Tiemblo .

Quieren leer entradas optimistas, a mi ser de luz, a la famosa meripeace? Pues debo contarles que hoy no es el día. Mi película se tornó tan impredecible como absurda y deprimente, era verdad eso de que las cosas que no enterrás en su momento luego aparecen hasta enloquecerte. Otra muerte, otra despedida, otro reencuentro también. hoy realmente no sé qué es lo que más me duele, o tal vez sea el hecho de sentirme tan sola y no poder pedir ayuda. No puedo. No puedo tampoco dormir ahora, no puedo dejar de llorar, no puedo ir a la facultad, no puedo molestar a mi familia, en fin, no puedo hacer nada. Para lo único que voy a hacer un esfuerzo es para levantarme e ir a trabajar, porque sería aún más frustrante no tener empleo, ingresos, etc. Ahora bien, para qué quiero dinero? Es en vano que me mude, es en vano la guita que malgasto en maquillajes, ropa y demás pelotudeces para creer que me puedo ver linda. Por qué no nos sinceramos un poco? A todos los que me dicen que soy hermosa, que podría ser modelo, etc. Las minas que de verdad son lindas no solo no están solas sino que además están con la persona que quiere. He aquí la fea del grupo, hola, qué tal, soy meri, un gusto. Nadie me quiere de verdad, a nadie le gusto, nadie nunca se va a enamorar de mí. Nadie me toma en serio, o tal vez sea que la gente que puede preocuparse por mí no es la que me interesa. Mentira, nadie se preocupa. Todos tienen sus problemas. Me vine diciendo que a pesar de tanto dolor el finde iba a ser copado, pues ya no. Lo único que deseo con todas las ansias del mundo es acostarme a dormir y nunca más despertar. Caer en el sueño eterno. Sí, soy egoísta, pero nadie es irremplazable. No me suicido porque me da pena mi familia, qué se yo, pero supongo que aprenderían a vivir con ello. Ellos son fuertes, yo no lo soy. Soy demasiado inteligente, y no lo digo por egocéntrica, sino porque pienso y analizo todo en extremo. Incluso los sentimientos. Y hoy llegué a la conclusión que todos aquellos que me dicen que soy una diosa, modelo, y demás, es porque me tienen lástima, no hay otra explicación. Y yo no soy idiota, no me voy a decir eso hoy. Me diré que soy muy genuina, y que entonces siempre me creo todo y creo posibles cosas que nunca lo serán. No me canso de darme la cabeza contra la pared, pero encima en este caso no fue buscado, fue una circunstancia extrema que hizo volver a todo ese quilombo y recordarme lo que es amar de verdad. Lo que es desear un beso como si fuera el primero, lo que es de verdad una buen compañía. Pues, hola a todos, sepan que yo evidentemente nací para estar sola. Y para sufrir, para mirar de afuera todas esas parejas felices que cumplen meses, se dicen te amo y caminan tomados de la mano. Qué tristeza, hasta me da asco cómo estoy escribiendo. Ojalá caiga en el sueño eterno yo también y me vaya a cuidar a todos desde el más allá, está visto que acá soy un gigantezco cero a la izquierda. Ustedes, como siempre les digo, sean felices.


Si estamos juntos, no me confundo .