importante, y podrías hacer lo mismo con tus amigos, familiares y cosas que querés. Vestite de colores, hacete un peinado loco, escribí cartas, o dibujá una pared, pero hacé todo lo que vos tengas ganas de hacer, hacé todo eso que consideres que te hace feliz, porque es lo único que nadie te va a poder robar. Sonreí, gritá y si es necesario también llorá, en definitiva todo suma. No te guardes nada y alegrate de despertarte y ver el sol, intentá entender que no todos tenemos las mismas capacidades y el mundo está muy, muy mal. Quiero decir que entre todo lo mal que me siento rescato la paz, y la tranquilidad que en seguida la empañan estos nervios idiotas. Disfrutá de tu libertad, derribá todas tus fronteras y viví con emoción. Todo se termina, y hoy se termina lo peor. La ternura de un abrazo y LA ternura de tu abrazo, puedo decir que te quiero solamente por haberme aceptado así, tan mal como estoy. Vos, sí, vos, cantale a la luna, al sol o a quien elijas, como te dije alguna vez, que yo te voy a estar acompañando.

Todas las mentes son un mundo .

Moneda .

Qué complejidad, por dios. A ver, podría contar muchas cosas, algunas lindas, muy lindas, y otras que harían un poco de referencia al estado que intenta dominarme todo el tiempo y en general lo consigue. Fue un gran, gran viernes, o amanecer de sábado mejor dicho, siempre termino colgando y voy a las dos de la mañana, comprando primero puchos en el kiosco que está a pocos metros de la parada del bondi. Sí, voy en bondi, porque ya todos sabemos una de mis frases rectoras: no pasa nada. Había mucha gente, eso no caracteriza a las mfests pero es que ellos estaban como en una fiesta paralela, eso está bueno, la sede ya se está pareciendo a un bar o algo así. Entramos caminando rápido y mirando el piso, así se dominan las situaciones de vergüenza, al menos en la mfest. Luego la buena música, aunque esta vez acompañada de una gran charla que rozó lo emo, y yo miraba el piso porque tenía miedo por el reto que vendría inexorablemente, pero a decir verdad, me gustaría que me reten más seguido si siempre va a ser así. Y un abrazo, un enorme abrazo con una especie de masajes que casi me hace llorar, pero todavía puedo contenerlo. Me hiciste preocupar mucho, ¿sabés? esa frase casi hace que me muera en el instante, pero no era el momento ni el lugar. Qué lindo, qué lindo, qué lindo... Después el taxi que odiamos, la combi que casi pierdo, la charla con el perro, los puchos con música que hace revivir viejas épocas y la visita a mi tía. Después la visita de ella, en una gran charla experimento de por medio, en la cual hubo pelotudeces como siempre pero también cosas serias, muy serias y consejos muy geniales, porque ella es básicamente genial. Hoy el cumpleaños de lu, la tristeza aparente y esas cosas, pero lo más curioso de este fin de semana fue la cantidad de afecto que recibí, me pongo a pensar en que ya es muy evidente todo esto. Y el martes? Ah, sí, el martes tengo que ir a contarle a alguien algunos de mis problemitas para ver si me puede ayudar o algo así, no es en vano que sea justo ese día, quizás es ahí cuando mi verdadero viaje empieza y fui muy torpe al creer que me iba para siempre. ¿Y vos? Con vos no hay rencor, pero me duele que tengas la crueldad para fingir preocuparte por cómo estoy mientras vos sos hiper feliz, cosa por la cual me alegro, pero no está bueno que me recuerdes lo sola que estoy yo -al menos desde tu punto de vista-, toda la cuestión de la media naranja y demás. No te olvides de dónde saliste, no, de verdad, no te olvides que el que ríe último ríe mejor, y si bien a mí no me interesa reírme de vos, ni frente a vos, no me gusta para nada que te rías de mí. Fuiste otra clara prueba de que no hay amor sin violencia, pero yo como puedo sigo. Y tené cuidado, no sea que todo eso que escupiste hacia arriba contra la gente homosexual te caiga en forma de pareja, sino vas a terminar cantando la canción de Panda, y no te lo deseo.

Mágico. Abrazame una vez más, dale.

Alerta .

Lápiz y papel, más tierno, y la cara de mi hermanita con tres años haciendo el ruido de la cosa esa. Y ahora está tan grande, y casi tan colgada como yo, me siento una vieja pensando en que no quiero que crezca, y en todo el miedo que me da que vaya a equivocarse tanto como me equivoqué yo, me voy a sentir una mala influencia porque de hecho sé que lo soy en el 90% de las cosas, pero también intentaré que siga teniendo esa apertura y confianza infinitas que admiro. Qué emo soy, hoy en la ducha mientras cantaba empecé a llorar, y en seguida me reí por decirme que era una emo de mierda jajaja, me encanta. Quiero una revolución, vamos, laburen muchachos, una cosa así como una especie de cataclismo, otro twister de emociones, un huracán o mejor una avalancha, pero de abrazos. Y que sean abrazos así sorpresivos, como el de hoy, que estás hablando y cae de la nada, como un rayo. Mi equipo está al sudeste de Madrid, Vallekas, sí, me hace feliz. Después me puse a pensar que todo esto es muy dificil porque desde que tengo once años pienso que no se puede ser feliz, eso me pasó por ser madura de chiquita, me cagué todas las etapas, igual fui super ingenua, y encima ahora voy para atrás. Wiiii, eso sí, con la carrera que estoy tomando, si un día salgo hacia adelante agárrense mis colegas, porque me vengo con todo.

Seis punto cero ♥

Doble .

Hoy quedé como una drogadicta con dos profesores de diseño, lo bueno de estudiar eso es que la mayoría son del palo y terminan riéndose, sobretodo si observaban mis gestos nerviosos, expresiones de vergüenza y demás. Qué lindo sería ahora acostarse a dormir, ¿no? un ratito, calentitos, tocarse la pancita toda suavecita y si es posible flaquita. Qué bueno, ellos me enseñan diseño, yo les enseño que la marihuana se puede consumir de múltiples formas sin recurrir a fumarla. La revista... sí, bueno, el trabajo me sirvió, aunque sea para mostrarles que detrás de todo este quilombo hay una persona que tiene un par de conocimientos. "Armate uno Hernán", de título, y una parte de ska-p para el copete, ¿qué tal? No hay chinas. Copado, ahora me imagino toda una línea de tiempo mostrando distintas formas de consumirla, si, si, quiero, esas cosas me motivan. Che, mañana hay que rendir, podría haber leído algo igual, otra cuestión que se me está yendo de las manos. Unos trabajan con una nota sobre Onda Vaga, y en seguida pienso, "estar en la tierra, después de haber vivido el infierno" aunque me propuse firmemente no calificar más las situaciones porque luego todo puede empeorar. Cómo me gritás por favor, pero todavía no podés aturdirme... Pobre Alter, lo estás volviendo loco, nos estás volviendo locos. Y lo bueno de los viernes, además de que sea viernes, o sea, gracias a dios es viernes, ahora siempre es viernes, es mejor el sol y todo eso, es que no trabajo, quiero que haya sol de verdad, y además empiezo a considerar más y más un abrazo, pero si este finde vuelvo, nada, básicamente abrazaré a mi perro creo. Mi vida, lo tengo allá olvidadito, el gordito, él sí que sabe guardar secretos, ha visto de todo.

Iría a dar la vuelta al mundo aún con este frío, pero que todos nos vean sonriendo .

107

Ahora sí que sé lo que se siente irse al carajo. También sé lo que se siente viajar en ambulancia, y confiar en el same aún habiendo dicho que nunca iba a dejarme atender por ellos. Bien, más de 24hs. sin fumar ya, y empezando a comer de a poquito, un tecito y unas galletitas secas. El brazo derecho me molesta mucho, pero no puedo quejarme dado que ahora estoy mucho mejor gracias a eso, gracias a las agujas con suero. Mirá vos, nunca lo hubiera imaginado, pero bueno, bien. Qué se yo, ya está. Rescataré varias cosas que me dijeron y el hecho de haber hablado again, vamos meri, estás mejorando chiquita. Bien, bien por haber dormido finalmente, me quedaba dormida en la camilla del sueño que tenía, cuando por fin toqué mi cama me dormí casi para siempre. A sonreír por estar viendo el sol nuevamente, y a cuidarnos que de a poquito, todo se puede. No digamos nada y vayamos por ese abrazo, aunque estos días lo veo un poquito complicado, aunque mis compañeras de tipo quizás me apapachen, si suelen decirme que soy su hija y siempre me están cuidando. Ay, si ustedes supieran...

Pasa la noche y quedate mañana todo el día.

Ciencia .

Quisieras ver el sol mañana, pero esa sombra sigue ahí detrás. Sin dudas, el tema de la oscuridad se vuelve cada vez peor. Ahora me conformo con decir que tengo problemitas, a los que verdaderamente no pienso enfrentar porque no tengo ganas de perder así que los dejo que convivan conmigo, ¿qué va a pasar? La reincorporación al trabajo no estuvo tan buena, nunca creí que mi jefe se pudiera preocupar tanto, peor aún, nunca pensé que me iba a indagar con cuestiones tan acertadas y con tanta seriedad. Fue como una hora en la que hizo preguntas sobre mi alimentación y posibles trastornos, me pidió que por favor fuera al médico, y hasta me hizo sentir que valía la pena. Como yo no era capaz de responder a ciertas preguntas opté por ponerme mi gorro de oso panda y cara de tener muchos, pero muchos problemitas y entonces cambiar de tema, él se dio cuenta pero bueno, tampoco puede decirme mucho. Eso es lo bueno de no estar en blanco, de ser así me hubiera llevado al médico y me hubieran hecho muchos estudios y preguntas incómodas y hasta capaz que me dejaban internada, cualquiera. Tengo mi libro de Hercólubus conmigo, qué lindo, enviado de España a Bolivia, y de Bolivia a Chascomús, y de Chascomús a capi, porque ahora soy de acá. No way, nunca te olvides de dónde venís. A propósito, seguimos sin tren de la mañana o de la tarde, malísimo, no sé si quiero volver en combi, micro o lo que fuere. Ya es martes y ya tengo ganas de llorar también, pero no debería irritarme contra el karma, por algo vinimos. Hola chicos, ¿me van a venir a buscar? porfi, porfi, porfi, me-quiero-ir.

¿Cómo olvidar? Cigarrillos, pastillas & alcohol .

Zombie .

Eso es un tatuaje, y ahora se viene el segundo, pero todavía falta una semanita. Qué lindo, qué lindo mi gorro de oso panda con orejas, qué lindo tu gorro de nieve con un pompón casi cian diríamos? Ponele. Nunca pensé que de una mfest iba a ir a Liniers a filmar para medios, pero bueno, jódanse por decirnos de juntarnos un domingo a las diez de la mañana. Esa es tu campera, la que combina con mis zapatillas, sí, soy observadora. Me dolía la cabeza, me molestaba la luz y la apagaste, cuando el sol salió también te encargaste de eso, que no me fastidiara tanto. Ayer éramos cuatro, pero casi que éramos tres como siempre, y a vos te dejamos formar parte de nuestro grupo, pero solo por un ratito, si no vas a tomar confianza y vas a dominar la cuestión. Es una real pena que mi cuerpo no coincida con lo que mi cabeza o mi corazón -qué cursi- sienten. Una sonrisa que vale muchísimo, y abrazos que me hacen dar ganas de llorar, pero que se camuflan con frases nerviosas. Los problemas ya los cuento hasta en persona, solo porque me hacen sentir que es todo muy normal y no me juzgan. Y los que no cuento, se los imaginan y esperan a que yo sola los diga. Qué bueno encontrar algo así después de tanto tiempo, un lugar en el cual hablar de cosas por las que se sufre de verdad no es ser juzgado sino tratar de sentirse entendido, es la contención en una de sus máximas expresiones, compartidas con otras experiencias que me hacen sentir un poquito más normal, una especie de "meri, esta gente tiene problemitas de verdad". Algunas cosas no puedo decirlas, como la fecha estimativa de mi viaje, que a veces tal vez pienso que prefiero quedarme, aunque en seguida me digo que no, que desde allá todo va a ser mucho mejor. Tu cara de preocupación, y mis fallidos intentos por hacer creer que todavía falta, que no hay de qué preocuparse. Hoy no me importa ni un taxi, ni el 127, ni ningún medio de transporte porque iría corriendo como un rayo para que me des otro abrazo.

Qué cursi nos volvimos, debe ser el speed .

Vainilla .

Sí, tenía ganas de tomar un vainilla latte calentito, calentito, tenía frío también, y también comí tantas cosas de las que luego me arrepentí. Vaca asquerosa. Che, nada, quiero un gorro con orejas, así hago más evidente que tengo problemitas. Pro-ble-mi-tas, pro-ble-mi-tas, qué infantil que sos meri. Quiero que sea sábado porque entonces claro, sí, qué genial. María, digo yo, ¿no tiene nombre? Sí, pero prefiero decirle así. Pero si es acá a la vuelta... bueno, está bien, son diez cuadras, vayamos en taxi. Taxi, taxi, acelere pronto. Estoy cansada de que me digan ah qué cosa, ah que sí, ah que no, y si no les gusta mis muchachos, no-me-si-gan. Cuando el mundo no tiene respuesta, o se vuelve incomprensible... yo sigo acá, insoportablemente vivo. Qué buena manera de definirme ahora, sí. Y si mañana no consigo un gorro? Y bueno, te joderás, pero a la noche va a hacer mucho, mucho frío y todo se va a complicar. Dame un abrazo, necesito un abrazo oh oh oh.

Tengo problemas y me encanta decirlo .

Súper .

Casi dos días sin ir al trabajo, otros dos sin ir a la facultad, y el encierro que parece encantarme. Pero no, yo sé que no me encanta, lo que acontece es que no hay ganas de salir, no hay fuerza. Vuelvo a perder la cabeza con esto de que no puedo dormir y no tolero estar despierta, insisto en la idea de qué bien la está haciendo este año. Hace un tiempo dije que había llegado a un punto terriblemente bajo y que entonces solo esperaba hacer pie para poder empezar a subir, pero como siempre que creo que entiendo algo, la vida me muestra lo equivocada que estaba. Y hoy me sorprendió ese pensamiento, hoy en el momento en que peor me sentí fue que pensé "esto es mucho peor que antes" mientras tenía la cara empapada en lágrimas por las arcadas, el vaso de sal con agua al costado, y deseaba sacar todo. Mientras miraba también mi muñeca izquierda y la pierna, otra vez cortadas, aunque al menos puedo sentirme bien porque ya pude quitarme la venda de la pierna, casi casi se complica. A veces me planteo también por qué uso mi inteligencia -poca o mucha- y mis conocimientos para hacerme daño, y es que sin dudas no puedo ponerme en primer lugar. Otra vez me da asco mirarme al espejo, otra vez siento que me odio, que odio todo esto que soy, que necesito cortarme o hacerme un aro o vomitar o teñirme el pelo o lo que sea. ¿Para qué? para nada, si voy a seguir siendo lo mismo.
Pero también está la eterna dicotomía de querer salir, o de pensar que hay cosas buenas, muy buenas y que no debería permitir que el Ego me las empañe. Pero me está haciendo la misma jugada sucia que me hizo en el dos mil seis, y lo peor es que ahora se conoce más con Alter y sabe dónde pegarle. Sabe dónde duele de verdad, y sabe cómo hacer para dejarme tirada sin ganas de nada. Será cuestión de que me proponga jugar de la misma manera, pero con inteligencia, acá la violencia no es una opción, no debería serlo al menos. Voy a tratar de mantener las pequeñas cosas que me hacen bien, y siento que necesito perderme en un abrazo, algo que me de indicios de que lo mejor está llegando.

Saldría corriendo y en pijamas en busca de ese abrazo .

Fame .

El otro día dije que no me interesaba la fama, que a esta altura solo me importaba que la gente que me quiere sea de verdad y me quiera por lo que soy. Y pasar por tantas cosas, digo, a veces puede estar bueno. Descubrir después de más de tres años que no hay cosa más linda que sentarse a fumar en el piso de la cocina porque por la ventana se ve cielo, esas cosas dan sentido a todo esto. Mirar las estrellas y pensar qué hay más allá, o si está nublado como hoy encontrarle formas a las nubes. Sí, así de infantil soy, pero así es también la cantidad de ternura que tengo para dar si logran que me abra. Ni siquiera yo lo sabía eh, pero ahí vamos, asumiendo la inmadurez y pensando que probablemente prefiera mantenerme en este estado. El caos y la desesperación, dejados de lado por una sonrisa y una mirada que parece transformar. Acá no nos olvidamos de todo lo que pasó, y lo que está pasando, pero acá también necesitamos un poco de distracción. Estaría bueno convencerme de que mirar el cielo o cantar con los ojos cerrados me llena mucho más que drogarme o recurrir a las nssi, pero creo que intentarlo ya es un gran paso. No necesito nada, dice la canción, y creo así me siento los sábados desde que incorporamos la mfest a la vida. No necesitar de nada de todo aquello que creía necesitar, no necesitar nada material porque en realidad lo único que estás buscando es un poco de amor, así me siento ahora, mientras espero no muy pacientemente un abrazo infinito, que me contenga para siempre. Sí, decimos para siempre porque somos los más infantiles, y por eso también me quiero comprar un conejo para abrazar. Es que sabrá usted mi querido lector que dormir solo no está para nada bueno, ni le digo cuando llega el frío y las ganas de irse se hacen tan, pero tan grandes. A veces me imagino que soy solo un dibujito, y de pronto me voy en un cohete hasta la luna, solo para ver qué tal se ve todo desde allá. Tener problemas a veces te da un poco esto también, no todo puede ser descontrol, aunque ver el agua oxigenada a unos treinta centímetros de distancia me preocupa un poco. De nuevo, vamos que falta poco, y vos aparecé, decime que sabés quién soy, y que todo esto vale la pena. De nuevo también, traeme un abrazo que si son dos no me enojo.

Calma .