Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor. Son unos tiernos, en serio. Se preocupan por mí, por mi medicación, por mi angustia y por mis lágrimas en el medio de la oficina. A veces creo que soy una desubicada, otras que solo estoy muy frágil y hay cosas que no puedo manejar. Y ese aire, que me hacía respirar. Yo asumo toda mi tristeza, todo mi lado emo, todo esto de que soy horrible y me voy a morir sola. Pero me molesta mucho esto de que "te escribo cuando se me canta, y cuando se me canta me como a otra pendeja". Pero como siempre, me termino enojando conmigo misma, por estar ahí, a la espera, expectante a ver si sos capaz de mandarme un bbm, un par de medias o una maldita empanada. Ya no me alcanza con jurarme que te voy a olvidar, ya no me alcanza ni siquiera pensar que está todo bien. Me vuelve a dar bronca, y vuelvo a llorar porque no me animo a darle una nueva oportunidad a new love, no me animo a escribirle, a invitarlo, no me animo a dejar que me quiera aunque sea un poquito. No me animo a recibir un abrazo, no me animo a abrirme porque con vos lo hice y fracasé. Tengo que poder, por dios, tengo que poder. Vos, Nubelita querida como solía decirte, vos, abuelo, por dios, ayúdenme. Los extraño cada día un poco más a ambos y no pueden volver, no puedo verlos y con sentirlos no me alcanza. Con nada me alcanza. Ni con alcohol, ni con drogas, ni con contención de gente diez años más grande que yo. Este chabón que lo amo pero lo amo como puedo amar a mi viejo, porque yo amo así, de abrazos y parentezcos. Y nada, no sé, metí una materia más de la facultad. Para qué? Para nada, si total vivimos en un país de gente acomodada y yo tengo laburo aunque no tenga un título. Recibirme para total siempre vivir sola y no tener una hermosa hija a quien comparle cosas. Pero juro que sí, tengo que prometerme a más nadie que a mí mismo que de esto voy a salir, que voy a sonreír y que me voy a abrir. Con ayuda, mucha ayuda como ya estoy recibiendo y quizás mucha más, pero tengo que salir. Ya no es una cuestión de querer o no querer, es una necesidad. Necesito mirar adelante, necesito ser feliz. Como sea.
Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .
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