Doll .

Bien, quitando que perdí la billetera, cédula, tarjetas de crédito y demás, excelente. Pre extensivo, somos de llegar tarde, claramente. Fotos onda paparazzi bajando del auto y cruzando al lugar, gente como uno. Bebida, buena música y nuestros amigos faranduleros. Nunca nadie sabe cómo todo deviene en que alguien se cope a dormir tres horas y levantarse a las 5 de la mañana para ir a por un café en la Comuna catorce. El temita de la billetera, honestamente, preocupante, pero lo mejor fue llamar a papá a esa hora para decirle que dé de baja todo porque me habían robado, crack, cómo lo quiero. Starbucks no abría, así que salió una interesante charla en las mesitas al aire libre del mc del Alto Palermo mientras esperábamos que abriera, hasta que un ebrio con delirios de cantante nos cansó y nos fuimos a desayunar a otro lugar por ahí, todo con buena onda. Yo soy genial haciendo compras, amo ir al supermercado y también comprar ropa así que te lo resuelvo eh, ningún inconveniente, y sin pecar de soberbia, considero que soy una mu buena pareja, eso sí, no tenemos quién lo compruebe pero... un detalle, menor, como todos. Y luego nos fuimos planteando si tendría problemas o no, aunque todos los tenemos, y genia delfi que se tomó un taxi conmigo que era una pobre sin dinero, ni tarjetas, ni documento para volver a casa. Me hubieran robado las llaves, el celu, el maquillaje... No, bueno, todo bien, sean felices con mi dinero, de todo aprendemos, esa fue mi frase de balance de año joven. Lindo grupo, mucha fiesta, y amor. Paz y amor, paz y amor, paz y amor. Chau, a cagar.

Siete votos de diferencia, yo también me querría matar .

Ink .

Wanna bump it, wanna pump it. Oh yeah, seguimos sumando eventos de fin de año. Ayer cena con mis ex colegas y amigos de la revista, hoy otra cena Pro, bien por el jefe que se pone y nos invita a lugares copados. Así que bueno, les debo la reflexión, les mando un cordial saludo y me marcho a cambiarme y demás, luego previamos y nos vamos tempranito a comer a Palermo, sale fiesta.

Que se arregle con él, yo no tengo nada que ver .

Perú .

¿Qué te pasa, Sofía, estás nerviosa?

Latte .

Éxito, dijo ella mientras caminábamos de regreso a la oficina. Es un buen término, me sentí más que bienvenida, fue como salir con amigos de toda la vida, que te sentás a tomar algo y charlás fluidamente. Excelente, dije yo, somos copadas. Muchas propuestas, mucha apertura de cabeza y aceptación de ideas, eso sí, el temita de los deportes se los debo, si quieren saco fotos. ¿Vos sos la que hizo ese video genial? Ay, gracias, qué simpático el muchacho. En cualquier momento me paso por el CGP catorce a saludar y tirar más ideas. Me interesa mucho lo territorial, honestamente, y la parte de diseño y prensa sin duda, es a lo que me dedico actualmente. Me gusta redactar, sé hacerlo y también conozco el público, en lo que a diseño respecta... se supone que a eso me dedico. Bien por la idea de organizar cenas y salidas, coincido plenamente en que es vital conocer a la persona que tenemos al lado. Así que bueno, gracias por darnos la bienvenida, y espero entonces a partir del año que viene, tal vez en unos meses sumar un poco de mi trabajo y voluntad a todo ese movimiento que me atrae desde que lo conozco. ¿Por qué me atrae? Porque les creo, básicamente. Buena respuesta meri. Esperemos mañana tener un día tranqui mientras nos vamos acercando al final de este año, que ha tenido de todo un poco. Sean felices y proyecten, pro-yec-ten, esa es la clave.

Sin tu voz caeré .

Serious .

Postergada la reunión para el día de mañana, el título de "entrevista" hace que me plantee que voy a tener que parecer seria y decir cosas con sentido, lo cual me cuesta cada vez más. Un punto a favor es que el vice me haya dicho que no le parezco hueca, sino que todo lo contrario, pero habrá que tener sumo cuidado para que esa imagen no caiga fácilmente, como suele suceder. De todos modos si me planteo en serio el por qué meterme en esto, tiene que ver claramente con lo que mencionaba el otro día de volver a creer, y ni hablar de que somos nosotros los que tenemos que impulsar una revolución a futuro si realmente buscamos el cambio. Las cosas no se cambian solo por protestar en una red social o gritar insultos frente a un televisor. Tampoco creo que sea la violencia la forma para llegar al cambio, pero sí creo firmemente en trabajar en conjunto, sí creo en la inclusión. Más allá de los comentarios que muchas veces hago, la parte social me interesa y de hecho creo que tengo cierta habilidad para esto, sobre todo con chicos más chicos, toda la parte de aplicar el diseño y demás me es sumamente interesante, el cambio tiene que venir a partir de la unidad y nunca de la confrontación. Pediré -como siempre pido- paciencia, creo que es lo que más estamos necesitando hoy en día, y hablo a nivel general, no solamente por mí. Yo intento ser paciente, y entiendo también que los resultados son siempre a futuro, porque debemos ver todos estos temas como disciplinas a futuro y no del presente, dado que si no es muy fácil que cualquier sistema flaquee. Esa misma filosofía intento aplicar a las demás cuestiones de mi vida, entender que todo es un proceso, un gran ciclo en el cual no es el resultado final lo más importante. Hay que saber llegar. Y así, con todo, si bien siempre digo que las películas disney en cierto punto frustran mi existencia, tampoco es posible hablar de finales ahora, y también es meritorio reconocer hasta dónde he llegado teniendo la edad que tengo, fueron pequeños escalones, pero son esos escalones que me dan muchas ganas de ir por más. Veremos qué sale positivo de la reunión -en caso de que realmente se concrete- y seguiremos en nuestros asuntos, siempre mirando hacia adelante, pero sin dejar de tener en cuenta el espejo retrovisor que nos recuerda en qué hemos fallado.

Creo que el handwebpiercing en cualquier momento me abandona .

Hbd .

Es mi sincero deseo, la parte de la felicidad sobretodo. Noche buena mala onda y Navidad otro tanto, no sé qué me pasa que cada día encajo menos en esa familia... O sí, tal vez sea que como vivo repitiéndome me siento más de acá que de allá, con todo este nuevo círculo que me encanta y a la vez me da un poco de temor. El momento más feliz de la noche fue cuando me llegó el mensaje de Mauricio, ah no no no, yo pensé que me moría en ese instante, le había mandado pensando que nunca obtendría respuesta pero no, ahí estuvo el saludo del genio.  Nunca escribo en las mañanas, pero ayer no podía loguearme y me tenía un poco preocupada el temita de la contraseña. Es temprano, desayunaremos y nos prepararemos para ir a trabajar. Hoy a las 18 tenemos la reunión, verdad? Gente importante, creo que ya sé de qué vamos a hablar: pro-yec-tos. Eso quise decir. Y de paso me tomo un frapuccino de dulce de leche, ajskasldjagh, qué rico. Uff, qué sueño cada tanto, complicado esto eh. Y a vos, nada, de nuevo feliz cumpleaños y que seas feliz de verdad, nada de rencores ni malos pensamientos, las miradas despectivas yo las transformo en esto: energía positiva. Un mundo de colores fluorescentes, sin preocupaciones en la mente. Si te quiero? Más de lo necesario, diría. Hasta luego, no sirvo para actualizar a esta hora, le cuesta comunicarse a la neurona de la expresividad.

¿Rivadavia y Perú/Florida? Sí, en realidad es Florida igual... Puntuales.

Rumi .

Genial, excelente, único. Estar a las 06.38 escribiendo esto no tiene que ver con que esté ebria, sino con que cuando volvía en el taxi me plantée lo afortunada que soy por vivir acá, y cómo había cambiado mi vida en tan poco tiempo. Fiesta Pro en Pacha, espeluznante, las chicas de Cristian somos el alma de la fiesta y amigas de todos los diputados. De ahí a Rumi, que cuando vieron qu éramos gente Pro -dos diputados y el vicepresidente de los Jóvenes- los dueños nos dieron un VIP y se encargaron de proveernos bebida. Somos bienvenidos, sos bienvenido, la Ciudad nos une, y el lunes sale Starbucks eh, no me olvido.


Esas son canas ►Pro .

Swf .

Ayer dije que no me importaba pero... Tengo los precintos! Así que mañana sale la última -según creo- fiesta pro para despedir el año. "Ustedes viven de fiesta" eh, más o menos, pero bueno, hay motivos para celebrar, y si me invitan, no da despreciar. Eso sí, ya nos vamos de mambo, nada de barcito esta vez, volveremos a Pacha como aquel invierno durante el cual lo frecuenté varios jueves. Good memories. Hoy también me junté luego de varias extorsiones con las fotos de una de las fiestas anteriores, qué manera de reírme cuando las miraba para seleccionar las que quería. Espero que mañana aprueben la tarjeta animada y bueno, listo, todos contentos. Debo averiguar también si debo ir antes para hablar con el dj & vj de la fiesta, espero que no, porque pensaba hacer previa tranqui aunque sin colgar hasta las 4 como el día de mod. Esto de que haya tormenta me da un poco de miedo, pero al mismo tiempo presiento que voy a dormir tranquilita mientras el viento entra por mi ventana. Hoy me acordé de una canción, cuál era? Ah, sí, el ratón, la voy a poner ya mismo. Aquellos príncipes azules mentirosos... Excelente, que muestran lomo y por eso creen ser grosos. En fin, me voy a preparar mis asuntos laborales de mañana. Sean felices, festejen existir que no queda más remedio y busquen un objetivo en su vida, yo hoy me propuse uno pero ni daba, así que tal vez siga siendo pasarla bien o cruzarme gente famosa y llamarla por su nombre o cosas así. Y a vos, honestamente, me gustaría cruzarte, pero ya entendí que en navidad no hay chances, vamos a distintos lugares, y luego tu cumpleaños y demás situaciones en las que no soy bienvenida. Porque yo soy de acá, se acabó, nací acá, vivo acá, y acá soy bienvenida.

Él aparece cuando la Ciudad se duerme... 

Sweet .

A raíz del video de fin de año y recordando el pasado julio, me atrevo a decir que uno de los días más felices de mi vida fue ese: el treinta y uno de julio, junto con el diez, por qué no? Debió ser tal vez que en medio de ese cataclismo atroz que se venía desatando mi vida comenzó a dar un gran giro, giro que me dio mucho de lo que soy hoy. Tener convicciones y mantenerlas pase lo que pase ante todo. Un buen estandarte, claro que sí. Entre muchos colores, globos y buena música, empezaba a conocer gente que luego pasaría a ser mi compañía diaria. Qué increíble, cómo la vida nos va trayendo coas, algunas buenas, otras malas, y de repente te encontrás en el lugar indicado, en el momento indicado. Mucha gente se ríe cuando hablo de mi ideología política, porque muy pocos entienden lo que se siente que alguien te vuelva a hacer creer en algo. Esa es la clave, y analizando distintos aspectos de mi vida me di cuenta que la gente que más quiero y que sé que no voy a olvidar es por eso: porque me devolvió la sonrisa en algún momento, porque me demostró que se podía creer. Porque me enseñó la risa cuando solo había desesperación. Y puedo recordar muchas, pero muchas cosas malas que me pasaron durante este año, sin embargo valoro más que nunca esta posibilidad, valoro como nadie imagina estar donde hoy estoy parada, incluso trabajando horas en exceso y a veces bancando cosas que no debería. Porque me hacen creer, y si bien siempre digo que soy ingenua, no hay peor cosa para una persona que no creer en más nada. Eso me pasa con el gobierno nacional, no puedo creer, me lastiman mucho con su forma de ser. Pero de repente miro un poco a mi alrededor y veo esa pequeña burbuja amarilla en la cual hay mucha gente con la que comparto miles de cosas, aunque no pensemos igual en muchos aspectos. El otro día hablando con mamá, y aún enojada le decía "yo amo lo que hago y no lo cambiaría por nada, amo estar ahí". Y sí, sé que nada es infinito y que algún día deberé irme, pero lo que me dan hoy en día no tiene precio. Cuando me detengo a pensar en esas cosas también entiendo que la vida no depende de un precinto ni de una fiesta, aunque si soy bienvenida estoy primera, ya saben, jaja. El día de hoy fue largo, pero contenido y eso es lo que vale. "Lo importante es si supiste disfrutar", dicen, y sí, hoy trato de mirar para adelante, que para atrás ya vino bastante feo. Parece un balance de fin de año pero no lo es, como decía el imán de la heladera en la casa de una de esas personas que no olvidaré: "el que tropieza y  no cae adelanta camino". Vayamos por más entonces.

Arde la Ciudad, grita la Ciudad :)

Billie .

Estoy nerviosa. Punto, sí, estoy muy nerviosa y no sé por qué, para mí que me van a tener que medicar, encima todo el maldito día con hambre, es de no creer esto. Tengo que pensar que recién es lunes. Respirá meri, es lunes, tenemos tres días, el video viene viento en popa... momeeeento! A quién le importa el video? Estoy preocupada por los precintos muchachos. Los pre-cin-tos. Dejen su bebida y pongan atención. Papá, hicimos algo muy malo... Ya tengo los regalos navideños, fuck yeah, y ya compramos el regalito del bday de mi querido hermano, quien debe salvarme esta navidad. Tres opciones eh, tres, no jodas.

Basta, mil besos no alcanzan sin un corazón .

►Pro .

Me muero, me muero muerta si sale la fiesta del jueves (?) No, a ver, debería salir sí o sí en realidad, eso te lo comento después cuando tenga más info, los precintos lo que fuere. Ahora a meterle pilas al video, que lo tiene que ver el jefe el miércoles a mediodía, dado que se proyecta por la noche de ese día. Esa fiesta va a ser la bomba, pero no vamos. Y bueno, uno es buena gente y hace el trabajo de todos modos. Ah, qué susto me hizo dar papá hoy cuando me dijo que me iba a indagar, me quedé con cara de oh my godness, pero no, era por mi querido hermanito, fuck yeah, si el precio es alto te vendo eh, ya aprendí que en esta vida hay que manejarse así. Metete en la militancia, metete en la militancia, PODÉS parar un momeeeento? Eso me decía la señora, y de hecho, en eso estoy, qué floja estuve ahí, si un día me postulo para algo la voy a ir a visitar y a decirle que vote por mí. Hoy no se sale, solo me levanté a comer, estoy hecha un cerdo dormilón, pero será mejor que vaya pronto a por los videos. Amarillo, verde, cyan y muuuuuchos colores, por qué? Porque juntos venimos bien.

Una herramienta? Healbrush tool!

Planta Baja .

Radiante y más hermosa que ninguna, pero siempre tan lejos. Pero siempre tan lejos. En este momento gritaría esa canción, bueno, tal vez gritaría cualquiera porque dormí algo menos de dos horas y trabajé, y viajé, y me compré un sombrero para mis vacaciones y demás. Ayer fue una salida familiera, en la cual para una parte del boliche era hija adoptada, para otros novia de mi hermano y para otros, nadie sabía bien mi nombre, son terribles pero me hacen reír. Perdí el celular. ¿Qué, cómo que lo perdiste? Sí, pero no pasa nada, mirá, traigo tres vasos de vodka... Okey, a veces hay que replantearse las escalas de valores, no importa, yo los banco a todos. Capo, me das una moneda? Flaco, acabo de perder el celular y querés que te de una moneda? Esas situaciones colgadas que me remiten al "Enzo, ¿qué pasó?" del lunes anterior. Y bueno, nada, entre tanto jolgorio quiero decir que este fin de año se está convirtiendo en un gran twister de emoción. El día de ayer fue atroz, diez horas de trabajo, mal humor y malos diálogos, junto con un cruce inesperado y casi tan casual como que no existen las casualidades, ¿verdad? Escuchame una cosita, no logré el Starbucks de ayer pero te consigo una megafiesta para el jueves que viene, ¿qué tal? creo que voy a estudiar relaciones públicas dentro de poco. Lo lindo de mi vida es el saber... que no la Gobierna nadie, claramente. Nada, ahora caí en ese estado que no sé si putear, llorar, o salir corriendo a buscarte, total, estamos en la misma ciudad. Me parece que mejor puchito y a la cama, basta para mí.

Palo y a la bolsa, no creo más en vos .

No .

Dime que tengo un aspecto europeo y que si quiero puedo ser actor o modelo, 

dime qué rico perfume, y que en verdad te resulta mejor que no fume ...

♥

Pizza .

Bueno, habrá que buscarle un límite a esta situación, o no, juntos venimos bien. Lo bueno en este caso fue que hoy fui a la Jura de Mauricio y luego a tomar el micro. Despertarme ayer, porque llamaba lunch y preguntarle qué hacía despierta a esa hora, para descubrir que otra vez se habían hecho las ocho de la noche y yo no estaba en casa, aunque esta vez en Palermo, claramente más cerca. Cómo los quiero, gente que se copa a poner la casa y alcohol a las siete de la mañana para quedarnos tomando, charlando, fumando, bailando y dando recitales -buena meri- hasta las dos de la tarde. Cuánta incoherencia, pero cuántas risas también. Además, detalle, hubo charlas serias, cuántos éramos? Como mil. Entonces no pienses mal, no pienses mal de mí, buen tema. Genia Gime bardeando al patobvica, muy cómico. Situación bizarra: ya en casa, como a la una de la mañana cuando pedí la comida, el muchacho del delivery preguntándome por qué no podía dejar la comida si había podido dejar el alcohol y el tabaco, me remitió a la situación que había comentado horas antes del video de arruinarse, el flaco del delivery que le pinta el bajón y se come la pizza, tremendo. Esa palabra me recuerda a nuestro querido editor, quien me prestó su pendrive, crack. Y hoy, a las siete arriba, no había subte, así que salió ochenta y seis, y llegamos primeros, menos mal. Sentaditos en el banco ese de madera, en eso escucho el "Buen díiiia" del jefe, el verdadero jefe. Hola Cristian, qué tal? Ufff, nos dice, qué cara de haber dormido poco, bah, en caso de que hayan dormido. Okey, pasá la llave que me quiero ir a fumar un pucho a la ofi. Esta historia es pasado, ya fue, pero nos ha marcado, lo sé. Honestamente estoy un poco aburrida, habrá que ver si se instala el Afterfxcs5 y sino, nada, a dormirla, como hoy, "desde las 2 hasta las 9 dormiste" qué pendeja densa es eh, pero qué ternuriiiiita, te quiero lunch.

Mirá, mirá de quién te burlaste vos, entramos igual, fooooorrro. La rompe el llaverito.

Hashtag .

Si nos dieran ciertas tareas en otros momentos de la semana seríamos tan felices, o bueno, no sé si felices, pero viviríamos más relajados. En fin, a ponerse con ese videito para el lunes, hay que quedar bien parados en la fiesta. Y hoy? Hoy la otra fiesta, fuck yeah rock, mod again, vamos todos. Propósito del día: no embriagarme demasiado, luego poder levantarme y conseguir algo en qué volver a la pequeña ciudad. Nótese, no la insulté hoy. Queremos un aumento, y vouchers de speed si puede ser, gracias.

Y simplemente pasa que .

#Priceless .

Qué noche tan. Esa es la definición, buen término. Mirá, mirá a quiénes dormiste, y NI te lo vamos a pagar, es para ella que lo mira por TV. Diseño Gráfico II adentro señores, buena meri, juntos venimos bien. Merienda con eli, facu, por cierto, era un boliche el aula de la expo y firma de libretas. Emotivo video, papelitos como si estuvieramos en un cumpleaños de quince, música punchi, copada, housitos como quién diría, y muchos trabajos flotando en el aire. La estampita de Sans Nico ♥ que no ponemos apellido porque en una de esas lo googlean como docente y figura en mi blog que hablo de él, flojísimo, jaja. Como decía, esta estampita autorafiada, aprecié mucho que pusiera una frase que ambos entendiéramos, y que tiene mucho que ver con lo que fue nuestro año. Bueh meri, tampoco hables de nuestro año como si fuera que eran los únicos dos en el Universo... casi. En fin, diálogo con nuestro profe quien me dijo que evidentemente no podía ser más colgada, y nos regalaron el llaverito que putea, excelente. Foooooorrroooo! Luego viajecito en auto con eli y mech, cena y previa en casa, qué tul? El fernetcito que subimos al taxi, las almendras infaltables, y los estados. Oh, por dios. Eso sí, en la vida había vivido una parte de electrónica bailando en un primer piso mientras los demás permanecían abajo, genias mech y yo que montamos un gran show, hasta nos intercambiamos el calzado. Me acuerdo de mil cosas que me causan mucha gracia, entre ellas que el titular de la cátedra nos dijera "Este destornillador es una estafa" y que yo llegue a casa con las chicas, a eso de las siete de la mañana y prenda la compu para agregar a los profes a facebook. Qué mina hueca, es de no creer. Y mañana, sí, otra fiesta en el mismo lugar, ah qué cool. Pero ahora vamos con los muchachos de APL, sale previa en el bar de mala muerte después de la sesión? NO SÉ, y hasta apostaría la hora a la que va a terminar mañana, cortan la sesión temprano, relájense. Qué más, uh, sí, tengo una reunión a las diez de la mañana, justo ahora que empezaba a entrar más tarde, vuelta a madrugar. Esto de tener reuniones no es para mí, es como que tengo que agendarlo en varios lados para no olvidarme, y aún así siempre me falta corroborar algún dato como la hora, el lugar, o qué tan importante es en relación a con quién nos entrevistamos. Pues bien, en la reunión de mañana creo que intentaré parecer aplicada, llevaré los lentes y un cuadernito, o no, todo dependerá de cómo venga el día, eos sí, lo único que espero es llegar más o menos a horario. En fin, nada, vamos todos con mod mañana, como ayer, hoy descansamos, y el lunes es la fiesta del pro, oh si, ahí los quiero ver. Lo fuerte de ayer, sí, ya sabemos qué fue lo fuerte de ayer, y no fue el fernet, fue ver en el buffet a gente que no veía desde julio del corriente año, cuando la situación era tan, tan distinta, pero también fue mirar a los ojos con la tranquilidad de saber y pensar que todo puede estar bien, que sé perdonar y que en definitiva, todo pasa por algo. Me seguís pareciendo genial, y nunca vas a leer esto aunque alguna vez desconfié de que así fuera. Gracias, palabra que nunca dejé de repetirte, perdón, palabra que me dijiste en exceso, como si eso cambiara las cosas. Está bien.


Si esperás veinte segundos más me escuchás decir "uno veinte" y entendés que estoy en el bondi .

Chango !

Yo no quiero que te vayas lejos de mí... Qué lindo tema, realmente. Bella tarde la de hoy, un finde diferente diríamos, merienda en starbucks, vueltas en auto, shopping y más vueltas en auto hasta el regreso a casa. En el interín sonó el celular, esos momentos en los que recibís un mensaje y te dan ganas de tirarlo a dos kilómetros de distancia, pero no, uno aprende a respirar, sonreír y luego responder, educadamente como debe ser. Yo siempre sueño con la idea de escapar, pero me quedo acá viste, no es que me aparezco en el más allá en un abrir y cerrar de ojos, terrible. Bien por Boca, vamos todos con Angelici presidente, sí señor. Mañana SalomoneFest, elegante sport, Falta un día y treinta y seis minutos según el contador de nuestra web oficial. Este fb chat me pone de los pelos a veces, pero amo mi actitud pacífica para contrarrestar los comentarios de algunas personas, bien. Sigo contenta por el reci de ayer, preocupada por la salud de mi querida madre, a quien realmente espero que no le pase nada más que un susto, y ya, todos felices de la vida. Y entre tanto despelote siempre me dio a mí y a quienes me rodean, que si algo le pasara a mis padres, sería yo la primera en ir corriendo a por Lunch, pero me la traería a vivir acá. Le buscaría un buen colegio, vería cómo nos acomodamos para vivir acá o mudarnos, y a la mierda con el pueblo de la muerte, aunque mis padres se pongan furiosos cada vez que hablo así de esa ciudad. De verdad lo digo, y siempre lo pienso: "por favor que nada haga que deba volver ahí, al menos no por ahora". Gracias. Ahora sí, un saludito a los freaks de mis compañeros de diseño que no proponen otra cosa que basura para la música de la fiesta. Ahí les metí de perfil mi fotito con la remera amarilla, a ver si aunque sea enojados tiran una idea coherente esta gente que no es diestra... Dios mío. Ahora quiero otro Frapuccino de Dulce de Leche, ya mismo, vamos, tráiganme uno.

Sobran noches de tristeza, poca gloria y soledad .

Camión .

Yo quiero ser un cerdo picarón. Qué buen, pero qué buen recital pegamos hoy. Dos kilómetros por el HIV, y el recital en camión de Tan Biónica y Miranda. Tomá, de quién te burlaste vos, los vi en vivo, y como bonus track tengo la foto con Niko Villano, excelente. Un kilómetro con cada banda, genial, genial, genial. Me frustaron la salida de la noche eh, no puede ser que en un abrir y cerrar de ojos ustedes aparezcan en otra provincia, pero bueno, es clave que hay gente que se organiza. De todos modos diré que me duelen extremadamente los piecitos, qué poco estado meri, pero qué bien nos la pasamos. La buena onda del muchacho este de Villanos increíble, después iba caminando al lado nuestro... Gente como uno. Tan Biónica tocó la mayoría de los temas del álbum nuevo, y cerró con Arruinarse, eso sí, hay que decir que el muchacho estaba durísimo y que flojea un poco cantando en vivo, igual nada, lo re bancamos. Miranda tocó un poco más variado, sobretodo temas conocidos, dos del álbum nuevo, repitió uno y cerró con El Profe, tema que yo venía lamentando que no tocaran porque tenía ganas de cantarlo. Descontrol, es un descontrol, ahora escuchamos esta banda para hacer honor a su buena onda, aunque podrían coparse y pegar un cd nuevo... digo, no sé, otros que se organizan. Mañana sale hora del té en Starbucks? yummy, yo quiero. Quiero también dejar de fumar, dejar de sentir ciertas cosas por ciertas personas, dejar de ser ingenua y un sin fin de cosas más. Ah, le voy a poner un corazón a mis facturas B, ya lo decidí, voy a aplicar ternura en mi medio de facturación, es un hecho, se acabó. Esta semana será más tranquila? Eso quiero también, y eso espero, porque el lunes tenemos la SalomoneFest, por lo que el martes será una lotería y el miércoles la otra fiesta y bueno, sí, vamos todos. Esta música tiene un tema pila, dos bajón, no sé si es negocio para un sábado a esta hora y ante este estado... En fin, seguiremos soñando historias que tal vez algún día se materializarán, cuando todos estemos en ese camino, cuando sea el momento de encontrarse.

Si pudiera cambiar el final .

Little dreams .

Qué curioso, haber tenido un sueño extraño y que una persona a la cual no veo desde hace meses haya soñado conmigo, qué extraño y sorprendente mundo, qué genial es la mente humana. Un saludo especial a mi amigo Cindy que olvidó su documento y entonces no pude cobrar, ladrones abstenerse de robarme a menos que quieran sufrir una terrible decepción. Día raro, como todos estos días que me faltó ver a un par de personas, no así el contacto por algún otro medio, es la era digital. Es el momento del autoconocimiento también, la señora me respondió el mail y las fechas que tiene no son las más convenientes, ni hablar de la tarifa, pero juro que soy capaz de quedar en bancarrota a cambio de atravesar esa experiencia que hoy considero de alta prioridad. Habrá que jugársela y ver de dónde venimos, y hacia dónde vamos... Hay cosas fuertes, hay cosas verdaderamente fuertes y hay otras tantas que preferí esquivar, probablemente hasta hoy, y aunque vuelva a mi actitud anterior me gustaría de una vez dar esta vuelta de tuerca que nos está faltando para salir a respirar, aunque sea cada tanto. Últimamente no me he sentido bajo el agua, aún cuando ya había aprendido a respirar ahí, he aquí lo positivo: probablemente ahora sepa respirar en ambos lados, aunque si me dan a elegir, ya sabemos con qué me quedo. Cada tanto extraño, y cada tanto te extraño también, entre fotos viejas te sigo esperando diría la canción, pero aquí y buscando la calma siempre es mejor intentar aceptar, y hasta comprender que son caminos, que son etapas y que a veces se sabe de antemano que las cosas no van a funcionar, y ya no hay más vuelta que darle. Hoy mi compañera del departamento de Arte me dio un abrazo sorpresivo mientras estaba trabajando en la pc, actitud que me tomó desprevenida pero que agradecí, ella sabe que muy dentro mío hay un ser de luz como ella, detrás de todos esos comentarios y pensamientos facho que puedo tener, soy una gori tierna.  Luego me puso buena música en esos geniales auriculares que crean como una atmósfera que cerrás los ojitos y te sentís en el boliche, bailamos un ratito, nos reímos mucho con delfi mientras nuestro sobrio editor miraba con cara de enojo su mac, que tardaba considerablemente para el render. Luego conté la historia sectaria, mientras se reían y me miraban con ojos de ternura, porque si hay algo que rescato de esta persona, es la mirada, es clave que me ve como a una niña, y cerró el momento con la frase "Que nunca se te escape Chascomús, meri". Previamente habíamos hecho papelones en mc, como suele suceder y recibo retos como si tuviera tres años, frases que me dicen si no podemos ir a un lugar sin pasar vergüenza. Cariño, amor, afecto, algunos días me pararía en el medio de la nada misma para que vengan todas esas personas que quiero y me den un abrazo, incluso esas que ya no me hablan y creen que está todo mal, son bienvenidos. Porque bienvenidas son las diferencias, aunque mil veces diga que hay que matar a todos, no, acá hay un ser de luz y eso es lo que debería repetirme. Otra cosa a rescatar de este trabajo es que siempre ligo algún abrazo de arriba, imagínese lo que hubiera sido de mí si hubiera caído en este lugar por mayo o junio, cuando solo reclamaba abrazos... Todo a su tiempo.

Al ratito ya te empiezo a extrañar ...

Típico .

Qué país generoso, dios querido. Desde temprano haciendo desorden, a los golpes como cualquier persona que no es inteligente, porque el inteligente dialoga. Dialogar nos une, jaja. No, hablando en serio, no puede ser que uno no sea digno de ir a uno de sus lugares de trabajo porque pone en riesgo su integridad física y encima estas personas impiden el ingreso. Qué tal buen día, Democracia, se las presento, sus representantes deben debatir en el recinto muchachos, si no los dejan entrar... me parece que no funciona. Encima me perdí de ver a gran parte del equipo, cualquiera. No es lo mismo el telefonito eh, no, estoy indignada. Mientras tanto la presidente jodiendo al vice con que es un cheto, ah pero mirá vos, qué interesante che, vos sos la popular con el Rolex, no? Y a los docentes, para mí, los tendrían que destituir de su cargo, listo. Esperemos que mañana sea con más suerte y aunque estemos a mil pueda ir de visita. Sino, nada, no sé, malísimo. Hoy iba a salir y al final no, vio que estamos de vacaciones pero con esta onda tranqui, sonrisita, nada, todos así buena onda (?) ponele. Una siesta demorada, y usted sintió alguna vez lo que se siente bostezar mientras se tiene el humo del tabaco en su interior? Pruébelo, porque en esta vida no queda más que hacer que probar cosas nuevas. Pruebe también el jugo de ananá, bastante dulce pero meritorio al fin, como yo, que soy meri. Eh, qué más? No sé, semana rara, mañana viernes, veremos si hay algún plancito buena onda y sino, puchito y a la cama que un descanso nunca viene mal.

Es posible que por eso se aproveche .

December .

Me vive y me mata, así. Mirá vos, ya estamos en Diciembre, y a quién le importa? digo yo. Todos en las malditas redes sociales hablando de que llegó diciembre... Igual, sí, es cierto que es el último mes del año y todo eso. Me di cuenta que financieramente va a ser peor que el año anterior, creo que voy a contar con más o menos el mismo capital, pero venía acostumbrada a otra cosa estos meses anteriores. Malditas legalidades, monotributo, AFIP, maldito sistema y todas esas cosas. Lo que más, pero más maldigo es la obra social, honestamente y con una mano en el corazón le digo, mi estimado lector, que es el gasto con menos sentido en mi vida. Porque no la uso, porque me enfermo muy poco, no me hago controles y en caso de sentirme mal hao maravillas en las góndolas de medicamentos de venta libre. Y en un caso extremo de una emergencia o algo así, uno llama a los muchachos del 107 y ahí vienen ellos, hasta te llevan en la ambulancia y todo, un lujo. Así que creo, de mi mayor consideración, que sería totalmente viable pedir el reintegro de ese dinero en tabaco, que es algo que consumo a diario y sin molestar a nadie. Con lo que pagaré de obra social tendría puchos para todo el mes, qué increíble, deberé considerar la idea de ir al médico solo para amortizar el dinero, jaja. Hoy fue un bello día, el calor nos dio un respiro, un gran respiro, aunque debo decir que en el trabajo tenía mucho sueño. Luego fui al hermoso edificio, donde el intento de carpa docente no pudo generarme otra cosa que vergüenza ajena, y adentro estuve con mis queridos colegas, a quienes hoy se sumó un nuevo integrante. Luego de la reunión del equipo de arte -que comenzó un poco más tarde de lo previsto- fui a la casa de mi querida amiga Mailu, con quien luego caminamos considerablemente mientras mirábamos ropa muy copada y nos prometíamos volver la semana próxima o la otra con algo de dinero. La merienda que se convirtió en cena y luego la caminata de regreso, qué turbias se vuelven las calles cuando se va haciendo de noche. Veintiséis y a casa, una profunda limpieza, un buen baño y buena música, más tabaco y tranquilidad... Me gusta estar sola. Es probable que mañana se arme desorden otra vez, espero que sea cuando yo ya esté en casa, o de lo contrario permaneceré en el segundo o tercer piso de la Legis, dando opiniones que no todos comparten. Un temita a considerar, sí, el perfume... no importa.

Y no hay melodías para una canción .

Tablas .

No sé si tengo ganas de escribir, pero este martes que no se pareció a lo que solían ser los martes lo merece. Una buena vibra que no solía acompañarme durante el año, por las dudas toquemos madera, teta izquierda e imploremos mirando al cielo que nada de esto se termine, que nada de esto se vuelva peor. El coloquio en la facu fue improvisación pura, pero a decir verdad llevo veintidós años de eso. Hablar en un escenario, con la pantalla gigante atrás fue algo fuerte, pero linda y necesaria experiencia. Previa hora del té en starbucks, lugar que no frecuentaba desde hacía meses ya, pero qué lindo, y qué rico. Yaaay. El calor, pero EL calor del tercer piso es increíble, yo no sé cómo hacen estos muchachos para trabajar ahí, de todos modos no puedo dejar de ir un ratito a visitarlos y hablar de la vida y programas que ojalá algún día concretemos, como esos viajes sin sentido. Gente como uno, que te abraza hasta que es necesario recordarle que hace unos cincuenta y dos grados de calor y no es la onda, jaja. De vacaciones entonces? Así parece, resta la firma de libretas el lunes, con la fiesta de diseño el mismo día dando pie a la fiesta del miércoles, laboral. El otro que me quería matar por subir esas fotos, pero es que las veo y me río sola, lo siento chicos, dado que nadie puede escracharme a mí, me doy el lujo de hacerlos bosta un ratito. En fin, nada, un buen día, aunque olvidé los dos celulares en la ofi y no sé cómo voy a hacer para despertarme mañana... Eso me pasó por reírme de otra persona por haber olvidado su telefonito en la casa de un amigo, pareja o lo que fuere. No, pareja no. De nuevo entonces, miramos el cielo tormentoso y deseamos fuertemente que nada empeore justo ahora, que nada arruine el momento, y a dormir.

Que llegue tu voz .

Fool .

Tired of being what you wanted me to be, frase que me enseñó mi primo cierta vez y que debería poner en práctica más seguido. Cansarme de ser lo que otra persona quiere que yo sea, en fin, la falta de libertad. "Vos siempre querés pasar el límite, vos siempre estás viendo hasta dónde podés llegar" decía la señora allá por junio o julio, y sí, permítame decirle señora que los límites son barreras que nos separan, y que han sido hechos para sobrepasar. Un finde a puro sol y pileta, la familia y el pastito de casa, qué lindo. Esas pequeñas cosas que no suelo valorar muy a menudo pero que sin duda forman parte de lo que soy. Hoy otra vez me encuentro en ese estado mezcla de fiaca y nerviosismo, sensación que viene a mí cuando hay mucho por decir y probablemente opte una vez más por no decir nada. Martes, otra vez me encuentro casi queriendo odiar los martes, cuando había logrado que fueran indiferentes. Pero no, es que hay dos factores clave a resolver y tengo miedo de errar, ya lo sabemos amigos, inevitable adicción.

Y en un mar de dudas sigo navegando .

Virgo .

De no creer, estoy en uno de esos días en los cuales considero que con palabras no llegamos a ningún lado, así que, honestamente, si te cruzara hoy, te golpearía la cabeza. Claro, eso porque es imposible que suceda. Personas que tienen determinada edad solo porque su documento de identidad dice que nacieron en un año específico, pero que de ser por las actitudes no sería verosímil, lo que en la jerga decimos, "tiene esa edad al pedo". Macanudo. El día de hoy fue muy familiero y de pileta, vos no saliste anoche? NO. Y por qué te levantás tan tarde? Ah, perdón, no sabía que no se podía dormir, hello babies. El destacado del día es sin dudas para mamá, aunque me haga re calentar hay que admitir que hoy se pasó. En medio de mi horóscopo semanal, en el apartado amor, finge leer "Conteste los llamados telefónicos", desatando la carcajada general de los presentes. Jaja, al carajo, pero muy cómico. La sombra del día sería para la ñoña, quien gastó una considerable suma de dinero en un mp4 con una memoria de 4GB, SÍ, 4GB, y tiene algo así como diez canciones: básicamente, impresentable. Peor aún si consideramos que el tema más nuevo que tiene data del 2008 más o menos, por dios. Bueno, nada, creo que laboralmente va a ser una semana clave, y sino se van todos a la mierda, como siempre digo. Lo bueno es que a esta altura no hablo de miedo y esas cosas, es como que ya me sobrepasó la situación. Lo malo es que cuando realmente tome conciencia y vea las cosas cara a cara, tal vez se me haga mucho más difícil de lo que estoy creyendo... Buena suerte para mí.

Cualquiera, la verdad, cual-quie-ra .

Blanco .

Nada, me acuerdo que ayer quería subir en el trabajo y no pude, después fue un excelente día, buena meri. Eso sí, un poco me rompe las bolas que me llamen por teléfono para huevadas, pero todo bien. Me crucé a un diputado pro en el ascensor y me saludó con un beso, ya estamos. Y en el anexo me crucé al vice de los Jóvenes, quien también me reconoció. La obra teatral de lunchi fue un fiasco, sorri pero es así, y la fiesta fue de lo mejor aunque mi padre creía que yo estaba ebria y encima me había olvidado uno de los celulares y tuvimos que volver. Eso, eso tengo que decir! Nota mental: evitar el telefonito cuando es de noche y hay alcohol de por medio. Volviendo un poco, la noche del jueves había sido de lo mejor: puchos, terraza, vientito, fernet y buena música. Ahora sí, una última declaración: Conozco mucha gente grasa, pero vos te vas de mambo ya, un horror.

Ai se eu te pego .

Megagraphic .

Cómo me boludearon hoy, entre el speed, los puchos y el yogurt... me hacen enojar. ¿Por qué te ponés colorada? Que NO estoy colorada le dije señor. Me olvidé la campera y los lentes, cualquiera, no sé en qué andaba. Después mercedes me recibió con un café, y el illustrator abierto mostrando nuestra obra de arte. Luego facultad, llamadas telefónicas, espera calurosa con cómicas charlas, cervezas con papas fritas, y lo mejor del universo entero: aprobé tipografía! Fuck, yeah, rock. Puedo gritar? Puedo embiargarme? Puedo bailar en bombacha? jajaja quién era. Saldría corriendo a saltar, y gritar, y bailar pero estamos con el cosito este de diseño ahora, vio? Sí, cosito le digo, dos metros veinte por un metro treinta mide, manejalo. Se organiza, y si nos organizamos ya sabemos qué pasa. Me están dando ganas de fumar en la terraza legislativa,  ver si mañana se me da, aunque es clave que voy a ir tarde, se acabó. Esta pendeja nos está re cagando, se hacía la wachi yo no duermo, y ahor e borró mágicamente, mientras nosotras trabajamos. Da igual, tiene menos fiesta que mi abuela, yo mañana me rompo la cabeza, hoy mamá me recordó que el viernes tenemos una fiesta, el sábado actúa lunch y... ah, el lunes feriado, qué bien la hicimos. "Si el jefe se va ese finde hacemos joda en la casa" "Jooooda, en serio? Qué genial! Pero... vive lejos el jefe?" ajajja qué hija de puta, la cara por el piso ya, como si no supiera... Y bueno, qué se le va a hacer. Es como que siento que estoy escribiendo muchas huevadas juntas, esto resulta quedar un choclo y nada. Nota mental: muchas llamadas perdidas en privado significan algo no meramente laboral.

Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía .

Conferencia .

Es como que tengo tantas, pero tantas cosas por decir que imitaré a mi jefe y seré de pocas palabras (?). No, mejor dejamos una pequeña pero profunda frase y ya. Que me agarre esta hora, con esta música... fuerte.

Retrocede el tiempo, cualquier día es el mejor momento .

Agenda .

Está creciendo y no lo puedo parar, ya lo sabía .

Wonderful noches .

Qué nivel, el baño era más grande que mi casa más o menos jajaja. Cómo me han hecho reír, son increíbles. Terrible fiesta se mandó nuestra amiga pose, pose. Qué lindo, qué bueno que hayamos ido todos -los que estábamos invitados, jaja- y qué lindo ver que nos queremos, de nuevo, acá nos amamos todos pero nadie se quiere con nadie. No, hablando en serio, desde Lu diciendo que todas las del equipo somos diosas, hasta la charla todos juntos mientras fumábamos -lo más parecido a la oficina del jefe que se haya conocido- diciendo que somos un mega grupo de alegría, de gente como uno, gente blanca... ajajaja e van al carajo, de gente pro. Los últimos en irnos, nos cerraron la barra y ya no hubo más bebida hasta que se nos dio por ir los siete en un auto a la casa de los chicos, a desayunar supuestamente, lo que devino en un domino a las 9 de la mañana tomando fernet con coca y bailando como si la noche estuviera comenzando. Qué flash, qué extraño pero lindo generar esos vínculos en ese poco tiempo, unos ebrios con buenas intenciones, eso somos nosotros. Eso sí, volver a casa a las ocho de la noche con los tacos, el vestido y un sombrero fue bastante fuerte la verdad, ni hablar cuando abrí los ojos e intenté comprender que estaba en Barracas. Dónde estaban los demás, cómo había ido a parar yo a ese lugar, situación que de hacerse conocida podría costarme el trabajo incluso. Qué fuerte, qué loco, loca vos no entendés nada del amor... Vos estás loca, meri. No, yo les juro que no, soy lo más coherente que vayan a conocer. Y mañana... mañana voy a ir un rato, pero ni sé a qué hora porque dormí unas tres horas según creo, encima nerviosa porque parecía una fugitiva, y ahora estoy con diseño, y nada, básicamente eso, que ninguna autoridad interrogue qué fue de mi existencia, y que los cómplices del asunto no abran la boca. Usted mi querido lector, es probable que esté pensando mal, muy mal sobre la situación pero le aseguro que no. Mamá llamándome a las siete de la tarde, dejame de joder, estaba durmiendo señora, dur-mien-do, como cualquier hijo de vecino. Y mech, pero ella se ríe de mis situaciones por lo que ni bien le respondí le aclaré que aún no había vuelto a casa así que no iba a ser muy conveniente juntarnos... Claramente. Ahora somos un equipo de nuevo, luchando contra el enemigo... luchando contra los nerds. Malditos nerds. Bueno, basta. Ah, sí, cuando tenga un auto yo también quiero tener un equipo que tenga pantalla y encima una pantalla grande atrás para ver películas, videos o, en su defecto, el DVD de Justin Bieber. De nuevo, y si bien a veces no entiendo cómo podría terminar todo ese quilombo que ellos mismos generan, gracias a mis compañeros por ser parte de un todo tan genial, por ser tan abiertos de mente sobretodo y no juzgar sino reírse de todo. Si nos organizamos... tenemos after todos jajaja.


Quiero un abrazo, un lindo abrazo y un necesario speed .

Urbanoholic .

Ohohoh, qué hago escribiendo a esta hora? Nadie lo sabe, mi día hasta ahora ha tenido una totalidad de un dos por ciento de coherencia, venimos bien. Espero que en una hora más o menos todo cambie... Qué peinado che, flojísimo, menos mal que tengo carisma (?) pero si con el carisma solo no hacemos nada meri!


Dale lluvia, bancanos hasta que estemos dentro del Marriot, please.

#Destroyed

Irte un viernes a laburar, u volver a estas horas, eso es #BonusTrack (?) No, de todos modos digamos que hoy fui supermegahiperarchi tarde al trabajo, cosas que pasan. -viernes muy tranqui, mañana casamiento y hoy after con cuidado, como todo porque con este temita del secuestro nada, andamos heavy. Qué lindo, qué bella tarde de puchos y terraza legislativa, conversaciones con diputados y parientes jaja, qué hijos de puta. Buena musicalización, bien por mi proveedor de speed que no me dejó en banda, estamos volviendo a esos tiempos en los cuales era vital. Qué más, qué se yo... tantas cosas. Lo mejor fue después igual, aunque dentro del edificio me la paso de lo mejor... a Zara y Tascani no hay con qué darles, cómo me gusta relacionarme con las compras, a saber, si no es para mí me encanta acompañar, qué buena persona soy. Caminata, barcito y después comida, no te lo puedo creer. No, lo que yo no te puedo creer es que andaba de zapatillas y con la ropa del laburo, que, decir que últimamente voy hecha una lady que si no... mamita querida diría la ñoña. Ni le cuento mi querido lector el triunfo que me cuesta tipear y no errarle a las letritas estas, ha visto? Nada, me voy, mañana top wedding, fuck yeah rock, voy a empezar a dejar de querer a todos. Ah, paren, tomé cerveza y comí pochoclos, en su caaaara imbéciles, en-su-ca-ra.

Se organiza .

Riot .

Justamente ayer recordaba la opinión de una persona cuando dije que empezaría a trabajar en mi actual empleo... Habló sobre tener cuidado, historias de secuestros y demás. Día terrible ayer, y hoy. Secuestran a la hija de un compañero de laburo, completamente impune, para nada al boleo y sin dudas un apriete político. Qué horror, no se puede vivir con miedo. Pero tampoco quiero que me pongan seguridad personal, me niego a ir a la facultad, al trabajo y al supermercado acompañada, ¿dónde está nuestra libertad, si no? Y hoy por hoy, me sentí como si me hubieran secuestrado a mi hermanita, o a mi vieja, porque como ya dije, es una gran familia. Los teléfonos pinchados, andar con setenta y dos ojos para que no nos persiga un auto, que no nos saquen fotos, etc. La verdad no entiendo, no entiendo ni a ese gente, ni a este Gobierno, ni a nadie. En este caso solo resta dar gracias a la Metropolitana que como siempre se re portó, y a Interpol, que también debió intervenir. Nada, es una fiaca ahora tener que andar perseguida, sobretodo porque suelo ser colgada y dudo que deje de serlo, pero también es bueno agradecer la unidad del grupo. Un heladito, meri? Hace calor... No, gracias, mejor traeme un video terminado y un par de armas que los bajo a todos. No violence. El siete otra fiesturbia, excelente, es una cita? No, claramente no lo es, pero dicen que se pone a pleno. Me quedé como diez horas hoy ahí, se ve que tan mal no la paso, o tal vez deba empezar a ir más tarde, si es que quiero volverme más tarde, puede ser.


Te dije que la cantaba él, punto para meri .

Reposera .

Buena definición, es cierto. Es cierto también que yo soy muy sensible y todo lo que quieran, pero una broma más que hiera mis sentimientos y renuncio, ¿me escucharon? re-nun-cio. En realidad no, pero, hagamos como que sí. Ricos los cafecitos de ayer, rico el copetín de hoy, ojalá mañana lleven torta y estamos completos. Hice una apuesta, si, es probable que la pierda pero son esas cosas que hacen feliz a las dos partes. Andá ahorrando... ya quisieras. "Yo no hago todo lo que hacés y decís vos", NO, todavía no. Buena respuesta. Sé que quería decir algo más que no recuerdo qué era, alguna cursilería seguramente. Eso sí, le mando una puteada especial a mi compañero por no haber hecho una goma de todo el trabajo y tirarme la pelota a mí, gente que cree que porque uno es empleado público vive al pedo. No señores, esto no es así. Jueves? Viernes? Sábado? Bueno, me qudaré con la declaración de mi querida amiga Mailén, que por cierto fue algo real, muy divertida y ocurrente. Nada más. O sí, agendame para mañana unos masajes, ¿dale? Y ya que estamos sale mangazo again, quiero un abrazo.

Incontables son las veces que he tratado .

#Twittoff .

Por favor que no se vaya todo al carajo, por favor que no se haga realidad una de mis peores pesadillas.
Tirame un salvavidas, dale, o un ancla así dejo todo como está antes de que desborde peor. Miedo.

Si es inventada esta locura o es mortal, o es mi cabeza...

Salad .

Qué buen finde, qué extraño pero buen finde. El viernes ya lo conté, la tarde, ese lugar y demás. Luego una pequeña siesta para aguantar la noche con el tedioso diario económico para tipo, la noche no giró más que en torno a eso, música feliz y un par de mensajes de texto mientras me preocupaba por la llegada de mamá. El sábado la fui a buscar, tarde como siempre -diría Arjona- y ella volvió a presenciar un robo, otra vez, en el mismo lugar. No tiene sentido que me explaye diciendo que la Policía Federal da vergüenza y que estoy harta de que el obelisco sea una zona liberada.
Arrancamos en busca de mis ansiados zapatos, pero resulta que la señora se compró unos hermosos en el primer local que entramos, dejándome en bancarrota moralmente. Peor que eso, nos caminamos la vida y yo seguía sin mi calzado para la boda. Después de varias horas y un exquisito almuerzo en el shopping logré mi objetivo, así que salieron zapatos y accesorios para meri, bien. Nos vinimos a descansar un ratito, a la noche nos esperaba la Noche de los Museos. Cómo amo esta Ciudad, con todo lo bueno y malo que tiene, no puedo estar más agradecida de tener la oportunidad de vivir acá, aunque no haya tenido la suerte de nacer y crecer en este lugar. Me gustaría volver varios años atrás para poder estudiar en el Nacional Buenos Aires, excelencia en todos sus aspectos. Y los museos, la Manzana de las Luces, la Botica del Ángel... Amo Buenos Aires, y amo al actual Gobierno de la Ciudad -no podía faltar el chivo, jaja-. Mamá que quería conocer la Legislatura, la cola daba la vuelta manzana, eso sí que me hizo valorar mi lugar de trabajo más que antes. Para mí era un edificio más, precioso sí, pero al que entro como si fuera mi casa. Así que nos queda eso pendiente, algún día vendrá a mi lugar de trabajo, más que invitada. Luego una extraña llamada por teléfono y algunas declaraciones huecas a mamá, que ya me dijo que ella jamás fue colgada como yo así que no sabe de dónde lo saqué, qué onda, problemáticos? Y hoy vino la ñoñita, y el hermoso de mi papi, y todos felices, comimos, paseamos y papá me quería comprar un celu pero acordamos que luego me encargaré. Ellos se fueron y tarde, muy tarde llegó mi bro con quien tuvimos una charla sobre el fin de semana de cada uno, y básicamente puedo pensar y agradecer que tengo una familia genial, aunque a veces me enoje con todos. Y ahora no paro de escuchar esta canción, que solo yo sé por qué la estoy escuchando tanto, tanto y tantas veces y no paro de repetirla. Qué lindo.

Mi mal de ojo, mi mentira, mi verdad, mi centro forward. ♥

28 .

A las ocho de la mañana estaban donando sangre, la nota la dio él. Qué, él dio una nota a la prensa? Cualquiera, si no tiene nada que ver... Seguí nadando meri, dio la nota porque no puede donar sangre. Y claro, no debe llegar al peso si es así. Ah, sí, como yo, claro, yo no puedo donar sangre por lo mismo. A nadie le importa, no sé por qué siempre que me pongo nerviosa termino haciendo comentarios que a nada suman. Eso sí, me preocupa que la mamá de my boss esté mal, y me cuesta creer que este muchacho no llegue a pesar cincuenta kilos... qué envidia. Yo tampoco llego, pero soy mina y tengo menos años. Ah no, cualquiera. Meri, basta de decir eso. Es que cuando aparece el jefe me pongo nerviosa, siempre me encuentra o bien tirada con ganas de nada fumando un pucho y me hace carita de "manejalo", o bien comiendo un yogurt, o bien gritando por una pelea estúpida como sucedió hoy, que intenté callarme a tiempo y puse los ojos muy, muy grandes. Uno de esos días en los que no sabía dónde quería estar, o tal vez era uno de esos días en los que sabés que querés estar con alguien que está lejos, a veces infinitamente lejos. Entonces me quedé dos horas más ahí, bello edificio y bella gente. Eso sí, con los afiches bardeada se fueron de mambo nuestros opositores, probablemente los oficialistas, pero no importa, nosotros nos amamos. Nadie se quiere con nadie, pero todos nos amamos. Cómo me gusta decir eso y que me miren con cara de que enloquecí, y cómo me gusta decirles, ¿qué te pasa, Clarín? cada vez que alguno bardea. Y ellos se llaman por teléfono, todos nos llamamos por teléfono y según uno de los jefes pedimos viáticos hasta para cruzar al Pago Fácil de en frente. Tampoco es para tanto, che. El muchacho del quiosco me defraudó, no tenía el yogurt con frutas y cereales, pero nada importa, vuelo sin control (?) no, mentira, somos todos amigos y puedo comer otra cosa y ya. Qué cuelgue tenemos che.

Nada especial, eso dirían los demás .

Mirror .

Varios avisos parroquiales. El primero, estoy fumando menos, fumando sí, pero menos. Segundo, lo al pedo que fuimos a diseño hoy, excepto por mi entrada, me siento Homero Simpson; dice acceso total. Léase, capítulo del campamento de rock. Se viene la Noche de los Museos, totalmente gratis, recomiendo ir, siempre es bueno expandir la cultura y son gratuitas tanto las entradas como los viajes en colectivo hasta los lugares, impriman su ticket en esta página. Otra cosita, cómo le gusta a la gente imaginarse historias donde no las hay, metamensajes, connotaciones, denotaciones y demás cuando en realidad son ellos los que andan haciendo grasadas por la vida, lo que en la jerga se dice tener el culo sucio, cola de paja, etc. Qué más meri, a ver... No, creo que por hoy lo dejamos acá. Eso sí, vuelvo a alistar un abrazo en la lista de cosas a pedir, pero no uno calentito como en invierno, sino un abrazo energético de esos que se necesitan en esta época del año, si viene en combo con un fuerte beso en la mejilla, mejor.

La gente está muy loca .

Hello .

No, nadie en la escuela me enseñó .


Qué horror por favor, todavía me cuesta creer que perdí cuatro horas de mi valioso tiempo culpa de gente sin escrúpulos ni respeto. Solo diré que intentando hacer un balance, además de sumar experiencia agradezco infinitamente trabajar con personas tan bien predispuestas. La simpatía del jefe, a quien esperaba no cruzar o en caso de ser así encontrarlo con su peor malhumor porque encima le pedían notas de todos lados, pero no, el tipo guiñando el ojo y con la sonrisa de siempre, diciéndonos que nos quedáramos tranquilos y haciendo apuestas de bebidas para compartir. El coordinador, mi otro jefe como suelo decir, harto y hasta la cabeza de papeles y llamados de los medios, pero con la mejor onda dándonos seguridad y todas las opciones disponibles para proteger nuestra integridad física. Y los demás... los demás somos un cuelgue. Gente de prensa que no ubica periodistas y ahí entra el rol de la hueca de meri para ir a pedir declaraciones, mi querido equipo de arte sin poder creer que no podíamos salir de ahí, charlas de ropa y comentarios simios como suelen decir... Los fotógrafos! Los fotógrafos que llamaron porque no los dejaban ingresar -a su lugar de trabajo (!)- y luego aparecieron con mil cosas y un humor admirable sabiendo que venían de ese caos inminente que era el afuera. Los abrazos, el cariño y las demostraciones de afecto que hacen que eso sea una especie de familia, con todo lo que eso implica, incluyendo gente que se va al carajo. Con todo lo positivo y negativo que esto trae aparejado hoy puedo asegurar que me siento muy feliz de ser una más en ese todo, y no puedo dejar de agradecer a la Policía Metropolitana y la gente de seguridad personal, sobretodo a Cachi, el guardaespaldas porque la verdad, nos cuidan como si fuéramos sus hijos.

Brindemos hermano por todo lo malo, tal vez lo bueno está por llegar :)

Coming clean .

Fuera de joda que hay gente que creo que si se lo propusiera, no me haría comentarios que me rompan tanto las pelotas, no les saldría, en serio. Así que nada, básicamente eso, antes de hacer comentarios que me pongan de mal humor prefiero que te quedes mirando tu bb en silencio, o el monitor, o las uñas, no sé, pero no me digas nada. Gente idiota, superficial, dios mío.
Por otro lado, vamos a destacar el día de hoy, aprovechado al máximo, sobretodo para limpiar y poner orden, eso que hace que luego pueda poner en orden la cabeza más rápidamente. Cuestiones burocráticas también, hija de contador, egresada de colegio contable y la piba no tenía idea de cómo llenar un 460/F en la AFIP. ¿Por qué? Porque en clase siempre, pero siempre, me los copiaba de noelia. Melancolía. #Encasadeherrero chuchillo de palo, y ahora quién me quita la manía de ponerle numeral a todo adelante. Malditas redes sociales, cómo las amo jaja. Chau, hasta mañana, que mañana voy a ir a trabajar, y pasado también, buena meri.

Van a sacar los subsidios? Ay, se te cae el famoso "modelo" .

Tw.

Hoy la noche me encuentra pensando que al fin, todo vale la pena si te hace reír .

Parapapapapa

Y que digan lo que digan esta vuelta hay que entender,
que en las calles que creciste caminás y no corrés

.

Coffee .

Hoy debo decir que me felicito por haber logrado cierto grado de tolerancia que probablemente tenga que ver con una cuestión de madurez. Si bien sigo teniendo prejuicios -y sin duda siempre los tendré porque es algo clave en el ser humano- ya no tengo esa actitud pendeja de querer distanciarme de todo aquel que piensa distinto. Si bien muchas veces me siento molesta y hasta enojada, no existe en mi cabeza la idea de eliminar a alguien por pensar diferente, no existe en mi cabeza la idea de quitar a alguien con quien he tenido una relación de cualquier índole solamente por no coincidir. Porque en ese caso, sea cual sea la postura de cada uno, el intolerante es el que elimina, el que decide escapar a cierta realidad. Lo mismo que criticamos cuando decimos que se mata gente "solamente por pensar, solamente por adquirir conciencia", etc. Sin mejores ni peores pero con muchos diferentes, dice Shaila, que los opuestos se atraen y los límites son barreras que nos bloquean.
Eso digo entonces, me parece que hoy en día mucha gente -y de hecho desde el oficialismo se predica con ese ejemplo- elimina o quiere eliminar al otro porque piensa distinto, porque se creen dueños de la razón. Entonces digo, desde mi punto de vista, la persona que quiere eliminar a un "nazi", "facho", "gorila" y demás palabras que hoy en día están tan de moda y son tan mal utilizadas, está haciendo lo que en la jerga se conoce como pagar con la misma moneda o como usted prefiera decirle. En pocas palabras, está teniendo la misma actitud que dice repudiar. Nada, quería decir eso luego de una charla que tuve hoy con varias personas cercanas a mí, que coincidieron con este punto de vista. Y ojo que soy la primera en decir que hay que matar a todos eh, y me hago cargo, solo pretendo no ser juzgada por personas que dentro de un discurso humanitario, hacen lo mismo que yo, pero lo vuelven realidad.

Ya no sirve, se hizo tarde .

nK .

Yo siempre lo dije, qué buena banda, menos mal que el forro este no grabó un cd. Ojo, en una de esas también graba uno desde el más allá, o desde el más acá, porque en este país... En fin, me parece un gasto al pedo el Mausoleo, pero lo cruel fue escuchar la marcha peronista todo el día. Ahora en mi mente la canción de svc, y bueno, me siento muy aplicada por haber llevado bastante material hoy a la facu, y por ya tener listo algo para mañana, por más básico que sea, nada, lo banco.
¿Qué más? Sí, eso, esto del café gratis hasta el seis de noviembre me pone feliz y a la vez me hace sentir muy agarrada, no puede ser que me motive ir al trabajo esto... jaja. Para, papapapa, para papapapa. Estoy escribiendo en el blog, no me interrumpan, gente mal educada (?) pobre, esta compañera es demasiado aplicada, no sabe con quién se metió e el grupo. Pero pará, la tipa un diez y la mejor reputación con el profe, pero claro, si soy re buena onda y ahora hasta le tiro chistes. Eso sí, tuvo que pasar todo el año hasta que le tirara una sonrisa y le hable, pero bueno, la señora decía que cada uno tiene sus tiempos, ajam.

Qué te pasa gorila, jajaja, ignorantes .

Máxima .

Se repite el ritual de sentir que sin vos no soy nada .

Layers .

Al final, me terminé emputeciendo la noche del sábado y no rescaté lo bien que la había pasado el viernes. La salida nocturna en auto, la música de hueca, junto con el look que tendía a lo rockero y el perfume que dije me enamoraba. Los tacos que me saqué para conducir y entonces salieron las zapatillas, la confianza y el poder que te da probar algo a lo que nunca te habías animado, aunque sepas que tenés muchos puntos en contra. No veía, porque de hecho no veo de noche, pero solo apretaba el acelerador sonriente mientras cantaba en inglés hasta llegar a destino. Caminos que creía haber olvidado y planteos de segundas opciones por las dudas pero no, el intelecto no falla, mi memoria visual se mantiene al parecer. Cuando volvía pensaba eso, qué alegría, qué alegría pensar que hace unos meses no quería subirme al auto, y ahora hasta salí de noche.




Tres días después me di cuenta que no había comprado caramelos, y bueno...

Jauría .

Algo habré perdido que ando tan comprometido, en buscar adentro tuyo algo que está dentro mío.Fui una madre ausente por varios años, pero saben que jamás las olvidé, mucho menos dejé de quererlas.
Las cosas no fueron fáciles, pero acá estamos again. Son las criaturas espaciales más lindas que pudimos crear, tienen nombres y cualidades increíbles, ni hablar de la energía que me dan. Cómo las han malcriado, dios mío.

Y entonces, tu nombre me come el alma .

K .

Qué manera de putear, qué mal humor que tengo por favor .

Rock .

- Pa, puedo salir con el auto? No voy a tomar, estoy con los antibióticos y nada... Para mí que me lo re merezco.
- Sí.
-En serio?
-Sí, tené cuidado.

Buena rocker, fuck yeah, recen todos para que no me suceda nothing at all.

Gracias a Dios es viernes, y estamos en veda .

Total .

Al infinito, y más allá .

Janter .

Tengo tantas cosas por decir que prefiero poner una imagen. Estos días tan dentro del dos mil seis me recordaron a cuando era madre, madre de criaturas espaciales. Sí, leyó bien, dije espaciales, porque eso eran. Por orden existencial serían Joako, Alseska, Fridokalo, Hortencia & Charlotte. Pero las vueltas de la vida hicieron que yo verdaderamente me involucre más con dos de ellas, quienes fueron mis verdaderas hijas: Horten & Charlotte, esta última de tamaño claramente superior. Y entre tanta música y tantos recuerdos me dieron ganas de verlas de nuevo, de tenerlas conmigo otra vez y sentirme de dieciséis o diecisiete años, como estos últimos días. Hoy intento comprender la importancia de vivir y dejar vivir, de saber que las circunstancias de cada uno y los caminos que conllevan pueden ser sustanciales, recordar que no somos más que posibilidades. Cuando una persona se enamora o cree enamorarse hay que intentar aceptar, aunque a veces no sea lo que más nos gusta. Solo puedo decir que me siento mucho más liviana por haber aclarado algunos asuntos, y creo que nada más. Ah, sí, una cosita...

Mouzilla Firefox, eso.

Leonarda .

Todo el día pienso en vos .

♥

Wonderful noches .

Volvimos al dos mil seis mi querido cerebro, solo te pido que me dejes dormir, es necesario.
Tengo pendientes varias entradas sobre diversos temas, pero el tiempo no es mi aliado últimamente, nota mental: trabajar realmente desde casa cuando decido no ir a la oficina, al menos si no quiero estar un domingo hasta altas horas terminando tareas.
Bueno, como le decía mi querido lector, de vuelta en el dos mil seis, aquí estamos, pero a decir verdad esta vez con una energía muy positiva. Probablemente similar a la de octubre de aquel año, pero no recuerdo. Ya volveremos a mi bitácora espacial, bien, bien. Sí, qué tal, no hablo con palabras extrañas, pero sí remarco mucho la x, es cierto, lo reconozco. Y no, no me llamo Leonarda pero coincido en que cuando las orejas predominan ese nombre es meritorio, en realidad algunos peinados lo generan. La altura está bien, sí, sí. Ahora escuchemos atópico mientras nos repetimos el título de la entrada que sienta bastante bien para la ocasión, mientras pienso en todo el tema del combustible, los aciertos, desaciertos, incertidumbre y demás.

Love is in the air . 

Interfaces .

Cada vez que dicen esa palabra en la facu, me suena decirlo como en inglés, interfaces. Sí, es que a veces me digo que mucho no encajo en esa facultad pública, aunque mucha de la gente que va es cool y todo eso, así que un poco, sí. Hoy no hubo cerveza, hubo juguito y tostado, somos todos chicos sanos, nada de andar ingiriendo porquerías (?) supongamos. Una gran charla sobre psicoloía, meditación y personas perdidas, que luego derivó en una conversación muy nerd en la cual yo hablaba de comandos y códigos de símbolo del sistema, y ellos intentaban entender qué era un procesador. Qué lindo, qué lindo pero quiero ir a comprarme ropa. Ayer me di cuenta que tengo unas cuantas prendas aún con sus etiquetas, eso demuestra que compro cosas que luego decido no usar, o que no encuentro el momento adecuado para ello. La sociedad de consumo me ha convertido en su servidor, es cierto. Y si bien antes basaba mi teoría en desprenderse de lo material, hoy pienso que la plata es simplemente para gastarla y darse gustos. Verse bien, oler bien, puntos clave. Qué lindo, qué lindo que existan tantas personas que se dedican al cuerpo humano en cuanto a lo estético. Si tuviera más dinero me haría alguna operación, eso creo, aunque mamá dice que no está bueno pasar por el quirófano. Hola mami, estuve cinco veces allí, y las cinco fueron por cirugías estéticas. Nice. Ahora bien, se hace tarde de nuevo, vuelvo a no querer dormir, vos no estás para chatear así que deberé entonces ir a por mi cama, que mañana los trabajadores madrugamos. Porque eso sí mi querido lector, el dinero se gana dignamente, y hay que aprovechar la vida para ese tipo de cosas: trabajar, estudiar, y luego formar la familia, esa no me la olvido jamás eh. Nada de perder el tiempo en cosas ilusorias.

Bicho bolita .

Shalom .

Qué increíble notar el paso del tiempo en mi hermanita, ya diez años, ya la comunión, a este paso se casa primero que yo. Considerando mi situación sentimental -como siempre- debo admitir que estoy cerrada, completamente cerrada. No me interesa conocer a nadie, no quiero conocer gente nueva, no quiero expandirme en cuanto a relaciones amorosas porque siento que después todo termina siendo otro gran golpe para mi pobre cuerpito. Una sabia amiga mencionó que mi problema es querer hacerme cargo de los problemas de los demás,, y aconsejó no cerrarme. Pero acá estoy, y lejos de buscar alguien a quién aferrarme hoy digo NO, no me interesa. Si fuera a la señora me diría que eso es porque sufrí grandes desilusiones, como mencionó alguna vez pero en referencia a otro tema, y debo decir entonces que coincidiría como muy pocas veces con ella. Pero realmente, para qué voy a querer conocer una persona, con todo lo que eso implica, desde salir, sentir emoción, tener planes, buscar coincidencias y demás, si al final, son todos iguales. Antes odiaba esta frase, pero es que cada día me convenzo más. O el problema seré yo, pero como hay muchas personas en mi situación prefiero pensar que es culpa de los demás. Siempre la más fácil, puede ser. Pero como dicen las abuelas, más vale malo conocido...


Si te extraño no es extraño, si me caigo es por vos .

Filicidio .

Y es tan grande este caos, que el día menos pensado voy a haberme transformado más de la cuenta. Buenas noches mi estimado lector, espero que ande bien dentro de sus posibilidades, porque siempre recuerde eso: no somos más que posibilidades. Qué podría contarle, vea usted, tantas cosas... Resulta ser que épocas de entrega en combinación con época de campaña electoral y compromisos familiares resultan ser una mezcla explosiva. Esta tonada provinciana que me contagian mis compañeros de trabajo, y de nuevo este extremo sueño junto con  la dificultad para poder dormir, vamos camino a perder la cabeza otra vez. Ayer soñé con ella, qué lindo abrazo nos dimos, cómo me gustaría repetir esto cada noche.
Haciendo pequeños análisis, fui tejiendo hipótesis que seguramente en breves minutos eche a perder demostrándome una vez más que -como el ratón- no conozco el escarmiento. Una se basaba en mi situación sentimental, virada un poco al lado espiritual para decirme que primero debería ordenar un poquito todo este quilombo conmigo, volver a recordarme la necesidad de que nos llevemos bien, y luego salir en busca de nuevos horizontes. Esto se ve dificultado por mi adicción a tener una pareja, como bien dijera mi hermano, de tener compañía por deporte. Pero lo que hoy pensaba analizando mis últimas experiencias amorosas, es que necesito estar un poquito bien yo, y no por esa cursilería que dice que si no te querés a vos mismo no podés querer a los demás, sino por una clara cuestión de que si no estoy bien sola, y después me lastiman, es un solo cuerpo -siete en realidad- el que termina recibiendo todos los golpes. Lo que se reduciría simplemente a caer y apenas poder levantarse, sin aspiraciones de remontar vuelo, lo que se reduciría aún más, a lo que es básicamente mi vida. Un golpe atrás del otro. Y entonces meri? Y entonces no sé, mejor que arme el bolso.

Si me caigo, no me vuelvo a levantar .

Hard .

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia .

Poison .

Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños .


A ver, dos mil once y cuerpito mío, pónganse de acuerdo y tienen dos opciones: la primera, es dejar de hacerme parir con tantos mambos universales, esa estaría buena pero es muy pretenciosa. La otra, más humilde, es al menos no somatizar. Estoy peor que cuando iba a hablar con la señora, hoy se me ocurrieron unos chistes muy buenos en caso de volver pero eso no va a suceder, al menos por ahora, prefiero la plata para otras cosas. Como para una melona, para un zog, para ropa, o para ir a Vicente López a comprar un árbol navideño... No, no, mejor aún. Para la única cosa positiva de este maldito año, en caso de concretarse y poder asistir, claro. Viene mi querido Pipi a la Argentina, cómo lo quiero! Tanto tiempo pensando que no podía esperar años para volver a verlo, tanto plantearme ir a España que al final viene él, con The Locos, y Joxemi con No relax. Qué tul los chicos? El único que no viene es Pul Pul porque claro, él no tiene nada para hacer en estos pagos si no viene con ska, por eso... Y no, básicamente es todo una mierda igual, estoy re caliente, no hay un puto día que no llore porque no puedo entender por qué carajo te fuiste, por qué vos, por qué ahora, y por qué mierda no te puedo ver, no te siento cerca y demás. Así que haceme un favorcito, tirame un as o mínimamente mandale al forro de allá arriba mis saludos, y decile que se cope y pase buena música, o mejor aún, decile que te deje venir a por mí. Dale, los interplanetarios no me dieron pelota, vení vos y haceme los trámites como siempre, vos siempre me solucionabas la vida, llevame con vos, por favor. Y si en una de esas me llegás a ver haciendo mierda todo, tené en cuenta que es solo para no terminar de hacerme mierda a mí misma, y fijate, fijate que cuando me quejo tengo un poco de razón, no me hacen las cosas fáciles eh, y no es que sea renegada pero esto es cualquiera. Y si me ves mandándome una cagada, bueno, mirá, o me ayudás, o te reís, porque lo único que me falta es que te enojes y ya nunca más te pueda volver a ver. Es una forrada esto, me quitaron una parte mía, y me quitaron la libertad. Pero claaaro, seguro que allá qué te dicen todos? Ay, quién es ella para decir lo que está bien y lo que está mal. Bueno, sí, soy una don nadie a la que le quitaron una amiga, cuando hubiese elegido setenta y dos mil quinientas diecisiete  veces irse ella. Ah, y otra cosa, ahora que ya sabés todo lo que hago y dejo de hacer, pienso y demás, tené en cuenta que lo que no había blanqueado fue por cuestión de tiempos o protocolo (?) algo así. Y nada, si sigo pidiendo cosas me van a mandar a la mierda, pero sabés qué? Te juro que renuncio a lo que sea con tal de que me pases a bucar. Sí, dije a lo que sea, igual no seas forri y hacémela fácil jaja. Ah el último detalle, fijate, se viene la primavera y nada, no da este estado civil. Un besito, no jodo más, me caen mal tus amigos nuevos.

Estás llorando de dolor .

Love .

Loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa. 
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es porque vivo de la forma en que mal vivo que te digo lo que digo, 
que me encuentro tan perdido.


Una buena definición, un tema que me mantuvo en vilo por mucho rato del viaje. Como antes, como no hace tanto y a la vez parece tan lejano. Qué ganas de tirarme a llorar hasta quedarme dormida en un casi para siempre, o peor aún, que ganas de ir a buscarte para darte un brazo y pedirte que no me dejes nunca más.

Peace ♥

Veintidós .

Escucho voces que me dicen andate, y a dónde vaya siempre voy a llevarte .


Una linda tarde, hacía mucho que no invitaba a gente por mi cumpleaños, debe ser que alguien me hizo reflexionar un poco sobre la importancia de sonreír, y de no celebrar siempre los cumpleaños de los demás. Gracias, gracias por siempre estar amigas, seres increíbles.

Madly .

Mirá vos, la tipa cambiada, maquillada, peinada, perfumada... Y acá se queda. ¿Por qué? Nadie sabe. Un poco por mí, un poco por vos, un poco por todos. Por todo este caos sobretodo, que parece nunca terminar. Es un cataclismo sin fin, una sucesión de acontecimientos que nadie espera, que nadie quiere. Que sí, que no, como dice el piti: "Que por cuestión de piel, de sexo o religión tus zapatos, no me los pruebo". Y acá estamos entonces, y no somos más que posibilidades, buena conclusión. Debería repetírmelo, como debería repetirme tantas otras cosas mientras una persona me putea, la otra se enoja y la otra me dice que me haga tratar. Y sí, es que dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia, y decidir dejar que pase el mes de Abril, juntar todas las hojas del otoño... Lo de Marte no se me dió, la terapia fue en vano y el mes de Abril se me pasó, sin pena ni gloria junto con el otoño, por lo que deberé esperar nuevamente la oportunidad para ver si tomo una buena decisión, o al menos algo que me quite todo este dolor, y que de ser posible no sea solo por un ratito. Te recuerdo diciéndome que necesitaba que me empezaran a pasar cosas buenas, y sin embargo vos también me diste un gran golpe. Pero no importa, mamá dice que soy fuerte, yo en realidad creo que a esta altura del partido ya nada me puede dejar tirada. Aunque muchísimas veces lo pienso eh, y si no me deprimo es justamente por tener obligaciones... Linda vida. La salida de hoy era una gran oportunidad para pasarla bien, pero bueno, algo quiso que me quede acá, o tal vez fui yo quien decidió que así sea. Ahora no quiero ni dormir, ni ir a trabajar, ni viajar al pueblo de mala muerte ese, ni ver gente, ni nada. Era todo falso y traidor, como me dije tantas veces durante aquellos tiempos, tiempos de los cuales aún llevo marcas en la piel. Y vos a veces con todas esas palabras me generás las ganas más grandes del mundo de ir a buscarte, de pedirte de volver a la locura de hace ya un largo tiempo, de perdernos en un abrazo infinito y alguna que otra charla colgada. Me iría a escuchar Casi y a comer unas empanadas pero casi lo olvido... ya no estás para mí. ¿Qué hacemos entonces? Y bueno, mirar de afuera como tantas veces me tocó, en una de esas me pedís que juegue de titular y hasta con la cinta de capitana... ¿quién dice?


Paracetamol .

Volando estamos .

No, ya no vuelo una mierda y odio ser tan emo. Sí, soy una emo de cuarta, volví a mis malos momentos. Estoy enojada, y más intolerante que de costumbre, así que mi querido lector, léame de lejos por las dudas. Odio extrañar, y odio vivir en un mundo tan materialista y desvirtuado rodeado de personas -entre las cuales me incluyo- que se preocupan por pequeñeces de la vida. Nunca me gustaron mis cumpleaños, nunca. Ni siquiera cuando era chiquita. Toda esa gente saludando, llamando por teléfono, ser el centro por un día, ¿solamente por qué? Porque se cumple otro año más desde que llegamos a este mundo horrible. ¿Qué celebramos entonces? Existir, básicamente. Y sí, teniendo en cuenta como se vive hoy es un milagro seguir acá, y a la vez una desgracia. Me pone mal saber que me toca compartir el mundo con personas que no tolero ni un poco pero que en definitiva están en la misma situación que yo y por no cumplir con la misión encomendada seguimos acá.
En fin, lo peor, es que encima este año no voy a recibir un saludo que recibí por 18 años consecutivos. Y ahí me desespero, me desespera saber que ya no estás, que no puedo llamarte, ni mensajearte, ni decirte que vengas, ni nada, porque no estás. Y aunque intente sentirte cerca me cuesta horrores, es que el pesimismo me dice que no estás acá, y por primera vez empecé a dudar de lo que sucede cuando una persona emprende ese viaje. Debés estar de lujo, sin dudas, pero quiero sentirte acá. Y me pongo insistente con lo mismo, y entonces me lleno de bronca y se me caen las lágrimas al tiempo que quiero romper todo. ¿Por qué fue así? ¿Por qué no estás más? ¿Por qué? Y basta, me dijo basta una y otra vez y no alcanza. No alcanza porque tampoco tengo mucho a qué aferrarme acá. Será ese desconformismo por el cual no me alcanzan mi familia y mis amigos. Mantenerme ocupada, distraída, para no ver cómo estoy en realidad, otra vez. Te extraño más de la cuenta y agradecería infinito un consejo tuyo ahora, un abrazo, una palabra de aliento o un reto, lo que vos quieras. Vení a buscarme, llevame con vos, vamos a dar una vuelta por el mundo, por favor.

Que en medio de este caos te traten de puta, eso es lo peor .

NSGA ♥

Es infinito lo que te extraño, todavía no puedo creer que ya no te tengo acá para mandarte un mensaje o llamarte cada vez que me mando una cagada, que no estás acá para darme tus consejos e incluso retarme, porque siempre lo hacías. Me vas a hacer mucha falta para ponerme en órbita, para reírte de mis locuras aunque reto de por medio siempre, para tomar un tecito en el depto o ir a dar una vuelta en auto por la laguna escuchando ska-p. Ni hablar de las previas, las anécdotas de cuando éramos unas pendejas ebrias y malhumoradas... Te extraño más de la cuenta y tengo miedo, tengo miedo porque ya no te tengo acá y a la vez sé que me estás mirando todo el tiempo, así que deberé ser racional y pensar muy bien antes de hacer algo, me dejás un gran desafío. Pero no tengo dudas de que vas a estar mirándome desde ahí, donde quiera que vaya, y me vas a cuidar. Eso sí, vos tratá de mandarme señales claras porque se sabe que soy rubia hueca y por ahí entiendo mal, viste? No quiero que te estés cagando de risa de mis decisiones, mucho menos que te enojes, porque sino, el día del reencuentro voy a tener que remar contra tu malhumor y no queremos eso. Sos hermosa amiga, y no sabés cuánto anhelo este reencuentro, quiero perderme en un abrazo infinito, y que después cantemos como locas que somos. Te quiero con el alma.

Aunque yo no esté de humor sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, 
empujándome a seguir, levantándome si caigo, viendo luz aún si muere el sol. ♥ 

PASO .

Si realmente la mitad del país votó a Cristina, estamos perdidos.
Vivimos en democracia y acepto los resultados. Lo que me sorprende es que una sociedad como la argentina, que vive mirando hacia atrás, recordando la dictadura y ponderando la democracia, elija justamente un sistema que se caracteriza por hacer todo en contra de la misma. Me cuesta entender que elijan a alguien que fomenta la ignorancia, que regala e incluso vende lo que no es propio, alguien que parece no entender el significado de la democracia y busca callar toda voz opositora. Me cuesta entender que elijan a una persona que habla sobre Derechos Humanos y hace todo en contra de ellos, una persona que se burla de los pobres y como si esto fuera poco los subestima. No entiendo cómo elijen a una persona que fue capaz de traicionar a sus propios amigos con tal de obtener beneficio propio... ¿cómo no nos va a traicionar a nosotros? No entiendo por qué elijen a una persona que se ríe en nuestras caras, que todo cuanto hace es mentir. Me cuesta entenderlo, y de hecho no lo entiendo. Siento una gran decepción, como si fuera un desencanto amoroso pero con el pueblo argentino. Me siento sapo de otro pozo, me siento rodeada por negligentes, me siento en el medio de un círculo vicioso de mentiras y traición. Pero como ya dije, vivimos en democracia, y ustedes son los que la eligieron.

Lo único dulce del día fue el bon o bon blanco .

Peace .

Será que extraño tus gritos, tu locura es mi motor,
será que extraño esos besos que siempre dicen que no.


No sé. Hoy es esa la frase que mejor me define, o que mejor define cómo me siento. Los últimos martes no parecieron martes, hasta me atrevería a decir que desde aquel último quiebre empezaron a suceder algunas cosas buenas, pero no quiero quemarlo, a ver si todo vuelve a ser como antes. El nuevo trabajo por ahora me gusta, la facultad no tanto, es como que todo me da mucha, mucha fiaca. Quisiera acostarme un buen rato en el pasto a mirar el cielo, si hay nubes mirar las nubes, y si no tan solo mirar y pensar una y otra vez qué habrá más allá. El fin de semana vino con una salida muy linda, esto de ir a tomar algo no suele ser mi elección, al menos no en el pueblo de mala muerte, pero deberé decir que fue muy lindo. Después volvimos a esas discusiones sin sentido y los silencios que siempre detesté, pero qué se yo, no puede cambiar todo de un día para el otro supongo. Eso es, me falta paciencia. Hoy una mujer dijo que para poder estar bien con alguien se necesita primero estar bien uno, limpiar y ordenar todo acá adentro, para después ir en busca de lo que está afuera. Y sí, yo lo sé, pero me cuesta muchísimo y me atrevo a decir que me cuesta mucho más ordenar este caos si no estoy acompañada. Volvemos al temita de la paciencia entonces, tanto desorden tampoco se va a ordenar de un día para el otro. También hoy recibí un halago de alguien que dijo que le gustaba mi forma de trabajar, sobretodo por la velocidad con la que suelo moverme, ese tipo de cosas son las que me hacen sentir bien y mirar hacia adelante. He aquí otro problema, ¿no? qué dificil se me hace no usar el espejo retrovisor, o al menos usarlo de forma prudente y no en exceso. Vivo mirando para atrás, vivo pensando en volver, lo que siempre mencioné como restaurar sistema a un estado anterior. Si pudiera, volvería al dos mil nueve, ahí puedo decir que era bastante feliz. Pero la vida avanza, no se puede volver atrás y tampoco sería fructífero quedarse atascado en algo que no avanza junto con la vida. Una vez más no hay tiempo, pero igualmente siento que tengo todo el tiempo del mundo. A esperar entonces, a armarse de paciencia para ver qué hacemos con todo esto.

Un fracaso, no siempre es perder .

PF .

Teenage dream.

Sunshine .

Hay tantas cosas que no hay que entender... claramente. Claramente no es tu nombre, me dijo, y no, nadie se llama V.M. hasta donde yo sé por lo menos. Y la otra que se cree que soy famosa, o que le sorprenden algunos contactos... sí, debería saber que me los gané yo sola y que si no pone un poco de actitud su paso por la revista va a ser en vano, me atrevo a decir que fui la única persona que la utilizó de esta manera. Un mínimo cruce de palabras ayer me hizo pisar un poco el freno en medio de toda esta locura, la verdad, muy bien, gracias. Fue como un baldazo de agua fría y a la vez me recordó lo frágil que soy cuando se trata de abandonos, así que lo considero muy necesario. Lo extraño es que todavía no tuvo la consecuencia negativa que en teoría iba a tener, pero que mi cabeza dice que se acerca muy pronto. Mi cabeza... sí, ahí está. Me llamó otra señora pero no respondí, yo no creo que este sea el momento para ir a trabajar mis problemitas nuevamente, así que esperaremos, y tal vez un día llegue. Quiero comprarme patines, en vano seguramente, pero es un poco esa necesidad de hacer algo, de sentir el aire, y mucho más el recuerdo de que mi cuerpo necesita urgente actividad física cada vez que me miro en el espejo. También hubo una charla en la que intenté explicar el motivo de mi presencia en el búnker, aunque tampoco sé con qué sentido fue pero bueno, celebro el hecho de cruzar palabras. Necesito urgentemente esas fotos, aunque tal vez sean el ticket hacia mi eliminación sin escalas, pero no importa. Mejor me voy a bañar así después veo la novela y recuerdo que quiero volver a tener quince años, o un poquito más, así muchas de las pelotudeces que hago y pienso tienen un poco más de sentido. O no, a quién le quiero mentir, si lo que yo haga nunca va a tener sentido, al menos para los demás. Como la conversación de hoy acerca del dinero con uno de mis futuros ex jefes, cuánto interés desmedido, y cuánto me recordó  lo que había hablado ayer con otra persona.

Quiero ser la futura novia -de verdad- de alguien, o tal vez tuya .

Stack .

Hola, sí, soy idiota. Como docente me la banco eh, esta última semana en la revista soy una omelette total, puro huevo. Debo admitir que me pone un poco celosa ver que alguien va a ocupar mi lugar, y es extraño pensar que no ocuparé el lugar que ocupé durante muchos días, muchas horas... Pero es la vida. Oh, qué filósofa. Me puse a pensar que la semana que viene puede desatarse un gran cataclismo, imagínese usted, mi querido lector, el lunes ni siquiera sé a qué hora aparecer en la Legislatura, no sé qué horario voy a ocupar, y solo sé que a la noche deberé asistir a mi clase de diseño, donde nos entregarán la nota de What, otra omelette en potencia. Mi fiel compañero de trabajo me hizo ver cosas que nunca quise ver, y tenía una alegría superior a la mía por mi situación. Me previno de situaciones que podrían ser turbias y me hizo sentir valiosa, sabias palabras, gracias a él. Estos últimos días salía de la redacción con una sonrisa que no sé de dónde se desprende, y es increíble sentirme como me siento ahora. Esa mezcla de nervios estúpidos, con una sonrisa idiota en su totalidad, a raíz de la nada misma, pero bueno. Despertar hoy y ver un inbox que no entendía, para luego ver una publicación inesperada en mi muro me hicieron pensar dos cosas clave, pero contradictorias: la primera, que los martes tal vez no sean necesariamente malos, y la segunda, que si es martes, es un mal indicio. Pero como ya se sabe que soy hueca, se me perdona este estado. Ay qué bella que es la vida, ay, me estoy enamorando. No meri, acá no estamos para esas pelotudeces. Eso sí, mis dosis de realidad y pesimismo van a ser meramente extrañables en la revista, ya lo dijo mi jefe. Viva la vida, viva el amor, pensar en ese tipo de cosas demuestran que venimos mal, pero no! cómo voy a decir eso justamente yo, que tengo el pin que reza la frase: juntos venimos bien. Adelante entonces, no sé si esperar un abrazo de la vida u otro gran cachetazo que me demuestre que este año no es para mí.

Y él no vino nunca, no llegó. Esa debería ser mi frase, o no, cambiemos la historia.

Obsesionario .

¿Se puede ser tan idiota? Meri, decí presente que ahí estás vos. Insisto en que todo es bastante confuso, pero casi que me atrevería a decir que lo bueno empezó a llegar. Cambio de trabajo, cambio de contactos, pulsera azul y... la farándula, vio? Un fin de semana de salidas varias, aunque a la más pro renuncié. Esto de conocer gente posiblemente no sea tan malo como creía, deberé hacerle caso a mi fiel amiga. Cruzarte con gente que no esperabas solo por haber discutido con el taxista, fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino dirían. Mi vergüenza e inseguridad desembocaron en una pregunta que ahora me hace ver las cosas de otra manera, y es el hecho de saber si una persona me gusta o no. Como parezco estar tan así que nada me interesa, respondía con esa cara, hasta que alguien dijo que era fácil, que si una persona te gustaba te daban ganas de estar con ella. Ajam, bien, con la única persona que me pasa o me pasaba eso ahora está a kilómetros de distancia física, y a muchos más de distancia sentimental. Ya vuelvo a mirar la vida con esa cara de nada, mientras juro y perjuro que me quiero casar, y que quiero formar una familia. Debe tener que ver con esto de no sentirse joven tal vez, pero bueno. Y así, descubriendo con esa pregunta que no me gusta nadie -a excepción de lo mencionado más arriba- fue que ayer caí en el búnker con esa actitud. ¿Vos sos? Wow, en dos semanas la tipa había pasado por periodista, diseñadora y otras yerbas hasta estar en el equipo del presidente del bloque. Y todo eso sin castigns sábanas eh, mírenme. Ahora bien, ya donde me distraigo dos minutos mínimamente vuelvo a perder la cabeza en asuntos insignificantes, o mejor dicho, que deberían parecer insignificantes pero que me quitan el sueño y me hacen ilusionar hasta el llanto. De nuevo entonces, ¿se puede ser tan idiota? Al parecer, sí, más aún cuando tenés parte de tu entorno que te potencia eso. Y en mi caso, aún sin ese entorno sería así, porque parece ser que estoy destinada a eso. Nací para mirar las cosas más lindas desde afuera, porque yo no me considero una de ellas, nací también para romper esquemas pero probablemente en silencio, y sin embargo también nací para gritar solamente con el hecho de estar en un lugar. Soy un grito, soy como una palabra escrita toda en mayúsculas, puedo llamar la atención aún sin proponérmelo. Pero por sobre todas las cosas, nací para mirar escenas desde un rincón esbozando una de mis frases más características. Básicamente, nací para sentir y decir que no me da bola.

Conservaré el globo en forma de corazón hasta que se desinfle, 

y cuando eso suceda, lo guardaré en mi cajita de recuerdos.

Check-in .

De todas las cosas malas siempre se aprende algo, aunque como siempre digo, el hecho de aprender algo no significa que uno lo vaya a poner en práctica, escarmentar o cosa parecida. De hecho, siempre termino metiendo la pata con las mismas cosas, termino cayendo ante los mismos errores y las mismas situaciones aunque conozca los finales de antemano. Y hoy casualmente pensaba, ¿no? hace un tiempo me felicitaba por haber dicho que no, por haber sabido elegir, y creyendo que realmente había venido lo mejor. Sin embargo hoy vuelve una vez más la inquietante incertidumbre de no saber que hubiera pasado si. Pero esto es así, uno toma una decisión y hacia allá va entonces, tengo tantas teorías como problemas, o más quizás, pero sin embargo no las aplico. Entonces si realmente analizo un poco mi pasado, no puedo quejarme cuando las cosas me salen mal si al final siempre termino eligiendo la peor opción, en ese idiota anhelo de querer cambiar las cosas, y creer que tengo el poder. Las cosas no cambian, la gente no cambia y de hecho yo no cambio, por lo que es en vano pretender el cambio en los demás. También me planteo cuánto me cuesta ir hacia adelante, cuánto me cuesta dejar atrás todo aquello que pasó, y lo debil que soy a la hora de dar nuevas oportunidades y perdonar. Ingenua, sí, como siempre me dijo papá. Y es que yo confío, y yo creo en todo lo que me dicen, no sé por qué todavía pienso que alguien me puede querer de verdad y por lo que soy, no sé por qué me cuesta tanto pensar que puede haber malas intenciones en los demás, porque la verdad que si me pongo a mirar las cosas que me pasaron tengo más motivos para desconfiar que para creer. Pero bueno, se vive de ilusiones, y si dejara de creer en las cosas que creo probablemente todo tendría mucho menos sentido del que ya tiene. Me dije que bueno, que uno sigue intentando y que tal vez lo bueno verdaderamente está por llegar, me dije que hay cosas por las que no vale la pena estar mal, aunque seguramente dentro de poco vuelva a llorar por lo mismo, y me dije algo que considero una gran verdad: la persona que juega a dos puntas en realidad no juega a nada, porque no es un jugado, sino que es todo lo contrario, un cobarde que en vez de jugársela por lo que siente y cree bueno se queda en esa estupidez de no querer perder ni el pan, ni la torta, sin importarle lo que su elección pueda generar al final. No importa, yo también viví esa estupidez y doy gracias a quien sea por haber salido de eso, por estar hace ya mucho tiempo buscando algo de verdad y para siempre, porque ese es mi anhelo más verdadero. Como siempre digo, la familia unida, el marido galancete, los nenes hermosos y sonrientes, la casa con un jardín y la cucha del perro. Postal feliz.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo .

Amarillo .

Juntos venimos bien, claro que sí. La verdad es que me encuentro en uno de esos estados de cuelgue importantes, me pasan muchas cosas y todas a la vez, la mayoría malas, no porque quiera ser pesimista sino por realidad. Esto de haber abandonado a la señora me gusta porque no me estaba haciendo bien ir, pero la idea era cambiar de profesional, no volver a la deriva como hace ya un tiempo. ¿Y qué hacemos entonces? Ella me llama por teléfono, pero cuando la llamo no me atiende, no me dio el alta y entonces es imposible tramitar mi derivación nuevamente. El domingo... el domingo fue especial, fue diferente, claro. Si bien me considero un poco cerrada debo admitir que en eventos de ese tipo me sé comportar y soy simpática con la gente, hasta diría que soy copada, probablemente porque me conviene. Conocí gente, otra dijo conocerme de antes, y hubo charlas de todo tipo entre música muy bien elegida y afiches que apoyaban la reelección de Mauricio en la Ciudad. El sábado había sido bastante triste, sobretodo llegando a su final, pero bueno, todo pasa por algo y por suerte tengo quienes me obligan a salir, y así conocer más gente -aunque a veces piense que es trágico- y pasarla bien. Tengo mucho miedo, eso no es novedad, y necesitaría que la cabeza deje de hacerme ruido, la verdad es que si no pido consejos me hablan esas voces dentro mío, y si los pido me hablan igual, y encima se suman las demás, pero soy tan insegura que necesito opiniones ajenas. De todos modos, un poco me arriesgo, yo mañana me mando, y si sale cating sábana, bueno, será cuestión de decir que no y saber que mi vida está en otro lugar... y deberé seguir buscándola, como hasta ahora. Lo bueno de mi trabajo, además de tantas cosas como la comodidad, flexibilidad horaria, café, golosinas, aprendizaje y contactos, es la relación que tengo con mi jefe, quien dice ya estar capacitado para ser mi psicólogo. Si vos supieras... Me felicita por pequeñeces que tal vez no sean tal, me deja putear a todos cuando estoy de mal humor y le divierte que sepa bastante de piratería y baje los programas que a mí me gustan. Si todo sale bien dentro de una semana exactamente voy a haberme bajado de un avión y estar rodeada de gente que me quiere, en un lugar que me gusta y espero me cambie un poco toda esta energía que vengo arrastrando.

Ir a la facultad un día extra, y que regalen Red Bull, eso es bonus track .