Call 911 .

Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor. Son unos tiernos, en serio. Se preocupan por mí, por mi medicación, por mi angustia y por mis lágrimas en el medio de la oficina. A veces creo que soy una desubicada, otras que solo estoy muy frágil y hay cosas que no puedo manejar. Y ese aire, que me hacía respirar. Yo asumo toda mi tristeza, todo mi lado emo, todo esto de que soy horrible y me voy a morir sola. Pero me molesta mucho esto de que "te escribo cuando se me canta, y cuando se me canta me como a otra pendeja". Pero como siempre, me termino enojando conmigo misma, por estar ahí, a la espera, expectante a ver si sos capaz de mandarme un bbm, un par de medias o una maldita empanada. Ya no me alcanza con jurarme que te voy a olvidar, ya no me alcanza ni siquiera pensar que está todo bien. Me vuelve a dar bronca, y vuelvo a llorar porque no me animo a darle una nueva oportunidad a new love, no me animo a escribirle, a invitarlo, no me animo a dejar que me quiera aunque sea un poquito. No me animo a recibir un abrazo, no me animo a abrirme porque con vos lo hice y fracasé. Tengo que poder, por dios, tengo que poder. Vos, Nubelita querida como solía decirte, vos, abuelo, por dios, ayúdenme. Los extraño cada día un poco más a ambos y no pueden volver, no puedo verlos y con sentirlos no me alcanza. Con nada me alcanza. Ni con alcohol, ni con drogas, ni con contención de gente diez años más grande que yo. Este chabón que lo amo pero lo amo como puedo amar a mi viejo, porque yo amo así, de abrazos y parentezcos.  Y nada, no sé, metí una materia más de la facultad. Para qué? Para nada, si total vivimos en un país de gente acomodada y yo tengo laburo aunque no tenga un título. Recibirme para total siempre vivir sola y no tener una hermosa hija a quien comparle cosas. Pero juro que sí, tengo que prometerme a más nadie que a mí mismo que de esto voy a salir, que voy a sonreír y que me voy a abrir. Con ayuda, mucha ayuda como ya estoy recibiendo y quizás mucha más, pero tengo que salir. Ya no es una cuestión de querer o no querer, es una necesidad. Necesito mirar adelante, necesito ser feliz. Como sea.


Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .

Cheto .

No recordaba ni un poco la última entrada, y realmente no hay mucho distinto por decir. O tal vez sí. La semana que pasó fue muy extraña, sobretodo por el jueves, que me tuvo nerviosa por reencontrarme con cierta gente. El jueves fue un día tremendo. Me levanté temprano, me vestí elegante y me fui a trabajar. Era la entrega de los premios, y además de ganar Cristian, yo volvía a ver a mis antiguos colegas. Qué lindo y qué curioso, cuántos nervios también. Me clavé un par de pastillitas porque se sabía que iba a estar muy nerviosa. Pero son tan lindos! Y sé que estando ahí hubo cosas que no aproveché, situaciones que por una u otra cosa dejé pasar, y que de haber sido de otra manera quizá hoy estaría a punto de ver la novela en Boedo, o con un profesional a mi izquierda, dándome un cálido abrazo. Pero las decisiones se toman en su momento y luego no hay retorno, tampoco remate en este caso. Luego visité mi antiguo hogar, donde ahora vive solo mi hermano. Qué loco, cuántas cosas, todo nostalgia al final. Me recibió mi hermano junto a un amigo, y a modo de merienda tomamos un fernetcito, yo luego tenía que ir a hablar con Lucía, que me había dado un turno bastante tarde. Tomé el fernet y corrí al bondi, literalmente, llegué unos minutitos tarde y en seguida me senté angustiada a hablar con Lucía. Cuánto dolor. Cuánto dolor me genera todo esto realmente. Duplicó mi medicación para la noche y agregó un poco por la mañana, a ver si así funcionamos un poquito mejor. Pero yo ya sé que no es así, yo tengo en claro que en cuanto tenga estabilidad emocional con alguien, todos estos fantasmas desaparecen. Pero no seamos tan drásticos, tan emos además. Lo más gracioso de todo, fue que cuando salí del consultorio decidí caminar hasta casa, porque tenía que pasar por la farmacia y porque quería despejarme. Y en eso que venía caminando por el medio de la avenida, distraída y con mis headphones, escucho un "NOOO" al tiempo que alguien se me pone adelante. No lo podía creer, pensar que no te veía desde... julio? agosto? más o menos. Existías en bbm primero, luego en whatsapp, siempre con muchas armas y hasta tenías una promesa de visita a mi nuevo hogar. ¿Qué carajo significa haberte cruzado en el medio de la nada, entonces? Mucho más si tengo en cuenta todo lo que había hablado con esta mujer. En fin, los amo, los extraño y les agradezco pero tírenme señales un poquito más claras por favor. Gracias, saluda atte.


Take a look into my eyes .

Sense .

Tal vez, quizá, pero la verdad... Quién pudiera volver el tiempo atrás. Desde el otro día quedó resonando ese tema en mí, debe ser que en el fondo todos sabemos que debemos disculpas a mucha gente. Pero mientras seguimos en esto de mirar hacia adelante, no sé, todo parece tan incierto como confuso. Según mi terapeuta no estoy tomando buenas decisiones, pero claro, venga usted un segundito a meterse en este cuerpo y esta cabeza. Donde conocer a alguien nuevo parece la mejor opción y luego el profesional nos dice que no es conveniente porque en definitiva lo que nos une no es más que la desgracia de existir. Venga usted, a lidiar con esta mañía de proyectar constantemente y por eso también darme la cabeza contra la pared. Vengan, todos, a perder seres queridos, a no estar conformes con su cuerpo, a tener pensamientos tan extremos que te quitan el sueño y entonces necesitas pastillas. Vengan todos un segundo a ponerse en mi lugar, vayamos todos un segundo a ponernos en el lugar del otro y vamos a ver cómo cambian las cosas. Hay días en los que me juro que te olvidé, y tantos otros en los que te llamaría como hice hace ya mucho tiempo. Hay días en los que sonrío por la calle pensando que voy a encontrar al amor de mi vida, y hay muchos otros en los que me encierro a llorar pensando que nunca voy a ser madre. Por favor, tomen lista y recuérdenme contarle esto a Lucía así me cambia un poquito la medicación. Otros dicen que no la necesito. Y la verdad es que coincido con eso, la medicación por ahora solo está reemplazando todo aquello que en su momento me generó estabilidad, todo lo que hizo tan bien. Un par de pastilas reemplazan un abrazo calentito para dormir tranquilos, un par de pastillas reemplazan la paradójicamente ireemplazable compañía del ser. Pero a veces es necesario algo así para poder bajar, a veces las cosas no se pueden aceptar tan fácilmente. Los quiero mucho a todos, saben que no tengo que rencor, y muero por un abrazo justo ahora.


Al final, quedé peor que el mantel por el cual lloro .

Peaces .

Juntá tus cosas que tenemos que salir. Según mi terapeuta yo salgo de Guatemala y me meto en Guatepeor, y lo peor del caso fue que me hizo considerar que mucha de la gente que me rodea me usa. Que me quiere cerca solo porque puede sacar beneficios de ello. Okey, la verdad, si antes creia que era horrible y me iba a morir sola, ahora realmente estoy convencida de ello. Gracias, capo. Mi fin de semana se pasó entre alta dosis de Clonazepam para dormir más tiempo a falta de planes, compartir algunas cosas con la familia y un par de vueltas en auto demostrando que sigo siendo un as del volante, al menos por ahora. Porque si estoy aún bajo los efectos de la medicación tengo prohibido conducir dado que mi nivel de coordinación es inexistente o de bolsillo. Como el amor que me rodea. Me escriben para preguntarme cómo ando, por qué mejor no me escriben diciéndome que me aman, que me extrañan, que se mueren de ganas de verme y que ojalá pronto los invite a mi nueva casa. Se acerca el verano y se acerca poco prometedor, mi familia parece que va a incluir a la pareja de mi hermano y acá yo, una vez más sola demostrándoles que soy una pelotuda a la que nadie quiere en serio. Alegría, viva la vida, viva el amor. Parece que ahora está de moda y se van todos a laburar a Brasil en el verano y saben qué? Se van todos a la re concha de su madre mejor. Crezcan, maduren de una vez y juéguensela por lo que sienten, como hice yo allá por febrero cuando tiré el orgullo desde un sexto piso, agarré el teléfono y lo llamé diciéndolo que lo amaba. Pero eso es lo que le falta a ustedes muchachos: huevos. Nadie tiene huevos, nadie quiere dar amor entonces que no haya una mierda y yo me sumerjo en mis altas dosis de psicoactivos. Pónganle onda.

Amanecido, loco en este desastre .

Uriarte .

Hola a todos, solo quiero reportar mi presencia desde mi nuevo hogar, no pueden imaginarse lo bello y cómodo que es. Nada, solo eso, para que no me extrañen. Los amo a todos y voy a ver si logro dormir que mañana tengo que ir a visitar a Enrique, el viernes pasado lo colgué por cuestiones laborales.

¿Qué tenés en los ojos? -Amor.

New Jersey .

Yo soy de la gloriosa JP. Dos letras que siempre pienso que pueden decir mucho, y que hoy dicen todavía más. Lo asociaba a jóvenes Pro, a la Juventud Peronista, a Jóvenes Pordioseros (?) y bueno, ya se sabe. Bien por mi salud física según la UBA, no así la mental pero como le dije a la señora, a mi no me jodan porque tengo mi psicólogo, mi psiquiatra, mi medicación y mis amigos para estar bien. Alegría. Lo fuerte fue pasar por la puerta del Hospital Durand, ese lugar en el cual hace un año y medio aproximadamente me salvaron la vida. Me quedé atónita observándolo y recordando muchas sensaciones de ese día, de esa etapa sobre todo. Supongo que no fue en vano que haya sido así, si encima hubo quien se jactó de ser contribuyente a aquella situación. Pero eso no es lo que incumbe ahora. En otras noticias, me compré otro juego de sábanas y un almohadón con forma de mamushka, pleziozo. La envidia de todos los que visiten mi nuevo hogar, que debo decir, cada día son más. Mi colega me hizo un planteo económico y la verdad, le doy la razón, porque soy mucho más pendeja, tengo mejores condiciones y me voy a mudar sola. Agradezco toda esta realidad que me rodea hoy, con lo bueno y malo, y pido que lo bueno se mantenga ahí, firme. Otra cosita, hoy me hablaron del extranjero, muy cómica la conjugación de verbos, no entiendo para qué habla en español si le quedó bastante claro que domino el inglés el otro día. Everybody stops and they starin' at me. Lloro, en fin, me voy a ver si duermo que la pastillita ya hace efecto. Tierno tierno tierno tierno tierno tierno tierno. Tiernos todos, y hace mucho que no digo una genialidad.

Saludos, desde el más acá .

Nasty .

Gran salida la de ayer, coincidimos en que las cosas improvisadas son las mejores. Caradurez, coincidencias y risas. Ejercicio, también, hoy me duele todo. A veces somos muy pelotudos cuando creemos que está mal darle oportunidades a gente nueva. A veces, el espejo retrovisor se vuelve mucho más relevante de lo necesario. Pero a no desesperar, desesperados, ya vendrán tiempos mejores. Y ustedes, los que se fueron pero están más presentes que nunca, por favor, ayúdenme, tírenme una soga, golpéenme fuerte en la cabeza y hasta pinchen una rueda del auto si es necesario para darme cuenta que estoy haciendo pelotudeces. Porque si no, no crecemos más. Nunca va a haber una explicación, es cuestión de aceptar que se fueron.


Hoy vas a mirar para adelante, que para atrás ya dolió bastante .

Titanium .

Al final, yo también prefiero la muerte antes que perder la libertad. Pero vivir en el precipicio no siempre está bueno. Al menos no tanto como lo esperaba. Necesitaría vivir todo el día de joda, en un estado particular para llegar a sentir que no te necesito. Ni siquiera, siempre aparecés como sea. Empiezo a salir de a poco de todo ese mundo paralelo que me había inventado para sufrir un poco menos, y me encuentro de todo. Cosas buenas, graciosas, gente increíble... Y también volver a llorar por vos. Volver a sentirme horrible, tener la incertidumbre de qué carajo es lo que pensás, por qué hacés las cosas, y lo peor es que no tengo los ovarios suficientes para plantarme y preguntarte qué es lo que esperás de mí. Quizás debería plantearme qué espero yo de vos, y qué tanto estoy dispuesta a dar. Me está faltando tomar las riendas y empezar a tomar algunas decisiones, o al menos lograr no terminar siempre en este estado de incertidumbre y tristeza. No me gusta llamarle depresión, la depresión es otra cosa y para eso me dieron pastillas. Esto no se cura con pastillas, esto no requiere medicina. Esto requiere decisiones, cosas claras, probablemente volver a golpearme la cabeza contra la pared. Así que nada, ya lo hablaré con mis dos profesionales de salud mental, por el momento vuelvo a la negación y me voy de joda. Euforia se llama, recuerden, capacidad de soportar el dolor.

Nothing to lose, fire away, fire away .