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Sí, ya hay otra entrada con este nombre, no es casual. Alegría. Cuando vuelvo contenta a casa me dan ganas de escribir. Dos entradas en un día no son nada, y sentirse bien dentro de este gran desastre es mucho. Es cierto que las cosas improvisadas salen bien, luego de un par de propuestas rechazas por fiaca, no pude decirle que no a la tercera. Es lindo tener amigos así, cancheros, buena onda, que te pelotudean un rato y te reís. Que no necesitás más vicio que unos puchos y un cafecito, la pasás bien como sea. Los modelos de parcial, biofísica y nuestros hermanos, cómicas charlas. Más derechoso que yo pero digno de confiar. No imaginaba que iba a estar a las tres de la mañana en una terraza observando lo hermoso de esta Ciudad. Sobria, pero sonriente. Como cada vez que descubro que me deslumbran las pequeñas cosas. Es tan grande todo, y nosotros somos tan, tan pequeños dentro de ese todo. Increíble. Además de muchas risas siento que se generó mucha paz, al menos por mi parte. Gracias, gracias a ustedes que desde arriba me mandan estos seres colgados pero increíbles para evitar que me vuelva tan emo y no deje de dormir. Gracias, y ojalá pueda lograr que todas estas cosas vayan tomando mucho más peso por encima de las negativas.


Va a ser tan lindo hacer un puente, de verdad, todo para vos .

Maldición .

Hola a todos, ayer no escribí. Y a quién mierda le importa, no? O cuál es la novedad en eso, ninguna. En fin, con la frente en alto les cuento que empecé terapia y verdaderamente es una mierda, yo no creo que yendo a hablar con un señor se solucionen todos mis problemas, dudo que tenga la capacidad para cambiar mi manera de ver las cosas pero ojalá así sea. Vamos a ver cuánto nos dura. Fue muy doloroso, sobretodo cuando por primera vez tuve que reconocer el tema de tener tantas pérdidas juntas sin una sonrisa que falsear. Cuando me dijo que lo peor de perder a un amigo no es la persona en sí, sino perder esa relación de compiches que uno tiene, ese captor de nuestros secretos y peores defectos. Y es así, claro que es así. Hablé también del odio hacia mi madre, de mi mala relación con la gente y de mis bloques de amor y de odio para con el mundo. No le discutí ni una sola cosa, no sé si porque tuvo razón o porque era el primer día, llegué tarde y no me dijo nada como suelen hacer. El lugar no era muy bello, la zona es un diez, como ya me encargué de decirle, a mí me encantaría vivir por esa zona. Pero como todos sabemos, yo no tengo suerte así que seguimos acá, como el otro día que era el cumpleaños del barrio y dije "Ay, es el cumpleaños de mi barrio! Barrio de mierda y la concha de tu madre All Boys, ojalá que me mude pronto" y una catarata de puteadas que desató la risa los dos coworkers que me acompañaban. Después me putée un largo rato con mi padre, que me apena porque no es él quien tiene la culpa pero sí es quien pone la cara, así que lo siento. Después me iba a ir a casa, o a caminar, pero me quedé sola con nuestro abogado 2.0, traficante number one que todos lo amamos, y mientras fumaba le conté muchas, muchas cosas y él me aconsejó y al final me quedé hasta que él terminó su horario laboral. Todavía no decido si soy buena compañera o una convenida que se quedó porque había contención y buena onda en el ambiente. Después me vine a casa, lloré, fumé y escuché música hasta que me mandó un wapp esta misma persona, para juntarnos a tomar y fumar, todo muy sano. Y mi coworker no podía, los demás estaban en la Comuna 4 así que bueno, terminé yendo yo sola porque somos los del barrio. Y entre mucha fafafa de la buena y fernet, nos perdimos en largas charlas que devinieron en consejos para mi futuro en ese trabajo, y esas conversaciones que surgen de la nada mima pero te hacen ver la realidad de otra manera y levantar la autoestima, al menos por esas horas, hoy ya quería morir de nuevo. Así que eso, tendría que empezar a valorar a la gente que me hace sentir bien, que me dice que tengo todas las condiciones y no me tira ni un poco abajo, convengamos que ya tuve mucho tiempo de gente alrededor diciéndome que era un sorete y que no sabía hacer nada. Así que púdranse, nah, ni siquiera, no tengo ganas de desearles el mal, solo intentaría levantar la cabeza para entonces ver el sol y proyectar todo mi futuro. Que hoy esté con estos lentes y este pelo, no quita lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Ponele. Y siempre recordaré la frase de mi amado jefe, allá mientras mirábamos el río: lo importante, es no derrapar. Vuelvan pronto.


Viajar a Marte, hacer 300 años de terapia .

Endless .

Qué bueno que mañana empiezo con este señor, porque verdaderamente estoy re caliente. No sé si llorar, matar o matarme, todo es al pedo. Qué lindos son los colores, yo por eso tengo el pelito rosa de nuevo, mis lentes freaks y hoy fui a ver un departamento que era pleziozo pero tenía detalles que impidieron que me quede con él. Qué pena, me quedaba cómodo en muchos aspectos. En fin, para no estar encerrada en este sitio, aproveché mi día no laboral para ir a pasear. Caminé largamente y me enamoré y desenamoré de la vida en unos minutos. La ropa, la ropa me vuelve loca. Ya estoy pensando en las fiestas de fin de año, y mi jefe que amenaza con no llevarme por mal comportamiento en las anteriores. Pocas personas, por no decir nadie, le puso tanta onda como yo. Vamos por todo. Ah, encima me rajé la pierna, como si no me fuera suficiente todos los problemas que me aquejan, me cuesta mover la pierna izquierda. No sé que me pasó pero la tengo tremendamente cortada y me arde como la concha de Dios misma. Qué gráfico el ejemplo, verdad? No sé, no voy a decir nada más porque tengo ganas de mandar a todos a la re concha de la lora y que entonces vengas vos y me des un abrazo. Pero a esta altura es más probable que aterrice una nave interplanetaria en mi balcón a que vos demuestres un poco de afecto hacia mí.


Robame el dolor .

Paunero .

Ayer antes de ir a dormir, tuve una conversación que me llenó de buena onda. Me encanta cuando la gente es joven y está llena de proyectos, me hace feliz proyectar y que las personas que aprecio proyecten también. Más aún si me tienen en cuenta, y si les copan mis trabajos como diseñadora. Este muchacho me sube la autoestima, me hace sentir que tengo talento. Vamos todos. Ahora, cada mañana me siento de tres años cuando suena la alarma y me tapo hasta la cabeza mientras digo que no quiero salir de mi cama. Al final, soy una tierna. En el trabajo me dormía, encima estábamos backupeando la pc de diseño así que me dediqué a estar en otras compus, tirar chistes de humor negro con súperman y luego twittear mientras escuchaba a Cristina. E indignarme y querer llorar, al tiempo que tomaba mis medicamentos porque como le dije a mis colegas, si la presidente no toma la pastilla, entonces me toca a mí. Esto es lo que tenemos. Luego salió un trabajo de improvisto y yo me sentía muy, muy mal, como si la cabeza me fuera a explotar. A tal punto que mi jefe dijo que estaba grave. Ponele. Pero minutos después vino el notición, se ve que estaba de buen humor y nos dijo, "Bueno, a ver, mañana arte se toma el día, no vengan". Gracias, te amo, ya no me duele la cabeza y creo que soy feliz. Comimos algo mientras terminábamos la tarea, que quiero decir que nos fuimos bastante más tarde, pero felices porque mañana ni aportamos, a menos que haya algún quilombo. Esperemos que no. Luego nuestro querido editor -nótese que ya no le digo ebrio- tiró una frase que me dejó en shock al principio, luego descubrí que todo era un chascarrillo. Dijo, "Meri, qué mal le pegó la adolescencia a tu ex". Me quedé con cara de, qué? Lo conocés? Qué viste? Etc, hasta que empezó a reír y todos nos dimos cuenta que se estaba refiriendo a la farándula. Qué alivio, nadie quería malas noticias a esta altura de la jornada. Y bueno, después nos fuimos mientras tocaban a una cuadra Las Pastillas del Abuelo, por lo que entré al subte con la frase más de una vez vas a soñar conmigo. Tremendo. Así que bueno, no sé, mi madre no respondió el mail, ojalá sea porque no lo vio, porque si me está ignorando me voy a fastidiar más que ahora. Mañana me levantaré temprano para tratar de hacer algo productivo en mi día libre. Recuerden que los amo a todos y sean felices así. A todos no, pero bueno.


No quiero ser como vos .

Ailaviu .

Al hotel que soñaste, despegar punto com. En fin, estoy muy cansada, esto de ser emo y pasar días enteros durmiendo hace que al momento de arrancar todo se complique nuevamente. A menudo veo alejarse muchos de mis sueños, a menudo también me sonrío y me digo que venimos muy bien. Yo estoy. Mientras decía que quería llorar luego de ver a una de esas inolvidables personas, alguien me chicaneaba diciendo que a mí no me quería ver ni el psicólogo. Por eso hoy, ataque de nervios de por medio, llamé e insulté a los genios de mi obra social, hasta que luego hablé con quien será el sexto psicólogo en mi vida, y probablemente el último, y ya tenemos una cita. Qué bien que estoy, la única cita que tengo es con un psicólogo. Qué va a ser, peor es nada. Si todo sigue como hasta ahora iré fumada para poder hablar con mayor sinceridad y poder mantener la calma. Lo que sería una especie de medicación, verdad? Algo así. Doy tantas vueltas con el tema de los departamentos que cuando me decido a llamar para ir a conocerlos, resulta que zas, ya están reservados. Y mi padre me mensajea todo el día mientras contengo la ira hacia mi madre por no haber podido nunca vomitarle tantas verdades. En otras noticias, hoy entregamos el presupuesto por lo realizado para el programa de TV, ojalá el muchacho se cope y nos pague prontamente, así veo si con eso me elijo un juego de sillones, una heladera o un televisor para el día que me mude, porque un día me mudaré. Tal es así, que mi hermano ya no quiere vivir conmigo, y falta muy poco para que se cumpla un mes sin hablarnos. También un mes de haber borrado a mi compañera de facultad, y un par de semanas de sentir la traición por parte de quien creíamos que podría ser un gran aliado. Cosas que pasan, diría él.
En otras noticias, alguien dice que mis palabras hacen bien y que tengo la gran capacidad de escuchar situaciones y analizarlas tratando de no juzgar, he aquí mi ser de luz: te lo dedico, forro. Un saludito a todos mis followers, ya que estamos. Qué más? Ah, ya sé, ahora le voy a mandar por mail a mi madre la canción de El Cuarteto de Nos, ya se imaginarán cuál. Una de esas que en tres o cuatro minutos dice todo lo que pensás, lo resume, lo rima, todo maravilloso. Estando acá como más, pero debo admitir que lo prefiero porque dos días de ayuno casi acabaron con mi cabeza. Yo pensé que me agarraba un ACV acostada en esa cama, para que siete horas después me despierten y sentirme completamente perdida. Qué bello es hundirse en sueños tan profundos. Ahora estoy debatiendo si ir y zambullirme en mi bella cama, o bien bañarme primero, porque antes de ir a trabajar me encantaría ir a seguir comprando cosas para mi casa que todavía no tengo. Así es la vida, lleno este lugar con bolsas de Falabella que contienen objetos que harán de mi casa un hogar. Eso es poett igual, pero bueno, ponele. Como dijo este muchacho que tengo que admitir que ya no lo puteo tanto, me cae casi bien, excepto cuando yo quiero morir y él no para de tirar chistes.
Ah, lo que nunca dije, la calentura que me hizo agarrar mi viejo, bueno. Por eso terminé diciéndole que amaba a mi jefe y que era hermoso y que ay cosita, ternurita, mirá que bien maquillado está y las lindas cosas que dice. Bueno, la cara de mi padre era menos diez, mi voz era ultra hueca y los amo a todos.


Ser feliz, esa vieja meta olvidada .

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Si te extraño no es extraño,
si me caigo es por vos .


No puedo más.

Wrong .

Lo siento, hicimos algo mal. Me propuse escribir sin haber fumado, porque me dio un poco de pudor lo que he escrito en otros estados. Así que hoy vamos a hablar con la cabeza un poquito más acá. Resulta ser que en el vaivén de la vida, nos terminaron contratando para hacer toda la gráfica de un nuevo programa televisivo. Qué? Nosotras? En un día? Y bueno, habrá que intentarlo. Como siempre, las cuestiones de tiempo pésimamente  manejadas, pero eso aumentará los honorarios, supongo. Y aún no hemos terminado y estoy esperando a mi colega para darle fin a todo ese sistema que ideamos y que verdaderamente me dejó conforme. Porque es coherente sin ser obvio, y por sobre todas las cosas, porque comunica. Además, tiene mucho color, claro, miren quién les está hablando, la chica de los detectives cancheros que los profesores no podían creer. Eso me emociona, eso me hace sentir viva, que entre tanto quilombo y desprecio generado a nivel familiar, aparezca un ambiente paralelo en el cual podés ser vos y sentirte cómoda con eso, no tiene precio. O tal vez sí, pero más allá de lo económico, va a quedar mucho, mucho de eso. Mañana iremos al estudio, emoción, ya preparé mi vestuario, porque hueca nunca voy a dejar de ser. Como nuestro ebrio editor, que dijo que espera que un día yo madure, y lo ignoré, porque se debe pensar que le tiro onda culpa de mi coworker fulltime que hace comentarios cuando no es debido. De Vido, Micelli, Fatala y el mambo. Si no fuera porque ayer comí en mc, mi dieta viene a la perfección, comida saludable y vean cómo lentamente la figura mejora. Esperemos que también mejore nuestro interior, porque según el último estudio, mi sangre no servía ni para una escena de crimen. Así que bueno, por ese lado, todo muy feliz entonces, por el lado del diseño, digo. Después, me puso un poco mal la situación que se generó en el Recinto cuando la sesión fue levantada por falta de quórum y los opositores empezaron a decir estupideces sobre nosotros. Menos mal que siempre está nuestro amado abogado para mediar mis conversaciones y que no termine a los golpes con nadie dentro de la oficina. La conferencia de prensa me dejó más tranquila, aunque sigo pensando que la actitud de mi jefe no fue la mejor, pero sí una gran estrategia. Estos muchachos la tienen clara en serio, no van a dar puntada sin hilo o pasos en falso, como cualquiera de nosotros que mete la pata en seguida. Las tres personas que vi frente a un micrófono son justamente las tres que más aprecio del Bloque y estuvieron verdaderamente bien, hay que reconocer que Martín es excelente haciendo uso de la palabra. Todos lo son, pero a él le tenemos cariño extra desde el día que nos llevó en su auto a Rumi.
En otras noticias, el terapeuta aún no me telefoneó, no sé qué excusa pondré en casa y tampoco sé si les confesaré que llamé a la inmobiliaria, que iré a ver ese depto y que el martes no iré a la facultad. Muchas cosas, como todas esas cosas que me hacen pensar en vos cada día. Lo único que sé, es que el día que me mude voy a poner lo mejor de mí para hacer del inmueble un lugar hermoso y donde me guste estar. Donde la gente se sienta cómoda y donde yo sienta que quiero estar. Orden, objetos bellos, tranquilidad en tiempo y espacio. Eso necesito, yo en el desorden no puedo.
Tema aparte, mi cuenta faker de twitter sumó una considerable cantidad de seguidores en muy, muy poco tiempo. Y en mi cuenta personal, de repente me empezó a seguir en twitter un X, que cuando comienzo a stalkear para ver qué onda, porque sigue a poca gente y lo siguen miles, de repente me encuentro con que es alguien mega groso que además de médico, está en la política, y como si esto fuera poco, es del Pro. El combo perfecto. Rango de edad bien, igual admito que últimamente lo amplío cada vez más. Eso es porque necesito un padre, básicamente. Aunque al mío le hablo eh, el peor problema es con la usurera que tiene por esposa. Yo verdaderamente creo que a mí me cambiaron al momento de nacer, que fui entregada a una familia equivocada. Imagínenlo, ahora podría ir por la vida con un apellido compuesto, sin preocuparme por pagar un alquiler o trabajar. Aunque ya saben que yo por trabajar no me quejo, eh, la plata se gana dentro de todo dignamente. Entiéndase, a mí me gusta que me paguen por trabajar. Ahora, si el contrato tiene que arreglarse de una manera media turbia o si tengo que hacer cosas que no son convenientes o que el común de la gente pudiera considerar corrupta, no me preocupa demasiado. Cuidado, tampoco es que tengo una impresora de billetes al lado de mi cama como el delincuente seríal Amado Boudou, o que ando por ahí diciendo que soy hija de desaparecidos para obtener una banca. No, a esas cosas no llegamos nosotros. Pero, peeero, como dice nuestro personaje, yo siempre sigo los consejos de mi abogado personal, encabezados por la frase: "Vos siempre negá todo". Y sí, de esa manera tal vez un día venceremos. Total, quién nos va a venir a juzgar? Nadie. En fin, creo que ya es suficiente por hoy, me preocupa ni siquiera haberte visto conectado en todo el día pero espero que estés cansado y no sea más que eso. Gracias, vuelvan pronto para descubrir más aventuras.


Sí, señor, todo es basura .

DGK .

Amor. Porque yo me enamoro del amor, diría esta usurera. Ya saben, en mi casa todo mucho peor que antes, encima el miserable de mi hermano me tira las tucas, y la concha de tu madre All Boys. Pero no quiero hablar de eso, ni de la gente que me caga, sino de las cosas bellas como ser el amor, el proceso de enamoramiento, el amarse o algo así. Sí, estoy china, gracias. Hoy, llega nuestro intrépido y amado jefe, porque realmente lo amamos, y me invita al piso diez, para conocer y el lugar por si queremos utilizarlo para filmar, y además para arreglar unos asuntitos técnicos sobre unos spots. Llegamos, de repente parecía que había una mansión en el mismo edificio en el cual reclamo aire acondicionado desde hace un año, una cosa tremenda. Nos recibe cordialmente una muchacha, mientras con mi colega fastidiábamos llamando a un mayordomo imaginario, y en eso, entro a la sala de reuniones y oh my fucking fucking re fucking god. Casi lloro, pero fingí normalidad y simpatía. Jean, zapatitos, camisita, el pibe es un canchero. Qué digo pibe, hombre mejor, 41 años no son poca cosa. Dijo que yo no parecía del sector, a lo que mi jefe rápidamente le respondió que yo era muy Pro, verdaderamente Pro, no así mi colega. Miraba sonriente mientras yo observaba todo y le decía que era muy bello. Ahí salimos a la terraza, donde había mucho shmpeign como diría Charlotte, y el lugar donde graban el programa nuevo. Pero mirá vos, todo acá, increíble. Y los amo. Entonces dijo que podíamos ir cuando consideráramos pertinente a tomar sol, ya me imagino toda la sencuencia, ja, como si no los conociera. Ahí no hay anillo que valga, ni persona que los haga valer tampoco.  Después bajé a la oficina en mi estado de cuelgue habitual mientras mi colega preguntaba confusa quién era el de arriba, y yo descubría entonces dos grandes cosas. La primera, que era K, por lo que una vez más, los opuestos se atraen. Y la segunda, que era o es jefe de la bancada, por lo que, sería la tercer persona en ese cargo con la que se genera algo. Increíble, en fin. Ven que sí tengo un estilo de tipo? Ojo, también me gusta el pendejo fuma porro, la rebeldía del pueblo y la liberté de croire en soi meme. Igual lo mantengo primero a Fer, pero bueno, ampliamos el podio. Y el otro puesto ya todos sabemos de quién es. Desde que lo conozco, y probablemente hasta que me muera aunque tenga que sufrir las consecuencias de ello.


La mujer de mi padre es una usurera .

Bloque .

Bailamos bajo la lluvia, volamos junto al viento,
caminamos en blanco, caímos fuera del tiempo.
Reímos, chocamos nuestras narices,
y hasta me animo a decir que fuimos felices.
Quien pudiera volver el tiempo atrás,
quien pudiera anhelar que este diciembre
sea igual o incluso mejor al anterior.


Sí, fuimos felices.

Scroll .

Qué ganas de mandar a todos a la re concha de su madre, verdaderamente. Otra vez lo mismo, venir para estar todo el día durmiendo y levantarme específicamente para fumar. Salir en auto y volver de la cabeza, riendome de vaya a saber qué mierda, porque la verdad que no hay nada para reírse acá. Pero como dijo Emilia, si hay miseria que no se note, al tiempo que yo bajaba de esos treinta centímetros con ganas de llorar mientras decía que no sabía que estaba haciendo ahí. El otro que me escribe a las dos y media de la mañana, vuelta? Y no, pibe, hace años te vengo diciendo que no, entendemelo por favor te pido, eh? Gracias. Un gusto. Ah, y me puse a dieta, dénse por enterados que me estoy cagando de hambre pero aunque sea tres mugrosos kilos voy a bajar. Y vos, nada, siempre igual de sorete conmigo, siempre soberbio y pretendiendo demostrar que sos más que yo. Ojalá, a mi edad y con estos quilombos estés donde estoy yo, pero sin que te acomode nadie eh, sino, ni te gastes. Sean felices, coman perdices mientras acá fumamos florcitas hasta que nos echen de casa. Ah, y desde ahora soy troll, ni se idean de lo bien que trolleo y las dos cuentas de oro que inventé. Él me dio un abrazo, que me hizo considerar una vez más esto de estar nuevamente en su depto de Puerto Madero mirando boquiabierta el mundo que nos rodea, y que si el lujo es vulgaridad, somos de lo más vulgarcito que vayan a encontrar. Y a Fer lo amamos para siempre, ojalá en unos meses revivamos esta época de cuando Sofía estaba nerviosa, aún me recuerda y el otro día me saludó. Nais.


Mirate y volveme a mirar, dónde estabas cuando esto empezaba?

Nais .

Qué tal? El tiempo que hace que no escribo es proporcional al tiempo que estuve en otro planeta gracias a los psicoactivos. Qué vicio, verdaderamente. Llegué a mi nueva edad como dice nuestro bello fotógrafo, y le di la bienvenida a la noche más fisura de estos veintitrés años. La previa comenzó demasiado temprano, de la mano de mi coworker fulltime, con mi campera de nieve y mucha fafafa de la buena. Se sumaron luego el mejor abogado que la vida podría darme, y el fotógrafo que todos amamos, quien trajo m&m de regalo, porque esas son mis iniciales. Siempre tan original. Después se sumó mi compañera de la Comuna 2, a quien luego borré de bbm, facebook y le clavé unfollow en twitter. Me amo, eso es estar rota. También mi hermano y un amigo, que ahora los odio. Los odio y amo profundamente a mis compañeros de trabajo, a los que de verdad pertenecen al mundo del twitter y comprenden todo lo que sucede en una Rispé. Como por ejemplo, abrir el lunes el bolsillo de mi cartera y encontrar el teclado de un Nokia 1110, todo muy normal como siempre. Como por ejemplo, que haya tantos homosexuales y descubrir que se aman para siempre, que no es que chapan por chapar, yo les juro que se dan amor. Lluvia de corazones. Y los pibes que nos preguntaban si éramos las de matilda XD y me pedían mis lentes para sacarse fotos. Luego me desearon feliz cumpleaños y yo creo que el pibe de la camisa copada se llamaba Diego, pero seguro flashée. La marihuana no hace bien, es muy mala, te hace ver otra realidad. Hablando de eso, qué tan mal habré estado todo el fin de semana para que mi viejo llegue a utilizar el término "manija" para referirse a mi persona. Me la pasé durmiendo, me levantaba solo para que me pasaran a buscar de noche e ir a fumar. Para que me regalen chocolates y me malcríen, mientras muestro mi enorme mal humor y pocas ganas de vivir. Y ayer no servía ni para que me putearan en la oficina, ahí volvió el abogator con su gran papel de contención, a decirme que afloje pero que igual se había divertido tremendamente en mi cumpleaños. Ay, los amo, los amo en serio. Después me puse las pilas y hoy fue un día re optimista en el cual fui a la facultad y me propuse empezar el curso este jueves. El pelo rosa, y aknñojwhñojbaaam, mi profesor de morfología me ama, se ríe porque vuelvo ebria y me dice que mis trabajos siempre le copan. Gracia capo. Ah, nada, el bondi me paseó por Vicente López, como para recordarme que eran las doce de la noche y todavía puedo sentir un poco de miedo. Debieron verme ayer disfrazada en medio de Plaza de Mayo, lloro, increíble. Y mejor que me vaya a descansar. Gracias, de verdad, a todos los que me saludaron en mi cumpleaños, que sorprendentemente fueron muchos, me faltaron esas dos personas que no están físicamente pero que me levantan cada vez que caigo y no quiero despegar. Creo que esto es amor.


Amo a Santiago Artemis, ojalá un día lo bese .

Madness .

'Cause nobody likes you when you are 23 .

Ocho .

Fue tan grande la casualidad como la alegría que sentí al enterarme que la fiesta de twitter era justo el día de mi cumpleaños. Así es, mi querido lector, este viernes es la Rispé Fest, en el Salón Irreal, todos invitados. No sé por qué ayer no escribí. Ah, sí sé, porque volví con un humor de mierda de la facultad y acá estaba la muchacha esta y bueno, en fin. Lentes nuevos, calzas nuevas, un poco de pelito rosa pero muy poco porque el muy forro se niega a tomar color. Pronto venceremos. En otras noticias, sí, hoy fui a la admisión con el psicólogo, quien me saludó dándome la mano, un genio el viejo. Casi lloro cuando escupí alguna que otra verdad pero luego caí en mi estado de cuelgue habitual desde el cual cuento las cosas como si no me afectaran. Me dijo una gran verdad que quedó dándome vueltas en la cabeza, la charlaré con el verdadero muchacho, cuando comience las sesiones en Palermo. Sí, señores, no podía ser de otra manera, la Comuna 14 siempre presente. Ir a la bond me trajo recuerdos un poco confusos, y también descubrí que cada vez hay más locales que venden insumos para fumar, ven que la industria crece? El licenciado dijo que era muy normal que consumiera marihuana diariamente porque sufro trastornos de ansiedad. Perfecto, restará ver si me dan una solución o me proveen de hierbas de por vida, y todos seremos felices. Feliz, feliz con nada, tu nada lo es todo para mi. No hice nada para la facultad y quiero llorar, no entiendo qué onda. Mi buena acción del día fue regalarle una sonrisa a un linyera ebrio que así lo pidió, mientras iba con mi coworker fulltime a comprar un desayuno a las 12 del mediodía, que fue un speed con felipitos servidos en un papel, como si fuera una mascota. Todo muy normal como siempre. Creo que partiré a dormir así pasa todo más rápido, los que quieran venir a mi fiesta de cumpleaños me mandan un bbm, wapp, sms, mms, dm, inbox, mail, carta o lo que más prefieran. Sonrían mucho y recuerden que en diciembre pasado vencimos: Sofía estaba nerviosa. Luego se separaron, alegría. ¿Estás en pareja? Dijo el licenciado. Sí, con la frula. Saludos.


Believe in yourself .

Bird .

Free, free, free as  bird I'm flyring. Nada, buenas noches a todos, y quiero decirles que cuando no escribo es porque las noches son un inmenso cuelgue, léase mi pequeño pueblo, que él se enoja mientras me recuerda que es una ciudad. Claro, una ciudad, pero no la Ciudad. En fin, un fin de semana en partes bello y en otras partes muy emo, se me está haciendo imposible cumplir con mis obligaciones si no estoy en un estado particular. Y eso también lo complica, es todo un quilombo, bah. Viernes colgado, fumando en la laguna como ya ha sucedido otras veces... Lo bueno de juntarse con gente que tiene problemas es que no te va a discriminar por ser tan fucking anormal. Confesiones bastante fuertes, peleas, chicanas, se sabe cómo es esto. Ay, paren, hoy me enteré que uno de los chicos estuvo preso, casi lloro. Y el abogado más roto que él, espero que no suceda así el día que yo lo necesite. Qué más, ah sí, otra vez la peleita con el espejo, que en realidad lo único que nos está recordando es lo solos que estamos. Que se va una de tus mejores amigas, tu hermoso perro, el padre de tu amiga, tu abuelo... Y me pregunto quién será el próximo, mientras me prometo no hacer pelotudeces, más que consumir thc todos los putos días, o sentirme demasiado nerviosa si no lo hago, qué increíble la debilidad humana. Lo que vamos a rescatar, es que en medio de todo el desbarajuste haya alguien que te dice que se siente bien estando con vos. Ponele, qué se yo, después de todo así es la vida, y mi querida amiga me sacó a pasear mucho para evitar mi depresión. Conocimos dos pueblos mientras se reía de mi pelito rosa, que ya casi, casi lo eliminamos, tranquilos. Algo más, odio mi cumpleaños y toda esta semana voy a estar con ganas de llorar,todo el tiempo, es así. Y si ustedes me quieren hacer regalos, además de cosas very bellas quiero tazos de Angry Birds y medias, muchas medias porque siempre las pierdo y entonces me dan ganas de llorar más fuerte. Hoy se me cayeron lárgimas por una pelotudez que ahora no recuerdo y bueno, así estamos país. Nunca le den los gustos a una persona que no los ama porque después ustedes van a pedir algo y no van a obtener respuestas, sépanlo. La gente es jodida, y somos complicados entonces buscamos donde no debemos. Yo insisto, mejor me quedo en esta vida de dealer hasta que pase la tormenta, se siente mucho menos el frío cuando tenés alguien alentándote a seguir con todas y cada una de las pelotudeces que se te ocurren. Los amo a todos, y el otro día me retwitteó Felipe, así que fui feliz por un momento. Descansen, y si le dan a la fafafa, que sea de la buena, miren sino cómo habla la montonera de CFK. Saludos.


Rape me .